Исчезающие носки, новогодние обещания и еще 97 загадок бытия

учитывая все твои исследования, связанные с принятием решений и ошибками, которые мы все совершаем, стал ли ты сам принимать лучшие решения?

Одед

Может быть. Вероятно. Иногда. Я думаю, что знания, полученные в ходе исследований, помогают мне размышлять о человеческих решениях в целом, но сомневаюсь, что они имеют хоть какое-то положительное влияние на мою интуицию. Когда в процессе принятия решения я полагаюсь на интуицию, я так же подвержен ошибкам, как и любой человек.

Но если я тщательно взвешиваю свои решения, я добиваюсь лучших результатов. В этих (редких) случаях процесс мышления оказывается более осознанным, и мне удается избежать хорошо известных ловушек. Во всяком случае, мне хочется думать, что дело именно в этом.

Осознание ошибок при принятии решений дает нам и другое преимущество — признание важности своих привычек. Привычки позволяют нам действовать непроизвольно, не задумываясь, и это означает, что по большей части мы формируем полезные привычки, способствующие нормальному поведению. Так, при принятии самых важных решений (связанных, например, с перееданием, перерасходами или отправкой СМС за рулем) я стараюсь полагаться на правила и привычки, поскольку они меня никогда не подводили.

Хотел бы также заметить, что многие мои исследования начинались с анализа собственного иррационального мышления. Не наломай я дров, мне пришлось бы выбирать другую профессию.

О силе ожиданий

Дорогой Дэн,

как показывает множество социологических исследований, сила ожидания определенного переживания способна изменить его так, чтобы оно отвечало нашим предвкушениям. Например, твое собственное исследование показало, что бокал вина вкуснее после чтения положительного отзыва о нем. А когда мы думаем, что пиво окажется гадким из-за содержащегося в нем бальзамического уксуса, это вызывает у нас отвращение к пиву (хотя непредвзятая дегустация показывает, что бальзамический уксус улучшает вкус напитка). А как насчет эффекта завышенных ожиданий?

По моим наблюдениям, когда я, например, пылко рекомендую друзьям какой-то фильм, обычно я получаю приблизительно такие отзывы: «Кино оказалось так себе, а я-то думал, что будет что-то необыкновенное». Я подозреваю, что в этих случаях мои друзья не получают от фильма должного удовольствия, потому что я его перехваливаю. Как ты думаешь, завышенные ожидания действительно вызывают обратный эффект?

Омид

Моя интуиция подсказывает то же, что и твоя. Когда я расхваливаю что-то, мои друзья ждут чего-то необыкновенного. Эти завышенные ожидания становятся эталоном, с которым они сверяют свои оценки, и при неизбежном несовпадении общее впечатление смазывается.

Преувеличенные ожидания меняют наши впечатления, скажем, на двадцать процентов. Поскольку такое повышение находится в умеренных пределах, ожидания могут «подталкивать» впечатления. Но когда ожидания крайне завышены (на шестьдесят процентов и более), разрыв между ожиданием и реальностью становится слишком большим, что вызывает обратный эффект и негативно влияет на впечатления.

Мой совет: если ты хочешь, чтобы твои друзья восприняли что-нибудь с восторгом, преувеличивай свои отзывы, но только не перестарайся.

О безопасности общения

Дорогой Дэн,

однажды поздно вечером, находясь в не самом безопасном месте, я обнаружил, что иду вслед за женщиной. И хотя мы шли на некотором расстоянии друг от друга, я чувствовал, что вызываю у нее подозрение и тревогу. Как стоило повести себя? Что-то сказать? Мне не хотелось пугать ее. Может, нужно было остановиться и подождать?

Стив

Останавливаться необязательно. Просто надо взять сотовый телефон, позвонить матери и говорить с ней чуть громче обычного. Если ты находишься во власти страха, тот, кто звонит своей матери поздно вечером, не вызовет у тебя подозрений.

О лучшем подарке

Привет, Дэн,

каждый год у нас одна и та же проблема: мы с мужем отчаянно ищем его отцу лучший подарок к очередному празднику, но наши подарки все равно никогда не используются. А ведь это всегда дорогие предметы высокого качества вроде инструментов для автомобиля. Но тесть даже не распаковывает их, продолжая пользоваться старыми поломанными гаечными ключами и скрюченными отвертками, валяющимися в порванном пластиковом мешке!

Нас не перестает волновать судьба подарков, ведь когда-то мы их выбирали для него. Может, потому что мы потратили немало усилий на это? Или такое пренебрежительное отношение кажется расточительством? А не потому ли, что у нас возникает ощущение, будто равнодушие к нашим подаркам отражает отношение к нам? И теперь главный вопрос: правильно ли забрать подарки обратно? Ведь отцу они явно не нужны, а мы нашли бы им применение.

Вероника

Нет, назад подарки забирать нельзя. (Прошу заметить, я не написал «ваши подарки», потому что я не считаю их вашими.)

Печально, что вас с мужем задевает неблагодарность его отца, поскольку ваши тщательно выбранные и дорогостоящие подарки не приносят любимому старику счастья, как вам хотелось бы. Вместо того чтобы забирать подарки обратно, попробуйте подтолкнуть его к их использованию. Во-первых, я бы их распаковал (что в некоторых случаях оказывается непростой задачей, порой только чтобы открыть упаковку, приходится использовать особые инструменты), а потом положить старые инструменты в новый ящик. Этот шаг облегчит отцу возможность пользоваться новыми инструментами. А старые отвертки и молотки, например, уберите на чердак.

Если же ваш тесть станет протестовать, верните старые инструменты и предложите ревизию, чтобы отправить ненужные вещи на благотворительность. Возможно, ваш тесть и не захочет отдавать новые инструменты. Тогда придется инсценировать ограбление и украсть инструменты, не трогая деньги и другие ценные вещи. Тесть поймет всю ценность ваших подарков и посмотрит на них другими глазами.

В этом году купите ему что-нибудь однозначно прекрасное, например, бутылку хорошего виски или вина. И даже если он не выпьет ее, по крайней мере, ее стоимость вырастет.

Об уроках питания и детях

Привет, Дэн,

представь, что ты очень голоден и собрался съесть два сэндвича. Один из них очень вкусный, а другой — не особенно. Какой бутерброд ты съешь первым?

Пабло

У одного из моих друзей по колледжу появились дети за много лет до того, как кто-нибудь из нашего круга стал хотя бы задумываться о них. И приятель любил давать нам один совет (к слову сказать, совсем невостребованный). «Подумай, — говорил он, — до какой степени любишь поесть ты. Ведь есть люди, вкусно питающиеся трижды в день, а другие, наоборот, экономят и большую часть времени предпочитают некачественную еду, зато периодически устраивают настоящий пир.

Если ты принадлежишь ко второй категории, тогда вперед — заводи детей, потому что жизнь с детьми по большей части не такое уж веселье, но иногда они доставляют тебе невероятное удовольствие. Но если ты относишься к первой категории, тебе, вероятно, стоит пересмотреть отношение к детям».

Короче, я не уверен, что эта метафора подходит всем, кто подумывает завести детей, но для ответа на твой вопрос, по-моему, она годится.

Этот мысленный эксперимент помогает понять, к какому типу людей ты относишься: к тому, кто предпочитает получать максимум удовольствия в любой ситуации, или к тому, кто склонен скорее избегать нижних границ ощущений.

Когда ты голоден, первый кусок станет лучшим, второй — уже не таким вкусным, а последний принесет меньше всего удовольствия. (Как говорил Сервантес устами Дон Кихота: «Голод — самый лучший соус в мире».)

Если ты максималист, сначала тебе надо съесть лучший сэндвич, тогда сочетание голода и качества хорошего бутерброда усилит приятные ощущения. Но так ты жертвуешь удовольствием в конце трапезы. Если же ты относишься ко второму типу, то тебе нужно, чтобы было не слишком хорошо, но и не слишком плохо, — поэтому сначала выбирай бутерброд похуже. Тогда первое впечатление обострится за счет голода, а не качества еды, а второе преумножится качеством самого сэндвича, но будет слегка подпорчено тем, что окажется последним.

Сам я предпочитаю начинать с самой приятной части ощущений, пренебрегая народной мудростью — «лучшее держи напоследок». Кроме того, когда я приступаю ко второму менее вкусному бутерброду, я уже не так голоден и могу не доесть его.

О пользе жалоб

Дорогой Дэн,

недавно я встретилась со старой подругой, которую не видела много лет. Я с нетерпением ждала нашего совместного ланча, но осталась крайне разочарованной. Больше двух часов я выслушивала от нее сплошные жалобы, главным образом на ее мужа, с некоторыми отступлениями на сетования по поводу ее детей. Это была тяжелая депрессивная встреча, и у меня осталось тягостное впечатление от подруги, меня самой и проведенного времени. Зачем люди так много жалуются? Неужели подруга действительно думала, что это лучший способ провести время со старой знакомой?

Андреа

Люди ноют по нескольким причинам, и интересно и полезно выяснить конкретные мотивы жалоб наших друзей. Главная причина состоит в том, что страдания часто помогают нам стать ближе друг к другу. Представь, что ты встречаешь подругу и либо рассказываешь ей, как трудно тебе пришлось с мужем и детьми прошлым вечером, либо же подробно описываешь ей свою замечательную семью и ощущение счастья, которое ты испытала вчера. При каких обстоятельствах твоя подруга полюбит тебя больше и будет откровенничать в ответ? А в каком случае ты почувствуешь большую близость в конце встречи? Бьюсь об заклад, что это произойдет в ситуации жалобы.

Другое важное основание для жалоб заключается в том, что мы часто надеемся, что человек, которому мы жалуемся, скажет нам: «Все в порядке, наши переживания — просто часть обычной жизни». И мы ждем, что другой поделится с нами собственными страшными историями, и наши страдания померкнут на их фоне, и нам станет намного лучше.

А теперь вернемся к твоей подруге и спросим, зачем она жаловалась? Если она хотела возобновить отношения, поделившись своими печалями, возможно, тебе тоже нужно было потворствовать ее усилиям, чтобы укрепить вашу дружбу. Наверное, тебе следовало заверить ее, что ваши отношения крепки и не нуждаются в дополнительных подпорках. С другой стороны, если твоя подруга пыталась получить эмоциональную поддержку, тебе стоило сказать что-нибудь вроде: «Ты думаешь, что твой муж зануда? Давай я расскажу тебе о своем». Таким образом ты бы заверила подругу, что ее семейная жизнь гораздо ближе к норме, чем она думала.

Так или иначе, жалобы бывают по-настоящему полезными. И в следующий раз, когда подруга начнет жаловаться тебе на жизнь, выясни, какая причина за этим стоит, и постарайся учитывать ее.

О ценах и аукционном безумстве

Дорогой Дэн,

мои родители собираются выставить на продажу свой дом в Шотландии. По шотландской системе продавец устанавливает продажную стоимость, а заинтересованные стороны делают единовременные закрытые заявки. Как только все предложения собраны, продавец выбирает одну, и заключается сделка. Посоветуй, как добиться лучшей продажной стоимости?

Мозес

Закрытые аукционы7 по многим причинам проводить проще, чем открытые, и они зависят от двух основных факторов: от того, как сильно покупатель хочет купить лот, в данном случае дом, и как он оценивает конкуренцию. Высокая продажная стоимость оказывает обратное действие на оба эти фактора.

Если вы устанавливаете высокую продажную стоимость, люди могут подумать, что цена дома находится в диапазоне продажной стоимости, и предложат цену выше. С другой стороны, если вы установите низкую продажную стоимость, в аукционе будет участвовать больше людей, конкуренция вырастет, а в итоге вырастет и конечная цена. (Между прочим, на аукционах типа eBay последнего покупателя, оплатившего товар, называют победителем. Это свидетельствует о том, что конкуренция действительно оказывается движущей силой аукционов.)

Вопрос состоит в том, какой из двух названных факторов сильнее: стартовая позиция или конкуренция? Я предполагаю, что в механизме одновременного участия в закрытом аукционе важнейшим элементом оказывается отношение людей к самой недвижимости, которое побуждает вас повысить продажную стоимость. Тем не менее в Соединенных Штатах, например, механизм одновременного участия состоит из многократных раундов, и конкуренция становится важнее, а значит, более низкая изначальная цена привлечет на аукцион больше участников.

P. S. На прошлой неделе я встретил товарища, искавшего дом в Сан-Франциско. Он рассказал мне, что участвовал в аукционе с очень жесткой конкуренцией, и в результате покупательная цена возросла на 30–40% от продажной и весь процесс разочаровал потенциальных покупателей. Это подводит меня к последнему пункту: неистовые торги приносят пользу продавцам, но, поскольку мы все бываем продавцами и покупателями одновременно, неясно, так ли хорош общий рынок жилья с его раскаленным аукционным безумством.

О передаче стресса и заботе о старших

Дорогой Дэн,

как университетский преподаватель с большим педагогическим стажем, что вы посоветуете студентам, начинающим свой учебный год?

Питер

Простой ответ: оборвите все связи со своей семьей, особенно с бабушками и дедушками. И вот почему: большинство преподавателей обнаружили, что члены семьи студентов, особенно бабушки, склонны отходить в мир иной прямо перед экзаменами. Решив изучить этот вопрос с научной дотошностью, доступной только академикам (благо свободное время у них имеется), Майк Адамс, профессор биологии Университета Западного Коннектикута, обработал данные за многие годы. Выяснилось, что в середине семестра бабушки умирали в десять раз чаще, чем в начале, а прямо перед последним экзаменом — в девятнадцать раз чаще. Бабушки студентов с посредственной академической успеваемостью чаще оказывались в зоне риска. И самая плохая новость для студентов, проваливших экзамены: их бабушки умирали в пятьдесят раз чаще, чем бабушки студентов, одолевших сессию.

Как объяснить эти результаты честно и откровенно? Студенты делились своими бедами с бабушками, и бедные старушки, не в силах пережить печальное известие, умирали. Теперь, узнав об этом из официальных источников, студенты, особенно не успевающие в учебе, безусловно, не должны сообщать никому из родственников точные даты своих экзаменов. (Есть еще одна неправдоподобная интерпретация результатов: студенты попросту лгут, хотя это и невозможно представить.)

Но если серьезно, взаимоотношения с людьми чрезвычайно важны для нашего здоровья и счастья, в радости и горе. А потому укрепление связей с близкими — мудрое решение для всех без исключения на любом жизненном этапе.

Об удаче и лотерейном билете

Дорогой Дэн,

существуют ли просто везучие люди? Я думаю, да. Только я не из их числа.

Эми

Некоторые люди и правда бывают удачливее других, но это не та удача, которая приносит большие выигрыши, как в игре в рулетку. Удачливые люди чаще пробуют себя в разных вещах, а пробуя, они чаще добиваются успеха. Например, представьте себе баскетболиста, бросающего мяч только тогда, когда он на сто процентов уверен, что попадет в корзину. Такая стратегия позволит ему сделать три прекрасных точных удара за игру (три мяча и стопроцентный успех). Теперь сравним его с игроком, делающим тридцать попыток с пятидесятипроцентным успехом. С такой стратегий второй игрок забросит пятнадцать мячей, а может быть, и больше.

Надо отметить, что жизнь отличается от баскетбола в некоторых очень важных аспектах. В баскетболе каждый маневр имеет два варианта исхода — попадание или промах. А в жизни решения часто предполагают множество этапов, на которых мы можем пробовать себя и выбирать лучший результат.

Например, мы исследуем что-нибудь новое (идем на свидание, пробуем новые блюда, проходим собеседование для устройства на работу и т. д.), смотрим, что именно отвечает нашим интересам и навыкам, и только после этого решаем, к чему нам стремиться. Удачливые люди не просто делают много разных попыток, они также умеют быстро отказываться от неподходящих тропинок и сосредотачиваться на многообещающих дорогах.

Так что же я могу посоветовать? Во-первых, жизнь в известной мере похожа на лотерею, поэтому покупай лотерейные билеты, то есть старайся чаще пробовать себя в разных вещах. Во-вторых, продолжай изучать все альтернативы и быстро отказывайся от бесперспективных вариантов, чтобы освободить время для изучения других, более перспективных.

О носках и сверхъестественном

Дорогой Дэн,

почему при стирке всегда пропадают носки?