Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Сью и Джон (вместе): О’кей, идем!

Как они избежали конфликта

Давайте исследуем принципы, которым Джон и Сью следовали, не желая конфликтовать.

Джон: Привет, милая, я пришел.

Сью: Привет, дорогой. Как прошел день?

Джон и Сью выражают заботу и привязанность друг к другу, вместо: «Выхожу на тропу войны», – как было во втором примере.

Джон: Уф, ужасно устал. Что у нас на обед?

Сью улыбается, берет его за руку и смотрит на него, ничего не говоря.

Когда Джон начинает приписывать Сью ее традиционную роль, она понимает, что он действует так из-за своего воспитания. Она не интерпретирует слова Джона как «Ты для меня ничего не значишь». Вместо того чтобы накидываться на него с обвинениями, она без слов дает ему понять, что любит его, несмотря ни на что.

Она настойчива, но вместе с тем добра. Это помогает Джону осознать ошибку. Ему не надо защищаться от ее нападок.

Джон: Что? Я опять командую?

Джону, может быть, хотелось встать в позу и проявить себя «настоящим мужчиной». Но он уходит от этого. Знайте, что каждый раз, когда вы обижаетесь и начинаете оправдываться, вы упускаете возможность спокойно обсудить ваши противоречия, нарушаете равенство отношений, унижая себя.

Сью: Да, похоже, никому из нас не хочется сегодня готовить.

Сью определяет требования ситуации. Это переключает внимание с их личных недостатков на то, что они должны сделать, чтобы найти решение. Их личные качества не обсуждаются.

Джон: Давай сходим куда-нибудь… Хочешь, пойдем в шикарный ресторан?

Джон говорит о том, что ему хотелось бы. Без этой информации Сью не смогла бы найти альтернативное решение. Нас учили НЕ говорить о том, что МЫ хотим. Обычно, когда нам чего-то хотелось, то приходилось маскировать свои желания, чтобы все видели, что мы делаем все только для других. Разговаривая с королем, мы не смели просить у него земли открыто, мы говорили: «Если Ваше Величество даст мне еще земли, я смогу вырастить еще больше пшеницы для нашего повелителя».

Сью: Это было бы замечательно, но ведь я пишу статью о жестоком обращении с детьми и хочу ее сегодня закончить. Давай лучше пойдем туда, где можно быстро поесть.

Сью говорит Джону, что его идея вполне приемлема, и объясняет свое нежелание принять ее. Затем предлагает альтернативное решение.

Джон: Знаешь, мне как-то не хочется есть на ходу.

Джон спокойно говорит о своем нежелании идти в «забегаловку». Опять-таки эта информация существует для поиска решения, которое устроило бы их обоих. «Я не хочу» – это фраза, которая не поощряется в традиционном воспитании. Можете себе представить, чтобы послушный подданный сказал своему королю: «Ваше Величество, что-то мне не хочется это делать» или: «Сержант, я не хочу…» Вы могли бы сказать «нет» только в том случае, если у вас большая армия и вы готовы сражаться.

Джон: Я сегодня много работал и думаю, что заслужил хороший обед. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

Джон не боится признать свои недостатки. Он не стыдится быть самим собой. Это создает атмосферу открытости, что способствует решению проблемы. Он также задает вопросы, чтобы лучше понять желания Сью.

Сью: Я хочу отредактировать ее и напечатать окончательный вариант.

Заметьте, что она говорит «я хочу» вместо «мне надо». Она показывает, что уважает себя. Этим самым она как бы говорит, что не стыдится своих желаний. Если бы она сказала «надо», это означало бы: «Мой долг – жертвовать своими желаниями, и делать все, что хочешь ты, но, к сожалению, мне позарез надо отредактировать эту статью, то есть точно так же, как мне надо дышать. Иначе я погибну». «Надо» часто используется как рабский способ сказать «нет», чтобы это не выглядело так, как будто вы непокорны. Это также говорит о том, что вы боитесь отказать кому бы то ни было.

Джон: Слушай, я могу взять у соседей печатную машинку. Уверяю тебя, мы сможем закончить рукопись в два раза быстрее.

Теперь Джон говорит о том, что МОЖНО сделать. Бывает, мы чаще обращаем внимание на то, чего НЕЛЬЗЯ сделать. Не думая о том, чего он не может, Джон делает их совместную работу привлекательной.

Сью: Отлично! После и пойдем.

Отметьте, как Сью радуется, что они пришли к какому-то соглашению. Проявляя энтузиазм, она вдохновила их обоих все же найти обоюдовыгодное решение. Если бы она отнеслась к его словам негативно: «Я никуда не пойду, пока все не сделаю!» – или же равнодушно: «Делай, что хочешь. Мне все равно!», – она все испортила бы.

Джон: Мне хотелось бы сначала хорошенько поесть и немного отдохнуть, а потом вернуться и поработать над статьей.

Джон снова говорит о своих предпочтениях. Каждый из них заботится о себе и не позволяет другому себя обидеть. Если бы они уступили в чем-нибудь, при этом, на самом деле, не желая этого делать, осталось бы чувство затаенной обиды. Они не смогли бы полностью насладиться отдыхом и работой. Выражая свои желания, они добиваются взаимного согласия.

Сью: Хорошо, тогда давай договоримся, что вернемся домой к семи.

Джон: Конечно, нет проблем.

Сью предлагает условия, на которые она ХОТЕЛА бы согласиться. Она не пытается угадать, что Джон хочет, а что – нет. Это его дело. Она также не ждет от Джона, что он как-то поймет ее желания, она просто говорит ему.

Сью и Джон (вместе): О’кей, идем!

Наконец, они пришли к СОГЛАСИЮ! Никому из них не пришлось идти на компромисс. Уступает один – проигрывают оба. После каждый думает только о том, в чем ему пришлось уступить, и совсем забывает о приятных моментах. Ведя такую политику, Сью и Джон укрепляют свои взаимоотношения. Вот их принципы.

Восемнадцать шагов к согласию

1. Проявляйте заботу и любовь.

2. Без слов стойте на своем, проявляя доброту и твердость одновременно.

3. Старайтесь не говорить ничего такого, что может вызвать защитную реакцию у собеседника.

4. Старайтесь не обижаться и не уходить в защиту.

5. Определите требования ситуации.

6. Говорите о своих предпочтениях.

7. Скажите другому человеку, какие из его идей вам подходят.

8. Объясняйте причины вашего нежелания согласиться.

9. Предлагайте альтернативные идеи и планы.

10. Спокойно говорите о том, что вы хотите делать.

11. Допустите свое несовершенство.

12. Спрашивайте, чтобы лучше понять желания другого человека.

13. Говорите о том, чего вы хотите, а не о том, что вам надо.

14. Обсудите, что можно сделать, а не то, что нельзя.

15. Не уступайте, не позволяйте другому обидеть вас.

16. Скажите, на каких условиях вы готовы согласиться.

17. Не пытайтесь угадать желания человека, лучше спросите его самого.

18. Не идите на компромисс, добивайтесь согласия.

Демократия улучшает психическое здоровье

Когда мы оглядываемся назад на наших авторитарных предшественников, складывается впечатление, что большинство из них охотно подчинялось требованиям окружающих. По-видимому, они обладали способностью подчинять свои желания воле вышестоящих.

Однако если мы пристальнее вглядимся в ситуацию, то обнаружим, что что-то не так. Люди не подчинялись. Наоборот, они восставали, притворяясь больными или придумывая отговорки. Очевидно, что авторитарный уклад жизни или работы способствовал развитию психических расстройств.

В авторитарном обществе было неприемлемо говорить «нет» открыто и отстаивать свою позицию. Единственный способ не делать то, чего не хочется, – это прикинуться неполноценным. Таким образом, люди могли делать все, что хочется, тем не менее заявляя о своих благих намерениях и сохраняя чистую совесть.

Они не просто прикидывались неполноценными, что было бы лишь обманом. Они действительно ничего не умели или обманывали самих себя, совершенно в этом не сомневаясь. Жестокие последствия таких игр варьировались от простых оплошностей до психических заболеваний. А физическая неполноценность могла выражаться и небольшой головной болью, и смертельным исходом.

Вместо того чтобы сказать: «Нет, что-то мне сегодня не хочется», – женщины обычно говорили: «Ах, у меня голова разболелась». Когда человек не хотел решать возникающие проблемы, например, устраиваться на работу, или жениться, или с кем-то сотрудничать, он никогда не выражал свое нежелание открыто. А иначе все поймут, что он не подчиняется, и он лишится всех своих привилегий.

Человек лучше заболеет и таким образом объяснит и оправдает свой отказ. Фраза «Я не хочу…» была абсолютно неприемлемой, но «Я не могу» — это дорога к свободе. «Если бы у меня не было аллергии буквально на все, я мог бы найти работу».

«Я не могу водить машину»

Иногда мы видим, что разного рода фобии являются скрытым неподчинением.

К нам пришла молодая женщина и сказала, что ужасно боится водить машину. Она воспитывалась в авторитарной семье, и ее отец был чрезвычайно властным человеком.

Она вышла замуж за очень мягкого и нежного человека. А он был воспитан так, что чувствовал любовь, только если о нем заботились и выполняли все его желания. Она посвятила всю себя своему мужу. Ему достаточно было намекнуть, и она уже бегала сломя голову по магазинам, выискивая то, что муж заказал на обед. Хотя она и умела приспосабливаться, но возмущалась его скрытой тиранией.

Оба хотели иметь детей. Но из-за ее непереносимого страха перед машинами это невозможно. Она не сможет о нем как следует заботиться. Поэтому молодая женщина пришла к нам на консультацию, желая избавиться от своей фобии.

На первых занятиях мы не стали спрашивать ее про страх. Мы начали с того, что помогли ей стать увереннее в себе, что улучшило ее взаимоотношения с мужем. Она поняла, что чувствовала себя обязанной, а также осознала причины этого. Женщина научилась говорить «нет» дружелюбно и договариваться так, что решение устраивало их обоих.

После того как она научилась открыто говорить о своих желаниях, она сказала нам, что уже не чувствует такой сильной тирании со стороны мужа. Тогда-то мы и заговорили о ее страхе. Мы объяснили ей, что страх является скрытым протестом, и предложили еще раз попробовать научиться вождению. А за рулем автомобиля она сможет оценить, остался у нее страх или нет.

Она пришла к нам вновь через два месяца и рассказала, что больше не боится водить машину. Жена также сказала мужу, что пока еще не готова иметь детей. Они обсудили этот вопрос и решили подождать хотя бы год, а там видно будет.

Признаки фобии исчезли, потому что в дружелюбной обстановке они уже больше не нужны. Демократия стимулирует психическое здоровье.

Если вы страдаете от непреодолимого страха, мы предлагаем вам спросить себя: «Что изменится, если я перестану бояться?» Возможно, ответив себе на этот вопрос, вы поймете, почему вы боитесь. Осознайте причину вашего страха.

Несмотря на то что свобода, которую дает нам демократия, улучшает наше эмоциональное состояние, мы все еще не пользуемся всеми ее преимуществами. Это происходит потому, что у большинства из нас не развиты качества, необходимые для того, чтобы демократия стала успешной. Одно из этих качеств – отношение к происходящему с вами и вокруг вас. Мы еще не привели в соответствие наше отношение к жизни и предоставленную нам свободу. Мы – первопроходцы в этой области, сражающиеся между демократией и авторитарным режимом.

Мы не сможем почувствовать радость и удовлетворение от нашей демократической свободы до тех пор, пока не перестроим наше сознание и не станем демократично относиться к себе, к людям и к жизни в целом. В нашем законе сказано: страной управляет народ. Однако горожане ничего не делают. Большинство не знает, какие в обществе на данный момент проблемы. Многие не ходят голосовать. Никто не обсуждает политических вопросов со своими соседями так, чтобы не переругаться. Люди говорят о том, чего им хотелось бы, а не требуют этого от представителей власти. Мы жалуемся на бестолковое правительство, однако суть проблемы в том, что мы сами – безответственные граждане.

Если бы мы захотели стать ответственными, мы могли бы установить официальную систему записи предвыборных обещаний кандидата и снимать с должности тех, кто нарушает свои обещания.

Это отсутствие ответственности с нашей стороны проистекает из нашего воспитания. Нас не научили что-то решать. Многим из нас говорили: «Нечего тебе знать, почему. Твое дело – выполнить или умереть». Наша задача – выработать в себе чувство ответственности.

Мы уже подошли к тому, что больше не хотим повиноваться ничьим приказам. У детей теперь нет возможности наблюдать, как мама безоговорочно подчиняется папе. Однако мы еще не до конца поверили в свои способности, а по правде сказать, и не умеем так сотрудничать, чтобы при всем том оставаться независимыми. Мы колеблемся между зависимостью («ты мне нужен») и независимостью («мне никто не нужен»).

Обещание диктатора: «Дай мне полную власть и ответственность, и я решу все твои проблемы». К сожалению, подобное приходится испытывать ребенку. Родители контролируют все его действия и решают все его проблемы: «Я не хочу, чтобы ты играл с Джонни. Он обязательно втянет тебя в какие-нибудь неприятности».

Итак, мы видим два отношения к проблеме.

1. «Я не хочу, чтобы люди учили меня, что делать».

2. «Мне нужен кто-то, кто решит все мои проблемы за меня».

Эти отношения ставят наше правительство в чрезвычайно затруднительное положение. С одной стороны, мы все ругаем наши законы, критикуя их бестолковость, с другой стороны, мы отчаянно пытаемся заставить правительство решить все наши проблемы. Мы жалуемся на высокие налоги, и вместе с тем хотим получать государственные премии.

Нечто за «просто так»

Всякий раз, как вы надеетесь, что производство даст вам премию или определит новые дотации, вы хотите, чтобы государство заставило платить деньги ваших соседей, а может, они не хотят покупать или оплачивать неизвестно что. Вы просите первого участника (правительство) взять (не заработать) деньги у второго участника (вашего соседа) и потратить в пользу третьего участника (вас).

Этот непрямой способ точно гарантирует, что так как деньги не принадлежат тому, кто их тратит, и он тратит их не на себя, то, скорее всего, он не будет слишком придираться к цене и качеству.

Сделка потребует много непродуктивного труда (высчитать размеры налогов и оценить стоимость программы).

Человек, который платит против воли (налогоплательщик), потом чувствует обиду.

Вам будет все равно мало того, что правительство даст вам. К тому же вы начнете возмущаться его попытками контролировать ваши расходы.

В конечном счете, правительству придется брать все больше и больше денег у вашего соседа, чтобы и дальше давать вам просто так то, чего вы хотите. Эта неэффективная спираль приводит к экономическим трудностям.

Это желание получить нечто за «просто так» не только создает проблемы в экономике, оно также лишает вас удовлетворения, которое вы чувствуете, когда приносите кому-то пользу. То, что у вас есть это стремление, говорит о вашей низкой самооценке, а также о том, что вы не верите в свою способность самостоятельно добиваться того, чего хотите.

«Я сделаю это за тебя»

Мы с Кэт Кволс вместе работали над книгой «Как воспитать в себе хорошего родителя», и нам удалось издать ее небольшим тиражом. Вскоре после выхода книги мы получили письмо от редактора журнала «Психология сегодня». Он прочитал книгу и поинтересовался, не хотим ли мы издать эту книгу большим тиражом. Мы позвонили ему и договорились о встрече. Он был полон энтузиазма. Редактор сказал нам, что книга может стать бестселлером. Он знает одно очень крупное издательство и будет счастлив показать там нашу книгу и узнать, возьмутся ли они ее напечатать.

Когда мы выходили из его конторы, мы чувствовали себя потрясающе. Мы решили это отметить. На самом деле, это был один из самых счастливых моментов в нашей жизни!

Но… эта эйфория длилась совсем недолго.

До этого счастливого момента мы прилагали много усилий к тому, чтобы больше людей смогли прочитать книгу. Каждый день у нас возникали новые идеи, планы. Мы осуществляли один проект за другим. Звонили по книжным лавкам, создавали радио– и телевизионные шоу, ездили по стране, читая лекции, посылали письма, звонили по телефону. Одни идеи срабатывали, другие – нет. Все же трудности придавали вкус нашей жизни. Прошло три месяца – мы все еще ждали, пока издатель «сделает из нашей книги бестселлер». Мы не слишком-то волновались, поскольку понимали, что такие дела требуют времени. Однако мы вдруг поняли, что за последние три месяца в нас вселилось ощущение пустоты. Мы стали раздражительны и ворчливы, и нам стало не очень-то весело.

Мы надеялись, что кто-то «сделает это за нас». Мы поняли, что перестали работать! Мы ждали, что издатель приедет и решит все наши проблемы. Чувство радости и удовлетворения ушло из нашей жизни. Мы упустили множество великолепных предложений.

Мы посмотрели отчет о продажах и поняли, что количество купленных экземпляров сократилось со ста двадцати до шестидесяти в месяц. Прежде это число стабильно увеличивалось каждый месяц.

Мы решили больше не ждать. Мы еще не знали, возьмется ли крупное издательство за нашу книгу: «Почему кто-то должен вкладывать капитал в нашу книгу, если мы сами не хотим этого делать».

Я и Кэт снова вернулись к работе так, как будто мы никогда не слышали, что кто-то хочет нам помочь. Мы решили, что сами сделаем эту книгу такой популярной, что, в итоге, мы поможем крупному издателю, а не он нам. Мы хотели получить радость от процесса работы. Еще через три месяца редактор позвонил нам и сообщил, что издательство было бы радо напечатать нашу книгу, но только что выпустило другую книгу по воспитанию детей. Мы даже не расстроились. К тому времени наши усилия стали оправдывать себя.