Записки из Твиттера

Это повышает средний уровень IQ в обеих странах!»

@

Что русскому смерть, то еврею – предвыборная кампания.

@

Недавно выяснилось, что маца – это еврейские чипсы.

@

Чтобы тебя называли жидом, не обязательно быть евреем.

День неЗАВИСИМОСТИ

После того, как в России запретили курить на детских площадках, больше всего расстроились дети.

@

Курение – это яд, узаконенный Минздравом.

@

Инь янь – синь пьянь.

@

Трое в лодке нажрались, как собаки.

@

Комары-токсикоманы добывают краску из тату Тимати.

@

Если сразу хочешь последний парк авто в свой гараж, свою шикарную виллу на Багамах, свою яхту в 30 метров и звёзд Голливуда к твоему ужину, то подожди… подожди, когда тебя «отпустит».

@

Если запретят курить в общественных местах, то общественные места перестанут быть общественными.

@

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

@

Самая короткая сказка со счастливым концом: царевна Несмеяна нашла коноплю.

@

Многие наркоманы могут часами смотреть на аквариум с рыбками, думая, что это телеканал Animal planet в 3D.

@

В Москве бар «Станиславский». Казино «Чехов». За что так классиков? Да еще водка «Чайковский». Хотя мои знакомые пили – говорят, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик»!

@

Только русский мужик может подумать: «Если б я знал, что сегодня с утра будет так болеть голова, я бы вчера точно напился!»

@

Кто не курит и не пьёт, тот врёт!

@

Прощаются двое обдолбанных:

– Ну что, присядем на дорожку?

@

Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.

@

Скажи наркотикам: иногда…

МУЖчины бывают РАзные

Мужчины делятся на три категории: богатых, нищих и холостых.

@

Недавно в России был составлен Топ русских разведчиков:

2-е место – Максим Максимович Исаев. Девять лет притворялся штандартенфюрером СС.

1-е место – Владимир Владимирович Путин. Четыре года притворялся премьер-министром.

@

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.

@

Только настоящий бабник может со временем стать ярым бабоненавистником.

@

Знакомая выдала: «Разве можно держать мужчину в доме? От него же дурно пахнет в туалете!»

@

Мужчина может всё, кроме одного, – найти это всё.

@

Если мужчина женщине утром говорит ласковые красивые слова, значит, он или лицемер, или у него зрение минус 10.

@

Мужчины и женщины никогда не простят друг другу того, что не могут жить друг без друга.

@

Умные ящерицы отбрасывают хвост, умные мужчины – волосы.

@

Она: «Я хочу тебе, дорогой, признаться…» Он: «Только не говори, что ты мужчина!»

@

Некрасивых мужчин не бывает.

Бывает мало… ДЕНЕГ!

@

Каждый второй мужчина был когда-то первым.

@

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

@

Дачник есть в каждом русском мужике – мы любим сходить в кабачок и получить в тыкву.

@

Жена поняла, что пора худеть, когда муж подарил ей на 8 Марта мыло и автомобильную губку.

@

Через желудочек лежит тропинка к сердечку мужчинки.

ФутБОЛЬНЫЕ заметки

«Траекторию мяча продолжила голова».

@

Сборная России по боксу мечтает встретиться со сборной России по футболу.

@

Профсоюз ФИФА объявил благодарность Российскому футбольному союзу за неоценимый вклад в фонд помощи нуждающимся тренерам.

@

В России выпустили мобильный телефон для Кержакова. В нём есть специальная функция: «Упущенные»…

@