Помоги проекту - поделись книгой:
К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:
– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.
В отделе кадров идет собеседование.
– Скажите, а сколько вы будете мне платить?
– На жизнь хватит.
– А зарплату вы даете вовремя?
– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.
Разговор директора и секретарши:
– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.
Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:
– Скажите, девушка, а языками вы владеете?
– Я бы сказала, что лучше я владею языком…
Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.
– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?
– Ну да, ведь это моя профессия.
– А что, этому уже и в институтах учат?..
Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:
– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.
Чукча взял топор и… как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:
– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?
– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.
Директор разговаривает со своим сотрудником.
– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?
– Нет, товарищ начальник…
Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется…
Разговор секретарши и директора:
– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!
– Почему обычно вы не так сильно устаете?
– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск…
Начальник говорит секретарше:
– Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти…
На стройке в разгар работы:
– Мастер, у нас лопаты поломались!
– Так обопрись о бетономешалку.
На стройке прораб говорит рабочему:
– Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?
– Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.
– А почему?
– Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.
Начальник спрашивает опоздавшего работника:
– Почему вы опоздали?
– Меня задержала жена.
– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?
– Именно меня она и хотела…
Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:
– Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.
– Почему?
– Ты вчера торговал птицей на рынке?
– Да.
– Так вот, она вся передохла…
Начальник и подчиненный:
– Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.
– Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.
Начальник и подчиненный:
– Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!
– Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!
Начальник говорит своему подчиненному:
– Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?
– Да нет. Я был у зубного врача.
– А разве это повод для веселья?
– Да. Он не пришел, и прием отменили.
Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:
– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А разве этого мало?..
Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.
– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.
– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.
Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:
– Ведь вы же уже были в отпуске.
– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.
– Но вы ведь все-таки загорели.
– Да нет, это ржавчина.
Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:
– А в какой группе вы пели до этого?
– Нигде я не пел.
– Но вы же солист?
– Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры…
Поделиться книгой: