Помоги проекту - поделись книгой:
Ну да Аллах им судья! А пока алкоголь еще доступен и грузинским винам открыт путь на российские прилавки – «Подымем стаканы, содвинем их разом! Да здравствуют музы, да здравствует разум!»
А вот и мы!
Как только в Кремле поймут, почему наши актеры не могут достоверно изобразить европейцев, сразу станет ясно, что надо делать и отчего у нас такая демократия.
Олигархи будто клоуны. У Олега Попова – большая клетчатая кепка, у Карандаша были самые длинные ботинки. И у них тоже обязательно все самое большое: яхты, дворцы, бриллианты. Березовский и Абрамович – те, словно Юрий Никулин и Михаил Шульгин, парой стали смешить мир: в Лондоне судятся – делят народные деньги, причем один из них – в розыске.
Скромнее надо быть! Вот у президента Франции Саркози родилась дочка, и Ангела Меркель подарила ему плюшевого мишку, а премьер-министр Англии Дэвид Кэмерон – розовое одеяльце. А наши толстосумы, пригласи их Саркози на крестины, приволокли бы живого медведя, предварительно выкрасив ему когти розовым лаком и вставив золотые зубы. Или приперли бы огромную картину Рембрандта «Мадонна с младенцем», где была бы дата написания – 2011 год, то есть самая последняя модель.
Между тем бесхозяйственность, царящая вокруг, поражает! Открыли обновленный Большой театр. А старая сцена?
Балетоманы и опероманы почли бы за честь иметь кусочек, на который ступали ножки и ноги великих и любимых (см. в энциклопедии). Каждую сертифицированную дощечку можно было бы продать за такие деньги, что вырученной суммы хватило бы, чтобы рядом с Большим и Малым театрами построить Средний! А главным режиссером назначить Чубайса.
Потому что неукоснительный закон в театре – удивлять, а он – удивляет! На выставке нанотехнологий показал Медведеву, как человек сможет, набрав в магазине продукты, на выходе узнать их стоимость. При нынешних ценах осталось разве что изобрести прибор, чтобы при входе давал деньги на эти продукты. Входит человек – наносистема считывает его физическое, психическое и финансовое состояние и выдает необходимую сумму. Важно лишь в этом магазине не появляться самому Анатолию Борисовичу и прочим радетелям о благоденствии народа, потому что, если прибор получится умный, он будет отбирать! А если шибко впечатлительный – то и драться!
Стыдно же! Разведчиков в Германии раскрыли потому, что они получали шифровки по передатчику, который, судя по всему, им еще от Штирлица достался. И неудивительно, если там обнаружат отпечатки пальцев радистки Кэт!
Поэтому нет у нас иного выбора, как, невзирая на лакомые примеры чужих достижений, идти к нашему светлому будущему своим загадочным путем.
Полный вперед!
В мире проводятся различные конкурсы, например «Мисс Очарование». А если бы состоялся конкурс «Мистер Ум», то первое место, несомненно, было бы у нас. А точнее – у президента Всероссийского общества охраны природы Элмурода Расулмухамедова, предложившего переселять наших пенсионеров в страны с более низким прожиточным минимумом. Рядом с этой идеей все мечты и реформы по преобразованию Отечества меркнут, как свет карманного фонарика в лучах солнца. Вероятно, эта мысль озарила Элмурода, когда он смотрел на птиц, улетающих на юг. Сразу хочется подсказать, что зимой медведи и другие представители фауны впадают в спячку. Поэтому, если пенсионеров переселять в теплые страны, самим завалиться спать, а кое-кого отправить к доктору, процветание свалиться на нас как снег на голову. Или даже как кирпич!
Разумнее и объективнее прочих, как всегда, Явлинский. На его предвыборных билбордах написано: «Мы вернем вам надежду». То есть надежду получите, а на остальное не рассчитывайте! Зюганов – тот пощедрее: обещает вернуть народу все незаконно приватизированное. Жириновский – тот вообще молодец! Не имея административного ресурса, по расторопности не уступает Путину и Медведеву. Какую телепередачу ни включишь – он уже там! Причем, доведись ему объявлять прогноз погоды, он в пять секунд докажет, что при коммунистах погода была плохая, а при демократах все ясные солнечные дни разворовали. Что очень похоже на правду!
Депутаты в преддверии смены вех торопливо принимают законы, которые не будут исполняться, а сенаторы умудряются существовать так, словно их нет! То ли воды в рот набрали, то ли денег…
В странах с устоявшейся демократией – там все отлажено: Виктор Бут продавал оружие – «торговец смертью». Они своим оружием бомбили Ливию – «самая удачная операция альянса». Против Бута свидетельствовали семь человек – бомбардировки видели на экранах телевизоров миллионы! Из коих многие зажмуривались, когда одемократиченные повстанцы терзали плененного Каддафи, а потом выставили его тело в магазинном холодильнике. После чего подарили себе в награду многоженство.
Да после сих картин присяжные нью-йоркского суда должны были бы вручить Виктору Буту цветы как посланнику мира и на руках отнести к самолету. Предварительно проверив, трезвые ли наши летчики и не путают ли педали, как спутали якобы на Як-42.
В общем, трудное нынче время! И впереди не свет в конце тоннеля, а тоннель в конце света!
От всего сердца!
Иногда просто поражаешься недальновидности, казалось бы, умных людей. За примерами недалеко ходить: недавно один журналист многотиражно очень-очень похвалил Юрия Антонова. И тот незамедлительно попал в недобрую ситуацию. Что это – совпадение? Случайность? Или опять демократы виноваты? Нет – здесь сглаз! Кто не верит, пускай внимательно посмотрит на свой мобильник и представит, что было бы лет 100 назад, поведай он о таком устройстве соседям. Сумасшедший дом, а если бы упорствовал – смирительная рубашка!
Обратимся к политике. Вернее, к ее зодчим. И вспомним, чего только не вытворял Никита Хрущев, – все с рук сходило. А сняли воспевающий его фильм «Наш Никита Сергеевич» – и его сняли. Отвернулись все, кроме дворняжки. И тут не вымысел. На даче была собака, которая его ненавидела и всегда облаивала. А когда сняли, сидел он пригорюнившись на лавочке, чувствует – кто-то руку лизнул. Смотрит – собака…
Пойдем выше по истории. Уж как посмеивались, зубоскалили над Леонидом Ильичом Брежневым. И «бровеносцем» звали, и анекдоты рассказывали – все нипочем! А стали в СМИ повсеместно величать «Дорогой Леонид Ильич» и письма от организаций (было! было!) коллективные, раболепные слать в его адрес – сразу зачах. И Джуна даже не могла ничем помочь. До того себя довела, что начала стихи для песен писать. А судя по текстам нынешних поп-звезд, это уж последнее дело!
А как взбодрилась страна с приходом на главный пост Михаила Сергеевича Горбачева!
Как изумилась и полюбила его интеллигенция за то, что говорит без бумажки!
А женщины ахнули, когда он вывел в свет свою супругу – первую леди. Ведь до этого были лишь первые домашние хозяйки.
А потом он вернул из ссылки Сахарова, получил Нобелевскую премию мира и… Нужно ли продолжать дальше? И напоминать, что хотел он сделать «социализм с человеческим лицом», а получился капитализм с другой частью человеческого тела.
Из приведенных примеров, даже без упоминания светлого и частенько 40-градусного имени Бориса Николаевича, доходчиво следует, что излишнее восхваление таит в себе опасность куда большую, чем самая оголтелая критика. А потому в преддверии перевыборов в Госдрему… то есть в Госдуму, чтобы не сглазить, хочется от всей души сказать: «Что ж вы…!»
И хотя, естественно, не все такие же глазливые, как тот журналист, что подвел под фингал известного певца и композитора, однако хочется верить, что и наши скромные, но идущие от всего сердца слова принесут новому составу законодательного органа хоть какую-то пользу.
Постой, паровоз!
Жизнь набирает скорость! В Москве новогодние елки решено установить к 25 ноября. Значит, 8 Марта будем отмечать в начале февраля, а 1 Мая – 1 апреля.
«Наш паровоз, вперед лети, в коммуне остановка!» – пели когда-то. Теперь наш паровоз летит обратно. Мимо угасших заводов, чиновничьих дворцов, мимо виноватых во всем стрелочников. В застойное советское время трудно было понять: как это люди в Гражданскую войну изничтожали друг друга? Теперь понятно.
Далекие до безразличия, нынче по-иному слышатся песенные слова «кипит наш разум возмущенный». А тогдашний клич «Грабь награбленное!» настолько доходчив, что кажется, будто по улице уже несется обезумевшая толпа и бьет витрины. И из-за кого, случись нежеланное, страдать? Из-за тех, кто нахапал и никак не может остановиться? И если вдруг начнется заваруха, принять сторону как бы белых – значит, защищать их? А если как бы красных – это же тех, кто сдал страну тем, кто нахапал! И кичится, бахвалится своим (не своим) богатством.
Наш паровоз летит! Рельсы кончились, а он – по полям, оврагам, буеракам. И если начнется «последний решительный бой», победят, конечно, те, кому нечего терять, кроме своих цепей. И в мозгу уже бьются другие песенные слова: «Мы наш, мы новый мир построим!» И в руке почти физически ощущается лопата, а вокруг видится степь! Или тайга и бараки. Почти наяву слышатся призывы: «Даешь Магнитку!», «Даешь Днепрогэс!», «Даешь нефть Сибири!» Даешь, даешь и… отдали. И кому, Господи! И как Ты (к начальнику – на «вы», к Всевышнему – на «ты» – мы такие!) милосерден, что еще не отвернулся от нас.
Наш паровоз летит! Отваливаются колеса, потерялась часть вагонов, а он летит! Кто-то пакует чемоданы, кто-то еще ретивее ворует, в вагонах чаще слышится незнакомая речь, а паровоз летит! По расписанию, которое составляли те, кто учился ездить на трамвае и без билета. А следуют расписанию те, кто руководствуется пословицей: «Семь раз отрежь – один отмерь».
Однако не будем пугать друг друга. Не все еще спеты песни! Не все законы придуманы! Если паровоз переименовать в «Сапсан», поездной бригаде сшить новую форму, кочегару повысить зарплату, но лишить права бесплатного проезда в этом же поезде, а машинисту стараться не смотреть в окно – все наладится. Надо лишь ждать и верить, что впереди нас ждет сияющий огнями вокзал, где не только перрон, но даже стены и потолок выложены плиткой. И каждому пассажиру при выходе из поезда дается сертификат на бесплатное приобретение счастья!
Автора!
Посмотришь репертуарную афишу театров, глянешь вокруг – какая разница! В театрах из последних сил тщатся увлечь зрителя. А в жизни все по-другому. Как публика может сопереживать, что в «Вишневом саду» рубят деревья и с торгов продают дворянскую усадьбу, если каждое лето безоглядно горят леса, а землю отдают за бесценок. К тому же раньше усадебные границы обозначались липами или дубами, а теперь – высоченными заборами.
В пьесе «На дне» персонаж говорит: «Человек – это звучит гордо!». А ныне благодаря кинематографу и телевидению гордо звучит «вор в законе». Следовательно, в понимании норм жизни мы теперь ниже дна. Режиссеры изощряются, кто как может, – раздевают артистов донага, перекраивают текст. Но удивишь ли публику тем, что бедолагу Хлестакова принимают за важного чиновника из Петербурга? Это же сущий пустяк по сравнению с тем, кого мы принимаем за министров и сенаторов!
А ссора Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем в сравнении с ссорой Бориса Абра́мовича с Романом Абрамо́вичем? Те поссорились из-за старого ружья, а эти – из-за 5 млрд долларов. Да за такие «бабки» Иван Иванович в первом же акте убил бы Ивана Никифоровича. Под бурные аплодисменты и оправдательный приговор суда!
Отелло, прежде чем задушить Дездемону, спрашивает: «Молилась ли ты на ночь?». Такая вежливость не может не коробить сегодняшнего зрителя, привыкшего, что сначала душат или стреляют, а уже потом молятся и жертвуют на храм во спасение своей души.
А вживание в образ? Артист играет Сталина – в глазах еще страх перед женой не пропал, что посуду не вымыл и курил на кухне. А Сердюков? Случись что, впереди танковой колонны пойдет и уже одним своим видом обратит врага в бегство. Сергей Миронов, кляня царящую несправедливость, доходит до вершин актерского мастерства, заставляя забыть, что это именно он до недавнего времени возглавлял Совет Федерации. А один из ведущих политиков вообще столь плотно вошел в образ, что равным по значительности ему может быть только отражение в зеркале.
Король Лир, разделивший свое государство и оказавшийся бесприютным, вызывает, конечно, сострадание. Но, если бы бесприютными оказались те, кто поделил наше, было бы намного завлекательнее. И что нам гадание Гамлета – «быть или не быть», если мы точно знаем, кто будет президентом и что выборам все равно быть!
И надо ли доказывать, сколь органично прозвучала бы в устах Лужкова фраза Городничего из комедии «Ревизор»: «Чему смеетесь? – Над собою смеетесь!»
Надо дерзать!
Сподобились! Отдали голоса. Без энтузиазма, но отдали. Подрастают новые поколения, а у партии те же лидеры. Даже в шоу-бизнесе произошла смена: пролез и растолкал всех бедрами Стас Михайлов, будто из темного леса вышла Ваенга, Басков уже кажется ветераном, хотя, когда стартовали наши политполководцы, еще ходил в школу.
Сравнение с поп-звездами не лишнее – многие в предвыборной кампании уподоблялись эстрадным певцам, что поют: «Я тебе весь мир подарю!». А как это сделать, не озадачиваются. Главное – понравиться.
Трижды прав президент, говоря, что нашему обществу жизненно необходима модернизация. И она появляется! В Краснодарском крае в роддомах устроены контейнеры для тех, кто хочет отказаться от ребенка, – «беби-бокс». Идея гуманная, своевременная. Почему бы ее не развить и не «углýбить», как говаривал первый президент Советского Союза? Например, сделать «депутат-бокс». Отзыв депутата при теперешней выборной системе затруднителен. А так – чего проще: сошлись недовольные избиратели, подхватили того или иного избранника под белы руки – и в бокс! Спрос на отказников-депутатов будет невелик, зато оставшиеся крепко призадумаются.
«Мэр-бокс» можно сделать более комфортабельным. С кондиционером и джакузи. При одном непременном условии: кондиционер в летнюю жару должен не работать, вода в джакузи поступать с перебоями и зимой – исключительно холодная, а сам бокс – напоминать кабину застрявшего лифта. При этом человеческое достоинство не унижать и на стене вывесить табличку «Ближайший туалет – в конце города».
В Калифорнии «ихние» ученые изобрели детектор лжи, который распознает неправду по цвету лица говорящего. Почему бы не взять сие новшество на вооружение? Установить в Белом доме, и высшие чиновники, отчитываясь перед премьер-министром, будут вынуждены молчать. Или накладывать толстый слой грима.
Между тем на Красной площади уже в третий раз открыт каток. Люди приезжают из далёка-далека, чтобы восхититься храмом Василия Блаженного, почувствовать величие державы, и видят то, что может быть в любом месте и городе.
Если уж так одемократились и опростились, впору устраивать торжественные приемы в привокзальной закусочной.
И вполне закономерно, что решено в Москве у Дома правительства поставить памятник преобразователю и реформатору Петру Столыпину. Однако лучшие памятники российским реформам, безусловно, в Кремле – это Царь-пушка, которая не стреляет, и Царь-колокол, который не звонит!
И вечный бой!
Участвуя в предвыборной кампании, руководители страны выработали привычку говорить как бы с глуповатым, глуховатым, мало знающим видом. Впереди еще одни выборы, и если многажды услышанное предстоит выслушивать еще, то избирателя может охватить раздражение и он предпочтет нечто более оригинальное. Поэтому выступления следует по возможности разнообразить.
Например, кандидату принародно снять со своей машины мигалку и передать ее пенсионеру на стареньких «жигулях». Конечно, вездесущий Вольфович может выведать план и, опережая, подарить две мигалки и свою фотографию. А Лимонов – пообещать после избрания подарить трамвай. Но кто не рискует, тот не баллотируется.
В фильме про Высоцкого загримировали Безрукова – снимите фильм про Вангу, загримировав Киркорова, в котором она, не называя имен, а только фамилии, предсказывает, кто будет президентом России в 2012 г. Если Зюганов поспешит напомнить, что по календарю майя в 2012 г. ожидается конец света, то можно согласиться, что конец света непременно будет, если выберут именно его или Жириновского.
Пугануть заграницу и вдохнуть патриотический пыл в россиян, показывая в новостях командный пункт воздушно-космических войск с допотопными телефонами, – идея не новая и довольно сомнительная. Не лучше ли пригласить в помощь специалистов-кинематографистов? Человек включает телевизор и видит, допустим, как наш премьер встречает инопланетную делегацию и подписывает договор о взаимовыгодном сотрудничестве. Барак Обама вмиг забудет про свои ПРО и будет помнить лишь про это! Саркози бросится учить русский язык, а Ангела Меркель – в парикмахерскую. Что уж говорить о россиянах – преисполненные гордости, они будут готовы голосовать хоть завтра, и понятно за кого!
Если бы минувшие выборы показали, что президент голосует за «Единую Россию», а его очаровательная супруга – за «Яблоко», вот это всколыхнуло бы народ! И удивило мир. Подобная демократия и не снилась тем, кто упрекает нас в отсутствии демократии! «Яблоко» все равно бы в Думу не попало, потому что парламент – не плодоовощная база. И для успеха надо было назваться просто «Умная Россия». А сердобольные россияне, ахнув и представив напряг в доме их предводителя, до 20:00 по московскому времени столько бы накидали в урны голосов «за», что напрочь и окончательно лишили бы конкурентов всякой надежды!
Предвыборная жизнь должна не тяготить избирателей, а увлекать и радовать. Ведь в обыденной у большинства из них не так уж много развлечений!
Что-то стало холодать!
Надо быть объективным, последовательным и справедливым. Если сказать честно: в России каждый второй брак распадается. Мужа, жену себе выбрать не можем – куда уж нам депутатов выбирать! С ними не гуляли, не целовались, с родителями не знакомились. Поэтому надо заранее и покорно принять как истину, что, кого бы мы ни избирали, половиной выбранных будем недовольны. Вторую половину в большей ее части будем терпеть. Но возможно ли представить людей на митинге с плакатами: «Требуем любви!», «Импотенцию в отставку!», «Россия без тещи и свекрови!»?
В этом году в Альпах долго не выпадал снег, и там приноровились кататься на лыжах по камням. А у нас? Сначала недовольные выборами собрались у памятника Грибоедову, чей герой еще почти 200 лет назад от увиденного в Москве закричал: «Карету мне, карету!». А потом – на Болотной площади, известной тем, что на ней казнили самозванца и бунтовщика Пугачева. Опыт жизни показал, что в России кто громче кричит, тот считается и прав. А кто физически сильней – тот умней. Однако и тем и другим не следует забывать, что «поле битвы принадлежит мародерам».
Глядя на происходящее с высоты своего роста и финансового состояния, миллиардер Прохоров рванул в президенты. Что удивительно: деньги считать умеет, а людей – нет. Сказал, что будет ориентироваться на средний класс, а его – кот наплакал. Жириновский выдвинет лозунг (ему раз плюнуть) «Россия для бедных» и сомнет поклонников Прохорова, как танк – ромашку! Тем более что в танке, образно говоря, горючего поприбавилось. Россия, преодолев 18-летний путь, протиснулась в ВТО, отчего богатые станут еще богаче, а бедные – еще злее!
Надо объективнее оценивать происходящее. Коммунисты жаловались, что у них оттяпали на выборах голоса. А спроси их, как отреагировал бы на такие заявления Сталин? Ответ прост: отправил в лагеря тех, кто недоволен. Требования «яблочников» отправить в отставку Чурова и пересмотреть итоги голосования пугают наивностью. А претензии «Справедливой России» вообще смехотворны. Как говорится: сколько папа дал на карманные расходы – скажи «спасибо» и не усугубляй. Потому что, как недавно напомнил главный претендент на президентское кресло: «Хорошо там, где нас нет!»
К доске!
К встрече Нового года такое трепетное отношение, словно это мы его создали своим самоотверженным трудом и вводим в строй действующих праздников с 1 января. А по заслугам надо бы опять встречать 2011-й!
«Не ошибается тот, кто ничего не делает», – сказал недавно президент. Если считать по количеству ошибок, то работали действительно много. Особенно МЧС. А уж как трудились чиновники, распиливая госбюджет, и вообразить невозможно!
В Германии, по сообщениям СМИ, научились распознавать мысли деревьев. А у нас не понять даже, о чем думают депутаты. И тем паче министры. Судя по телепоказам, сидят они на совещаниях у премьера за длинным столом, перед каждым – ноутбук открытый. А в глазах – выражение как у школьника, не выучившего урок. Легко представляется: учитель вызывает к доске, например, министра культуры и спрашивает: «Готовы отвечать?». «Да», – испуганно говорит тот. «Тогда скажите, почему в российских театрах извращается русская классическая драматургия, оснащается похабщиной, и на это просят дотации?»
Министр мнется и мямлит: «Другие тоже ведь…» – «А если другие будут головой об стену биться (таким сравнением часто пользуются учителя), вы тоже последуете их примеру? Садитесь. “Два”! А к доске попросим Голикову!»
Та, тряхнув головой, выходит вперед и уверенно произносит: «Заработная плата выросла в среднем…» «Стоп, стоп! – останавливает ее учитель. – Всех интересует, на сколько выросли цены. Садитесь!»
Взгляд педагога останавливается на министре обороны: «Сердюков! Что мы проходили на прошлом уроке?». Министр нехотя встает и бубнит: «Патриотическое воспитание на примере этих… как ее… традиций». – «Тогда почему вы распродаете здания, связанные с боевой и военной историей России?»
Министр чешет затылок и бурчит: «По коммерческой цене…» «По коммерческой цене и флаг – только тряпочка, – сурово произносит педагог. – Набиуллина, чего вы смеетесь?»
Набиуллина: «Вспомнила анекдот». Учитель вразумительно: «У нас вся экономика – анекдот! Надо же о людях думать! Вон Онищенко, чтобы не было эпидемии, предлагает на всех надеть наморд… маски». Премьер-министр быстро: «С масками погодите! Их придется надеть 4 марта. На избирательных участках будут установлены видеокамеры».
Учитель: «Значит, урок пошел впрок. А этот – закончен!»
Ученики… то есть министры, светлеют лицами и шумной гурьбой вываливаются из класса… то есть из Белого дома, в жизнь, которую не знают!
Крути педали! (2012 г.)
Уже не вечер!
Новогодние каникулы – что это? Забота о гражданах или своеобразная забастовка, которую организует руководство страны?.. Впритык к Новому году, видимо, в расчете, что новогоднее шампанское смоет незаметно их деяния в прошлое, сенаторы утвердили расширение Москвы. Такого поросенка к праздничному столу, а точнее – свинью, а еще точнее – мину замедленного действия, недооценить трудно.
Михайло Васильевич Ломоносов предрекал, что величие России будет прирастать Сибирью. Но сенаторам он не указ.
И Сибирью будет, вероятно, прирастать другое государство. В советское время эпиграфом в газетах было «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Теперь надо взять эпиграфом «После нас – хоть потоп!». Поддержим все, лишь бы начальник не гневался. А начальники у нас завсегда под стать сказочным богатырям. Им по плечу и целинные земли распахивать, и сибирские реки поворачивать. Или вот столицу раздуть в два с половиной раза!
И что показательно: кажется, будь академик Сахаров жив, то в знак протеста на проспект Академика Сахарова вышел бы он один!
Между тем неминуемо надвигаются президентские выборы. И здесь Михайло Васильевич не угадал, полагая, что «может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов российская земля рождать». Когда видишь претендентов, создается впечатление, что рождает она исключительно пенсионеров. Жириновский – понятно! Даже если от партии надо будет выставить кого-то на конкурс красоты – он пойдет сам! Но коммунисты! Неужто нет достойного? А лучше – достойной. В сорок пять – баба ягодка опять. И кто бы посмел с ней соперничать? Не Явлинский же? Смело участвующий в предвыборной гонке с уверенностью, что придет последним. И не Миронов. Потому что коли ты за справедливость – покажи пример! Ельцин перед выборами проехал на троллейбусе две остановки – проедь на метро три! Пусть бы и ночью, когда метро закрыто.
Навальный молод, но он такого наваляет – не разгрести! А Прохорова просто по-человечески жаль, потому что рядом с ним волей-неволей окажутся не те, кто видит цель, а те, кто видит его деньги!
Президент накануне Нового года в своем телеобщении с народом процитировал древнекитайского философа. К вопросу о Москве процитируем и мы: «Лучше предотвратить будущую ошибку, чем сожалеть о прошлом прегрешении».
Впрочем… «Что нам стоит дом построить: нарисуем – будем жить!»
Додумались!
В городе Муроме перед школами поставили манекены школьников, чтобы водители были внимательнее. Идея плодотворная, и надо ее расширить – перед Госдумой поставить возмущенных людей. Пока из фанеры. А то что ж получается: депутаты предыдущего созыва, игнорируя разумные доводы, утвердили закон о переименовании милиции в полицию, получили известный результат – и в кусты! А вот взыскать бы с них расходы – тогда и другим неповадно бы было!
Перед московской мэрией поставить обиженных артистов (хотя, по совести сказать, многие из них сами как манекены!). А то что ж выходит: с барского плеча Маслякову и его КВН – кинотеатр «Гавана», а лучший в стране концертный зал «Россия» снесли, на его месте ничего не построили – и никто не виноват! КВН, безусловно, – наше исконное, родимое! Когда человек учится на инженера, чтобы стать артистом! У нас и министры – больше артисты, изображающие министров. Кто лучше, кто хуже. Но какая-то сбалансированность должна же быть!
Казино ликвидировали, но, если задуматься, система казино честнее думской. Поставил не на ту цифру – проиграл свои деньги. В Думе проголосовали угодливо и для народа невыгодно – расплачивается народ!
Бывшего зампрокурора Московской области, крышевавшего подпольное казино, задержали в Польше. А ощущение, что, живи он по месту прописки, был бы на свободе. Потому что такая у нас борьба с коррупцией: все знают, кому дать, и никто не знает, кого сажать. Пугают население американской ПРО, а враг-то уже тут! Ведь если коррупционерам форму пошить – их целая армия! С маршалами и сержантами! Россия-то – оглянитесь! – уже оккупирована. Осталось только официально узаконить (и Госдума согласится, если сверху скажут) суммы взяток в зависимости от регионов, погодных условий и цен на нефть, в школах ввести новый предмет «крышевание и разбой», а в институт принимать по сдаче не ЕГЭ, а ОГО – «Общегосударственный обман».
Конечно, мы все еще великая держава и, как обещал президент, на американскую ПРО нашли адекватный ответ – запустили «Фобос-Грунт». Отечественные СМИ неустанно и пугающе сообщали, что в середине января он сойдет с орбиты и рухнет в какой-то океан. И это, без преувеличения, грозное и недвусмысленное предупреждение всем тем, чьи военные корабли сошлись в Ормузском проливе!
Кроме нефти и газа наша держава богата терпением. Если, по прогнозам специалистов, сырьевых ресурсов хватит еще на несколько лет, то терпение явно кончается. И остается уповать на милость Всевышнего! Аминь!
Люди, ау!
В Чикаго защитники животных хотят установить памятник сбитым на дорогах коровам. Нам впору установить памятник баранам, сидящим за рулем.
Подраспустились граждане. Иной раз остережешься переходить на зеленый свет, не ровен час, на тот угодишь! Потому что нерадивые и ретивые норовят на красный проскочить.
Наглость одних рождает ненависть других. И ею легко могут воспользоваться третьи, которые своего, то есть нашего, не упустят!
Гайдаровский форум, призванный осмыслить и выработать, пугает уже своим названием. Не все еще забыли, как Егор Тимурович обещал, что, если отпустить цены, они поднимутся в два-три раза. Заокеанский профессор говорил: «В семьдесят раз». А они, подлые, за три первых месяца – в сто! А потом – в тысячу.
Понятно, что суть не в названии – у нас до сих пор свободно продается булочка «Свердловская», хотя ни в Чили нет «Пиночетовской», ни в Германии – «Геббельсовской». И если не идем ленинским путем, то все равно ходим и ездим по Ленинскому проспекту. «Авторы десяти проектов “Новой Москвы” получат по 10 млн рублей», – сказал гл. архитектор Москвы Кузьмин. Хотелось бы спросить: «А что дадут тем архитекторам, которые крушили старую Москву? И тем чиновникам, кому, как призналась Батурина, она давала взятки?».
Заботливый главсанврач Онищенко предупредил, что уже начались эпидемии простудных заболеваний. Но общее ощущение, что придешь в поликлинику с насморком, а тебя там встретит патологоанатом и скажет: «Милости просим! Давно ждем!».
Выискивая успехи последних лет, заявили, что россияне жить стали богаче, потому что автомобилей теперь у людей больше. Так у Петра Первого вообще ни одного не было! А академики Королев и Курчатов не имели даже мобильников!
Получили мы Россию от наших родителей, дедушек, бабушек, наплевали на их трудовую жизнь, и кому оставим? Гастарбайтерам?
Поделиться книгой: