Помоги проекту - поделись книгой:
И вдруг часа через два на мою частоту выходит кто-то. Представляется: «Я — «Ромашка». Дайте координаты, где вы находитесь и точку, где был обстрелян ваш корабль».
Я дал координаты, а потом размышляю — что это за «Ромашка» такая? В нашем районе ни одного советского судна не было.
С обстрелом дипломаты быстро разобрались — оказалось, это так одна из местных «Бурундий» вводила свою двухсотмильную зону. Без всякого предупреждения, с помощью пулеметов. Говорили, что катер этот не вернулся. Мол, на волне его перевернуло. Все утонули. А уже дома я спросил у своих — что это за «Ромашка» меня разыскала? А мне отвечают: ты сильно не распространяйся. Это к тебе наша атомная подводная лодка на выручку подошла.
Вот я и думаю, что когда за рыбаком стоит вся мощь его страны, тогда и рыба ловится куда лучше. Странный вывод… Неожиданный…
Рассказывают, что как-то уже довольно давно Александра Пахмутова была на Северном флоте, и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну, делать нечего, привезли ее (Пахмутову) в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться.
Стоит Пахмутова на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный — швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив: «Уберите бабу с пирса! А то швартоваться не буду!»
Вот так и появилась замечательная песня: «Когда усталая подлодка из глубины идет домой…»
Была еще такая традиция или примета, как угодно… Если рыба не ловилась и на приборе (гидролокаторе или эхолоте) было пусто, то срочно по всему пароходу искалась картинка голой бабы и клеилась на прибор. Самое интересное, что срабатывало (проверено лично и не раз!). Я думаю, что примета была верной еще и по той причине, что штурман больше времени проводил у прибора и, как следствие, вероятность прозевать РЗ (рыбные записи) снижалась.
Рассказал эту историю один капитан, непосредственный участник тех событий. Работали они тогда в ЮВТО. Были не в большой группе, а то ли два, то ли три супера.
Приходит как-то крипта с берега, дескать, с космоса космонавты рыбу разглядели. Надо, мол, срочно выдвигаться в этот район. Ну что делать? — Бежать до туда — суток двое, а на месте вроде и рыбалка наладилась. Посовещались с коллегами.
Ладно, космонавты ребята хорошие, не будем их обижать, стараются же. Давай сообщим, что бегали, рыбу нашли, большое спасибо. Пусть порадуются. Так, по моему, эта история и вошла в историю космонавтики.
Было это году в восемьдесят четвертом или восемьдесят пятом. Я — на РТМС 7510 «Мустъярв». Первый рейс радистом после училища. Район Намибии.
Стоим мы как-то на бункеровке у какого-то тээра. Погода хорошая. На мостике капитан, третий помощник, по-моему, рулевой ну и еще вроде кто-то был. И я тут же кручусь. Интересно. В море любое событие привлекает внимание. Взял я, значит, бинокль и рассматриваю корму ТР. А бункеровка, надо сказать, — момент ответственный, на мостике тишина такая напряженная, капитан время от времени команды подает, ну в общем серьезное дело. А тут я с биноклем. И вижу в нем, как на корме ТР, на каком-то шезлонге, повернувшись к нам боком лежит роскошная блондинка, вся в теле, ну прямо ух!
Ну и я невольно в этой напряженной тишине восклицаю:
— Вот это баба!!!
И все, кто был на мостике в этот момент, на каком-то едином выдохе:
— Где-е???
И тут раздается вопль:
— Во-о-н! Вон с мостика! — это, конечно, первым, как и положено, «очнулся» капитан.
Так я с позором был изгнан с мостика. Да, бункеровка — дело серьезное. Штурмана потом долго еще надо мной потешались, но я не обижаюсь. Всех вспоминаю с теплотой.
Нет, я думаю, таких моряков, которые хорошо относились бы к крысам. Уж слишком много неприятностей, а порой и бед доставляют нашему брату эти мерзкие грызуны. И любой, кто ходил на старых БМРТ, подтвердит, что крысы были на каждом, где больше, где меньше, но были обязательно.
И вот году в 87 довелось быть в рейсе на БМРТ «Астра» в ЮВА. Такого количества крыс я не встречал больше ни на одном пароходе. Напротив моей каюты на переборке висела какая-то электромеханическая коробочка, к ней с подволока спускался жгут кабелей, ну и вспомните — жгут одной толщины, а дыра в подволоке в два раза больше.)) Вот через эту-то дыру на эту самую коробочку по ночам любил спускаться здоровенный крысак и сидеть на ней, размышляя о чем-то своем крысином.
Как-то около полуночи звонят с моста и просят подняться. Выхожу из каюты — крысак юркает в дыру в подволоке и только хвост с палец толщиной свисает.
Идет доктор.
— Док, секи, какая хрень — показываю ему на висящий хвост.
— Подожди, я ща, — шепчет доктор, убегает и тут же возвращается с медицинским зажимом. Зажим защелкивается на хвосте крысака, доктор тянет, крысак орет и расклинивается — вытащить его никак не удается. В это время по коридору идет с вахты 4-й механик.
— Андрюха, — орет доктор, — мы крысака поймали только не можем вытащить.
— One moment, please, — отвечает 4-й и исчезает за дверью своей каюты.
Через секунду он появляется с огромным тесаком в руках и одним взмахом обрубает красе хвост — дикий крысиный визг, кровь, топот за подволоком и унылый голос дока:
— Ну и че ты сделал?
— Как чего? На пароходе все крысы да крысы. Пусть хоть один хомячок будет!
Из-за этих треклятых крыс я однажды жене просмотр «Лебединого озера» в Мариинке испортил. Никто не обращал внимания, как стучат пуанты у балерин, когда они группой пробегают по сцене? Ну точь-в-точь, как крысы, когда бегут по подволоку. Ну я с дуру и сказал ей это во время спектакля…
История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.
Не знаю, как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны с крысами. Мало того, что эти твари воровали пищу, они прогрызали в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии. Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким.
Одному молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили на совет старейшин (матросов, заканчивающих службу), где и было решено самому главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней к отпуску. Увидев труп крысы, капитан был горд за наш флот и наградил молодца дополнительными тремя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу за борт.
Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных три дня.
История эта повторялась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал настолько грустным, что капитан, что-то заподозрил и поставил на крысе метку.
После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов и лично выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставление дополнительных дней к отпуску уже ушли в штаб, и награда нашла героев.
Служил я как-то на одном славном БПК.
Чудным летним днем мы с напарником ремонтировали телефонный кабель на полуюте. Оговорюсь сразу: напарник — человек чрезвычайно впечатлительный. Сейчас он уже заслуженный пенсионер. В общем увлечены мы ремонтом этого кабеля, прозваниваем, изолируем… И тут я боковым зрением замечаю движение. Поворачиваю голову и вижу толстую крысу, которая, сделав свои дела на берегу, не спеша возвращается по концам на родной корабль. Нас она совершенно игнорирует, выражая, видимо, этим свое презрение. Мой напарник, поглощенный процессом ремонта, стоял спиной к приближающемуся чудовищу, которое почти достигло борта и находится в полуметре от нас.
Говорю напарнику, чтоб обернулся. Он, не выпуская кабеля из рук, поворачивается назад, на пару секунд замирает. Затем начинает какой-то дикий танец аборигенов острова Кука, дрыгая ногами в сторону крысы.
Монстр, ухмыльнувшись (ну чесс слово!), разворачивается на 180 и так же, не торопясь движется обратно.
Напарник, успокоившись, снова берется за инструмент. И в этот момент я вижу стремительную атаку. Крыса на приличной скорости влетает на борт, за секунду преодолевает расстояние от клюза до нас… Дальше все, как в замедленной съемке. Я вижу, как крысак прыгает на ботинок напарника и… исчезает в штанине. Напарник поднимает на меня глаза. В глазах мольба… Далее он издает то ли мычание, то ли вой. Резко согнувшись пополам, он перехватывает грызуна на уровне колена. Его крик: «Держи, держи!!!» слышали на всех рядом стоящих кораблях.
Борьбу он проигрывает… Крыса достигает цели… Я, пытаясь ему помочь, прижимаю животное к его причинному месту. Матросы, невольные свидетели, были в ужасе от происходящего. Со стороны мы смотрелись, мягко говоря, странно. Один с выпученными глазами бьется в танце, другой в это время хватает его за ширинку.
В общем зажали мы его. Напарник трясущимися руками расстегнул штаны, я резко рванул их вниз… Зверюга падает на палубу и, получив пинка, улетает за борт…
У меня начинается истерический смех. Напарник причитает: «Как же так?! Грязными лапами по яйцам!»
Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ где-то в конце 70-х — начале 80-х. Он и рассказал, что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны.
Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там… нашим и не снилось: спутниковое ТВ, видики и прочие блага цивилизации. Американцы похвастались.
Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну, америкоцы, как положено, свысока задают вопрос:
— Так как вы развлекаетесь в свободное время?
Наши, спокойно так:
— Кальмарим.
— А это как?
Наши — щас покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка!
Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище поинтереснее, чем порнуха с видика.
Историю рассказывал мне Башир Гарифыч… или Тимков… У Башира была футболка, на которой через трафарет был намалеван силуэт Евразии с Африкой, подлодка, надпись «За дальний поход» и какой-то год — не помню какой.
Однажды (это было в 80-е годы) стояли они на банке у какой-то демократической африканской страны. Борт о борт с нашим крейсером стояли американцы. Как дело к ночи идет, американцы натягивают на баке полотно и кажут порнографический фильм. Каждый день!
«Помпа» (помполит) наш просто обосрался, бегает, батонами трясет. А на другой день придумал «тактику»: как только у американцев сеанс начинается, он политзанятия объявляет. Всю команду, кто не на вахте, загоняют и начинают мозги промывать. Можно представить, в каком «восторге» от того были наши хлопцы.
Так стояли больше недели, а потом пришел приказ сниматься с якоря. Не тут-то было. Американский корабль за ночь развернулся и фарватер перегородил. Что делать? И по радио, и в звонок звонили, и флажками семафорили, и в матюгальник кричали — хрен вам! Как стоял, так и стоит… Тогда командир выдумал такой крендель — по трансляции пустили песню «Вставай, страна огромная». Как в войну! Американ покумекал да и отошел.
Поделиться книгой: