Помоги проекту - поделись книгой:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.
Вовочка:
– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»
В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?
Школьники хором:
– Базара нет.
Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
– Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (кукол) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»
В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:
– Ты почему опять опоздал, Петров?
– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.
– Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».
На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
– Алло! Это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань, маму позовите!
Учитель:
– Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
– Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
– О, тогда извините.
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
– Как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз и не знаю…
Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
– Я – ребенок, значит, мама у меня – коза, – говорит девочка.
– А папа кто? – спрашивает коварный дед.
– Папа – козел! – отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
– А дедушка – старый козел.
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Ребенок – матери:
– Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
– Попа слипнется!!!
– Мам… я ее в рот положу…
– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Партизаны там…
Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
– Папа, а почему у тети такой большой животик?
– Видишь ли, сынок, тетя напилась много воды.
– Папа, а ребенок там не задохнется?
Поделиться книгой: