500 анекдотов про любовников

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:

– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

* * *

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…

* * *

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:

– Это был мой друг Джон?

– Нет.

– Тогда Ричард?

– Нет.

– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?

– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

* * *

– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.

– И ему это удалось?

– Нет.

– Это была не моя жена.

* * *

В гостях.

– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:

– Кто это?

– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?

– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

* * *

Новый закон Архимеда: «На тело, погруженное в жидкость… можно погрузить еще одно тело… к взаимному удовольствию обоих тел».

* * *

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чем же дело?

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

Едут муж с женой в машине.

– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

– Это ее проблемы.

– Да, но она изменяет нашему сыну.

– Это его проблемы.

– Но изменяет-то она с тобой!

– Это мои проблемы.

Чуть не плача:

– А как же я?

– Это твои проблемы.

* * *

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:

– Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?

– А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?

– Ну… это… как сказать…

– Он должен дарить им радость, не правда ли?

– Правда!

– А каким образом он должен дарить им радость?

– Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…

– Нет, – отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, – запомни, дорогой друг: настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

– Какие?

– Где муж, сука?

* * *

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ – «Публичный Дом 2 – зимовка».

* * *

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

* * *

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена.

– Серый волк, серый волк…

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

Беседуют двое, один другому и говорит:

– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…

– А почему ты так думаешь?

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!

– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…

– ???

– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!

– ??? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…

* * *

20 признаков того, что вы богаты:

– когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным);

– вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам;

– вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера;

– когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора;

– политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени;

– у вас есть самолет;

– девушки попадаются вам на глаза, потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна;

– если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода;

– когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его;

– вы знаете названия курортов в Турции и Египте;

– до 1999 г. вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами;

– у вас есть как минимум один дом в Лондоне;

– вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба;

– вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине;

– вы молоды и красивы и даже поете хорошо;