Русь, собака, RU

Почему я не смотрю ТВ

Лет восемь назад, когда нынешние политические черты России — ну, вроде престолонаследия или знакомства партии «Яблоко» с тюрьмой — еще выглядели оруэлловским вздором, я сцепился в разговоре с писателем, журналистом, поэтом (и вообще литературным многостаночником а-ля Дюма — когда бы отец и сын объединились) Димой Быковым. Он мой давний приятель

Дело, повторяю, было в эпоху политической наивности, когда нынешнюю кличку Явлинского — «Непорочная Гриша» — можно было приклеить ну буквально к любому интересующемуся политикой человеку, потому что любой мало-мальски интересующийся верил, что он в силах повлиять на государство. Тогда страна только начала выходить из кризиса, коммунисты потеряли большинство в парламенте, а Ельцин с его алкогольно-барскими закидонами сдал власть: молодой энергичный (и говорящий на иностранных языках) Путин власть взял. Как говорится, дней Александровых прекрасное начало — интересно, Пушкин бы в 1999-м за Путина голосовал?

Я тоже был полон надежд либерализма и мечтал, что Россия выйдет из кризиса европейской страной — с приоритетом закона над властью и человека над государством. И вот тут Быков, который доселе интересовался лишь тем, будет ли новый кризис (причем он боялся кризиса буквально, практически шкурно, как человек, зарабатывающий пером, но не заработавший даже на квартиру, — он тогда еще не был любимым писателем банкира Авена и не получал $100000 премии «Большая книга», а попросту боялся потерять то, что с трудом накопил), — так вот, Быков, уже что-то такое предчувствовавший (с поэтами такое случается), вдруг сказал:

— Если уж выбирать, где жить, то в империи.

— Почему? — ошарашенно спросил я.

— Потому что в складках империи всегда можно укрыться, — был ответ.

Я ему что-то такое ответил, типа, на фига создавать складки, чтобы в них укрываться, если можно сразу жить на свободе, где солнце и ветер, но прозвучало неубедительно.

Примерно в это же время мой еще студенческих лет друг Леша, ставший большим теленачальником (это в его бытность командующим новостями вышла в эфир запись скрытой камерой, явившая стране голого генпрокурора России, вяло барахтающегося, как тюлень на берегу, меж двух проституток), мой еще студенческих времен друг, приехал в Питер и остановился у нас дома. Все было замечательно, мы пошли на бранч в «Талион», где тогда, спасаясь от кризиса, за $25 можно было пить шампанское и есть устриц до отвала, а потом бесились, как подростки, с нашими женами в ночных клубах, а потом Леша сказал одну довольно странную для тех времен вещь.

Он сказал, загибая пальцы, то есть иллюстрируя то, что говорил, и даже, похоже, не особо жалея о том, что говорил, как не жалеет, должно быть, о своих словах доктор, сообщающий родным больного, что обнаруженная стадия рака обычно длится от 3 до 5 месяцев.

— Та-ма-роч-ка! — сказал Леша, обращаясь к моей жене. — Есть три кнопки на телевидении. Первый канал, второй, НТВ. Вот они нажимаются — одна, другая, третья — и больше нет ничего, и вся страна видит только одного человека. Без вариантов.

Он все-таки был очень хорошим докто… эээ, теленачальником: предупредил родственников и друзей. Потому что потом стало происходить то, что стало происходить. Меня поперли со второго канала, где я в вечерних «Вестях» болтал с приглашенными в студию политиками, потому что оказалось, что шуточки по поводу тогдашней «Единой России» больше не прощаются. А потом оказалось, что больше не проходят не просто шуточки, но лица и интонации, отличающиеся от тех, что уж точно не вызовут свободолюбивых эмоций. И все, ради чего я включал иногда телевизор (а включал по преимуществу ради Парфенова, «Кукол» и новостей), стало исчезать. А, скажем, Эрнст, глава Первого канала, про которого я знал, что он человек тонкий, и умеющий снимать тонкое, нервное, сложно устроенное документальное кино, вдруг выказал готовность делать такой кондовый и махровый агитпроп, что им бы гордился не только Путин, но и какие-нибудь Буденный с Ворошиловым. Он стал эдаким — в телевизионном смысле — ворошиловским стрелком. Умеющим при этом вслух, если надо, порассуждать, что время авторского телевидения, время личностей на телевидении прошло, что пришло время технологий, телевидение вообще штука технологичная, так что это закономерный этап, так подросток превращается во взрослого. Хотя он, конечно, не добавлял, что это он персонально был проводником этого времени, и это он убил в себе подростка, и стал взрослым ровно в той степени, в какой взрослым можно считать каждого, мгновенно сгибающегося при появлении начальника.

Да, собственно, что я пишу? Вы и сами все знаете. Исчезли прямые эфиры (прямой остался только во «Времечке», где по понедельникам и средам я подрабатываю одним из ведущих, по странному недоразумению и чьему-то упущению — но это временно, надо полагать: вот, из «Времечка» только что выкинули того же Диму Быкова), и на телевидении все вернулось к брежневским временам, за исключением ровно трех вещей. Российский агитпроп все же кое-чему научился, и перестал затыкать все свистки в котле, дабы пар выходил наружу, и котел не взрывался. Три вещи, специально культивируемые и насаждаемые на российском телевидении, таковы:

1. Криминал (многие почему-то называют криминал «насилием», может быть потому, что «засилие насилия» — это официальная лексика кремлевской команды).

2. Попса (российского пошива, от Филиппа Киркорова до «Блестящих», транслируемая в таком количестве, что мне в пику им хочется запустить сразу три попсовых проекта — «Свистящие», «Шипящие» и «Заднегубные». Последний, понятно, бойз-бэнд).

3. Крррррасивая любовь (многие почему-то называют ее «эротикой», может быть потому, что «засилие эротики» — это тоже из официальной лексики все той команды).

Это прокладки между показами главного, подо что сегодня заточены Три Кнопки (и примкнувшие к ним остальные сто). А главное — это показы Главного, или комментариев к поступкам Главного (согласованные с Главным), или комментарии комментариев. Ну, временно Три Кнопки переключились на двух Главных — но уверяю, очень скоро Главный останется один.

Почему? Да потому что это империя. А империя — это такое устройство, когда наверху один человек отвечает за все, а люди внизу подчиняются ему, но в компенсацию не отвечают ни за что, так что тот, который наверху, кормит их, и даже в тех случаях, когда те, кто внизу, кормят себя сами, они искренне верят, что их кормит тот, кто наверху. И чтобы они верили в это, существуют Три Кнопки, потому что эти Три Кнопки отвечают за поддержание инстинктов верноподданичества.

Как там писал маркиз де Кюстин еще в 1839-м? «Что бы ни говорила и ни делала эта толпа, ее энтузиазм кажется мне вынужденным, ее любовь к царю напоминает мне любовь стада к своему пастуху, который его кормит, чтобы послать затем на убой. Народ без свободы имеет инстинкты, но не имеет разумных чувств. Рабское восторженное поклонение, весь этот культ обожествления своего монарха прерывается вдруг страшными, кровавыми антрактами. Русский образ правления — абсолютная монархия, умеряемая убийством».

Сегодня бы, возможно, Кюстин формулировку изменил: убийством на телеэкране (см. «Криминал»).

Телеэкран образца 2008 года в России — это такой смягчитель (и оглуплитель) нравов. «Ленор» в смеси с галопередолом.

И тут я возвращаюсь к разговору с Быковым.

Нравится нам или нет — но империя в сегодняшней России (вос)создана. Телевизор — не просто важнейший ее проводник, он, в полном соответствии с Оруэллом, присмотрщик за массами. А ну как исчез бы телевизор в момент продвижения Наследника — то есть, прошу прощения, Преемника — во власть? Пришлось бы ведь читать, слушать радио (и не только российское, если российское не устраивает), вообще думать, размышлять, рассуждать.

Так что гражданам из числа мелких оппозиционеров, в знак протеста уходящим во внутреннюю эмиграцию, то есть уютно обустраивающимся в складках империи, телевизор никак не нужен. Ведь что такое комфорт внутри этих складок? Это — внутренняя свобода, которой особый привкус, тон, пикантность придает то, что ты не отвечаешь ни за что, что происходит в твоей собственной стране. Ты заранее во всем оправдан, потому что a priori ни в чем не виноват. Там, внутри этих складок, можно повесить над обеденным столом абажур, и стричь газон и выращивать розы, и любить свою семью, и кататься на велосипеде или на борде, и читать без отвращения книги (потому что книги, случается, пишут свободные от гнета империи люди), и слушать без отвращения любимую музыку (по той же причине), и смотреть кино. Телевизор там как раз не нужен. Он — лишнее напоминание и о том, что тебя может запросто раздавить между складок, и о том, что к созданию этих складок ты тоже приложил кой-какое усилие (или, наоборот, не приложил усилий к борьбе с их созданием), а значит, все же виноват.

И, как мелкий оппозиционер, я по этой причине и не смотрю телевизор. Ну, разве что фильмы по спутнику. И по спутнику же — CNN, Euronews и BBC. И еще — Extreme Sport. Там — красивые девчонки и лихие парни, солнце, море, снег, ветер в лицо, свобода.

Хотя, конечно, честнее было бы жить в стране, где все это существует не на экране, и где, откатавшись, отбегавшись, отстрелявшись, можно с чистой совестью купить пива, чипсов и уткнуться в телеэкран.

Праздничная ода

Этот текст я пишу в определенном изумлении, вызванном миновавшим Днем св. Валентина и наступающим 8 Марта, поднимающими, как водится, в очередной раз вопрос о том, чем же — если без дураков — отличаются мужчины от женщин

То есть лично у меня со святым Валентином все сложилось удачно. Мы отмечали его в Париже, в ресторанчике Le Сhiberta, чей шеф Жиль Шесно (успевший схватить с неба мишленовскую звезду) женил голубя с эскалопом из фуа-гра столь церковно, что дымный, ладанный, серьезный вкус этой свадьбы до сих пор почиет у меня во рту.

Все было прекрасно — включая остановку в отеле Le Bristol, где стены в ванных составлены из мраморных плит прожилка к прожилке, а за завтраком макают круассаны в кофе столь старые представители денег Европы, что хочется спросить: «Ну, как делишки семейства Ротшильдов?»

Но на пути обратно мне в самолете попались данные исследования маркетингового агентства «Точка роста», которые не грех процитировать. Компания задавала своим респондентам вопрос «Что бы вы хотели получить в День святого Валентина?» — и вот какой результат она получила.

56% женщин предпочли бы цветы, 57% мужчин — «ничего материального, только любовь» (я так понимаю, что вопроса о поездке в Париж «Точка роста» избегала). На «только любовь» согласилось лишь 19% женщин, кстати. При этом 54% женщин хотела бы отметить день в кафе или ресторане, а 47% мужчин — дома (на ресторан и кафе согласились из них лишь 28% — еще бы, любовью за столиком особенно не займешься, да и за ужин платит чаще всего мужчина). Потратить на праздник мужчины были согласны 1280 рублей, женщины — 1071 (ужин в Le Chiberta им с такой скаредностью не светил). То, есть исследование четко показало, что женщины в главный межполовой праздник года предпочитают получать цветы в ресторане, а мужчины — заниматься любовью дома.

Так неужели нужны еще доказательства, что мужчины и женщины — это не существа разных пород, а просто разные существа, как собаки и кошки? И пусть я и не маркетинговое агентство, у меня наблюдений на этот счет накопилось изрядно.

Шоппинг

Именно шоппинг, а не всякие глупости, вроде вторичных половых признаков, отличает женщину от мужчины. Я даже думаю иногда, что шоппинг — это третичный половой признак и, более того, вообще универсальный идентификатор. Вот не знаю, почему, но сотрудники отделов маркетинга и рекламы, вне зависимости от фирмы, одинаково реагируют на бренд Gucci. Попробуйте как-нибудь сами сказать вашему директору по рекламе: «Gucci!» и махнуть ладонью по направлению в бесконечность. Он замрет, взгляд его остекленеет, и ватной походкой, как ожившая кукла, он побредет туда, куда вы ему указали (странно, кстати, что этим способом не воспользовался ни один современный Крысолов, чтобы очистить от рекламы город).

Точно так же шоппинг по-разному воспринимается женщиной и мужчиной. Вопреки распространенному заблуждению, женщина затевает шоппинг вовсе не затем, чтобы что-то купить. Она ходит на шоппинг затем, чтобы потратить. Именно поэтому она не составляет заранее списка покупок (это выглядит абсолютной ересью в ее абсолютной вере) и так любит распродажи. Распродажи нравятся женщине не потому, что можно купить за триста рублей двое ужасных трусов, которые ей были абсолютно не нужны в ту пору, когда они стоили тысячу («ах, милый, ты что, не видишь, что они ужасны?»). Распродажи нравятся, потому что позволяют затягивать процесс шоппинга («Ты помнишь, милый, у меня есть такой белый лифчик, который мне не с чем было носить? С этими трусиками он будет в самый раз!»)

Не верите? Вот свежие данные опроса на SuperJob.ru: не любят распродажи 14% женщин и вдвое больше мужчин. Посещают их регулярно 29% женщин и 14% мужчин. Потому что мужчины заходят в магазин покупать то, что им действительно нужно, а то, что тебе действительно нужно, ты покупаешь, невзирая на цену. Ну, там, пару носков, лосьон после бритья, джинсы и Toyota Camry в хорошей комплектации.

Автомобили

Разумеется, все глупые шутки насчет того, что женщине автомобиль нужен, чтобы не доставать из сумочки зеркальце, являются глупыми шутками. Но две вещи отличают поведение за рулем абсолютно всех женщин (даже замечательно умеющих водить машину) от мужчин. Первое: женщины не умеют парковать машину, особенно задом. Они искренне, до слез, не понимают, почему, чтобы машина задним ходом пошла сначала направо (ближе к тротуару), а затем налево (параллельно тротуару) руль нужно вывернуть тоже сначала направо, а потом налево. («Дорогая, так просто запомнить: чтобы направо — руль направо; чтобы налево — руль налево, ведь вперед ты едешь именно так!» — «Но ведь это же задний ход!»). И слезы в глазах.

Второе: женщины за рулем оценивают красоту мира в целом, полагая дорогу важной, но не единственной его частью, — в отличие от мужчин, сосредотачивающих внимание на движении. «Ах, дорогой, посмотри, какой замечательный домик построили вон на том холме!» — «Дорогая, если ты будешь смотреть на домик, это будет последнее, что мы оба увидим! Осторожнее, тракторрррр!!!» Удивительно, но она не врезается в трактор с прицепом, хотя отреагировала на его появление с опозданием примерно секунды на две — по отношению к мужчине.

Женщина вообще удивительно редко попадает в серьезные аварии за рулем, так что иногда, рассуждая логически, приходишь к выводу, что следить правильнее не за дорогой, а за миром в целом.

Секс

С сексом связано и еще одно популярное заблуждение человечества: что мужчина с женщиной занимаются сексом ради удовольствия. Конечно, поначалу, когда только начинаешь осваивать эту занятную область человеческой жизни, именно так все оно и выглядит. Но с годами отчетливо осознаешь, что внутренний механизм занятий сексом у разных полов имеет разные приводные ремни.

Мужчина — спрячьте, пожалуйста, этот номер Pulse с глаз детей — занимается сексом в первую очередь для того, чтобы пометить территорию на правах собственности. То есть кобелем мужчину назвать в некотором смысле правильно: чем больше углов, столбов, деревьев пес пометил, тем значительнее он как пес. То же и с мужчиной, причем проявляется это уже в прелестном возрасте последних иллюзий. Чем хвастаются подростки друг перед другом? Победами. Соблазненными (пока что только в их горячечном воображении) девицами. Числом помеченных столбов и углов. Они редко хвастаются полученным наслаждением, имея его в виду как приятный, но все же побочный результат. С годами это только усиливается, и в конечном итоге секс замещается появлением на людях с эскорт-блондинкой, то есть демонстрацией результата пометки территории, минуя сам процесс. Вот, и такой садик — он теперь наш. Кстати, именно в силу этой главной (для мужчины) функции, мужчина не признает удачным занятие любовью, в которой он не довел дело до логического (в пределах своей логики) конца. Какое бы удовольствие ему не приносил сам процесс и какие восторги не испытывала бы от него женщина.

Ради чего занимаются сексом женщины — мне, признаться, до сих пор не вполне понятно, особенно глядя на тех мужчин, с которыми они им занимаются. Честно говоря, глядя на их мужчин, я отчетливо понимаю, что, родись я женщиной, я вообще бы не стал заниматься сексом с мужчиной. Так что, я предполагаю, что для женщины секс — это выполнение ритуала, вроде воскресной (раз в месяц) встречи с родителями. Хотя, конечно, когда родителей любят, то встречаются чаще. Чем еще можно объяснить, что некоторые женщины всю жизнь занимаются сексом с мужчинами, не испытывая от этого никакого удовольствия и даже не пытаясь сменить мужчину?

Социальная адаптация

Еще одна общественная ошибка состоит в утверждении, что женщина социально консервативна, а мужчина — социально мобилен; по причине чего женщина сидит дома с пеленками да горшками, а мужчина — бьет мамонта в глаз на лету и делает карьеру. Как бы не так!

Это мужчина дико консервативен: долгое время он полагал, что умение бить мамонта, то есть физическая сила и ловкость, есть величайшая добродетель: я про то, что называется философией мачизма. Собственно, никакой другой идеологии за время эволюции мужчина так и не смог придумать. Когда же выяснилось, что мамонты вымерли окончательно, а устрашающий оскал, бицепс и волосатая грудь не делают ни погоды, ни карьеры, мужчина отрастил пузо и залег на диван с пивом и чипсами перед телеком с футболом. Он как-то сдулся, как рваный мешок с горохом, а то, что рвануло из мешка наружу — все эти метро-, ретро- и прочие сексуалы — как-то не превращалось в правило, выглядя исключением из надутых щек да пива.

Женщины — сравните сами — во всех новых общественных нишах устроились куда как уютнее. Женщина-вамп? — замечательно. Бизнесвумен? — отличнейше. Женщина-политик? Голосуем за Матвиенко (в смысле, раньше голосовали, теперь это устранено). Женщина-ученый, синий чулок? — да никто над такой не смеется. Романтическая девушка, или окруженная выводком детей счастливая мамаша, или женщина-спортсменка, или такая, знаете ли, худая как трость мужефобка, с пахитоской во рту — все они замечательно социально адаптированы и обществом приняты в качестве вполне уважаемых фигур. Более того, женщины вообще начали обходиться без мужчин без малейшей потери социального комфорта. Вот, одна известная актриса и режиссер, бывшая всю жизнь романтической-девушкой-не-от-мира-сего, — бросила мужа ради не менее известной певицы. Ну и что, запулил в нее кто камнем (или хотя бы туфлей) — кроме мужа? Нет, ни на секунду отношение общества к ней не изменилось. А вот представьте себе, что с этим обществом бы приключилось, когда бы, условно, актер Куценко начал бы жить с певцом Биланом! Сплошные гы-гы-гы.

Итог

Как в итоге при таких различиях мужчина и женщина умудряются не просто жить вместе, не просто спать вместе, но еще и производить на свет совместное потомство — мне, признаться, до сих пор представляется даже не загадкой, а ошибкой природы.

Нельзя не признать, что с развитием суррогатного материнства, экстракорпорального зачатия, легализации однополых браков и развития трудовой миграции как поставщика биологического материала для размножения, эта ошибка мало-помалу исправляется, и скоро будет исправлена окончательно — почитайте хоть Уэльбека.

Хочется только поверить, что процесс ее исправления займет изрядное количество времени, чтобы я успел насладиться теми отношениями, которые между мужчинами и женщинами пока есть — пусть даже отращивая пузо, с чипсами и на диване.

Лишь бы не одному.

Под знаменем знамения

«Род лукавый и прелюбодейный знамения ищет, но не дастся оно ему», — утверждал некогда один 33-летний мужчина, не доживший до пенсии по причине профессиональной травмы. Не знаю, как насчет прелюбодеяния, но насчет лукавства согласен

С периодичностью раз в месяц очередные милые, симпатичные люди спрашивают меня, кто я по знаку зодиака.

«Овен», — говорю я, когда не хочу врать, но хочу, чтобы эту не интересную для меня тему закрыли. «О! — говорят они. — Конечно! Типичный овен! Способный к долгому упорному труду! Прирожденный руководитель! А по году кто?» — «Дракон!» — «О, так у вас был очень удачный год! Супердракон в год Дракона! Невероятный материальный и профессиональный успех! Типичный дракон!»

Людям приятно, когда их считают прозорливыми. Вопрос обычно задается, когда знакомишься с кем-то в приятной поездке, или в ресторане, или на вечеринке, — все расслабились, и ты дружески рассказал новым знакомым, кем работаешь, и кем подрабатываешь, и что вот заканчиваешь ремонт недавно купленной квартиры, — и они связывают это с твоим Зодиаком и годом по китайскому календарю. Хотя, например, у меня не было года мерзее, тяжелее, гаже, нервнее, безрадостнее, чем мой супердраконовский, который я плохо встретил и еще хуже проводил. И даже квартиру купил не тогда, а годом ранее. И до того, как стать начальником, долго ходил в подчиненных. Или быть прирожденным подчиненным — это тоже типичное свойство Овна?

Людям свойственно непременно называть, обозначать простыми словами сложные явления. Неназванное пугает. «Быть может, прежде губ уже родился шепот», — как писал Мандельштам. И этот шепот глухого, потаенного, дремучего, неназванного — он пугает, как пугает ночной лес, в котором, если разобраться, куда безопасней, чем днем, когда тебе встретится вдруг безымянный незнакомец, и нож сверкнет в его руке. А если знать, что незнакомца звать, скажем, Иван Самсонович Пыряев — то уже ничуть не страшно, ну, собрался Иван Самсоныч по грибы, хотя как раз и должно быть страшно, что он с ножом бродит по лесу, когда для грибов еще не сезон.

«Так кто вы, Дима, по знаку зодиака?» — «Лев, — отвечаю я, когда у меня есть желание подурачиться, — родившийся в год Крысы», — и опять же получаю в ответ, что ну, конечно же, типичнейший Лев в год Крысы, я мягко ступаю, но готов к прыжку, и у меня мышиное чутье (хотя с длиннохвостыми меня роднит разве что любовь к сыру). Особо продвинутые рассказывают о том, с какими знаками я образую идеальный союз (хотя он у меня давно образован, и я ради иных гармоний менять его не намерен). Или какие мне следует носить камни, хотя я никакие не ношу, включая тот, что за пазухой, хотя порой быстро нахожу тот, что в чужой огород. Дались им, черт, эти камни. Вот женщины все, как одна, неравнодушны отчего-то именно к бриллиантам, будь эти женщины хоть Девы, хоть Свиньи, — ну решительно все, обратите внимание, дружат с бриллиантами. Потому что людям свойственно выглядеть не только более прозорливыми, чем они есть, но и успешными.

Людям также свойственно играться с камушками чужой мозаики. Вот моя тетушка подарила мне на Новый год книгу с названием типа «Оккультные тайны Третьего Рейха». Прошлый раз дарила «Мистические тайны Лубянки». Или наоборот. Тетушка — жесткая, железная женщина, не верящая никому, кроме ближней родни, но ради родни готовая лечь под танк. С крохотной пенсией она умудрилась упаковать свою квартиру — не для себя, а чтобы наследникам было хорошо — экономя на всем, и, подозреваю, в первую очередь на здоровье и еде. Все эти оккультные тайны, тайные культы, и какие-то курсы не то зороастризма, не то Вуду, которые она посещает — это для нее сказка, игры маленькой девочки в мамины украшенья-стекляшки, что я легко ей прощаю, и говорю, что да-да, книга, которую она подарила, весьма интересна и поучительна.

Хотя ведь все эти зороастрические эсэсовцы, как и нынешние православные гэбэшники (что готовы верить в чудо святых мощей, хотя перечитайте как-нибудь на ночь Четвероевангелие — что может быть более против идей Христа, как не обожествление костей?) — они-то ведь не играли, да?

Я вообще подозреваю, что 90 % половозрелых, работоспособного возраста граждан, истово верящих в сглаз, отрицательные поля (в том числе в поле числа «13»), в знаки инопланетян, в пришествие Антихриста, в чашу Грааля, в кабалистический смысл чисел, в масонские ложи, в тень сожженной бумаги от свечи в ночь под Рождество, в облако на Фаворе, в черную кошку, в живую воду, в чудодействие мумие, пасхального огня и крещенской воды, в лягушачью кожу и лапку летучей мыши, в видение отроку Варфоломею, в карты Таро и в реинкарнацию душ, в зодиакальное влияние и в вещие сны, — они просто тянут до последнего, не желая признать личную ответственность за происходящее с ними. И, тем более, за происходящее со страной и с миром.

«Глоба (Ванга, Чумак, Кашпировский, Далай-лама, Путин, икона Богородицы, тень Ксении Блаженной, Нострадамус) сказали, что следующий год будет очень удачным для экономического развития России», — уффф, все, от сердца отлегло. Можно не оценивать риски, не диверсифицировать вложения, не учить иностранный язык, не читать книг, не задумываться о том, какой тип общественного устройства возникает в стране, а бежать в банк за потребительским кредитом. Который, кстати, если банк не даст, то в этом будут виноваты, опять же, звезды, Зодиак, Сатурн в Юпитере, наведенная порча, Британский Совет и Джордж Буш. Последний, причем — лично.

Воля ваша, но даже когда игра во все эти гадания-предсказания-тайные смыслы — всего лишь игра, она есть тренировка по уходу от ответственности. И попытка объяснить личный страх перед любым поступком.

Эта игра, с моей точки зрения, простительна ребенку и простительна женщине, особенно когда она юна — или, напротив, немолода.

Но взрослому мужчине бегство от ответственности, с моей точки зрения, не к лицу. Это я вам говорю как Супердракон.

Русские рождественские сказки (и были)

Иногда для увеличения любви в мире нужно просто соединяться всей семьей — не ради карьеры, а просто так, потому что сегодня русское Рождество, или, там, русский старый новый год

У одного отца было три сына. Когда сыновья выросли, он дал им по равному количеству таланов и выпустил в люди. Один сын пошел в казино и таланы потратил, другой открыл казино и таланы приумножил, а третий сдуру влюбился и женился на возлюбленной. Отцу его жена ужасно не нравилась: по возрасту не соответствовала, одевалась как-то не так и еду странную стряпала, он даже к внукам по этой причине относился с прохладцей.

Когда же отец по причине старости всерьез занемог, первый сын к нему не пришел (ну, он к тому времени почти уже спился), второй сын прислал денег на лечение, а третий сын пришел со всеми своими детьми, то есть внуками. И больной отец, то есть дедушка, всех их целовал в вихрастые макушки, и плакал, и был счастлив, — то есть вел себя точно так же, как вел себя третий сын всю свою жизнь, несмотря на неодобрение отца и отсутствие явных признаков материального благополучия.

Хотя, конечно, потом отец все равно умер, как умерли к моменту этого рассказа вообще все участники этой истории, как и мы, вполне может быть, тоже когда-нибудь умрем, всякое бывает.

Вот другая сказка, похожая на быль — или быль, похожая на сказку.

В некотором заморском королевстве жил-был король. Был он красив и молод, любил королеву и дочку-принцессу, и все у них было хорошо. Но злые недруги подослали к королю молодую ведьму, околдовала она короля в Овальном зале королевского дворца, и забыл король на время о своей семье. Подославшие ведьму раструбили об измене по всему королевству, закручинилась королева, расстроилась принцесса, а король, чтобы спасти семью и трон, попытался отречься от всего, что случилось. Подданные же не то чтобы короля не любили, но хотели знать правду — ведь и они были не безгрешны, и втайне радовались: если король может, то почему нельзя им. Но когда король рассказал правду, радовались они недолго: на его место пришел другой — не такой молодой, умный и красивый — и вовлек их в невиданные войны и беды. И поняли они, что не всегда жестокая правда лучше милосердной лжи. И стали вспоминать доброго и красивого короля и жалеть о своей непримиримости.

В другом царстве-государстве подданным одного не очень счастливого царя, чтобы попасть в бояре, непременно нужно было жениться. Что они порою и делали, хотя между собой хвастались исключительно любовницами, которых они, несмотря на это слово, не любили. А любили они, чтобы любовницы производили на других впечатление размером своей груди, своим возрастом и цветом волос (в царстве в ходу были блондинки). Любовницы же, в свою очередь, похвалялись друг перед другом исключительно размерами кошелька своих любовников (или тем, какой шопинг они сделали в каком иноземном царстве). И даже деток своих — а детки у них, как ни странно, все же рождались, хотя все реже и реже — бояре учили, что главное, это преумножение таланов, а у кого в кармане таланов нет, тот плох, потому что лох. Поэтому, когда царь отказался от трона, и пришли новые бояре, прежним пойти стало некуда: любовницы их бросили, а женам к этому времени они стали не нужны.

Совсем это грустная сказка, поэтому расскажу вам другую историю.

Причем, чтобы доказать, что чудеса случаются не только в сказках — да и сказки, как показано выше, не всегда бывают только о чудесах — перейду, как и обещал, к былям.

У меня есть друг детства, назову его Леша. Я Лешку всегда очень любил, и он меня тоже, я его все секреты знал, и он мои.

И вот однажды Леша решил жениться, почему? — ну, потому что все вокруг него женились, а он к тому времени год жил с одной девушкой, так что, вроде, это можно было как-то официально оформить.

Девушка, если честно, была не самой яркой из Лешиных девушек, и во время мальчишечника перед свадьбой, на которую и я был приглашен в качестве, понятное дело, свидетеля, я даже спросил (тем более, что мальчишечник состоял из двух мальчишек, Лешки и меня):

— Лешк, ты ее хоть чуть-чуть любишь?

На что получил в ответ:

— Не говори глупостей.

И я больше глупостей не говорил. Тем более, что свадьба была в маленьком городке, где жил Лешка, с арендованным рестораном, с салатом оливье и несъедобной сухой пережаренной свининой, с водкой, с пляской под Валерия Леонтьева, с приглашенной родней и с напутствием какой-то дальней древней родственницей, которая благословляла молодых, за отсутствием иконы, чуть ли не по классике, чуть ли не портретом писателя Лажечникова.

Ну, стали они жить в зарегистрированном браке. И Леша, кстати, пил — как все вокруг него. А жена его терпела, — тоже, кстати, как в том городке почти все жены. Потом настали лихие времена, когда работа и деньги исчезли, но Леша, несмотря на отсутствие денег и рождение ребенка, стал еще больше пить, а жена снова терпела. Но что-то такое у них внутри, видимо, развивалось, потому что однажды, встав трезвым поутру, Леша поехал за тридевять земель на заработки, и там за жалкую копейку горбатился с утра до ночи, но иначе не мог, потому что за тридевятью землями его ждали жена и ребенок, и было неважно, что он в данный момент хочет и что он может, и как его тянет утопить горе в водке — потому что он оказался внутри куда более сильной, веками испытанной конструкции. Конструкция такова: жена с малым дитем ждут на высокими горами и синими лесами, а мужчина сражается со злым чудищем и должен это чудище победить. И Лешка победил своего змия. И даже прикопил чуток денег. И жена с ребенком к нему переехали. И нельзя сказать, что у них в материальном плане все сразу устаканилось, потому что мыкались они по чужим углам, и иногда (я это уже потом узнал) не было денег на хлеб в самом буквальном смысле, но они, несмотря на это, родили еще одного ребеночка, потому что, если ты прошел все невзгоды с невероятно близким тебе человеком и этот человек может родить тебе ребеночка, то нужно непременно рожать, чтобы вашего счастья стало больше.

И вот однажды я снова к Лешке приехал, и мы устроили опять мальчишечник, и, выпив пива, сидели в бане, Лешка вдруг спросил, было ли у меня такое, чтобы от секса становилось совсем отвратительно и гадко, хотя вроде все прошло хорошо.

Неважно, что я ему ответил, а важно, что Лешка рассказал мне, как случайно, в командировке, встретил девушку, с которой еще до женитьбы у него был роман и которая, если честно, была не просто самой яркой из Лешкиных девушек, но и одной из самых ярких девушек, которых я когда-либо встречал. И так сложилось, что они, спустя годы, снова оказались вдвоем наедине. И случилось то, что случилось. А после того, что случилось, Лешка спрашивал меня, бывает ли такое, что после близости с посторонней женщиной, когда ты сам счастливо женат, тебе и гадко, и противно, и глаза бы не смотрели.

Потому что ровно в ту секунду, когда ему стало и гадко и противно, Лешка вдруг даже не словами, а всем, что называется, существом понял, какое же счастье, что он женат именно на своей жене, и как же хорошо ему с ней, и как он невероятно счастлив, и как он любит и ее, и детишек — и вообще все то, что называется словом дом, пусть у тебя даже нет пока своего дома и ты просто мыкаешься по чужим углам. И как важно это счастье хранить, защищать и не подвергать идиотским опасностям, поддаваясь дурацкому «ну ты что, ты разве не мужик?»

И Лешка — мой Лешка, которого я ни разу не видел плачущим, даже когда он в драках в детстве бывал бит — сидел рядом со мной в бане с мокрыми глазами.

Я очень люблю бывать у Лешки дома. Там, знаете, есть одна правильная вещь: вместе собираются все поколения, и всем им друг с другом просто и легко.

Ужасная вещь, творящаяся в нашем королевстве в последнее время — это сегрегация поколений. Когда старички собираются вместе исключительно со старичками и кроют молодых за распущенность нравов (а успешных людей среднего возраста за то, что «разворовали всю страну»); когда молодые колбасятся исключительно с молодыми, потому что со старыми говорить ну абсолютно не о чем; когда рестораны и клубы заполнены 40-летними мужиками с исключительно 20-летними спутницами, — это все искусственная сепарация, разведение людей по признаку количества таланов в кошельке, это все не семья и не дом, потому что семья и дом объединяют просто так, бесплатно, из одного чувства любви, — а здесь, наоборот, никакой любви нет.

Мне все больше кажется, что для увеличения любви в мире иногда нужно просто соединяться всей семьей. Не ради карьеры, а просто так, потому что сегодня русское Рождество, или, там, русский старый новый год. Или просто потому, что выходные, суббота, низкое небо, петербургский январь, снег нежными хлопьями, ранние сумерки, речные фонари, желтое пятно от лампы на столе, старые чашки с клеймами кузнецовской фарфоровой мануфактуры. Не надо гасить фитилек и заключать себя в тюремную камеру одного поколения. Ну, пусть те, кому за 100, в этот день попробуют произнести «Типа, короче, прикинь, мы тут нереально оттянулись по одной теме», — а те, кому нет 20, не просто выдержат пытку просмотра семейных дагерротипов, а испытают от нее светлое счастье мазохиста. Пусть те, кому 45, напросятся завтра кататься на сноуборде вместе с теми, кому 15 (кстати, я сам сподобился встать на доску, когда мне было 40 — раздразнили те, кому было 20). Пусть те, кто материально успешны, не станут ругать родителей за то, что они по-прежнему замачивают белье в тазу, хотя им куплена автоматическая стиральная машина (а родители пусть по привычке продолжают ворчать, — они такие милые, им ворчание даже идет).

Нужно, этот сделать, ей-богу. В Рождество все немного волхвы. Нужно когда-то начать.

В некотором царстве, в некотором государстве…

Подарки хорошего вкуса

Дату декабрьского транспортного коллапса можно предсказывать с точностью до пары дней — с небольшой поправкой на выходные. В этом году город встанет 25-го. Когда все ринутся за подарками, о которых еще раз напомнит чужое Рождество.

Декабрь — лучшая пора для осмысления афоризма о благих намерениях: каждый год, закончив за пять минут до боя курантов паковать в хрусткую бумагу подарки, мы в который раз даем себе слово на следующий год заняться покупками заранее. Потому что ребенок хотел совсем другую машинку, жена — совсем другую шубку, а муж — ну, совсем другие лыжи. Но брать, как всегда, пришлось из того, что осталось. Проходит год, благие намерения забываются, машинка пылится на антресолях со старыми игрушками, шубу относят в комиссионный, а на вырученные деньги, добавив еще столько же, покупают, наконец, ту, что хотелось. Лыжи ждет примерно та же участь, а ребенок уже с осени начинает косить голубым глазом в сторону ярких витрин, непонятно почему рассказывая про одного мальчика в классе, которому родители… Ну, в общем, вы понимаете. В принципе, все не так уж сложно. Важно понять для себя, какой подарок и с какой целью вы хотите купить. Потому что Новый Год — праздник, для которого важна не столько суть, сколько оболочка подарка (хотя в идеале прекрасная оболочка должна быть под стать не менее прекрасной сути). Все новогодние подарки можно разделить на три категории. Самые практичные — те, которые к Новому Году имеют лишь временную привязку. То есть, вы знаете, что жена (муж, ребенок) мечтали о какой-то вещи, и мечта эта случилась ровно между уже прошедшим днем рождения и еще не наступившим Новым Годом. Вещь эта чаще всего весьма и весьма дорогая — иначе ее можно было купить без всякого повода — поэтому за ее поиски можно приниматься загодя. Хотя и здесь есть варианты. Например, жена мечтала о комоде — модном и в тоже время весьма практичном мебельном аксессуаре. Конечно, можно в любой момент поехать в какой-нибудь скандинавский мегамол и выбрать из десятка вполне приличных — и неприлично дешевых — комодов тот, который подойдет оптимально (и зачастую будет исправно выполнять свои функции и даже не раздражать владельцев дизайном). Но в глазах разбирающейся в интерьерах жены затаится какая-то необъяснимая печать — а все потому, что память ее отравлена другим, волшебным (в прямом смысле) видением: уже несколько месяцев она регулярно ходит в Галерею дизайна полюбоваться на зеркальный комод «Лорелея» — продукт сотрудничества эстравагантной франко-итальянской парочки Элизабет Гаруст и Маттиа Бонетти, к которым ради этого комода присоединился и знаменитый Алессандро Мендини. Этот зеркальный комод, пусть и с ящиками, к комодам может быть причислен лишь по видовому признаку. Просто так покупать его бессмысленно, он слишком красив, слишком эфемерен, отражая в зеркальных фасадах по кругу лишь то, что его окружает. О его присутствии можно догадаться лишь по дубовым листочкам, нанесенным на зеркальные поверхности методом шелкографии — да по серебряным ручкам в виде веточек того дуба, под которым на берегу Рейна сидела завлекавшая своим пением моряков Лорелея. Это не просто подарок — это царский подарок: стоит комодик столько же, сколько вполне приличный небольшой западный автомобиль. Но даже не думайте предлагать жене выбор. Она выберет комод. К нарядным и в то же время функциональным подаркам можно отнести что-нибудь особое из посуды. Для очень любимой и очень избалованной тещи в дополнение к серебристо-зеркальному комоду, приобретенному для ее дочери, можно там же в Галерее дизайна купить — всего в три раза дешевле — изумительный фарфоровый золоченый сосуд (то ли супницу в виде большого соусника, то ли соусник размером с супницу) дизайнера Елинека. Позолота в нем не главное, главное — торчащий из него в форме тещиного языка конец половника. Тонкий подарок. Со смыслом. Из фарфора же можно выбрать подарок и любимой мамочке. Сервиз с золотыми ангелочками знаменитой фабрики Rosenthal, созданный много лет назад по рисункам Энди Уорхолла заставит маму перестать подсчитывать стоимость подаренного теще соусника — а жена может поучаствовать в подарке лично, прикупив к сервизу подсвечник с таким же ангелочком. Вообще подсвечники — например, знаменитые изысканные подсвечники Driade — очень новогодний и в то же время очень практичный подарок. Как и крутящийся поднос на колесиках, который можно поставить на середину стола, но обязательно на зеркало, чтобы увидеть его неожиданно красную тыльную сторону. Если любимый муж (брат или папа) разбирается в вине и уже приступил к коллекционированию и даже практическому использованию хитроумных винных аксессуаров, то в дополнение к бутылке бордосского гран крю — ее стоимость, в зависимости от года урожая, может достигать нескольких тысяч долларов, но в «правильном» винном погребе вам помогут купить хорошее вино для хранения в десятки раз дешевле — уместно будет подарить ему один из декантеров Riedel. Кстати, в хороших погребах бокалы и декантеры Riedel тоже продаются. Даже если у мужа уже есть пара графинов, любой новый (тем более, что они бывают разные для разных винных апелясьонов) все равно будет в радость. А декантер «Амадео», созданный к юбилею Моцарта, еще и в тему, если ваш муж меломан. Мужу, устремленному в небо, можно подарить подзорную трубу. Созерцание звезд по вечерам заставит его снисходительнее относиться к вашим маленьким слабостям. Мужу-тирану, привыкшему повелевать, можно подарить большую рынду. Ее требовательный звон со второго этажа дачи напомнит вам о времени подать кофе (один звонок) или о пробудившемся чувстве голода (два звонка — система кодов бесконечна). Наименее затратны мужья-творцы. Особенно если для творчества им требуется только авторучка и бумага (ну как тут не посокрушаться по поводу технического прогресса, заставляющего жен тратить последние сбережения на покупку нового ноутбука для уверенного в таком подарке мужа!). Если у состоявшегося в своем творчестве мужа ноутбук уже есть, его, безусловно, порадует какой-нибудь изящный набор аксессуаров в кожаных переплетах — например, от компании Giorgio Fedon, выпускающей еженедельники, папки, визитницы и футляры в коже классически черного или энергично оранжевого цвета. Цены — от 1500 р. за футляр для авторучки до 9150 за папку-портфель. Но хитом среди подарков для начинающих хемингуэев был в этом году шедевр итальянца Алессандро Эстери (Alessandro Esteri) — высокий черный «скворечник» для находящихся внутри 12-ти простых записных книжек в черной клеенчатой обложке, перевязанных бечевкой и отличающихся друг от друга лишь количеством — по порядковому числу месяца — проколотых насквозь дырочек. Стопки блокнотов извлекались через отверстие внизу, под словами, которые легко могли бы стать названием романа ONE YEAR OF WHITE PAGES. Идея, видимо, настолько понравилась всем, что когда мы с нашим арт-директором ринулись фотографировать арт-объект, самого скворечника уже не было — остались лишь несколько блокнотов. И снимок, сделанный любительской камерой. Впрочем, в Галерее обещали дефицит подвезти. Вторая категория подарков — практично-праздничная. Это — наряды, сумки и украшения, которые хороши как в новогоднюю ночь, так и в любой другой праздник. Самое простое — дать жене или дочери денег и отправить их за нарядами в любимый бутик, намекнув вдогонку, что темно-зеленая бархатная юбочка со стразами из «Тривиума» идеально подойдет для новогодней ночи, а подобрать к ней обувь наверняка можно будет во Freelance. Но вовсе не факт, что они пойдут именно туда — хотя все зависит от того, насколько дочь ценит ваше мнение. В качестве украшения «на все времена» лучше всего дарить на Новый Год жемчуг. Выловленный в южных морях, он принимает тепло человеческого тела и взрослеет вместе с владелицей. Жемчуг — самый живой и самый символичный с точки зрения бега времени подарок. Колье или браслет от Yamagiva, подаренные жене, станут отчасти и подарком дочери, которая будет знать, что когда-нибудь жемчуг перейдет к ней. И, наконец, третья категория подарков — собственно новогодняя. Их дарят близким, но только на этот праздник — хотя бы потому, что в другое время года найти их невозможно. Это «драгоценные» (покрытые золотом, серебром или платиной) елочные игрушки — например, знаменитые елочные игрушки от дизайнеров, работающих на датскую компанию Georg Jensen. Они продаются в коробочках, на бархатных подушечках, и каждый год пополняются новой «игрушкой года» которая может стоить до 100 евро, но ее главная ценность — память о годе создания, который можно прочесть на шелковой ленточке. Это могут быть и коллекционные фарфоровые шкатулки — или те же елочные подвески по старинным рисункам от компании Rosenthal. Это и самые разнообразные коллекционные фарфоровые куклы, которым наверняка порадуется подрастающая дочь. Стеклянные песочные часы «Клессидра» разных размеров итальянской компании Venini — настоящие произведения мастеров-стеклодувов из цветного стекла, в которые непонятным образом заключен отсчитывающий время песок. И даже если они не имеют прямого отношения к Новому году, трудно найти более подходящий символ ценности и цены каждой минуты жизни. Это, в конце концов, совсем недорогие авторские игрушки — те же непременные в этом году мыши — от Саша Люже или Дины Хайченко. Кстати, сказочный светящийся кукольный дом Дины Хайченко (бутик «Саша Люже»), созданный по специальной технологии, очарует не только ребенка, но и взрослых — в качестве, например, светильника в гостиной с рустичной беленой мебелью. Мораль этих заметок очевидна: не откладывайте на завтра покупку подарка, который увидели сегодня. Наверное, где-то далеко есть люди, у которых список будущих подарков готов уже 2 января. Наверное, где-то есть мужья, которые даже в июле на Сардинии думают о новогоднем подарке для жены. И вполне возможно, что где-то живут жены, откладывающие целый год деньги, чтобы сразу после летних каникул спокойно купить ну очень дорогой подарок для любимого мужа — и тщательно прятать его до декабря. Они наверняка где-то есть, эти прекрасные скучные люди. Но мы, дети скифов и внуки азиатов, развернувшие от Москвы французов и немцев, всю жизнь сражающиеся с напастями непонятно откуда взявшейся зимы и совершенно неожиданно разразившегося лета, мы, поворачивающие реки вспять и останавливающие на скаку коня — мы не такие. Мы любим порыв, любим мечтать об одном — и покупать в последний момент другое. Ни о чем не жалея и радуясь, как дети, что успели купить хоть что-то. И, возможно, в подарках «последнего» дня тоже есть глубинный смысл — ведь желаниям иногда так трудно оформиться в слова!

Праздник, который порой с тобой

Есть два верных способа шваркнуть любовную лодку о быт: совместно выбирать кафель для ванной и совместно проводить отпуск (кстати: зимние каникулы на носу). Только краткосрочность отпусков спасает, как Шойгу на пожаре, браки от выгораний. У мужчин и женщин разные представления о счастье, о чем не грех помнить накануне новогодней ночи. В жизни почти любой пары, пусть самой что ни на есть трогательной и возвышенной в своем союзе, бывает момент, когда женщине до смерти надо купить какую-то женскую штучку — не убийственно, но дорогую. Какой-нибудь крем из водорослей, который сделает из нее булгаковскую Маргариту, то есть прекрасную ведьму. Случается это обыкновенно по определенным сезонам: под день рождения, вакацию, 8 марта, Новый год. И мужчина пожимает плечами: «Купи», — на что получает в ответ: «Но у меня на это совсем нет денег!», после чего в шоке узнает, что баночка тины, обращающей женщин в ведьм, стоит тысяч семь рублей (кстати, не предел). Тогда глупый мужчина демонстративно сгребает в кучку все нашедшиеся в доме скляночки, баночки, тубы и тюбики с кремами (их даже у самой мало следящей за собой женщины отыскивается в изобилии) и объявляет, что денег, потраченных на это добро, с лихвой хватило бы на новый крем и даже, пожалуй, на шубку. Что дальше — известно: слезы, и через день — волшебная склянка, которая исчезает в общем Хорвартсе на трюмо… Это crescendo пролога — исключительно к тому, что во время сезонных обострений масса любящих пар обречены на типовые ситуации, внутренняя механика которых показана выше. Ситуации, как вы уже правильно догадались, называются отдых и ремонт. Причем последний — явление летнее лишь поначалу, а coda его в России неизбежно упирается в поздний ноябрь и декабрь. Дело в том, что с точки зрения мужчины, скажем, зимние каникулы и плавно перетекший в зиму ремонт — это инвестиции в будущее. Потому что для мужчин вообще все расходы тысяч эдак от десяти (рублей) являются инвестициями, а инвестициям потребен финансовый план. И мужчина садится за подсчет — стоимость подарков домочадцам к Новому Году, стоимость покупки тура в агентстве, стоимость аренды машины и лыж (если отпуск в Альпах), стоимость аренды машины и катера (если отпуск в Таиланде), кафе-рестораны, — дописывает недрогнувшей рукой экскурсии (ски-пассы, топчаны на пляже), мультиплицирует все это дело на количество членов семьи. И героически переваривает итог, представляющий двойную сумму от первоначально предполагаемой. (Почти так же он поступал по весне со сметой ремонта, по совету друзей ее «смело умножая на треть»). И наивно радуется, что его котеночек, пусик и любимая глупая девочка со всеми его финансовыми колядками согласна. Теперь — внимание! — о том, что последует в реальности. Причем в отпуске последует в первый же день в бутике или на местной барахолке — нет, даже раньше, в самолете, где продают товары tax free, которые «котик, ты представляешь? — здесь дешевле на треть!» Так вот, купив за 50 евро духи еще на борту, на барахолке на Пукете котеночек незамедлительно присовокупит к ним две пары шлепок (альпийский вариант: шарфиков, шапочек, варежек). На растерянное, что их и так у нее не менее 10 пар, последует железобетонное: «Но я их оставила дома!» Босоножки (шарфики), понятно, потребуют сумок — обычных и пляжных, включая даже что-нибудь для спуска на лыжах — потому что женщина, в отличие от мужчины, с сумочкой ходит даже туда, куда король ходит пешком (и королева тоже. С сумочкой). Потом, разумеется, отыщутся бутики, где очень удачно в день посещения сбросят цены на платье очччень хорошей марки (альпийский вариант: очччень пристойный и модный горнолыжный костюм). Смета отдыха к этому моменту будет превышена на треть. Мужчина укажет на это с максимальной мягкостью женщине: «Дорогая, я все же не Рокфеллер». Женщина в ответ заплачет: «Дорогой, хорошо: пусть все в меня тычут пальцем, я стерплю!» Только глупые мужчины полагают, что женщина не в состоянии свести дебит с кредитом. Ерунда! Женщина в состоянии свести дебит и кредит, не говоря уже про самого мужчину, с ума. А все потому, что женщина устроена так, что в слове «инвестиция» слышит праздник. Который бывает дважды в году (отпуск) или раз в 7 лет (ремонт). А праздник — это когда можно то, что в другое время нельзя. Поэтому на том этапе ремонта, который соответствует отпускному этапу похода по бутикам, женщина заявит, что нашла «кафель мечты». Правда, кафель мечты будет стоить не 500 рублей за метр (как планировалось), и даже не 750 (на что мужчина был втайне готов), а 1500 (тоже, кстати, как и с кремами — не предел). Но — снова удача! — на кафель будет положена скидка в 10 %: «ведь, любимый, нам только ванную осталось кафелем выложить, и все?» «И все»? Ха! Нужно еще купить холодильник, посудомоечную и стиральную машины, матрас, кастрюли и постельное белье, плюс не забыть про телевизор на кухне («ты же знаешь, мама любит смотреть телевизор на кухне, когда она приходит к нам в гости») и про дико дорогой плетеный домик для тещиного кота, про которого теща уже торжественно заявила, что подарит на новоселье. И что, спрашивается, делать мужчине, если деньги сосчитаны, кот (и теща) намерены жить вечно, а наследства от Рокфеллера не предвидится? Это моя, конечно, частная точка зрения, но я полагаю — влезать в долги. Потому что их все же приятнее отрабатывать, чем отправляться в следующий отпуск одному. А еще потому, что женщина права: если деньги никогда не ставят целью праздник, но одни инвестиции, на кой черт они вообще нужны? Я вот тут очень близко и очень давно знаю одну пару, которая каждый раз повторяет этот путь: он буквально все планирует и считает, а она, в самый интимный момент (на ремонте — это когда коммуникации уложены, но не куплен еще какой-нибудь умывальник), заявляет, что душ нужен только с гидромассажем с встроенными в стену форсунками. И столешница в кухню должна быть из камня, и что значит «сколько это будет стоить?» — это же камень! Это же так красиво! Ей впервые в жизни что-то понравилось очень-очень, она что, не имеет это права?! И слово «развод!» порхает между ними, и останавливается ремонт. Но потом рядом объявляются неожиданно скопившая денег тетушка, или, в отпуске — отдыхающие рядом симпатичные друзья-миллионеры, или банк открывает ему новую кредитную линию, — глядишь, снова милуются. А ровно в тот момент, когда кредиты реально исчерпаны, и неоткуда взять новых, она говорит: «Слушай, я подумала, а на фиг нам этот камень? По цене как сама кухня, да и не настоящий — акрилат…» И длится это у них без малого уже 20 лет…