Любить или не любить?

Андрей Курпатов

ЛЮБИТЬ ИЛИ НЕ ЛЮБИТЬ?

«ВСЕ РЕШИМ!»

«Счастлив по собственному желанию» – это моя первая книга по популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом – это, конечно, хорошо, но одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего состояния – это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае – когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.

Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя – изменять свои привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое практическое руководство – «Счастлив по собственному желанию» – книга не для психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.

Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась, и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим – вникать, разбираться, осваивать.

Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица и чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от страха» и многие, многие другие – своеобразный психотерапевтический ликбез. Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные» названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем, одним нравятся одни названия, другим – другие, что, наверное, вполне естественно.

Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где каждая книга – это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в конечном счете – улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…

У журналистов появились вопросы, и возникла очень интересная, на мой взгляд, серия книг – «Большой город с доктором Курпатовым». Каждая из них – развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или иной животрепещущей теме – отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.

А после выхода в эфир моей телевизионной программы у читателей возник новый интерес – чтобы книга не только рассказывала о каких-то психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй.

Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических бесед с людьми.

Ну и самое мое последнее детище – серия книг «Все решим!» В одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем. А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у них колонку – ответы на письма читателей.

По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.

Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы… Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, – увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов – счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!

Искренне Ваш,Андрей Курпатов

ПРЕДИСЛОВИЕ

«Быть или не быть?» – вопрос классический, но на психотерапевтическом сеансе его задают редко. Куда чаще звучит другой, возможно, вовсе не менее классический вопрос:

«Любить или не любить?» На первый взгляд, конечно, странно спрашивать самого себя или даже психотерапевта о том, надо ли это делать – любить? Но жизнь – непростая штука, и такая дилемма может возникнуть.

«Любовь» – слово, которое в зависимости от контекста может значить чуть ли не все что угодно…

Есть любовь-страсть. При всей возвышенности этого чувства она носит преимущественно биологический характер. В нашем мозгу рождается то, что именуется в науке «половой доминантой», и мы слепнем. Нами овладевает желание, нас переполняет собственная чувственность, мы, как знаменитая половина лошади барона Мюнхгаузена, пьем и не можем напиться. Все это внутреннее дрожание, трепетание и томление заставляет нас идеализировать объект своей влюбленности.

И, должен заметить, наша психика намеренно это делает: она хочет, чтобы мы добились удовлетворения своего желания, а поэтому нужна рекламная кампания. А реклама всегда чуть-чуть (и не всегда только чуть-чуть) привирает. В общем, в сознании возникают самые радужные картины… Нам хочется постоянно быть рядом с объектом нашей любви, нам мечтается погрузиться в эти отношения – дойти, как говорится, «до самой сути», «испить до дна». Нам грезится замечательная будущность и бесконечное счастье.

Впрочем, счастье это длится недолго, любовь-страсть – товар скоропортящийся. У мужчины такая влюбленность вообще скоротечна, женщина, как правило, мучается ею дольше. Но так или иначе всегда наступает момент, когда влюбленные вдруг обнаруживают, что страсть угасла, волна схлынула, а на оголившемся берегу нет и намека на то, что раньше казалось таким фактическим, таким истинным, таким страстно любимым. Разочарование…

Продолжать ли любить в этом случае? Стоит ли пытаться остановить этот уходящий поезд? Или, может быть, напротив, нужно остановиться, одуматься, оценить происшедшее как временное помешательство рассудка и не делать попыток вернуть то, что казалось явью, но на деле было лишь красивой, исполненной чувств фантазией?

Или другой вопрос… Наша жизнь спокойна, размеренна, в ней есть семья, налаженный быт, дети, и вот нежданно-негаданно нас поражает такая безумная, пылкая страсть. Стоит ли, если она столь быстротечна, повинуясь страстному порыву, пренебрегать всеми условностями, закрывать глаза на здравый смысл, бросать семью и уходить во «все тяжкие» своей мимолетной влюбленности? Или, может быть, надо просто взять паузу, отстояться, перегореть, переломаться, наступить на горло собственной песне и ради стабильности и порядка в собственной жизни психологически вернуться в лоно семьи?

Серьезные вопросы…

Рядышком с любовью-страстью стоит романтическая любовь. Чем она отличается?

Иногда сильно – отсутствием чувственного, страстного эротического компонента. А иногда и нет, любовь почти такая же, даже эротический компонент присутствует. Но вот чувство это уже другого рода. Чего же в нем такого принципиально «другого»? Здесь первичным фактором выступает не физическая вовлеченность, а вовлеченность психологическая. Человеку кажется, что он нашел свою «родственную душу», «своего человека», свою «вторую половину». Причем это ощущение возникает как-то очень быстро. Слишком быстро, чтобы быть настоящим. Чтобы человек стал тебе истинно родным, на самом деле нужны годы. С ним многое надо в этой жизни пережить, чтобы понять – «да, это мой, это мой родной человек». Такое ощущение не дается в считанные секунды, по мановению волшебной палочки. Но у некоторых получается… И это именно романтическая влюбленность – чистой воды.

Например, оба переживают развод с прежними супругами, оба страдают, и на фоне этих своих расстроенных чувств быстро находят общий язык. Возникает ощущение полного взаимопонимания, заботы, поддержки. И закрутилось… Или другой пример: влюбленные знакомы только по переписке – обмениваются длинными рассказами о себе, о своей жизни, высылают друг другу фотографии. Реального общения нет, но зато есть ощущение, что тебя слышат, чувствуют, понимают. И ты тут же слышишь, чувствуешь, понимаешь… Но кого? Того, кто тебе пишет, или того, кого ты себе вообразил автором этих писем? В общем, возникает идеализация, но по другой причине. Не потому, что плоть требует и рисует радужные картины, а потому, что хочется осуществления мечты – найти ту самую свою «родственную душу». А когда очень хочется, тогда получается, но не в реальности, а в пространстве собственных представлений. В общем, опасное дело. Поскольку, когда понимаешь, что вышел замуж или женился на настоящем человеке, а не на своем представлении о нем, бывает тяжко.

Человека переполняют ожидания, ведь от «родственной души» ждут очень многого – того, что всегда будет понимать, всегда и во всем будет поддерживать, того, что это ощущение романтичности связи никуда не пропадет и не денется. А чем больше ожиданий, тем, как известно, больше ждет тебя разочарований. Тут прямая зависимость: чем меньше ждешь, тем больше получишь, чем больше ждешь, тем получишь меньше. И постепенно возникают эти предательские вопросы… Любить или не любить? Любит или не любит?

Того ли человека я люблю, о ком думал (думала), или другого, которого нет в природе?

Меняться ли, уступая обстоятельствам, или пытаться изменить партнера, перекроить его по своим лекалам?

Непростые вопросы…

Есть любовь-привычка. Это такая любовь, когда при совместном сосуществовании партнеров ничего прекрасного в нем, в этом сосуществовании, не обнаруживается, но стоит одному из них куда-то запропаститься, сдвинуться, так сказать, «налево», и возникает ощущение, что без него, этого сдвинувшегося, – никакой жизни нет. Люди живут вместе годами, устали уже друг от друга, мечтают расстаться. Но разойтись не могут. Что-то держит. Что? Привычка. Все слажено, все налажено. Все острые углы изучены, все всё друг про друга уже давно поняли, пережили да примирились. Странное ощущение – будто тела вместе, а души отдельно. Души вообще неизвестно где.

Стоит ли любить в таком случае? Нужно ли удерживать, когда один из двух отходит в сторону, забирает свое тело из сросшейся пары? Или, может быть, нужно какое-то второе дыхание? А если нужно, то где его взять? Жить без любви – а тут ведь именно без любви получается – тяжело. Но чувствовать любовь, только когда тебя бросают, оставляют, отдаляют, – это мука страшная и невыносимая. Так, может быть, попытаться как-нибудь любить через силу, но когда этот человек всё-таки рядом? Терпеть, превозмогать себя, мириться с неизбежным, находить для себя хоть какие-то плюсы в том, что положительным никак не ощущается. Тоже вариант… Но неутешительный.

Попробуй ответь… Не ответишь.

И наконец, четвертый тип любви – любовь-забота. Эта любовь, на мой взгляд, настоящая. Иногда говорят: «У нас любовь-дружба». Но дружба – это все-таки нечто другое. В дружбе мы оставляем своему другу право на свободу его личной жизни, у него есть право на свою собственную интимную жизнь. Жизнь, которую мы считаем «священной территорией» и на которую не заходим.

Для любви такая позиция губительна. Если любовь, то интимность личной жизни должна быть между двумя любящими, а не где-то в стороне. И это не любовь-привычка. Хотя тут без нее – без привычки – не обойтись, но она – не главное. Главное – это то, что двое думают о том, как сделать друг друга счастливыми. Это любовь осмысленная, избранная как способ существования. Нет, не в том смысле, что человек «выбрал» для себя любить именно этого человека, а не другого. А в том смысле, что человек «выбрал» любить после того, как понял, что любит. То есть не только полюбил, но и решил идти по этому пути, идти вместе, на пару, взаимно решил, по обоюдному решению. И оба понимают, что то, что между ними, это ценность, которую нужно хранить и растить, как великий дар и великое счастье.

Тут и вопросов, как правило, не возникает.

Бывают непростые моменты, но вопросов нет – проживаем и идем дальше.

Главная тема этого выпуска «Все решим!»

– любить или не любить? Разумеется, в каждом конкретном случае ответа на этот вопрос у доктора нет. В целом доктор думает, что любить нужно. Главное – делать это правильно, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Поэтому мои ответы на ваши письма – это не инструкции, обязательные к исполнению. Это рассказ о том, как любить. Как любить, если ты такое решение для себя принял. Ну или как разлюбить, если ты решил, что это чувство тебе не нужно, что тебе следует от него отказаться.

Доктор может посоветовать человеку, как реализовать принятое им решение, но не то, какое именно решение ему следует принять.

И еще я пытаюсь рассказать о том, с каким чувством в каждом конкретном случае мы имеем дело. Ведь любовь, как мы видели, бывает разной. Бывает страсть, бывает романтическая увлеченность, бывает привычка, а бывает – настоящая: там, где забота, там, где чувства, там, где искренняя взаимная привязанность и общие цели. Именно об этой любви я написал книгу «Брачная контора „Рога и копыта“» («3 главных вопроса. Семейное счастье»), именно к этой книге я адресую тех, кому ответов доктора на письма его читателей окажется недостаточно. И именно этой любви я желаю всем нам – той любви, которую мы, ощутив, сознательно выбрали. Выбрали, чтобы ценить и пестовать, выбрали, чтобы радоваться и радовать.

Я желаю Вам удачи!

КАК НЕ РЕВНОВАТЬ?

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне

29 лет. Думаю жениться в этом году, но свадьба уже откладывалась несколько раз. Светлана (моя любовь) – деловая женщина, не прочь выйти за меня замуж. Она работает в администрации нашего города, я езжу работать инженером-строителем в Москву. Не видимся неделями. Я нервничаю и дергаю ее звонками по телефону, часто во время деловых встреч. Иногда у меня такое ощущение, что я ей не нужен, хоть она и говорит, что любит меня. Звонит по ночам, когда приходит с переговоров. Как мне быть? Как не ревновать? Как жить дальше?

Анатолий, Люберцы

Дорогой Анатолий, когда вы говорите: «У меня такое ощущение, что я ей не нужен», – доктор слышит за этими словами буквально следующее: «Я в себе не уверен». Чувство ревности, надо сказать, тоже из этой серии – мужчина не чувствует себя достойным любви женщины и поэтому постоянно представляет себе, что она его бросит, изменит ему.

Проблема поэтому не в отношении женщины к вам, а в вашем отношении к самому себе.

Чувствуете ли вы себя тем мужчиной, который может сделать Светлану счастливой? И если чувствуете, то что вы для этого должны сделать? Ответьте себе на этот вопрос, представьте свой план невесте и, согласовав его, реализуйте.

Но дергать любимую во время переговоров и совещаний своими надрывными звонками – это неправильно. И мужественности в этом немного, да и взаимопонимания – ноль.

Она занята, она работает, у нее, возможно, проблемы, а тут вдруг звонок и дрожащий голос в трубке… Несерьезно.

Уверен, Светлана нуждается в поддержке, защите, одобрении, но не в таком вот странном, нервном, тревожном и бесполезном проявлении чувств с вашей стороны. Задумайтесь об этом и направьте энергию своей любви в созидательное русло. Тогда и страхам вашим придет конец.

МЫ ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ…

Моей дочке скоро год. У меня был любимый муж, который обожал нас без памяти.

Я ушла в декретный отпуск на время беременности и по уходу за ребенком: муж настоял.

А недавно все разрушилось. Случайно я нашла письма от его бывшей девушки, оказалось, что он до сих пор поддерживает с ней отношения, но вроде дружеские. Дальше больше: муж даже не стал оправдываться, а «открыл» мне глаза.

Уже полгода он ведет двойную жизнь, встречается с девушками, и все наши друзья об этом знали. Даже моя подруга видела, как он веселился в ночном клубе с какой-то женщиной.

Простить его я не смогла, собрала вещи и ушла.

Единственное, чего я сейчас хочу, – чтобы все было по-прежнему, но понимаю, что этого уже не будет. Ко всему прочему я очень беспокоюсь за дочку. Долгое время она не могла прийти в себя, плохо спала по ночам и постоянно звала папу. Гляжу на нее, у меня сердце просто разрывается. Я даже водила ее к психологу, но никаких изменений практически нет.

Надеюсь, со временем все наладится, но что делать сейчас, я не представляю. Я-то переживу, а как помочь дочери, которая обожала папу? Самое странное, он даже не хочет нас видеть: по телефону говорит, что мы ему больше не нужны и у него теперь совсем другая жизнь. Посоветуйте, что мне делать?

Елена Н., Челябинск

Дорогая Елена, конечно, вы попали в очень сложную ситуацию. И я не случайно уже рассказывал об этом на страницах своей книги «Как пережить развод?» – мало того, что эта ситуация тяжелая, она еще и встречается, к сожалению, очень часто. Но поскольку вы очень беспокоитесь за своего ребенка, я хочу сказать вам о двух важных вещах.

Ваши волнения за дочь понятны, но я хочу, чтобы вы поняли и другое. Случилось так, что вы пережили тяжелейшую травму – вас предал любимый мужчина. Это стало для вас настоящим потрясением, и, конечно, вам теперь страшно об этом даже думать. И чтобы не думать о себе, вы переключились на дочь, стали волноваться за нее. «Ей ведь тоже плохо», – рассудили вы. Таким образом вы задавили в себе свою собственную боль. А она в вас живет, она никуда не делась, и она продолжает разрушать вас изнутри. Поэтому первое, что я хочу вам сказать: пожалуйста, поймите, что не только дочь, но и вы, прежде всего вы сами пострадали в этой ситуации. Именно вы нуждаетесь сейчас в помощи и психологической реабилитации. Примите, осознайте свою боль и оставьте ее в прошлом, с тем мужчиной, который вам эту боль доставил.

И второе, что вы должны понять: своими эмоциями дети на самом деле рассказывают нам об истинных чувствах своих родителей. И когда ваша дочь в ночи зовет отца, когда она плачет и ощущает тревогу, это на самом деле не ее чувства. Это ваши чувства, Лена. Дети чувствуют то, что переживают их родители (а в особенности, конечно, их мама), и дальше выдают эти чувства как собственные. Они как переводчики-трансляторы – переводят с языка нашего подсознания наши чувства и демонстрируют их миру. Елена, это вы тревожитесь, это вы переживаете, это вы в ночи зовете того человека, которого вы прежде любили, – вы, а не ваша дочь. И поэтому утешать ребенка бессмысленно, прежде всего вы должны найти в себе силы и утешиться сами. Когда малышка поймет, что мама у нее сильная, спокойная и уверенная в себе женщина, она начнет вести себя иначе, совсем по-другому, маме на радость.

Поэтому не теряйтесь! Надо жить дальше!

Надо начинать новую жизнь!

Я желаю вам удачи!

ПОЧЕМУ ОН БЕГАЕТ ОТ МЕНЯ?

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Хочу поделиться своей проблемой, надеюсь, вы мне поможете советом. Мне нравится один парень из параллельного класса, он узнал об этом, причем не от меня, и стал меня избегать. Почему такое произошло и что мне делать?

Лариса, Ростов-на-Дону

Трудно сказать, почему этот молодой человек стал себя вести подобным образом. Какие-то у него на это есть внутренние причины…

Возможно, он испытывает страх перед возможными сексуальными отношениями. Такие страхи встречаются не только у девушек, но и у юношей. Возможно, вы не женщина его мечты, и он боится, что придется вам в этом признаваться, а это не слишком приятно. Возможно, он просто не знает, как себя вести в такой ситуации, а поэтому инстинктивно пытается сократить контакт с вами.

В такой ситуации лучше взять небольшую паузу. Дать молодому человеку возможность к вам присмотреться – пусть он узнает вас с лучшей стороны. Не пытайтесь навязываться, но при случае можете проявить внимание, поддержку, понимание. Если у вас нет шансов завладеть его сердцем, то значит – нет шансов.

Ничего с этим не поделаешь. Но если шанс есть, нужно его использовать – поэтому не торопитесь и не отчаивайтесь.

НЕ ОТРЕКАЮТСЯ, ЛЮБЯ?

Здравствуйте, доктор, мне 25 лет, уже два года я встречаюсь с разведенным мужчиной, который на 14 лет старше меня, у него двое детей от первого брака. Отношения у нас хорошие, доверительные, мы любим друг друга. Правда, он бывает очень занят на работе и с детьми, и поэтому порой мы видимся реже, чем нам бы того хотелось. Я очень ревную его к работе и к детям, хоть и понимаю, что неправа и для мужчины его возраста много работать и много общаться со своими детьми – это нормально. Я сама в первую очередь страдаю от своих истерик, но принять ситуацию как есть и спокойно ко всему относиться у меня не получается. Мы с ним об этом говорили, он переживает за меня и понимает меня, но изменить свой образ жизни не может. Когда я делаю усилие над собой, то понимаю, что в этом он прав и ему как раз меняться не надо. Но мне от этого не легче. Как мне понять: я люблю его или это только сексуальная привязанность? Может, эти отношения мне «не по зубам»? Ведь в отношениях надо думать не только о партнере, а и о себе тоже. И если мы расстанемся, мне полегчает? Но ведь не отрекаются, любя? Заранее благодарю за помощь.

Ольга, Краснодар

Дорогая Олечка, вам, конечно, нужно самой во всем этом разобраться. Любите вы этого мужчину или не любите, будете с ним или расстанетесь, сексуальная это привязанность или что-то еще – доктор ответами на эти вопросы не владеет. Один человек, правда, знает ответы… Но это не доктор. Это – Оля.

Но почему Оля не хочет сама себе ответить на свои же собственные вопросы? Может быть, потому что она боится, что ответ будет отрицательным? Ну да, примерно следующего содержания: «Не люблю, это только сексуальная привязанность, надо расставаться». А может быть, потому что Олечка все еще втайне надеется, что ее «смятенное» состояние заставит мужчину все бросить, переключиться с детей и работы на нее, на свою любимую женщину? А может быть, мы просто проверяем чувства мужчины? Не уверены в том, что все это – любовь, отношения, будущая семья (о чем он рассказывает) – серьезно. Думаем:

«Может, только вид делает?» И проверяем… истериками. Возможен же и тот, и другой, и третий варианты. Все зависит от того, какой истинный.

Отвечать себе на свои же собственные вопросы, как это ни странно, всегда боязно. Ведь, отвечая себе на такой вопрос, ты должен принять решение. Если не любишь человека, то надо расставаться с ним. Если любишь, но ждешь, что он будет вести себя так, как ты этого хочешь, то надо бороться со своим желанием его переделать (потому что любимых людей через колено не ломают и с помощью эмоционального шантажа с ними тоже не общаются). Наконец, если все дело в проверках, то понятно, что женщина не уверена в себе.

Именно это заставляет ее постоянно подозревать мужчину в том, что он на самом деле никаких к ней чувств не испытывает, а только изображает их (с какой-то странной, неведомой, одному ему известной целью).

В общем, я бы советовал Олечке разговаривать не с доктором, а с самой собой. Уверен, ответы уже на подходе. Остается только от них не отнекиваться и не отбрыкиваться, а услышать, принять соответствующее решение и действовать. Я желаю вам удачи!

МОЯ ЖЕНА МНЕ ИЗМЕНЯЛА

Мы женаты 25 лет, у нас двое детей. 8 лет назад я узнал о том, что жена все время после свадьбы изменяла мне с разными мужчинами. Этот груз недосказанности сильно давит на психику, поэтому сейчас я решил объясниться с женой, чтобы начать новую жизнь с чистого листа. Я хотел, чтобы она призналась в изменах и дала слово, что они были ошибкой. А она приняла меня в штыки. Стала меня самого обвинять в изменах, которых не было, кричала, что у меня есть кто-то, кто подстрекает меня на этот скандал. Дети, не разбираясь в ситуации, поддерживают ее. Ноя боюсь одного: если я уйду от нее, я буду скучать по ней. А если она замуж выйдет, я не знаю, что буду делать. Дорогой Андрей Владимирович, помогите мне, пожалуйста, выйти из этого тупика.

Слава Б., Оренбург

Разумеется, я не могу вам советовать – разводиться или нет. Это вне сферы моей компетенции, и это должно быть вашим решением. Но сейчас вам важно прийти в себя после случившегося и суметь адекватно оценить сложившуюся ситуацию.

Прежде всего нужно понять, что самое страшное в ваших отношениях с супругой уже случилось – измены были, недосказанность была, роковое объяснение тоже состоялось.

Что может быть хуже? Ничего. Поэтому – без паники. Сейчас самое время глубоко вдохнуть, выдохнуть и решить для себя, сможете ли вы остаться со своей супругой.

Вы боитесь ее потерять, но этого недостаточно для создания гармоничных отношений.

Важно, чтобы она сама со своей стороны пошла вам навстречу, захотела этого. Поскольку, если она не настроена, не думаю, что вы сможете существенно улучшить ваши отношения в браке, и в этом случае развод – естественный исход событий.

Предстоящий развод также не следует драматизировать. Расставаться всегда тяжело, но иногда лучше расстаться, чем мучить друг друга до конца дней. А начать отношения «с чистого листа» – это совсем не так просто, как кажется. Потому что «тени прошлого» – штука опасная. Они имеют свойство «навещать» тех, кто решил, что у него теперь «новая жизнь».

Вам может казаться, что все еще поправимо, но часто человек боится признаться себе в очевидных вещах. Мы так устроены, что стараемся не допустить серьезных перемен в своей жизни. Но в ряде случаев, если этого не сделать, можно потерять и саму жизнь, а этого допустить нельзя. За свою жизнь надо бороться, и ее надо строить.

НЕ МОГУ БЫТЬ УМНОЙ И КРАСИВОЙ ЛЮБОВНИЦЕЙ

Мы с Сашей познакомились год назад. Ему

40, мне 45. С первой минуты я поняла: это «мой» мужчина. Видимся и говорим по телефону каждый день. Он все время говорит, что так сильно никогда никого в жизни не любил, что мечтает о том, чтобы мы были вместе. Но сейчас он не готов оставить семью, сын еще слишком мал. В браке он состоит 20 лет, сыну год, дочке 18. А я разведена. Я верю ему, он не болтун, очень порядочный, надежный и ответственный человек, бывший военный летчик. Но я где-то читала, что если мужчина не ушел из семьи в течение года, то уже никогда этого не сделает.

Да и подруги мне говорят, дескать, зачем ему что-то менять, у него прекрасная семья, красивая и умная любовница. Я его ни о чем не прошу, но страдаю безумно. Не знаю, как жить дальше, выхода не вижу.

Алла Сергеевна, Уфа

Когда случается такой любовный треугольник – все несчастные. Жена с годовалым ребенком, которой изменяет муж. Вы – любовница со смутными перспективами. Сам этот муж, который, как бы он ни поступил, все равно кого-то из двух женщин сделает несчастной (пусть даже и временно). В общем, тоже незавидная доля.

И как поступит человек в такой ситуации, мы наверняка никогда не знаем – уйдет к вам, останется с женой, будет двоеженцем? Двоеженцем быть даже выгоднее, поскольку в таком варианте ни одна женщина не несчастна полностью (каждая еще тешит себя надеждой, что он останется именно с ней), а посему и совесть у него вроде как пред всеми чиста – «он старается как может».

И поэтому, Алла Сергеевна, вам надо для себя решать – или расходиться с этим товарищем подобру-поздорову, или настроиться на самый негативный сценарий развития событий, смириться с этим как с неизбежностью и не мучиться. Авось тогда что-нибудь позитивное в вашей жизни и случится. Но иначе, если не настроиться на «плохой» сценарий, может сложиться такая ситуация… Вы ждете от своего любимого человека решительного шага, он его не делает, вы разочаровываетесь, и любовь ваша умирает. А потом он вдруг приходит к вам насовсем… И что вы будете с ним делать, когда уже разлюбили? Возможен и другой вариант: вы ждете, вы требуете, эмоционально шантажируете его, а он разочаровывается в вас и, хотя, может быть, в какой-то момент и хотел прийти к вам, не приходит. Так что это очень опасно – грезить в таких обстоятельствах.

И другого совета нет – или прощайтесь, или откажитесь от мечты о том, что он вдруг совершит подвиг. Вероятность подвига сомнительна. Не та это ситуация, чтобы подвиг совершать, ведь тут все несчастны.

ПРИЛИЧНО ЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ ПЕРВОЙ?

Мне скоро 30, не замужем, нет даже друга. Никто никогда и нигде со мной не знакомится. У меня обычная внешность, я хорошо воспитана, всегда слежу за собой. Я устала от одиночества. Может, начать знакомиться самой, но как сделать так, чтобы это не выглядело неприлично?

Наталья, Удмуртия

Дорогая Наталья, нет ничего зазорного в том, чтобы показывать мужчинам, что они вам симпатичны. Но важно, как вы сами об этом думаете: если вам кажется, что проявлять инициативу в отношениях с мужчиной – это неприлично, то ничего путного из таких знакомств не выйдет. Вы будете напряжены, зажаты и неестественны. Если же вы считаете себя вправе оказывать определенные знаки внимания мужчинам просто потому, что вам хочется это сделать (не вижу в этом ничего предосудительного), то ситуация меняется кардинально. Вы просто демонстрируете свое позитивное отношение к тому, кто вам нравится. Если мужчина к вам расположен, то поддержит общение, если не расположен, то не о чем говорить. Женщина должна дать понять, что ей было бы приятно общение с мужчиной, – это правда, в противном случае вы вменяете ему роль агрессора, который словно бы вам навязывается. А многие мужчины просто не хотят быть просителями. Помните: хорошее воспитание – это не когда женщина не знакомится с мужчиной, а когда вы естественны в отношениях и не требуете обязательной взаимности. Вы проявили интерес, вам ответили – хорошо. Вы проявили, вам не ответили – ничего страшного. Так что просто перестаньте воспринимать это как проблему. Никто, даже все общество, вместе взятое, не может запретить вам быть самой собой.

ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ?

Доктор, помогите, пожалуйста! Я встречаюсь с молодым человеком почти три месяца. Мы редко видимся, мне его не хватает. Я его очень люблю, хочу, чтобы у нас была семья, дети. Не знаю, одна ли я у него, и не знаю, как он ко мне относится. Может, я тороплю события? И еще я боюсь, что после первой близости его разочаровала.

Яна Г., Тульская обл.

Судя по всему, Яна, события вы действительно торопите, но не в этом проблема. Проблема в том, что вы идеализируете свое будущее с этим молодым человеком. Вы мало его знаете, недостаточно его понимаете, не имеете представления о том, насколько хорошо вы на самом деле подходите друг другу, а вместе с тем вы уже представили себе какую-то романтическую идиллию – семья, дети, домик с белой оградкой. Не торопитесь. Ваша фантазия о счастливом будущем с этим молодым человеком строится только на каких-то общих представлениях о счастье. А он живой человек со своими чувствами, желаниями, ожиданиями. Поэтому фантазировать можно, только основываясь на глубоком и достаточно полном понимании партнера. И вы не можете мечтать о счастье с ним, если он не демонстрирует вам поведения, которое бы позволило ему доверять, быть уверенной в том, что он действительно хочет быть с вами и искренне желает заботиться о вас. Разочаровал ли его опыт близости с вами? Ну если даже и так, то выбросьте его из головы. Если этого разочарования было достаточно, чтобы отказаться от вас, значит, вы встретили не того человека, с которым бы имело смысл пытаться строить совместное будущее.

НЕ ХОЧУ СТАРУЮ НЕВЕСТКУ!

Здравствуйте, Андрей Владимирович! У меня такая проблема. Мой старший сын хочет жениться на женщине гораздо старше его.

Я не могу с этим смириться, но что-то делать надо, иначе потеряю его. Проблема еще в том, что у меня есть младший сын, а у избранницы старшего дочь такого же возраста. Я просто не готова и не хочу становиться бабушкой. Как быть?

Елена Анатольевна, Московская обл.