Помоги проекту - поделись книгой:
38
Разговаривают два друга. Один – другому:
– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
39
Встречает мужик своего друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да жена на курорт уезжает.
– Да ты что?! Тебе радоваться надо.
– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
40
– Девушка, позвольте мне вас проводить.
– Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.
41
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
42
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
43
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
– Это ты, Шарик?
– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.
44
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
45
Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
– Куда ты попрешься?! Там холод, метель.
Но муж непреклонен. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял, постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
– Бр-р-р. Ну и холодина.
Жена:
– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
46
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
– Поручик, но ведь за это можно и по морде!
– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
47
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
– Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
48
Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет, – потупилась она.
– А у меня были.
49
Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
– Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
– Зачем тебе столько перочинных ножей?
– Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
50
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
– И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные».
51
Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
– Я в твои годы трахал все, что движется.
Сын:
– Батяня, сиди, не двигайся.
52
Муж спрашивает у жены:
– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
53
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
– Будешь?
– Что вы!? Что вы!?
Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
– А винца?
Девушка в ужасе:
– Что вы!? Как можно!?
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
– Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
54
Монашка прибежала к священнику и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
– Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
– И это вернет мне девственность?
– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
55
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
– О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
Поделиться книгой: