Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Он:

– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

* * *

Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:

– Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.

Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: “СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!” Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:

– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.

– Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!

– Необычное началось вчера. Мужик не при шел.

* * *

Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит:

– Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?

Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:

– Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

* * *

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

– А кто же там в кровати?! Я только что там того…

– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

* * *

Он и она в постели (первая брачная ночь).

Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.

Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.

– Я хочу!!!

Он:

– Чего ты хочешь?

Она:

– Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!

Он:

– А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

– Ну, ложись сверху!

Он ложится.

– Вставляй!

Он вставляет.

– Вынимай!

Он вынимает.

– Опять вставляй!

Он опять вставляет.

– А теперь опять вынимай!

Он (весь нa измене):

– Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!

* * *

Разговаривают два мужика. Один другому:

– Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

Тот (уныло):

– Знаю, знаю. А что делать?

– Да разведись ты с этой б**дью!

– И что потом, в очереди стоять?

* * *

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

– Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

– Господи, да что у вас там происходило?!

– Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

* * *

Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!

– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

* * *

Встречаются два старика, и один другого спрашивает:

– Ну, как дела?

Другой отвечает:

– Хреново. У меня упал!!!

А первый и говорит:

– Да ты что!!! А у меня еще висит.

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

– Ну, что у вас?

Жена:

– Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

* * *

Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:

– Муж вернулся!!!

Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:

– А я кто же?!

* * *

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька – раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

* * *

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

* * *

Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро – звонок в дверь. Женщина:

– Это муж!

Любовник, потягиваясь в постели:

– Ну наконец-то.

* * *

Объявление: “Фирма “Русские мочалки” поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ”.

* * *

Начальница говорит молодой секретарше:

– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.

* * *

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!