Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества

15. В действительности никто как следует не знает меня.

16. Я чувствую себя изолированной от других.

17. Я несчастна, будучи такой отверженной.

18. Мне трудно заводить друзей.

19. Я чувствую себя исключенной другими из их круга.

20. Люди вокруг меня, но не со мной.

Если у вас высокий уровень одиночества, то можете поискать его причины. Но если вы уже долгое время ощущаете себя одинокой, то запишитесь на прием к психологу, чтобы разобраться в себе и решить свои проблемы.

Как справиться с одиночеством

Одиночество – это тюремная камера, дверь которой может быть открыта только изнутри.

Альфредо Ле Монт

Ответьте себе честно на вопрос: «Что вы делаете, чтобы прекратить свое одиночество?» Как бы вы ни ответили, ваш ответ попадет в одну из двух категорий: «Делаю то-то и то-то» или «Не делаю ничего». Если ваши действия не приносят нужного результата, значит, вам нужно изменить их! Как вы уже догадались, речь идет о причинно-следственных связях. Когда вы выберете правильные действия, вы обязательно достигнете ожидаемого результата.

ПРАВИЛО №3

В любом деле главное – результат. И если он вас не устраивает, проанализируйте свои действия. Это подскажет вам, что можно изменить и улучшить.

Чтобы справиться с одиночеством, важно понять: одиночество зависит не столько от количества социальных контактов, сколько от восприятия вами себя и своего окружения.

Из этого следует, что единственный способ избавиться от одиночества – это изменить мнение о себе и о своем окружении. И начать надо с изменений в мышлении. Изменив образ мышления – проще говоря, мысли, – вы автоматически измените свое восприятие. А научившись воспринимать себя и окружающих людей по-другому, вы начнете вести себя по-другому. То есть изменится и ваше поведение.

ПРАВИЛО №4

Чтобы справиться с одиночеством, нужно изменить мнение о себе и своем окружении. Как только вы начнете воспринимать себя и окружающих по-другому, изменится ваше поведение.

Чтобы изменить мышление, важно понять, как вы относитесь к одиночеству. Что вы представляете, когда слышите слово «одиночество»? Уныние. Пустота. Грусть. Рядом нет человека, способного оценить вас по достоинству. А что вы представляете, когда слышите слово «любовь»? Влюбленных, которые нежно смотрят друг на друга? Объятия и поцелуи? Он и она, взявшись за руки, идут по берегу моря? Но это лишь одна сторона. Обратная сторона любви – непонимание, обиды, ссоры, привороты, проклятия и даже убийства. Они продиктованы потерянной или неразделенной любовью.

А какова обратная сторона одиночества? Одиночество – это время для развития и осознания себя, возможность подумать о своих и чужих поступках, об отношениях, разобраться в себе, своих чувствах и намерениях. Рассматривайте отсутствие партнера как отсутствие ограничений: вы можете принимать решения и устраивать свою жизнь так, как вы хотите.

Вы сами распоряжаетесь собой и своим свободным временем. Вам не нужно ни под кого подстраиваться. Вы можете реализовывать любые интересы, сказав себе: «Наконец-то я могу себе это позволить (засиживаться допоздна перед компьютером, сделать маску для лица, не боясь напугать партнера, слушать любимую музыку, смотреть любимые телепередачи, готовить то, что хочется и т. д.)!»

Да и если честно, важно только то, как к своему положению относитесь вы сами. Если вам кажется, что окружающие с неодобрением смотрят в вашу сторону потому, что у вас нет партнера, то вам это только кажется. Вы сами решили, что одинокий человек, живущий в свое удовольствие, – это не норма. «Разве он может быть довольным?» – спросите вы. Да, конечно, может!

Если человек одинок и не имеет сексуальных связей, это вовсе не значит, что он ущербный или неполноценный. Это значит, что он чего-то не делает или не сделал в жизни. Но он наверняка сделал многое другое. Ведь если кто-то не умеет плавать или водить машину, или никогда не прыгал с парашютом, то он абсолютно нормален и настолько же хорош и полноценен, как тот, кто умеет все это делать.

На то, как быстро вы сможете преодолеть одиночество, влияет ваше отношение к сложившейся ситуации. Вам кажется, что виноваты все вокруг? Вы будете сидеть и ждать, когда кто-нибудь когда-нибудь придет и спасет вас от тоски и одиночества? Что ж, это ваше право. Если же вы готовы признать, что сами повлияли на то, что сейчас одиноки, то вы можете действовать, чтобы исправить ошибки и вскоре получить желаемый результат. Одиночество не является неизбежностью, если только вы сами этого не хотите. Не верите? Тогда приведу вам несколько примеров.

Пример 1. Марина собирается отмечать день рождения. Подруга радостно спрашивает: «Ну что, Марин, как отмечать-то будешь? Поедешь куда-нибудь в отпуск? 30 лет – юбилей все-таки!» Марина задумчиво отвечает: «Ну да, юбилей… Надо будет родственников пригласить. Деньги нужны на праздник, а на поездку уже не хватит…» Младшая сестра Марины замужем и воспитывает двоих детей. И что Марина будет слышать от своих родственников? Их бесконечные: «Не надоело одной-то?», «Сестра замуж вышла, и тебе давно пора!», «Вон племянники как подросли, скоро в школу пойдут… Когда твоих деток нянчить будем?» Эти вопросы Марина знает наизусть. Имеет ли смысл в ее ситуации тратить деньги на празднование дня рождения с родственниками и выслушивать их привычные «почему, когда»? Разве может быть после такого праздника хорошее настроение? Конечно, можно в кругу родственников шутить и смеяться над своим одиночеством, но душевного комфорта это не прибавит. Себя не обманешь. И Марина заранее знает, что после ухода гостей ей останется только жалеть себя и плакать в подушку.

Пример 2. Оксана в свои «за 25» уже привыкла к вопросам: «Ну что, ты замуж еще не вышла?», «Когда мы на твоей свадьбе гулять будем?» На подобные вопросы у нее давно был готов для всех один ответ: «Я выйду замуж когда мне надо, куда мне надо и за кого мне надо. Как только это произойдет, я вам обязательно сообщу». Как вы думаете, куда она потратила деньги, отложенные на празднование очередного дня рождения? Поехала в отпуск за границу! Новые впечатления, прекрасное настроение от того, что она находится на празднике жизни, новые знакомства, много запоминающихся моментов, сувениров, фотографий… И вскоре она встретила «того, кого ей надо» и вышла замуж.

Пример 3. Лиля после короткого неудачного замужества и длящихся несколько лет, но не приносящих удовлетворения отношений решила устроить себе праздник: пригласила подруг на вечеринку в лучший ресторан города. Во время вечеринки она познакомилась с интересным, представительным мужчиной. И хотя она не восприняла это знакомство всерьез и шутя оставила ему номер своего рабочего телефона, последовало вполне серьезное продолжение. Он позвонил ей уже на следующий день, они стали встречаться. Оказалось, что он из столицы, приехал в командировку и через некоторое время ему нужно уезжать обратно. Потом были долгие телефонные разговоры и осознание, что оба хотят быть вместе. Через несколько месяцев они поженились и Лиля переехала к нему.

Пример 4. Катя решила изменить свое «холостое» положение, потому что устала от сравнений с младшим братом, который уже обзавелся семьей и ребенком. Когда ее успешная карьера в инофирме перестала вызывать восхищение родственников и они все чаще стали задавать ей вопросы о нескладывающейся личной жизни, Катя решила действовать. Нашла в Интернете сайт, на котором публиковали свои объявления иностранные мужчины, желающие создать семью с женщиной из России. Выбрала пару подходящих кандидатов и начала активную переписку (благо английский знала хорошо). Через некоторое время, выбрав самого интересного из своих собеседников, она по приглашению поехала к нему в гости. А потом решилась на переезд и регистрацию отношений.

Пример 5. Лена всегда мечтала поехать жить за границу. Она старалась разузнать побольше о жизни за рубежом, пыталась переписываться по-английски со словарем с «заморскими женихами». Правда, никак не могла определиться со своими желаниями относительно страны проживания («Может, Америка, или Англия, или Германия, или Италия, или Франция…») и поэтому не изучала серьезно иностранный язык. Думала, что учить будет потом, когда ее кто-нибудь позовет замуж. Хотя замуж за границу она так и не вышла, зато приобрела опыт общения и высокую самооценку. Это помогло ей познакомиться с понравившимся мужчиной в своем городе, за которого она и вышла замуж.

Читая эти примеры, легко заметить, что из всех пяти женщин лишь Марина не видит свою ситуацию со стороны и не меняет своего привычного положения. Все остальные женщины предпринимают конкретные шаги для достижения своей цели. Это значит, что и вы можете освободить себя от одиночества.

Как это сделать?

1. Подумайте, для чего вам нужно одиночество? Может, не испытав его, вы не смогли бы оценить те отношения, которые ждут вас впереди? Убедите себя: «Все, что со мной происходит, самое лучшее для меня в данный момент». Используйте ваше положение, чтобы понять себя и приобрести желаемые качества, умения и навыки.

2. Научитесь распоряжаться собой и своим свободным временем. Что для вас важно? Чего вы хотите достичь? Что хотите изменить в себе и в своей жизни? Сформулируйте жизненно важные цели и начинайте постепенно менять ситуацию. Например, вы хотите с кем-нибудь познакомиться. Тогда вам надо решить, каким должен быть этот человек, где вы могли бы его встретить. Затем определить место и время, подходящие для знакомства, продумать детали и начать реализовывать свой план.

3. Перестаньте жалеть себя и программировать на одиночество, повторяя: «Судьба такая», «Так жизнь сложилась», «Таковы обстоятельства» и тому подобное. Это позиция рыбки, выброшенной на берег. Одно усилие – и она прыгнет обратно в море. Но вместо того чтобы увидеть и использовать эту возможность, она ничего не предпринимает. Только с ужасом думает, что скоро придет рыбак и тогда она попадет на сковородку… Может, вам просто не хочется прикладывать усилия? Вы привыкли к своей жизни – сказке с печальным концом, которой пассивно подчиняетесь. Может, вы идентифицируете себя с вашей родственницей, коллегой или знакомой, у которой отношения с мужчинами «не сложились»? Или читаете книги о неразделенной любви и сравниваете себя с несчастными героинями? Найдите причину своего одиночества или неудачных отношений. Вы сможете многое изменить, если поймете, в чем причина, и будете действовать, а не сидеть сложа руки.

4. Измените вопрос «Почему?» на вопрос «Как?». Это значит, вместо того чтобы изводить себя вопросами: «Почему у меня нет партнера?», задайте себе вопрос: «Как я могу его найти?» Услышав вопрос «как?», ваш мозг начнет активную работу по поиску ответов на заданный вопрос. Задавайте себе этот вопрос каждый день, пока не поймете, что ответ вам уже известен. У вас возникнет уверенность, что вы точно знаете, чего хотите и что для этого нужно делать.

5. Подумайте, что вы хотели бы изменить в вашей внешности, одежде, манере общаться, поведении и т. д. Примером может служить главная героиня французского фильма «Красотки»[5] Сесиль (Жюдит Годреш). Она преображается из эмоционально подавленной аспирантки-интеллектуалки в хорошенькую беззаботную красотку, в которую влюбляется ее научный руководитель Лоран Гаспар (Жерар Депардье).

6. Научитесь быть довольной собой. Относитесь к себе как к лучшей подруге, с которой вы давно знакомы. Если есть возможность, пригласите кого-нибудь к себе в гости. Если такой возможности нет, то устройте праздник только для себя. Может, вначале вам и не захочется готовить что-то особенное, наряжаться, накрывать на стол. Это нормальная реакция – вам кажется, что во всем этом нет удовольствия и не для кого стараться. И все-таки уделите себе внимание. Очень важно чувствовать себя комфортно наедине с собой.

ПРАВИЛО №5

Научитесь быть довольной собой. Уделяйте себе внимание, балуйте себя и устраивайте себе маленькие праздники.

Из беседы с Аней: «Несмотря ни на что, я не утратила радости к жизни. Да, пока для меня не прозвучал свадебный марш Мендельсона, но я этого не исключаю. Выйти замуж можно в любом возрасте. И со мной это тоже произойдет. Ну а если нет – так нет. Я принимаю жизнь такой, какая она есть».

7. Определите для себя «подходящий возраст». Скажем, если вам 23 года, вы еще не замужем и у вас нет постоянного друга, то вы можете не спеша выбирать подходящего мужчину и параллельно делать карьеру. Если вам 25 лет, а вы все еще одна, то можно более серьезно заняться поисками кандидата на роль долговременного партнера или мужа.

Только не ставьте себе цель выйти замуж через один-два месяца. Маловероятно, что за такое короткое время вы встретите человека, подходящего именно вам. Лучше ориентируйтесь на более реалистичный результат. Например, два-три года. Во-первых, это избавит вас от излишнего беспокойства и ненужных стрессов, позволит вам спокойно заниматься собой и получать удовольствие от процесса изменений. Во-вторых, за это время вы поймете, какого партнера и каких отношений хотите, вы накопите необходимый опыт знакомств, научитесь разбираться в мужчинах, общаться с ними и понимать их.

Скорее всего, вам не придется так долго ждать: нужный человек встретится вам гораздо раньше! Но если вы поставите себе цель выйти замуж через месяц, то, увидев, что ничего не изменилось, вы махнете рукой на свою затею и будете снова жалеть себя «одинокую и никому не нужную».

Если вам 30 лет, то можно подумать о рождении ребенка. Решите, нужна ли вам для этого полноценная семья или вы планируете воспитывать ребенка одна. Выясните, есть ли в вашем окружении мужчина, который подходит на роль отца вашего ребенка. Если такого мужчины рядом нет, то подумайте, где вы могли бы его найти. (Заранее решите, стоит ли рассказывать о своих планах знакомым, родным и близким. Особенно если они считают, что лучше вас знают, что для вас хорошо, а что нет. Если вы от них не зависите и не будете нуждаться в их помощи, то лучше промолчите. Скажете потом, когда все получится так, как вы хотели.)

Может случиться так, что вы наметили для себя «подходящий возраст» для определенных событий (например, для создания семьи и рождения ребенка), но они не произошли. Например, вам 32, но вы пока не замужем. Тогда у вас есть как минимум два варианта.

Первый вариант: вспомнить, что наиболее крепкие браки заключаются в возрасте после 30 лет; пересмотреть свой план, решить, по-прежнему ли он актуален для вас, и сдвинуть события на более поздний срок.

Второй вариант: решиться на форсирование событий и предпринять активные действия по поиску мужа или отца будущего ребенка.

Само собой разумеется, что приведенный здесь план очень условный. Вы сами выбираете и решаете, какие события и в каком возрасте для вас желательны.

8. Смените обстановку. Вы можете обновить интерьер вашей квартиры или поехать куда-нибудь на пару дней. Например, съездить в гости к родственникам. Или отправиться в тур на выходные.

9. Общайтесь! Вы можете пойти туда, где есть возможность встретить людей с близкими вам интересами. Как известно, общие интересы всегда сближают. Подумайте, какие клубы, общества, выставки, концерты или курсы подошли бы вам для этой цели, и сходите туда.

10. Проводите время с удовольствием. Можете углубиться в чтение, заняться йогой, рисованием или сочинением стихов, рассказов, песен. Начните учить иностранный язык или осваивать игру на музыкальном инструменте. Когда вы заняты интересным делом, время пролетает незаметно. И если вы делаете то, что вам нравится, у вас повышается настроение, меняется выражение лица и взгляд, появляется чувство, что вы реализуете себя как творческая личность. Ваша жизнь становится более гармоничной, насыщенной и интересной.

11. Поддерживайте отношения с друзьями и знакомыми. Если в какой-то момент вам не с кем поговорить, наберите телефон службы доверия, оказывающей психологическую помощь. Вас выслушают и помогут разобраться в ситуации.

Или пообщайтесь с незнакомцем или незнакомкой в Интернете. Ждать, пока кто-то заговорит с вами, – ошибка. Начните первой. Больше, чем «нет», вам все равно не скажут. Если вы написали кому-то в Интернете, а вам не ответили или ответили не так, как вы ожидали, значит, существует причина, почему разговор не получился.

Может, ваш собеседник был уставшим, в плохом настроении, в состоянии стресса, разозлен или слишком занят своими мыслями. Его ответ (или отсутствие ответа) связан с его жизненной историей, с его ожиданиями, опытом, сиюминутным настроением. Может быть, вы напомнили ему кого-то, в ком он был разочарован. Или он неверно оценил вас. В любом случае, начав разговор, вы создаете ситуацию, благоприятную для общения. А отвечать на вашу инициативу или нет – право выбора вашего собеседника. Это, кстати, касается любого общения, а не только с невидимыми собеседниками в Интернете.

12. Развивайте навыки общения. Учитесь знакомиться и поддерживать разговор с новым человеком. Научиться этому можно на тренингах общения или самостоятельно. Вы решили сначала попробовать сами?

Тогда первый шаг – научиться улыбаться. Улыбка и выразительный взгляд – самые мощные средства коммуникации! Воспользуйтесь ими. Когда вы в метро, в магазине или на улице замечаете чей-то пристальный взгляд, задержавшийся на вас чуть дольше, чем это принято, у вас есть только два варианта реагирования.

Первый вариант: вы можете сделать свой взгляд холодным и отвести его в сторону.

Второй вариант: вы можете просто улыбнуться (только перед тем, как улыбаться, обратите внимание, принадлежит ли незнакомец к вашему социальному кругу).

Кто знает, может быть, человек, задержавший на вас взгляд, ждет и ищет именно вас? Если вам сложно улыбаться незнакомым мужчинам, то начните улыбаться знакомым людям, соседям, продавщицам в магазине, когда видите детей и животных. Если вам недостает уверенности в себе, то сначала потренируйтесь улыбаться и посылать нужный взгляд дома перед зеркалом.

Второй шаг – заговорить с незнакомым человеком. Сначала это могут быть женщины, подростки или пожилые мужчины. Попробуйте вести себя так, как будто вы впервые оказались в этом городе. Научитесь задавать вопросы-просьбы. Например, улыбнувшись на улице прохожему, спросите: «Извините, как пройти на такую-то улицу?», «Подскажите, пожалуйста, где здесь находится банкомат (вокзал, почта, аптека)?», «Где останавливается такой-то автобус?» и т. п. Спрашивайте что-нибудь нейтральное в зависимости от места и ситуации, в которой вы находитесь. Это поможет вам стать более раскрепощенной. А после такой подготовительной работы можете попробовать точно так же познакомиться с интересующим вас мужчиной.

Заметив, что на вас смотрит симпатичный незнакомец, вы можете поздороваться с ним. (Если вы привыкли здороваться с соседями, продавцами в магазине, коллегами, то вам будет легко так же непринужденно поздороваться с незнакомым мужчиной.) Возможно, его взгляд приобретет оттенок замешательства. Он попытается угадать, откуда вы его знаете, где вы могли раньше встречаться. Захотите общаться дальше – пожалуйста. Можете начать обсуждать с ним «прошлую вечеринку». А когда выяснится, что вы ошиблись, то рассмеетесь и скажете, что, наверное, спутали его с кем-то из гостей, присутствовавших на той вечеринке. Развивайте бытовое актерство и наслаждайтесь ролью. Если вы будете дружелюбной и раскрепощенной, то разговор обязательно продолжится.

Из разговора с Таней: «Я именно так и познакомилась со своим будущим мужем. Дело было летом. Я шла по улице, и навстречу мне шел молодой человек. То ли оттого, что расстояние было достаточно большим, то ли оттого, что яркое солнце светило мне прямо в глаза, мне показалось, что этот молодой человек – приятель моего старшего брата. Поэтому я уже заранее начала ему улыбаться и, подойдя поближе, радостно сказала: «Привет, Саша! А я думала, вы сейчас в студии встречаетесь. Или ты сегодня не идешь?» И тут до меня дошло, что это не Саша, а какой-то незнакомый мужчина, очень похожий на Сашу. Улыбка стала сползать с моего лица, и я растерянно произнесла: «Ой, кажется, я вас с одним моим знакомым спутала. Извините». Но он приветливо улыбнулся. Представился. У нас завязался разговор. В общем, так мы и познакомились».

Третий шаг – научиться поддерживать разговор. В любой подходящей ситуации – в зале ожидания в аэропорту или на вокзале, в очереди к врачу или к кассе, во время антракта в театре или перерыва на работе – вы можете попросить вам помочь (подсказать время, номер рейса, местонахождение справочной и т. п.). Заранее будьте готовы к любым вариантам ответа, от презрительного взгляда до обворожительной улыбки.

ПРАВИЛО №6

Не бойтесь брать инициативу в свои руки. Обращайтесь к мужчинам с вопросами, просите помочь вам, улыбайтесь и завязывайте разговор. Так вы существенно повысите свои шансы найти любимого человека.

Если собеседник вступит в общение с вами, то будьте готовы сказать пару слов о чем-нибудь повседневном: о ситуации, в которой вы в данный момент находитесь («тоже летите в командировку» или «едете навестить родственников»), о погоде, о программе телепередач, о недавно увиденном или прочитанном. Поинтересуйтесь его жизнью, расскажите немного о себе. Отношения, кажущиеся вначале поверхностными, могут перерасти в дальнейшем в крепкую дружбу и любовь.

Глава 2

Почему не везет в любви?

Колесница не поедет на одном колесе. Так и судьба не везет, пока человек сам не начнет помогать ей.

Елена Блаватская

К одним из нас любовь приходит рано и остается надолго. К другим она почему-то не спешит – ожидание тянется год за годом, так что порой люди отчаиваются и перестают ждать ее. Почему так происходит и как это можно изменить?

Давайте вместе разберем типичные причины одиночества и выясним, как от них можно избавиться.

Найдя свою причину, вы можете оторваться от чтения, обдумать сложившуюся ситуацию и решить, как вы будете действовать, чтобы изменить жизнь к лучшему.

Причина 1. Вам не с кем общаться

Вам кажется, что вы одна во всем мире. Рядом нет человека, с которым можно было бы хотя бы просто поговорить. Нет того, кто способен по-настоящему оценить красоту вашей души.

Что делать? Очень часто в подобной ситуации оказываются люди, которые сами (иногда неосознанно) уходят от контактов и не поддерживают связи с окружающими людьми.

1. Бывает так, что вы стараетесь заинтересовать других, показав им свое Я, но не желая узнавать их Я?

Тогда вам прежде всего необходимо развивать интерес к другим людям. Учитесь слушать их, попробуйте понять их позицию и разделить их переживания.

2. Попробуйте побеседовать с соседкой, коллегой, знакомой – совсем не обязательно вашим первым «экспериментом» по общению должен быть мужчина вашей мечты. Поинтересуйтесь ее жизнью, узнайте побольше о ней и о ее любимых занятиях, отметьте ее достоинства, похвалите за те или иные поступки. Почувствуйте себя хорошей собеседницей. Возможно, окажется, что у вас похожие взгляды и интересы, и вы станете подругами.

3. Если в вашем окружении нет никого, с кем вы могли бы завязать дружеское общение, то зайдите в Интернете на любой форум, где обсуждаются проблемы одиночества. Возможно, там вы встретите родственную душу. Даже такое удаленное общение выведет вас из состояния полной изоляции и непонятости. Кстати, будьте готовы к тому, что вам надо будет проявить инициативу и первой пойти на контакт, – очень часто одинокие люди ждут, что кто-то другой обратит на них внимание и предложит темы для общения.

Причина 2. Заниженная самооценка

У вас часто возникает ощущение, что вы недостаточно хороши. Вам не нравятся собственная внешность и фигура. Вы недовольны своими поступками. Вам кажется, что вас не ценят и не любят. Поэтому вы сомневаетесь, что вам удастся найти любовь. Причиной таких мыслей является низкая самооценка.

Что делать? Сначала при помощи тестов вы можете определить, действительно ли самооценка у вас занижена.

ТЕСТ

«ИЗМЕРЕНИЕ САМООЦЕНКИ»

Этот тест помогает установить уровень вашей самооценки. Учитывайте, что его результаты будут более достоверными, если вы сначала выполните задания теста, а потом прочитаете, о чем говорят ваши ответы.

Итак, возьмите лист нелинованной бумаги и проведите на нем вертикальную линию длиной примерно 10 см. Заметными чертами отметьте крайние границы линии, а на ее середине поставьте едва заметную точку. Эта линия будет обозначать «счастье». Представьте, что внизу этой линии находятся самые несчастные люди, а наверху – самые счастливые.

Отметьте точкой, где, по вашему мнению, на этой линии находитесь вы.

Проведите рядом еще несколько таких же вертикальных линий, обозначающих «здоровье», «характер», «ум», «внешность», «удовлетворенность собой», «уверенность в себе». Отметьте на этих линиях свое место, предположив, что внизу располагаются самые больные, с самым плохим характером, самые некрасивые, неудовлетворенные собой и неуверенные в себе люди. А наверху – самые здоровые, с прекрасным характером, самые умные, очень красивые, одобряющие себя и уверенные в себе люди. (В оригинальной «Методике самооценки Дембо – Рубинштейн[6]» предлагается отметить не только то место, которое вам, по вашему мнению, соответствует, но и то, какое место вы хотели бы занимать на линиях-шкалах, и то, где вы могли бы оказаться, объективно оценивая свои возможности.)

Посмотрите, на каком уровне от середины линий оказались ваши отметки.

Результат: если вы поставили точки на линиях в верхних позициях (от 7,5 до 10 см), то это говорит о том, что самооценка у вас завышена. Скорее всего, вам свойственна непоколебимая уверенность в своей правоте и стремление к превосходству. Вы часто критикуете других, но сами плохо переносите замечания и критику в свой адрес. Вы ожидаете, что окружающие будут беспрекословно подчиняться вам и при этом демонстрировать восхищение. Но вместо этого возникают явные или скрытые конфликты. Дело в том, что вы ожидаете поклонения от людей, которых обижаете и унижаете своими словами и поведением, пытаясь самоутвердиться за их счет. Попробуйте быть менее высокомерной и более внимательной к другим. Не отвергайте сразу все новое только потому, что оно вам не известно.

Точки, поставленные несколько выше середины линий (между 5 см и 7,5 см) выявляют адекватную, то есть нормальную, самооценку. Вы достаточно хорошо знаете свои сильные и слабые стороны и живете в согласии с собой. Вы объективны в оценке себя, поскольку осознаете, что есть люди более или менее красивые, успешные, обеспеченные, чем вы сами. Взаимоотношения с людьми вы строите по принципу равноправия и уважения. Вы привыкли полагаться на себя и самоутверждаетесь за счет собственных усилий, а не за счет других людей.

Если вы поставили точки на линиях ниже среднего уровня (ниже 5 см), то у вас заниженная самооценка. Вы часто сомневаетесь в себе, недовольны своей внешностью, интеллектом, возрастом, полом, работой, способностями и достижениями, а также своим окружением. Вам свойственны зажатость и робость. Вы стесняетесь открыто сказать о том, что думаете или чувствуете, боитесь рисковать и принимать решения и склонны фиксироваться на своих недостатках и неудачах. Если это ваш результат, то подумайте, что мешает вам быть выше на линиях-шкалах.

1. Чего вам не хватает для счастья?

2. Что нужно изменить, чтобы стать более счастливой?

3. Какие люди кажутся вам самыми счастливыми и самыми несчастными?

4. Кто виноват в том, что вы несчастны?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять истинную причину вашей заниженной самооценки.

ТЕСТ

«УРОВЕНЬ САМООЦЕНКИ»

Вы можете определить уровень вашей самооценки, ответив «Да» или «Нет» на следующие вопросы.

1. Часто ли вы тревожитесь без определенной причины?

2. Часто ли вы обижаетесь на других?

3. Часто ли вы страдаете от собственной неуверенности?

4. Кажется ли вам, что вы никому не интересны?