Антименеджмент мафии

“Извините, но я работаю только за деньги”. Если вам неудобно быть настолько откровенным, добавьте в свое оправдание: “Потому что я поклялся в этом своему папе (сэнсэю, психоаналитику, финансовому советнику)”. И чувствуйте себя при этом не практичным выжигой, а благородным борцом за справедливость и пионером, участвующим в цивилизации отечественного рынка труда.

Заявляйте клиенту, что подписали договор с ассоциацией коллег, обещая не подрывать рынок бесплатными услугами или дармовым товаром. Говорите рекрутерам, уговаривающим вас добровольно отправиться на крепостную барщину, что цеховая солидарность не позволяет вам получать меньше, чем получают другие специалисты вашего уровня. Пропускайте мимо ушей сладкие посулы собеседника и его попытки вас разжалобить, заинтриговать или подавить. При этом улыбайтесь, рассыпайте уверения в личной симпатии, но… Ничего и никогда не делайте бесплатно. Ваш профессиональный труд должен быть оплачен. Это совершенно нормально. Мало того – по этому закону живет весь мир».

«Просить мало неудобно, просить много – пошлют». Сколько раз мы слышали эти слова из уст «претендентов на вакантное место». И они снова и снова заставляли прочувствовать себя неудобно. Ds прогибались под грозными (ласковыми, нежными, проникающими, и главное бедными) взглядами работодателя.

Страх того, что могут услать к чертовой бабушке, живет во всех нас.

Если честно, несмотря на всю героичность, отважность и чувство победы, которые приписываются российскому человеку, на практике это оказывается лишь легендой. Таких героев практически нет среди молодого поколения, а старшему уже глубоко наплевать на свою карьеру, главное – прожить остаток своей до глубины души драматичной жизни, всецело отданной «благодарному» государству.

Старый советский анекдот: Подходит мужик к ларьку «Союзпечати» и спрашивает что-нибудь новостного. В ответ, продавщица бормочет: «Правды» нет, «Россию» продали… Остался «Труд» за 3 копейки.

С тех пор прошла не одна реформа, и не инфляция стерла не только с ценников, но и порой из памяти дорогих россиян «смешные» цены с расчетом по копейкам. Цен нет, но труд так с тех пор и не подорожал. Поэтому мне хотелось бы узнать, сколько вы просили за свои услуги, устраиваясь на работу?

Допустим, региональный менеджер по продажам из города Пензы. 300 долларов. Это человек, который по сути является ключевым звеном в процессе продаж, на ком держится вся прибыль, получаемая от реализации произведенной в организации продукции. 300 долларов – это гораздо меньше 0,1 % от всей выручки. Эдакий моторчик в детской игрушечной машинке, питаемый одной батарейкой и приводящий в движение всю конструкцию, а семь остальных установленных батарей уходят на свет для фар, пиликание мигалок и невнятное бурканье пластмассового водителя.

Без водителя и без фар тоже не дело. Но надо делиться энергией, господа…

Вы когда-нибудь делали в своей квартире ремонт, пользуясь услугами строительных бригад? Если бы к вам пришли хорошо одетые люди и сказали, что поставят вам новые батареи, сменят проводку, подключат газовую плиту за пятьсот рублей и, кроме этого, бесплатно установят новый унитаз, вы бы подумали, что они психи. А душевнобольным мы газопровод не доверим, не говоря уже о канализации.

За рубежом не бывает такого, когда соискатель называет низкую цену за свой труд. Если он «падает» в цене, значит, он плохого качества. А единственное место, где не бывает распродаж в Европе и Америке, это биржа труда. Это как наша с вами современная пословица: «Генералы не бегают! Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное панику».

Вы приходите на базар, и продавец вам предлагает «сочныэ и вкусьныэ мандарыны» за смехотворную цену. Вы интересуетесь, можно ли попробовать? А вам в ответ: «Э! дарагой, купышь дома попробуешь! Ара удывишся! Потом ешо придешь!»

Действительно, попробовать работника сразу, во время собеседования, можно только на вкус. А на дело не получится. Нужно взять, провести вовнутрь, посадить (за рабочее место), заплатить за какой-то срок, а потом сказать, как по книжке: «Вы действительно хороший специалист в области менеджмента. Но вы никогда не пробовали заняться погрузо-разгрузочной работой? У вас определенный дар – грузить. Вам самое место там. А здесь вы только загубите свой талант».

Но, господа, ведь для этого существует испытательный срок! Испытывайте на здоровье! Но не пытать.

Есть одна хитроумная организация, которая нанимает весь персонал на испытательные сроки, а потом благополучно расстается со своими работниками. Тоже своего рода стратегия экономии. Все было бы хорошо и гладко, пока трое выпускников вуза, побывавших в ее приветливом лоне, в разных рабочих ипостасях не подали заявление в судебную инстанцию. Для организации такая экономия стоила 850 тысяч рублей. Это только официально.

Как же быть? Сколько просить в самом начале? Давайте раскинем мозгами… Осторожнее только! Не убейтесь.

Просим мало. Дадут мало. Это устроит работодателя, если вы действительно хороший специалист с золотыми руками или хотя бы с позолоченным маникюром.

Хозяин подумает – «Халява!» и будет прав. Возможно, накинет баксов пятьдесят за усердие, но преподнесет это как Звезду Героя России.

Исход (для человека с зачатками карьериста):

1) неудовлетворенность оплатой постепенно заставит вас искать минусы и в другом – рабочем распорядке, изнурительном рабочем дне, бездарном окружении, дураке начальнике. Даже если таковых и не будет, все равно вы их найдете, по крайней мере для себя. Результат – увольнение по собственному желанию или с руганью и скандалом;

2) платят мало, но чувствуете, что даете фирме много. Хозяин улыбается, вам он кажется классическим образцом жадности, который не желает делиться. Вы чувствуете себя ущемленным и считаете, что все сотрудники, кроме вас, получают больше, чем зарабатывают. Что делать? [5] Время работать под себя (хотя порой это и единственное верное решение). Если Хозяин, кроме того что он жадина, еще и умен, он вас быстро вычислит, «выстучит» и «поругает», может даже укусить. Больно. Результат – клеймо на всю трудовую жизнь, позор на весь город, увольнение;

3) заработная плата смешная. Хватает на жизнь, да и ладно. Вы счастливы и горды своим местом, коллективом, организацией, успехами Хозяина. У вас много друзей (как обычно у любителей работать за бесплатно). Вас приглашают на дачу на шашлык, предлагают подвести на машине, продают старенькую мебель по дешевке, устраивают детей в институт по большому блату и относительно небольшой взятке. Вы все это благодарно принимаете, потому что своего ничего нет. Вы не можете не пригласить, ни подвести, ни «спихнуть», ни устроить. В итоге… Что дальше – понятно, но к карьере и вообще к карьеристам у вас нет никакой предрасположенности, – только один «мертвый зародыш». Но вы просто Божий человек! Спасибо вам за вас от всего человечества.

Просим много. Думаете, не дадут? Почему так решили? На практике, по заверениям работодателей, в 8 из 10 случаев пусть и не дают того, что просят подобные, извините, «аферисты», но получить 70—85 % от запрошенной суммы весьма вероятно. Предпосылок к тому много. Хозяин не дурак и видит перед собой хорошего специалиста, работодатель решил поэкспериментировать и попробовать один из экономических методов мотивации персонала или просто решил «приколоться» и посмотреть, что из этого выйдет.

Исход (для человека с зачатками карьериста):

1) заработная плата действительно хороша. 1000 баксов для вас не проблема. Вы вкалываете целый день с 9.00 утра до 12.00 ч ночи, при этом не являясь особенно крупным начальником. Любимой работы хватает на выходные, есть чем занять субботу и воскресенье. Обеда нет, перекусываете на ходу. Немного болит здесь, покалывает там и все пытаются вас раздражать, особенно дома! Начальнику и Хозяину вы нравитесь, вам пророчат счастливую жизнь в команде. Куда-то улетучивается личная жизнь, где-то пропадают дети (если им удастся появиться), кто-то болеет и так не вовремя умирает. Скорее всего это не высокая оплата, а экономия на трех дополнительных рабочих местах без ущерба к качеству или с незначительными «недоработками». Результат – депрессия, апатия, место любимых покупок перемещается в ближайшую аптеку, «невоспитанные» дети, крах личной жизни, невродиспансер;

2) заработная плата хороша. Начальник добр и улыбчив. Вас неожиданно повышают, назначают директором одного из дочерних предприятий, у вас есть даже рабочее место, на которое вы «вот-вот переедете». Ваше самолюбие удовлетворено кучей бумаг, которые необходимо подписать. У вас есть личный секретарь. Руководитель хвалит вас за решительность и менеджерскую сноровку. Неожиданно приезжают ребята из ОБЭП и тоже тешат ваше самолюбие своим излишним вниманием. Хозяин разводит руками, дает вам «положительную» характеристику и говорит, что все вопросы должны быть адресованы исключительно к вам. Результат – вы наконец-то переезжаете на свое «рабочее место». Лет на пять минимум;

3) и последнее: сразу после собеседования вам платят 30 000 долларов в месяц. Хозяин вешает ваш портрет у себя в кабинете рядом или лучше вместо Президента России. У вас множество деловых и личных контактов с известными людьми. Через час у вас встреча с Биллом Гейтсом, на которую вы не успеваете, потому что звенит будильник. Результат – читайте книгу с самого начала.

Золотая середина. Так сколько же просить, чтобы остаться не обиженным и не попасть в рабство собственных иллюзий? Если вы человек, которого организация ищет с явным интересом и готова идти на все ради такого кандидата – они сами предложат достойную сумму. Либо стоит вам намекнуть о том, что не желаете действовать или принимать решение в горячке, ваше жалование начнет увеличиваться уже во время собеседования.

Для вакансии не горячей и не срочной придется торговаться. Вероятнее всего придется произнести сакраментальные фразы, смысл которых сводится к следующему: «Вы хотите получить действительно классного управленца или просто пунктуального исполнителя? Вашему бизнесу нужны новые идеи или вы надеетесь обойтись устаревшей технологией? Вы заинтересованы в престижности своей компании для соискателей? Хотите ли вы, чтобы специалисту было интересно работать, а не технично выполнять? Как вы думаете, может ли хорошо работать человек за такую сумму? Вы продадите мне свой лучший товар с 70%-ной скидкой?».

Поверьте, это работает.

Если вас спросят: «А что вы предлагаете?», то предлагайте. И давите на качество, а не на количество. Не стоит брать на себя функции всего персонала офиса, это вызовет у грамотного работодателя лишь подозрение, а у дилетанта соблазн сэкономить на людях.

Не кидайтесь своим временем, в конце концов вы тоже должны оставаться свободным и независимым человеком.

У менеджеров по персоналу есть правило «золотой середины». Золотая середина – это одна треть. Если оплата по вакансии заявлена на 700 долларов, просите 900. Оперируйте ей, такая «наценка» не вызывает излишнего раздражения и внушает уважение и доверие к вам как к специалисту. А главное – к такой жертве готовы многие.

Прислушайтесь к американской поговорке: «Если мне не нравится моя компания, значит, настало время ее сменить». Увольнение или переезд для мобильных по жизни янок – это беда не большая, чем сезонный насморк.

Многие из образованных и заботящихся о судьбе своих компаний руководителей согласны поднять оплату труда на обычной вакансии, но человек, претендующий на такую оплату, должен это доказать достигнутым результатом, а не продолжительностью рабочего дня.

Мы знаем известное печатное издание, где оплата труда руководителя отдела продаж значительно превышает доход генерального директора. И мы считаем, что это компания достойна примера. Но когда это поймут другие Хозяева жизни, все зависит от времени, и по большей части от вас, любезные карьеристы.

Помните: мы не рабы – рабы не мы! Цените себя, и главное – оценивайте по достоинству.

Выводы по главе

1. Карьерист работает ни за славу, ни за интерес, ни ради профессии. Он работает за деньги!

2. Все имеет свою цену. Цените себя, и главное по достоинству оценивайте.

3. Хорошая работа не стоит дешево!

4. Торгуйтесь с Хозяином. Помните про «золотую середину».

5. Будьте щедры к себе и снисходительны к Хозяину.

6. Поднимая цену на себя, готовьтесь, что ее придется оправдать.

7. Просто так и сразу большие деньги никто не платит. Будьте бдительны!

4. 101 проверка

Сухов, говоришь…

Сейчас мы поглядим, какой это Сухов…

из к/ф «Белое солнце пустыни»

За всю свою жизнь мы проходим тысячи проверок. Где-то удачно, где-то нет. О чем-то сожалеем, что-то не хотим вспоминать, чем-то гордимся.

Человек, поставившей перед собой цель попасть на вершины делового Олимпа, – не исключение. Вся сложность для него заключается в том, что многие испытания он не может видеть, и спустя какое-то время узнает только их результат.

С опытом к нему приходит некая способность провидца, но порой слишком поздно. Полагаться на интуицию – единственный выход. И знаете, по результатам исследования германских ученых-социологов 72 % менеджеров в принятии решения полагаются именно на свою интуицию, и только 28 на полученные институтские знания. Нелегка и неказиста жизнь в России карьериста… Но такова судьба. Даже не начав своего пути по карьерной лестнице бизнеса, его ожидает первое препятствие. Благо, легко различимое.

Собеседование, как правило, не вызывает ужаса у наших менеджеров, возможно, из-за относительной новизны, непривычности, определенной интриги. Хотя мне кажется, просто никто не сказал, что его нужно опасаться.

Что сейчас представляет собой собеседование? Среднестатистически оно содержит:

1) предварительную встречу . Вас оглядывают, осматривают, сличают ваше резюме с действительностью, оценивают внешний вид и, пардон, психическое состояние (а заодно и финансовое);

2) беседу с психологом . Вас допрашивают на различные жизненные темы, 80 % которых даже косвенно не связаны с рабочими функциями. Следят за вашими глазами, врете ли вы или просто… фантазируете. Предлагают пройти тест.

Как грамотно ответить на тесты или каким образом вывести человека на чистую воду, наблюдая за движениями его прекрасных глаз, понятно любому школяру. Но в каждой компании есть свои секреты, как правильно «раскалывать» кандидата. И это связано не только с безопасностью. Указывая человеку на его промахи и недоработки, очень легко сбить на него цену и прибавить «под шумок» продолжительность испытательного срока. Это «черные» законы рынка;

3) кастинг. Как мы все поняли со временем, это не всегда отбор моделей, и запасаться ботинками на высоком каблуке и мини-бикини не стоит.

Обычно кастинг – это беседа с вашими будущими коллегами. Вам предложат ответить на их вопросы или решить предложенный кейс, практическую задачу. Здесь главное – не «раскрыться» и не переусердствовать со стараниями.

Но все-таки какие подвохи можно встретить на обычном, казалось бы собеседовании? О «подводных» камнях и некоторой опасности мы расскажем ниже.

Мы не будем говорить сейчас о внешнем виде. Не будем мы вспоминать и первое знакомство, и первую любовь… Ближе к телу.

Автобиография . Вас просят написать автобиографию. Почему? Во-первых, многие из нас могут написать что-то, что затрудняются произнести вслух. Во-вторых, бумага – это уже документ, а документ, написанный вашей рукой, это чистосердечное признание (или собственный приговор). В-третьих, бумагу можно всегда «поднять» и сравнить написанное с действительностью. Но это очевидные выводы. Что же рекрутер может узнать из вашей биографии «между строк»?

Скорость написания. Какова ваша «оперативная память». Если вы человек конкретный, с четким представлением о жизни и бизнесе, вы не станете сидеть полдня и вспоминать имена всех отдыхавших с вами в пионерском лагере 16 лет назад. Конкретный пацан вообще про лагерь не вспоминает (шутка). Постарайтесь изложить все кратко, без утомительных подробностей, и коль в юности вы были личностью далеко не яркой, то ограничьтесь датой выпускного вечера.

Если рядом присутствует психолог (не обязательно представленный вам), он постарается по вашему поведению и глазам определить, сколько раз вы действительно обратились к памяти, а сколько раз приписывали из области фантастической прозы или любимого приключенческого фильма. Ведите себя естественно, держите нейтральнее лицо либо умилительную улыбку, но не растекайтесь в ней. Глядите прямо на листок бумаги, старайтесь во время написания мемуаров не стучать пальцами и не трясти ботинками.

Каллиграфия. Это целая наука. И в зависимости от солидности фирмы и уровня безопасности данная бумага может быть подвергнута пристальному каллиграфическому исследованию. Что-то скрыть от профессионального каллиграфа трудно, но в любом случае пишите ровно, четкими буквами. Как правило, бумага без линий, потому чересчур не напрягайтесь и не высовывайте язык от усердия. Хотя…

Тупые вопросы. Действительно, могут задавать тупые вопросы. По новомодным веяниям человек способен в ответах на такие «головоломки для шизофеников» раскрыть свою деловую сущность и стиль работы.

К примеру, могут спросить: «Почему небо голубое?» Варианты различные. Если человек конкретный и продвинутый во всех научных направлениях, он ответит, что этот оптический эффект достигается за счет массы газа и преломления солнечных лучей в его толще. Пессимист буркнет: «Когда вы его в последний раз видели голубым-то?..» Ну а весельчак предположит, что поднебесье крутит нетрадиционный роман с голубой луной.

Вопросы могут быть действительно разными, как и цели, с которыми они будут задаваться.

Как себя вести? Все зависит от должности, на которую претендуете. Допустим, бухгалтер на вопрос «Почему слоны не летают?», должен ответить, что это экономически невыгодно. Менеджер по персоналу сошлется на плохую мотивацию животного, а проектник скажет, что еще никто не пробовал, но подумать над этим стоит.

Хотя загоняться слишком не стоит, а то, не дай бог, заклинит.

Действуйте по обстановке.

Черный квадрат. Весьма распространенная психологическая уловка. Вам рисуют квадрат и поясняют – если закрасить его весь, то это будет соответствовать 100%-ному профессионализму работника. Затем торжественно вручат вам маркер и предложат заштриховать его соответственно вашему профессиональному уровню и опыту, как вы оцениваете это сами.

Сразу скажу, что при мне ни один человек полностью его не замалевывал. И правильно делал. Так переоценивать себя нехорошо. Авантюризм авантюризмом, но даже если вы в жизни сплошной «черный квадрат», делать этого не стоит. Хотя бы из-за зависти окружающих.

Замажьте его на две трети, а остальное оставьте незакрашенным, объясните, что нет предела совершенству и дальнейшее профессиональное, как и карьерное развитие, вы надеетесь связать с их конторой. Это им приятно слышать, так как у вас долгосрочные планы, и вы не собираетесь свалить от Хозяина с первой же возможностью.

Логика мышления. Профессионалы в рекрутинге очень извращенные люди, любители поиздеваться над бедными нетрудоустроенными гражданами. В принципе им некуда деваться… тоже работу терять не хочется.

Так вот. Идет милая беседа, вам задают классические вопросы, делают теоретические выводы, улыбаются и вдруг, с ни того с ни сего после вопроса, к примеру, о ваших планах на будущее интересуются: «А как вы думаете, какой вопрос будет следующим?» Кто-то уходит в «мымыканье», «акенье» и прочее нечленораздельное словоблудство. Кто-то погружается в полную прострацию и пытается «долететь» до своего духовного наставника. Кто-то просит уважаемый компьютер о помощи и звонит другу, чтобы тот привез ноутбук (шутка).

На самом деле не все так страшно, да и мало кто теряется. Но логично ответить на этот вопрос действительно мало кто может. Чем проще вопрос, тем сложнее на него правильно ответить.

Если вам представится возможность поучаствовать в таком психологическом теракте, главное – не паниковать. Не показывать своим лицом или другими органами чувств свое удивление. Сделайте умиленное личико и скажите: «Вы знаете, я ждал(а) этого вопроса…» Ну и ответить не забудьте.

Обычно все ответы должны быть так или иначе связаны с конторой. К примеру, после вопроса о ваших планах на будущее задают вопрос о том, как ваши планы увязываются с их компанией.

Одним словом, спокойствие, только спокойствие… Дело-то житейское.

Мозгомойка. Очень неприятная процедура. Обычно применяется к кандидатам, чья работа предполагает длительные беседы с клиентами, где приходится подолгу отвечать на вопросы и расписывать преимущества товара или услуги. И не только. Нередко в больших компаниях, заботящихся о безопасности своей «бизнес-деятельности», такие психологические наковальни становятся обязательным препятствием, через которые должны пройти все кандидаты. Из опыта знаю, что вещь весьма эффективна, и больше половины претендентов на этом «раскалываются» либо вообще сходят с трассы.

В зависимости от извращенности рекрутера собеседование длиться от 30 мин до 3 ч. от одной до трех или (в редких случаях) до пяти сессий. С паузой, как правило, в один день.

Создается атмосфера (если позволяет площадь конторы) кабинета следователя КГБ либо уединенного небольшого помещения, где, кроме кандидата и рекрутера, больше нет никого. Начинается «допрос», по различным темам, начиная с профессиональной сферы и заканчивая пристрастиями в кинематографе.

Спрашивают много, часто, и что самое гадкое, постоянно улыбаясь, как на приеме у психоаналитика.

Вопросы «Зачем?», «Почему?», «Как?» и подобные не сходят с уст. Приходится отвечать. Нельзя спешить, нужно обдумывать не только, что говорить, но и какой вопрос может быть следующим. Лучше прослыть «тормозом», чем законченным придурком, не способным конкретно ответить на заданный вопрос.

В таком интервью довольно часто используется прием повторения, когда один и тот же вопрос задается разными формулировками, разумеется, не сразу, а спустя определенное время, чтобы кандидат успел позабыть о том, что наплел в самом начале.

Вывод один. За «базаром» надо следить. Развивать память, сноровку и ровное дыхание.

Когда уважаемому «чекисту» надоедает вас допрашивать, он уступает место своему напарнику. Приходит еще один или одна приятная особа и начинает мурыжить вас по второму кругу. Напившись вдоволь вашей кровушки, приходит новый любитель живого общения и доводит вас до исступления.

Главное – не сорваться и не послать их в хорошее место. Изобразите усталость, хотя она появится и без притворства, и продолжайте стоять на своем. Улыбайтесь, кивайте головой, но никогда не входите в ступор. Решат, что вы человек, не способный работать в напряженном графике, коим славятся большинство российских контор.

Еще одна «фишка» в таком допросе – «станиславские паузы» . Идет напряженный блиц-опрос, вы четко отвечаете на поставленные вопросы, пытаетесь оперировать фактами, аргументами, лихо доказываете своими слова примерами из практики, как вдруг наступает гробовая тишина… Вы смотрите на хитрую физиономию рекрутера, он смотрит на озабоченную вашу.… Ни подмигивает, ни шевелится, ни посылает воздушных поцелуев… Не человек, а восковая фигура, только с блестящими глазами. Что делать?

Наберите воздуха в легкие и уровняйте дыхание… Не беспокойтесь, эта пауза преднамеренная. Человек в такой ситуации пытается «разгрузить» обстановку и несет полную чушь, так как ему необходимо срочно перестраиваться с ведомого на ведущего, а это, согласитесь, нелегко. Вот что нужно сделать – подержите паузу, а потом спросите «Я ответил на все интересующие вас вопросы? Если вы хотите узнать что-то еще, вы можете спросить. На данный момент я располагаю некоторым временем». Человек должен ожить. Если нет, вызывайте «скорую».

Если вам повезет, на собеседовании, вы будете не один, рядом с вами окажется еще несколько счастливчиков. Главный минус в том, что беседа изрядно затянется, но чисто психологически будет намного проще. Будьте общительны, познакомьтесь с кандидатами, обменяйтесь адресами или телефонами, это может весьма пригодиться. Одним словом, вы сами должны быть заинтересованы в таких контактах, а почему, я расскажу чуть ниже.

Кстати, об окружении.

Добрая душа. Знаем три большие компании, одна из которых региональная, которая применяет этот прием «психологической разведки» при опросе вызывающих сомнение кандидатов. В чем это заключается? Идет милая беседа, к вам втираются в доверие, вы тоже своего не упускаете, киваете головой, улыбаетесь во все тридцать два зуба или сколько есть. Раздается телефонный звонок, рекрутер делает озабоченное лицо и выбегает, предложив вам рассмотреть буклеты или другую рекламную «заумь» по их конторе. Вы листаете, вам их буклет «как свинье полотенце», но пытаетесь сделать озабоченный вид. Откуда не возьмись, очень даже просто появляются паренек или дивчина, мужичок или женщина, либо что-то среднее и садятся рядом с вами.

Внимание! У него в руках обходной лист либо приказ об увольнении, либо просто бумаги, а возможно, и ноутбук (XXI век все-таки). Начинает с понимающего взгляда, даже сочувственного. По глазам читается, как ему вас жалко, и тоже просит о взаимном сочувствии. Слово за слово, секрет за секретом, и вы не замечаете, как испытываете к этому человеку сильную симпатию, ну или по крайней мере у вас нет желания заехать ему по морде.

Мистер (миссис, или просто мисс) Икс рассказывает вам всю, казалось бы, подноготную конторы. Как им здесь живется, чего они бояться, где главбух хранит черную бухгалтерию, с кем спит секретарша… абсолютно все! Вы начинаете испытывать неловкость. С вами как на исповеди, а вы сидите и только можете, что «покачивать гривой». Конечно, хочется ответить взаимностью! И вы в долгу не остаетесь. Если у вас смекалка, «как у сексуального маньяка», вы в наилучшем случае расскажете о своем придурошном начальстве, пожалуетесь на профсоюз или поделитесь семейной тайной.

В худшем случае (правда не столь часто) люди выкладывают все, что у них было и есть в голове относительно конторы: свои карьерные планы, схемы «отката», мнения о руководстве, всю подноготную о своей профессиональной компетенции и пригодности, действительном состоянии здоровья, все, все, все!..

Результат будет не сразу. «Агент» покачает головой, посочувствует вам и оставит вас наедине со своими мыслями. Результат вам скажут не сразу, а через какое-то время. Позвонят, пришлют, постучат.

Самое печальное, что данный прием весьма эффективен и является одним из «скрытых» оружий рекрутеров, которым они пользуются все чаще и чаще. Такие подсадные утки могут быть на самой начальной стадии, могут вместе с кандидатами прохаживать по коридору, нервничать перед предстоящим собеседованием, расспрашивать о чем-то окружающих. Но и слишком зацикливаться на этом тоже не стоит, так недалеко до паранойи или мании преследования.

Лозунг одного из советских агитационных плакатов 1953 г. гласит «Бдительность – наше оружие!» Нельзя пренебрегать таким мудрым советом, тем более, когда речь идет о вашей карьере. Не все так хорошо как кажется на первый взгляд, на самом деле все намного… лучше. Если вы идете на аферу, ожидайте ответной реакции. Все в природе построено на взаимоудволетворении – вы кого-то, а кто-то вас. Романтизм…

Россия – страна любителей халявы. И не только потому, что это бесплатно, а потому, что иначе все блага и достижения цивилизации могут позволить себе 1,5—3 % населения страны. Но если у обычных людей эта страсть весьма оправданна, и именно на ней китайцы делают свою жизнь лучше, то вполне обеспеченные организации пытаются на примере желтолицых братьев так же обобрать нищего безработного. Об этом ниже.

«STAR». Прошло то время, когда на работу принимали после рассмотрения резюме, трудовой книжки и рекомендации комсомольской организации, сейчас все иначе. Рынок к нам так и не пришел, а базар стал агрессивнее и хитрее. Обсчитывают на соли, обвешивают на спичках. Каждый торгаш подобен одесскому анекдоту – стремится впарить свой ширпотреб родной матери. Из всего извлекается прибыль.