Помоги проекту - поделись книгой:
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
11 сентября, Боинг на подлете к Нью-Йорку. Арабы врываются в пилотскую кабину, выкидывают из нее пилотов и садятся за штурвалы. Один из пассажиров, видя такую ситуацию, спрашивает пилота:
– А как же мы сядем?
Летчики отвечают беспокойному пассажиру:
– Не бойся, в воздухе еще ни один самолет не оставался!
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
– Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
– Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"…
Падает самолет, в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый пассажир говорит:
– Я Коб Браян – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.
Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:
– Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.
Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:
– Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.
Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:
– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.
На что мальчик ему отвечает:
– Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.
Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Александра Лукашенко. После ужина Бог объявляет:
– Я поручаю вам, как самым влиятельным людям на Земле, передать человечеству следующую весть – завтра я собираюсь разрушить вашу планету.
Борис Ельцин звонит в Кремль и говорит:
– У меня две плохие новости, понимаешь! Первая – Бог действительно существует. Вторая – завтра он собирается разрушить Землю.
Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит:
– У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая – Бог действительно существует. Плохая – завтра он собирается разрушить Землю.
Лукашенко звонит в свою резиденцию:
– У меня две отличные новости!!! Первая – Господь Бог лично назвал меня президентом. Вторая – править я буду аж до самого конца света!
Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:
– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!
Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:
– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.
Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит:
– Ну ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!
Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе Геринга:
– Что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
– Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашисты долбят наших асов. Сталин созывает партийное совещание:
– Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших!
– Исправим, товарищ Сталин!
За неимением профессиональных летчиков пришлось посадить за штурвал зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга:
– Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Геринг:
– Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: "Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
Летит Буш на своем частном самолете и думает: «Чего-то долго летим».
Вызывает стюардессу, а та не приходит. Идет в кабину пилота и спрашивает:
– Скоро будем?
Пилот ему отвечает:
– Минут через 15, если на то будет воля Аллаха!
Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
Вчера заглянула в твой гороскоп…
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает:
– Ну и как тебя сюда занесло?
– Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым авангардистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня привели в восхищение, но я скоро скажу последнее слово в авангардизме!
И достает полотно, на котором изображен черный квадрат.
– А я вот хочу на фронт податься. А потом я скажу последнее слово в реализме.
– А! Реализм – это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние слова в реализме уже давным-давно сказаны.
– Ну, это ты не зарекайся!
И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают… В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
– Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов.
Той интересно стало.
– Завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи "Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все.
Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
– Прощай дорогой, любимый Гоча, – говорит она.
– Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было. Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет умываться. Глядь – а у него посередине лба черная полоса. Помыл ее мылом – не смывается, потер пемзой – не сдирается. Он в панике, звонит на работу – так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его спрашивают – а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить… Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул – выходи на работу. Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое… ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел, поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: «Науке случай не известен, как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке-знахарке».
Приходит гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
– Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
– Да, бабушка, а что?
– И никак только что в отпуск сходил?
– Да, да, а что?
– Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
– Есть, а что?
– Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
– Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер…!
– А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи…
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет, совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник, заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул.
Поделиться книгой: