Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

– Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

– Да ты еще и обкакался!

* * *

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

– Красная Шапочка, пойдем в кусты!

– Волк, что вы имеете в виду?!

– Что имею, то и введу.

* * *

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

– К моей никто не приходил?

– Никто.

– Никто-никто?

– Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

– Ну, тогда и я не пойду.

* * *

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

– Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

– Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

– Вот, – показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.

* * *

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила же…

* * *

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

– Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

* * *

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:

– Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.

На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:

– Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих.

– Да нет, он к вам домой пошел.

* * *

– Ты пришел первым, – говорит хозяйка-именинница своему приятелю, – поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

– Что с тобой?! Что за вид?! – заволновалась хозяйка.

– Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, – объяснил приятель.

– И где же она теперь?

– Теперь она не хочет одеваться.

* * *

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

– Вас можно?

– Можно. Но сначала потанцуем.

* * *

Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.

* * *

Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:

– Пойдем отойдем, что покажу.

– Да я тороплюсь на работу.

– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.

Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает “прибор” размером с хорошую палку колбасы.

– Видышь. Толко никому нэ гавары.

Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:

– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?

– Да ерунда какая-то.

– А что за ерунда?

Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:

– Что встал? Захады, балтун.

* * *

Невеста отчитывает жениха:

– Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!

– А ты думаешь, я сомкнул?

* * *

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

– Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

– Ну что, похож?

– Как две капли воды!

– Как?!

– Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

* * *

Старик приходит к доктору:

– Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

– Так это же прекрасно.

– Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.

* * *

– Моя жена счастлива в замужестве.

– Вот как!

– И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.

* * *

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

– Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.

А третий говорит:

– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

– А где же тут ужасный звук?

– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

* * *

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

– Моя жена может заниматься любовью часами.