Помоги проекту - поделись книгой:
– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!
Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».
В магазинах США появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:
– А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.
Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:
– У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу…
Половой в отчаянии подходит со счетом к гибэдэдэшнику и слышит:
– Это что?
– Счет.
– А деньги?
Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:
– Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?
– Не знаю, я с вами раньше не встречался.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
– !!!
– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…
Цитата из милицейского отчета:
«Сперва драка в ресторане "Русские узоры" протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».
Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГИБДД. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит». Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:
– Ну и куда же ты крадешься?
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
– Это вот этих-то и ищите?
Мент:
– Да! Их самых!!!
Вовочка:
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???
Из новых правил дорожного движения.
Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:
– Оружие, наркотики в доме храните?
– Нет, как же можно!
Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.
– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.
– Да какое же это оружие?
– Что? Это не оружие? А что же тогда?
– Это просто калькулятор.
– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…
– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.
Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль «поцеловали» друг друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
– О чем вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
– Я думал – проскочу.
Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:
– А о чем вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?
– А я думал – хрен он у меня проскочит.
– Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
Письмо в налоговую инспекцию. 25 мая 2007 г.
Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам. С наилучшими пожеланиями Вася Пупкин.
P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.
Репортаж из будущего.
Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.
Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:
– Ты что мужик попутал, по Красной площади с индюком ходить?
Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет, и опять:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент…
Парень ему в ответ:
– Ну, а голуби же ходят!
Мент:
– Голуби это же птицы мира!
Парень:
– Ну, а мой индюк войны что ли хочет!
Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:
– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
– А она?
Парень:
– Носки вяжет.
Полицейский:
– А сколько тебе лет?
Парень:
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.
Поделиться книгой: