Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

* * *

Матрос говорит коку:

– Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.

– А что ж ты их поперек-то ел! Я ведь их вдоль варил.

* * *

– Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, солдат?

– Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 60 метров, затем кусками рассыпаться по обширной территории.

* * *

– Рядовой Петров!

– Я!

– Вы ходили вчера в увольнение?

– Так точно!

– Вы видели у ворот части проститутку Катьку?

– Так точно!

– Вы ее проигнорировали?

– Так точно! Три раза…

* * *

В воинскую часть приехал проверяющий.

Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели полный порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

– В роте плохо!

И направился на второй этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

– В роте плохо!

Никто не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

– В роте полегчало!

* * *

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:

– Давайте жахнем по сто грамм для храбрости, а то этот чудак со страху нас выдаст.

Жахнули, ползут дальше. Тут сержант опять дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:

– Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот чудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, выдаст нас.

Жахнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:

– Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём…

* * *

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

– На что жалуетесь?

– У меня близорукость.

– Ничего-ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!

* * *

Собрались генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал выстрелить не успел, а прапор не стал.

– Ты почему не выстрелил?!

– Боялся, товарищ генерал. А вдруг она домашняя?

– Дурак ты, прапорщик! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

– Ты кого подстрелил?

– Да дикую бабу, товарищ генерал.

* * *

Война. После боя собирают раненых. Одного в тяжелом состоянии несут на носилках. Он из последних сил кричит:

– Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она – взорвется!

* * *

Встречаются русский солдат и английский. Русский спрашивает:

– Как живете? Чем питаетесь?

Англичанин с удовольствием:

– Встаю утром, овсянку кушаю.

– А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!

* * *

Прапорщик строю солдат:

– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на фиг?

Солдаты хором:

– Ну его на фиг!

– Правильно! Ну его на фиг, пойдем кирпичи грузить!

* * *

– Брось, сержант, брось… Да не меня, идиот, – рацию!

* * *

Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:

– Ну что вы ползаете, как каракатицы!

Мимо проходит полковник:

– Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!

* * *

Прапорщик построил солдат и интересуется у одного из них, почему тот задержался из отпуска:

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает солдат.

Остальные громко смеются.

Прапор, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

– Вам руку в армии оторвало?

– Нет, это меня в военкомат тянули…

* * *

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо, но солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:

– Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет…

Солдат:

– ЦЫЦ, мать твою, а то прибью…

– Ну что вы такое говорите, сказали бы: «В мешок спрячу…»

– А на кой он мне в мешке, чтоб сухари обос…л?

* * *

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль -273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.

Первый выходит, а второй его спрашивает:

– Ну, как?

– Не взяли.

– Ой, сходи еще раз, за меня!

Через несколько минут первый опять выходит, брат его спрашивает:

– Ну, что?

– А тебя взяли.

* * *

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.