Помоги проекту - поделись книгой:
– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
– Да вы что, доктор, моя дочь – паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
– Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
– Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
– Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
Если в небе зажигаются звезды, значит, это кому-то нужно. А если они там гасятся, то это тоже кого-то устраивает.
Назвался звездой – отправляйся на небо.
Кто как напивается:
плотник – в доску;
стекольщик – вдребезги;
извозчик – в дугу;
сапожник – в стельку;
портной – в лоскуты;
пожарный – в дымину;
гробовщик – вусмерть;
свинарка – до поросячьего визга;
охотник – в дупель;
шофер – в баранку;
железнодорожник – в дрезину;
футболист – в аут;
ассенизатор – в го. но;
повар – в сосиску;
бондарь – в бочку;
лесник – в шишку;
музыкант – в дудку;
электрик – в отключку;
математик – в ноль;
физкультурник – в лежку;
медик – до потери пульса;
физик – до потери сопротивления;
химик – до выпадения в осадок;
писатель – до ручки;
журналист – до точки.
А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво…
А глаза у нее, как звезды… один выше, другой ниже.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…
– Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
– А ты сядь на елку – попробуй.
СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля
Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Хочешь быть выше звезд – взгляни на небо стоя вниз головой…
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…
Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их так много, а ты один!
Ученые пронаблюдали, как черная дыра проглотила кусок звезды – Владимир Путин отправил в отставку правительство.
Армейская мудрость: Коэффициент интеллекта обратно пропорционален количеству звезд на погонах!
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помощника.
– Это что?! – взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
– А, это, – помощник поморщился, – это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил… Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли…
– Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
– Пробовали, – помощник безнадежно махнул рукой. – Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая на хрен Эстония, говорят, валите отсюда…
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
– Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…
Прецедент массового исхода поп-звезд в ток-шоу: архимандриты самостоятельно чинят электропроводку.
– Господа, давайте пересчитаем звезды!
– Что Вы, поручик, как можно! Ведь с нами дамы…
Поделиться книгой: