Украденная жизнь

3 мая 2003 г.

Сегодня целый день чувствую себя одинокой. Не понимаю, почему это со мной иногда происходит. Имею в виду не то, что я одна. У меня есть семья. Но я хочу делать что-то самостоятельно. Жить такой жизнью, которую я выбрала сама, а не жизнью, где у меня нет никаких прав. Все идет вне моего контроля. Что я хочу? Может быть, чувствовать себя взрослее. Порой мне кажется, что я все еще в том возрасте, когда ЭТО случилось. Ненавижу себя в таком состоянии. Хочу повзрослеть. Но как мне это сделать здесь? А получилось бы в других обстоятельствах? Скорее всего, я была бы совершенно другим человеком. Пребывание здесь изменило меня. Всю свою жизнь я шла за кем-то, всегда пыталась нравиться людям и боялась кого-то расстроить.

6 июня 2003 г.

Чтение для меня — способ убежать от реальности. Спрашиваю себя, от чего я бегу? Не знаю… может быть, от самой себя? Не чувствую себя счастливой или умиротворенной. Когда я читаю, становлюсь другой, может быть, даже одной из тех прекрасных женщин, о которых читаю. Сильной, независимой, строящей собственную жизнь. Я должна научиться управлять телом и стать сильной и здоровой: я прибавила в весе после рождения детей, у меня изменилась фигура. Похоже, что мне и здесь не хватает мотивации. Не могу отказаться от еды! Нэнси всегда приносит гору сладостей, я их люблю, это плохо влияет на мой вес. Но я не могу отказать Нэнси. Может быть, однажды, когда я научусь управлять собой, я это сделаю.

11 августа 2003 г.

Мой кот Блэкджек сегодня умер. Пишу это в память о нем.

Почему мы позволяем себе любить, зная наверняка, что любимое существо нас покинет??? Мне будет его не хватать. Привязанность возникает в сердце так же легко, как и печаль, а мысли дробятся на такие кусочки, что, боюсь, потребуется вся жизнь, чтобы связать их воедино и примириться с потерей. Я всегда буду любить его.

21 августа 2003 г.

Жизнь течет так быстро. Прошло немало дней с последней записи, я ощущаю себя и такой же, и другой. Иногда не могу думать ни о чем, кроме своей внешности. О том, что я безобразная, потому что толстая и лицо усыпано прыщами. Я пытаюсь… Что я пытаюсь? Какое мне дело до того, как я выгляжу? Моя семья любит меня такой, какая я есть, только они видят меня, зачем же беспокоиться? Но я хочу быть привлекательной, не красавицей, а просто привлекательной. Я хочу здоровое тело и безупречную кожу. Я тщеславна? Мой нынешний внешний вид вгоняет меня в депрессию. Я ненавижу зеркала, но мне нужно зеркало, чтобы увидеть себя. Чтобы убедиться, что упражнения, которые мы с Нэнси делаем, себя оправдывают. Ненавижу унывать, хочу быть счастливой.

2 сентября 2003 г.

Не понимаю, почему я не счастлива. Я счастлива… Я должна быть счастлива. У меня есть больше, чем у многих людей. Просто я раздражена оттого, что никогда не увижу свою подругу Джесси, или мою настоящую семью. Полагаю, что я ее и не знала; я даже должным образом не знала и маму — вот это, наверное, и грызет меня… Боюсь, что у меня не появится шанса узнать маму. Что, если с ней что-то случится? Жизнь такая непредсказуемая. Она течет, а мы плывем по волнам. Порой мне хочется распорядиться своей жизнью. Зачем? Плыть по течению — в моих интересах. Я читаю книги о приключениях и романтической любви. Я мечтаю о ней, все о ней мечтают — посмотрите, сколько книг написано на эту тему! Я мечтаю об истинной любви, но не думаю, что она реальна. Все это — иллюзии, которые люди лелеют, чтобы жизнь стала более уютной в этом опасном мире. Они нужны, чтобы сердца не разбивались. Вряд ли любовь придет ко мне. Буду жить в одиночестве, потому что я не согласна ни на что, кроме истинных чувств.

12 октября 2003 г.

У меня есть внутренний выключатель. Сначала я пользовалась им, чтобы выжить. Теперь это привычка, часть моей натуры. Я выключаюсь, когда смотрю телевизор либо нахожусь вне дома. На людях я стремлюсь быть невидимкой. Я не смотрю на людей, не вижу. Я боюсь, что если я увижу их, то и они увидят меня. Я хочу жить нормальной жизнью и быть как все, но не могу: выключатель работает. Это не значит, что мне все равно, мне совершенно не все равно! Я думаю об этом больше, чем мне хотелось бы. Просто теперь не плачу при этих мыслях, потому что наплакалась на две жизни, наверное. Не могу сказать, однако, что люди меня не трогают, это будет ложь самой себе. Я хочу изменить мир, хочу, чтобы мои дети жили в лучшем мире.

8 ноября 2003 г.

[Запись о котенке, которого я назвала Золотцем, я нашла его на улице, но он болел и вскоре умер.]

Боже мой, как это ужасно! Как мне больно. Почему это так? Я знала его недолго. Я потеряла многих, кого любила гораздо сильнее, но это первое существо, умершее у меня прямо на руках. Кто-то посчитает меня сумасшедшей, потому что я оплакиваю всего-навсего животное, но у меня с ними большая связь, чем с людьми. Это неправильно? Я никогда не забуду Золотце. Как он сумел так быстро проникнуть в мое сердце?

9 ноября 2003 г.

Мне страшно. А вдруг я никогда не увижу маму. Вдруг она умрет! И я никогда ее не узнаю, и это не поправить. Я беспомощна. Мне становится немного легче, когда я пишу о своих чувствах. У меня нет никого, с кем я могла бы поделиться. Не думаю, чтобы Филлип и Нэнси хотели бы знать, о чем я думаю. Они меня особенно не расспрашивают, так что мне нетрудно все держать внутри. Я слышала выражение «время лечит». Надеюсь, что когда-нибудь смогу проверить, так ли это.

18 декабря 2003 г.

В анонсе сегодняшних новостей сообщаются домыслы прессы о том, что человек, убивший Полли Класс, также похитил и убил меня. Тяжело объяснить охватившие меня чувства. Быстро была показана моя фотография, а потом — и фотография убийцы. Филлип думает, что мне не стоит сегодня вечером смотреть новости. Полагаю, он прав. Не буду смотреть. Интересно, покажут ли маму. Надеюсь, они не будут опять бередить ей душу. Почему бы им не оставить все это в прошлом? Думает ли она, что я мертва? Я скучаю по ней сильнее, чем даже могу осознать.

Утверждения:

1. Только я могу это сделать.

2. Я контролирую количество потребляемой пищи.

3. Каждый день я становлюсь тем человеком, которым хочу быть.

4. У меня достаточно сил выполнить все, что я задумала.

30 декабря 2003 г.

Порой я забываю, кто я такая. Сегодня вечером меня посетило столько воспоминаний, и хороших и плохих. Время и разлука затеняют некоторые воспоминания, но самое основное всегда присутствует со мной. Когда-нибудь, когда я увижу маму, возможно, боль стихнет. Знаю, что я не первый человек, потерявший кого-то любимого, и уж наверняка не последний. Меня можно считать счастливицей: я знаю, что в один прекрасный день увижу маму. Не все могут сказать то же самое.

Это звучит глупо, но все не так просто. Представьте себе чью-то жизнь после вашего исчезновения из нее: вы сосредотачиваетесь на собственной жизни и ее событиях.

Теперь я задам вопрос: какую жизнь она вела? Я благодарна судьбе, да и она, наверное, тоже, что у нее есть моя сестра. Когда я пишу эти строки, ей 12 лет. Я даже и представить себе не могу, какая она. Интересно, что они делают вместе? Надеюсь, что они в основном счастливы, как и я. Интересно, спрашивает ли сестра обо мне и что мама отвечает. Не имею ни малейшего представления, что бы я говорила при подобных обстоятельствах. Думаю, что я счастлива тем, что когда-нибудь их опять увижу. Мне приятно просто произносить или писать эти слова.

31 декабря 2003 г.

Сижу в своей комнате (палатке) и фантазирую, где окажусь в тот же час и тот же день через год. Что изменится в новом году? Событие, выбивающееся из общего ряда, — смерть Блэкджека. Я буду помнить его всегда. Хорошее событие текущего года — обретение котенка Нео. Но если брать весь год в целом, он почти не отличался от предыдущего. Мы как будто завязли в пузыре. Пусть наступающий год будет полон перемен. Я хочу так много сделать. У меня ощущение, что мне не дадут возможности и шанса сделать то, к чему я стремлюсь. Филлип все усложняет. А у меня простой ум. Я предпочитаю незамысловатую жизнь.

3 февраля 2004 г.

Почему всегда есть что-то, мешающее нам двигаться вперед? Мы сражаемся за каждый шаг, даже не зная, куда этот шаг приведет, и все равно вынуждены сражаться.

Почему Филлип делает простое предложение таким сложным? Когда я смогу жить своей жизнью? Я хочу уже сейчас, я так устала! Почему люди считают, что имеют право на мою жизнь?

Что делает меня счастливой

1. Чей-то смех.

2. Когда мои кошки рядом.

3. Пение птиц.

4. Когда животные любят меня.

5. Голубое небо и пушистые облака.

6. Дождь.

7. Интересное занятие.

8. Океан.

9. Добрые слова по отношению ко мне.

10. Когда кто-то меня любит.

7 февраля 2004 г.

Сижу и размышляю, как тяжело меняются привычки. Я пытаюсь составить план на будущее, но это нелегко. У меня чувство, что будущего нет. Я думала, что со временем мне станет легче. Уже идет тот самый год, к концу которого я планирую изменить себя. Это очень медленный процесс, но у меня такое чувство, будто мир от этого зависит. Знаю, что это звучит эгоистично, но у меня правда такие ощущения.

13 марта 2004 г.

Я прошу прощения. Прощения за все. Прощения за то, что я не могу быть такой, какой он хочет меня видеть. Я даже точно не знаю, чего он от меня хочет. Я чувствую себя такой одинокой. Знаю, что это глупо, поскольку я не одинока. У меня есть коты и люди, которые меня любят. Просто я не знаю, что мне надо. Бывают дни, когда у меня ясный взгляд на все вокруг, все вещи кажутся простыми, но на следующий день все затуманивается, и я не знаю, чего хочу. Хуже всего ночами, потому что есть время думать. Иногда мне кажется, что я слишком драматично себя веду и слишком много жалуюсь. На что мне жаловаться? У меня есть еда, есть крыша над головой, если палатка не протекает. Я не хочу причинять Филлипу неприятностей, но, возможно, само мое присутствие — неприятность для него. Как же признаться ему, что мне хочется СВОБОДЫ приходить и уходить, СВОБОДЫ общаться с другими людьми. СВОБОДЫ.

23 мая 2004 г.

Я обычно не пишу о повседневной жизни, но сегодня был такой ужасный день, что мне надо описать его. Он начался плохо. Филлип был в плохом настроении. Обычно в таком состоянии он целый день спит на диване. Ненавижу, когда он такой ленивый. Мне приходится пахать, а он делает, что ему угодно. Нэнси еще накануне спрашивала разрешения поехать по дешевым магазинам, и он согласился. Иногда я люблю выезжать с Нэнси, а иногда нет. Она интересуется, куда бы я хотела поехать, а когда я ей отвечаю, она недовольна моим выбором. Поэтому я научилась сначала выведать у нее, куда ей хочется, а потом дать правильный ответ.

Сегодня мы едем в Гудвилл, в Питтсбург, а потом в Армию спасения в Антиохе. Я всегда показываю Нэнси одежду, которую собираюсь покупать, чтобы получить одобрение. В обувном отделе я положила кошелек на стул и села мерить пару обуви, выбранную Нэнси. Она оказалось велика, я поставила туфли на полку и пошла за Нэнси в соседний отдел. Минуту или две спустя я осознала, что оставила кошелек. Когда мы вернулись, кошелька нигде не было, его украли. Я, наверное, минуту не могла поверить. Мне казалось, что украли часть меня. Понимаю, звучит странно, но именно так я себя чувствовала.

Я извинилась перед Нэнси за свою безалаберность. Она взяла с собой деньги, чтобы оплатить счета за газ и электричество, они лежали в кошельке и теперь пропали. Я пошла в отдел для детей, а Нэнси стала звонить Филлипу. Сев на стульчик для малышей, я заплакала. Не знаю, почему я плакала, ведь я понимала, что могу с легкостью отработать эти деньги. Это было нечто иное. У меня было ощущение, что мне больше никогда не захочется покинуть «дом». Я не могла поверить, что кто-то украл принадлежащее мне, и чувствовала, что покидать дом опасно. Было небезопасно покидать задний двор дома Филлипа. Там, по крайней мере, я знаю, чего ожидать.

27 июня 2004 г.

Я чувствую себя одинокой и смятенной. Хочу бежать, но не знаю куда. Хочу кричать, но боюсь причинить кому-нибудь неприятности. Жить с любовью легко; трудно жить без любви, в которой нуждаешься. Стоит ли жить такой жизнью, какой живу я? Или есть смысл попытаться изменить жизнь, вне зависимости от того, чем это закончится? Ты делаешь выбор и живешь с последствиями своего выбора. Был ли у меня выбор в «тот день»? Могла ли я не пойти в школу? Меня бы наказали, но жизнь моя не переменилась бы столь драматично.

5 июля 2004 г.

Похоже, я тону. Все-таки мне хочется управлять своей жизнью. Я уже собралась распорядиться ею по своему усмотрению, но Филлип снова лишил меня этой возможности. Сколько раз ему будет это позволено? Боюсь, он не понимает, что произносимые им слова превращают меня в заключенную.

В последнее время много думаю о маме. Знаю, что понадобится всего несколько кликов в Интернете, и я смогу ее увидеть. Мне нужно ее увидеть. Так что же меня останавливает? Знание, что дальше первого шага не ступлю, и мне будет больно от этого. Я такая трусиха! Ненавижу бояться. Почему я не властна над своей жизнью! Настолько, что даже мои собственные мысли, похоже, не являются моими. Я даже не могу поделиться с Филлипом своими переживаниями, так как он вообразит, что за меня говорят ангелы. Не хочу нагружать его своими чувствами. Но почему я должна думать о том, чтобы не сделать ему больно, ведь он мне сделал. Не могу отвечать тем же. Не могу быть как они.

4 сентября 2004 г.

Киплю от возмущения. Не справляюсь с собой. По-моему, он ведет себя неправильно. Почему однажды он не может уступить и прекратить все контролировать! Дневник меня выручает. Не могу говорить с ним. Он превосходит меня, болтая без умолку. А я не нахожу правильных слов. Мои мысли не формулируются вслух. Почему? Я пытаюсь уклониться от конфликта, просто выйдя из комнаты, но при встрече он все равно начинает с того места, на котором я его прервала. Едва я его вижу, мне тут же хочется высказать ему, как неправильно он себя ведет. Но у него всегда виноват кто-то другой. Сейчас в основном ангелы. Если я буду противоречить ему, он решит, что дух противоречия внушен мне ангелами, и это опять никуда не приведет. Я мечтаю о том, чтобы жить подальше от Филлипа.

3 октября 2004 г.

Воспоминания о том, что он мне сделал, изгладились бы из памяти быстрей, если бы я не видела его каждый день год за годом. Я ненавижу вспоминать те дни. Мне бы хотелось забыть их навсегда. Я скучаю по маме. Я бы все отдала за одно ее объятие. Она отпустила бы меня еще раз?

По ночам, подобным этой, мне нужно надежное и крепкое объятие. У меня есть Нео, и он меня успокаивает, не знаю, что бы я без него делала.

28 марта 2006 г.

Мои мечты о будущем

1. Увидеть маму.

2. Увидеть пирамиды.

3. Подняться на воздушном шаре.

4. Научиться водить машину.

5. Поплавать с дельфинами.

6. Потрогать кита.

7. Совершить поездку на поезде.

8. Научиться ходить под парусом.

9. Написать бестселлер.

10. Кататься на лошади вдоль океана каждый день.

16 мая 2006 г.