Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет?»; «Как долго вы служите в армии?»; «Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу!

В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обращается к одному из них:

– Как долго вы служите?

– Двадцать лет.

– Сколько вам лет?

– Шесть месяцев.

Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:

– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?

– Обе.

* * *

Идут по улице два гея, и один другому говорит:

– Давай с тобой займемся любовью, противный!

– Не могу, дорогой, я парня из армии жду…

* * *

Офицер останавливает рядового, не отдавшего ему честь, и говорит:

– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?

Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

– Да… Повезло вам! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

Солдат спит – служба идет.

Солдат идет – служба идет.

Но обидно: солдат бежит, а служба идет.

Но обиднее всего, когда у солдата стоит, а служба идет…

* * *

В 1939 красная армия оккупировала Бесарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам: мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

* * *

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.

Чукча спрашивает у прапорщика:

– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человека не разбирается так, как автомат?

– А вот вы вообразите себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, одеваются, а вы собираете свое тело, но в суматохе вместо головы надеваете ж…пу!!! И что мы имеем? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура!», а вы что?!

* * *

Генерал обходит строй и, подойдя к одному из солдат, спрашивает рядового Соколова:

– А скажи, рядовой, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?

– Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.

– Молодец! Десять суток отпуска.

Идет дальше, подходит к рядовому Орлову:

– Смог бы ты убить своего раненого командира?

– Никак нет, командир для солдата – это отец и мать!!!

– Молодец!!! Присвоить звание сержанта.

Идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к рядовому Рабиновичу, стоящему с большим барабаном.

– А вот ты смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?

– Чем убить? Барабаном?

* * *

Старшина, проходящему мимо солдату:

– Рядовой Гельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:

– Эй, братишка, сколько лет, сколько зим!

* * *

Часовой на КПП останавливает офицера:

– Я майор Петров, – говорит офицер.

– Простите, – сказал часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.

– Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, но вы же меня прекрасно знаете.

Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:

– Что ты, Коля, с ним всю ночь собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

* * *

– Товарищ генерал, скажите, пожалуйста, вот в газетах пишут: «…ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?

– Ну, мы думали – двадцать… А оно как бабахнет!

* * *

Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.

– Товарищ генерал, да это же компот!

– А-а… А я думал – кисель!

* * *

Офицер солдатам:

– Узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните от слова «клоун» – сгною.

* * *

На полевых учениях сержант дает команду:

– Обходим противника с флангов: половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

* * *

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.

* * *

Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.

Объяснил и спрашивает:

– Всем ясно?

Но ясно не всем.

– Тогда привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате – труп. Теперь ясно?

* * *

– Сержант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на красную кнопку?

– Да ничего, товарищ прапорщик, сейчас командир придет и нажмет ее с другой стороны…

* * *

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, неделя. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал лично вылетает к месту десантирования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.

Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

* * *

Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:

– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х…н мне это надо!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?

* * *

Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.

– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.

– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

* * *

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: