Помоги проекту - поделись книгой:
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
Фраза футбольного комментатора:
– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.
Фраза футбольного комментатора:
– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.
Фраза футбольного комментатора:
– Запустил мяч, как из рогатки.
Фраза футбольного комментатора:
– Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
Фраза футбольного комментатора:
– Левая – это хорошо повернутая правая.
Фраза футбольного комментатора:
– Чувствуется, судья спортом занимается.
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:
– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».
– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».
Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.
Человек обращается к своему соседу:
– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!
– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению, этот она финал не увидит.
– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу…
Мужчина покачал головой:
– Нет, не мог. Они все на похоронах.
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
Фраза из спортивного репортажа:
– Миллиард двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!
Фраза из спортивного репортажа:
– На все 100 мимо получилось.
Фраза из спортивного репортажа:
– Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Фраза из спортивного репортажа (в эфире слышится высказывание одного из футболистов: «Да е…б твою мать!»):
– Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
Фраза из спортивного репортажа:
– Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии.
Фраза из спортивного репортажа:
– Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко.
Еврей, католик и мусульманин. Еврей:
– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!
Католик:
– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.
Мусульманин:
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд!
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер».
Спортивный комментатор:
– Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах…
Спортивный комментатор:
– 26 июня – день рождения Мальдини, не забудьте поздравить.
Спортивный комментатор:
– Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.
Спортивный комментатор:
– Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера – это футбол!
Спортивный комментатор:
– В сборной Словении два миллиона жителей.
Спортивный комментатор:
– Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.
Маленький сын знаменитого футболиста, посмотрев очередную передачу, посвященную папе, вечером забирается к нему на колени и спрашивает папу:
– Папа, скажи, ты у нас вампир?
– Бог с тобой, с чего же ты взял?
– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока не стал знаменитым.
Поделиться книгой: