Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками

3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки – это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня – Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг . Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.

Второй шаг . Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие – интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено – он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие – хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И… обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

История третья: Застенчивая Оля

Оленька – «беспроблемный» ребенок. Ей 6 лет, но в саду еще никто не слышал, чтобы она закричала, кого-то обидела или нарушила правила. Ее вообще «не видно, не слышно». Воспитатели, конечно, довольны. Для них тихое поведение – вовсе не проблема, а радость. Но Олю хвалят нечасто. Скорее, не замечают. Да и как ее заметишь – она все время где-то на заднем плане! На занятиях отмалчивается, в общих играх участвует редко, на празднике стихотворение забывает, даже если хорошо выучила. Друзей мало, ребята говорят «с ней неинтересно». Да и она особенно не старается наладить контакт. Так и ходит в сад тихой и незаметной…

Лики застенчивости

Застенчивость можно определить как склонность человека в присутствии других людей испытывать чувство неловкости и скованности, боязливости и нерешительности . Она начинает формироваться в дошкольном возрасте. Застенчивость, как и любое качество, имеет степени проявления. Она полезна, ведь она помогает нам соблюдать «рамки», контролировать себя. Дети тоже застенчивы в разной степени: один – только при первом контакте, другой – только со взрослыми, а третий – если нужно выступать перед «публикой». Но тотальные проявления застенчивости – уже серьезная помеха.

Помочь ребенку, не разобравшись в причинах возникновения застенчивости, будет невозможно. От чего же зависит, станет ли ребенок застенчивым или нет?

Первая предпосылка, внутренняя,  – это темперамент , врожденные свойства работы нервной системы, неизменяемые, как цвет кожи или форма носа. Сейчас получены научные данные [7] о том, что застенчивость имеет физиологические предпосылки. Больше подвержены развитию застенчивости меланхолики – представители «слабого» типа темперамента, который характеризуется неуравновешенностью реакций, склонностью к «застреванию» на негативных переживаниях. Второй в «группе риска» – темперамент флегматичный, уравновешенный, сильный, но малоподвижный по скорости психических процессов. Опыт неуспешности переживается дольше и сильнее. А вот сангвиники и холерики бывают стеснительными реже.

Вторая предпосылка, внешняя,  – это стиль, в котором воспитывают ребенка. Иначе говоря, как родители общаются с ним, а также тот пример, который они подают ему, общаясь с другими. Именно в этом общении ребенок получает опыт неуспешности, снижается его самооценка и ощущение собственной значимости для окружающих.

Не менее важен опыт, который он получает  – не только в семье, но и в социальном мире. Для чувствительного ребенка, внутренне предрасположенного к застенчивости, даже нескольких эпизодов неудачного общения может быть достаточно для закрепления позиции «лучше буду в стороне».

Застенчивых детей отличает повышенная чувствительность к оценке окружающих. Правда, вы уже где-то это слышали? Да-да, то же, что и с агрессивностью, и с обидчивостью! И снова общее: и в этом случае существует большой разрыв между тем, как ребенок оценивает себя, и тем, как, по его мнению, его оценивают окружающие. У застенчивых детей вполне высокая самооценка (а вовсе не заниженная, как принято думать). Но при этом им не хватает социальной смелости , и они боятся показать себя неумелыми или попасть в ситуацию, где будут выглядеть глупо. Им кажется, что окружающие постоянно их оценивают, но при этом хотят сохранить свое личностное пространство в неприкосновенности.

Важно то, что застенчивость – определенная защитная реакция. С этой точки зрения ее роль вполне позитивна: она не дает наступить «перегрузке», вовремя закрывая «клапан». Результат – ребенок отказывается от общения, которое для него более затратно, чем реакция избегания.

Мини-тест: Степень застенчивости

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, то выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. В ситуации общения с незнакомым человеком ребенок явно испытывает напряженность, робость, внешнюю неуверенность.

2. В ситуации, когда внимание сконцентрировано на нем, он всеми силами старается переключить его с себя на что-то другое, уйти в тень.

3. Про него можно сказать – «слова не вытянешь». Он может быть заинтересованным слушателем, но если нужно что-то сказать, молчит.

4. В общении ребенок редко смотрит в глаза, чаще его взгляд упирается в пол.

5. Про него можно сказать «несамостоятельный», «нерешительный», «не уверенный в себе».

6. Он не идет на контакт по своей инициативе и уходит от контакта, если инициативу проявил кто-то другой.

7. Волнуется настолько, что видны внешние признаки: потеет, краснеет, дрожит, горбится, движения и поза скованные.

8. Для ребенка особенно трудны публичные выступления (даже ответы на уроке).

9. Робость ребенка проявляется даже в играх со сверстниками, особенно в том случае, если его роль будет заметна.

10. Для ребенка особенно сложно проявлять свои чувства и желания (или даже говорить о них).

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема застенчивости. Вы можете помочь!

Поможем раскрепоститься!

Застенчивость – качество, над которым можно работать. С возрастом застенчивых людей становится все меньше, да и сами проявления застенчивости мягче и реже. Хотя, конечно, они не уходят совсем.

Но и в застенчивости есть потенциал! У этих людей небольшой, но очень крепкий круг общения. Они ценят каждого человека в нем, и для них на самом деле «дружба – понятие круглосуточное». Вступив в брак, они верны своему партнеру, стараются поддерживать и оберегать свой брак. И на работе они верны своей организации, основывая ее «костяк».

Таким образом, то, что могло мешать общению, становится как раз его основой! Но только в том случае, если сильные проявления застенчивости преодолены. А в этом вы вполне способны помочь.

1. Не навешивайте ярлык. Не спешите говорить «он застенчивый», особенно при ребенке. Он привыкнет думать о себе именно так, и изменить ситуацию будет непросто!

2. Позитивное самовосприятие и чувство значимости. Ребенок должен быть уверен, что очень важен для вас. Спрашивайте его мнение, советуйтесь, внимательно выслушивайте рассуждения.

Не отмахивайтесь от небольших достижений – рисунка или поделки, которую он принес вам показать, историй из жизни в саду и школе, где он чувствовал себя победителем.

3. Поддерживайте его самоуважение. Уважение родителей – основа самоуважения ребенка. Относитесь бережно и с почтением к нему самому и его желаниям, потребностям, чувствам.

4. Учите «отреагировать» обиды. Застенчивость поддерживается гнетом накопившихся обид. Если научить ребенка не хранить их внутри, многое изменится. Он должен знать, что вы всегда будете готовы его выслушать. А еще обиду можно нарисовать, вылепить, прокричать в подушку.

5. Учите его сотрудничеству с другими. Застенчивые люди не способны к сотрудничеству, а лишь к тому, чтобы «приклеиться». С самых малых лет учите ребенка договариваться с другими, находить общие решения, а не избегать общения.

6. Хвалите больше, критикуйте меньше. Основа крепкой самооценки закладывается путем позитивного подкрепления. Хвалите больше, отмечая самые небольшие достижения. Хвалите за действия, за активность. А вот критикуйте осторожно и не забывайте опираться при этом на его сильные качества.

7. Поощряйте активность. Дайте возможность ребенку действовать самостоятельно и принимать решения. Вы потом можете обсудить, была ли его стратегия удачна. Но позвольте ему получить опыт, пусть и негативный. Формируйте спокойное отношение к ошибкам: на них учатся и от них никто не застрахован.

История четвертая: Макар-выскочка

Макару 5 лет, и он заметен везде и всегда. Его просто невозможно «потерять из виду». Играет он шумно, используя много игрушек и пространства. Вовлекает в игру других ребят, которыми тут же начинает громко командовать. Часто нарушает правила, может ударить другого ребенка, чем особенно привлекает внимание взрослых. Но иногда бывает сосредоточен на занятиях, старается делать все как можно лучше – и снова получает внимание в виде похвалы. Если кто-то из детей начинает рассказывать о том, где побывал, или о каком-то достижении, Макар тут как тут: «А я тоже! Я тоже умею! Даже лучше, смотрите!» – отвлекает внимание на себя. Вот только в последнее время дети все больше стараются избегать Макара, жалуются воспитателю, даже если он просто подходит к ним.

Что такое демонстративность

Когда говорят или пишут о демонстративности ребенка, то самой главной чертой считают потребность в признании . Такой малыш привлекает внимание своей артистичностью: прекрасно вживается в роли, читает стихи, разыгрывает сценки даже просто так. Он, казалось бы, совершенно лишен смущения, выступая публично или оказываясь в центре внимания, – именно это ему больше всего и нравится. Он сам старается стать заметным: «А я! А я! Посмотрите, что я умею, что у меня есть!» – порой расталкивая на своем пути менее активных товарищей.

Для получения внимания ребенок действительно готов подключить все средства. Он может быть подчеркнуто примерным, но так, чтобы его «примерность» не осталась без внимания. Например, может сказать: «Я помог Ване, дал ему свои краски. Ведь именно так должны поступать настоящие друзья!»

Нередко такие примерные дети бывают любимчиками воспитателей и учителей, а еще… «серыми кардиналами» и ябедами. Они подмечают любое нарушение правил другим ребенком и подходят ко взрослому. В дошкольном возрасте – открыто требуя наказания (даже в том случае, если проступок не имел никакого отношения к нему самому). В школе – действуя более «тонко» и незаметно для сверстников. Конечно же, такое поведение не может долго оставаться в тайне и вызывает неприятие у других детей.

Демонстративному ребенку важнее «казаться», чем «быть». Его вполне устраивает, если на него обращено внимание, и не так важно, хвалят ли его за действительные заслуги, показные или же выдуманные. И даже если его ругают – ничего страшного. Главное – быть в центре внимания. То, что при этом он готов расталкивать других, дружеских чувств к нему не добавляет.

Демонстративность сочетается со склонностью ко лжи. Причем ребенок может лгать очень искусно, и тем «лучше», чем становится старше. Пока ребенок мал (4—8 лет), он рассказывает фантастические истории про свою силу, способности или приключения (например, про то, как капитан на корабле дал ему управлять штурвалом, притом что все лето отдыхал на даче). По мере взросления ребенка ложь прочно вплетается в его жизнь. Он добавляет привлекательные штрихи к своему портрету более осторожно, но ярко. И это – еще один камень преткновения в общении. Люди обычно не любят, когда им врут.

Еще одной особенностью демонстративных людей (и детей) является склонность жалеть себя . Они часто рассказывают о том, какие несправедливости они терпят от других, как те обижают их. Обидчивые дети, о которых шла речь выше, вполне могут быть демонстративны, и тогда обида превращается в целое представление. Наблюдать за этим тягостно, и если это происходит часто, то коммуникация нарушается.

Демонстративные дети могут проявлять свою натуру и в демонстративной агрессии, и в демонстративной обиде (часто это сочетается). Какими они не бывают, пожалуй, так это застенчивыми. С демонстративным ребенком очень непросто и детям, и взрослым.

Мини-тест: Ребенок-артист

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Ребенок пользуется любыми способами, чтобы получить внимание к себе.

2. Имея особенную игрушку или вещь, ребенок показывает ее сверстникам в основном для того, чтобы похвастаться.

3. Даже когда он совершает доброе дело, кажется, что это в основном для того, чтобы все заметили его «жест».

4. Общаясь с другими детьми, ребенок говорит преимущественно о себе, считает только свои желания важными, старается сконцентрировать на себе максимальное внимание.

5. Ребенок обесценивает сверстника, его деятельность или ее результат («ты не умеешь; ты хуже делаешь, чем я; у тебя некрасиво; ты неумеха и т. д.»).

6. В его речи доминируют сравнения (лучше/хуже и т. д.), и почти все они – в свою пользу.

7. Ребенок часто лжет и делает это очень умело.

8. Вам кажется, что признание окружающих ему необходимо, как воздух.

9. Его поведение и реакции кажутся преувеличенными, как на сцене.

10. Пожалуй, его можно было бы назвать эгоистичным и самолюбивым.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема демонстративности. Постараемся помочь?

Потребность во внимании – в мирное русло!

Демонстративный тип личности вовсе не плох. Эти люди прекрасно чувствуют себя в тех профессиях, которые связаны со взаимодействием.

Они достигают успеха как менеджеры, продавцы, поскольку обладают умением «почувствовать» клиента и предложить ему то, что нужно.

Если несколько приструнить демонстративность, то они вполне могут стать хорошими мужьями или женами, так как умеют приспосабливаться к партнеру.

Но необузданная демонстративность грозит закапыванием в собственную ложь, превращением повседневности в театральную сцену с преувеличенными драмами. Люди быстро устают от такого общения и желают «уйти из театра домой». Мало кому нравятся личности, которые только и занимаются самолюбованием. И никому не хочется быть «служителем божества».

Начиная работать над проблемой, нужно помнить, что демонстративность невозможно «убрать». Ее энергию можно лишь направить в нужное русло, и тогда из помехи она превратится в преимущество!

1. Артистизм – на сцену! Если уж ребенок жаждет внимания и признания, то лучший путь – выступления перед зрителями.

Театральный кружок, танцевальные и хоровые студии, а также индивидуальные, «красивые» виды спорта – все это для него!

2. Воображение – в творчество! Он мастер придумывания историй? Чтобы ложь не проникла в повседневность, нужно направить ее в творчество. Пусть придумывает истории, сказки. А вы – записывайте! Здесь есть и направленность, и признание. Тогда искушения врать будет гораздо меньше.

3. Похвала – за дело. Правильно хвалить демонстративного ребенка – задача непростая. Во-первых, это нужно делать за действительные заслуги. Например, за продукты творчества. Удачный рисунок можно повесить в домашнюю «картинную галерею», а стишок зачитать перед всеми за ужином.

Хвалить нужно также, называя позитивные черты характера. Например: «Так убрать на столе мог только очень аккуратный человек» или «Ты проявил смелость , не испугавшись собаки». Таким образом ребенок учится «быть», а не «казаться». А вот если он совершает хорошие поступки только из-за похвалы, если поступок для него ценен только тем, что его заметили, в этом случае похвала должна быть скупой.

4. Пресекайте ябедничество. Так как одним из средств «приближенности» ко взрослому может быть выбран именно этот стиль поведения, нужно объяснить ребенку его недопустимость. Подберите сказку, мультфильм или историю из жизни по этому поводу.

Пусть он увидит, в каком неудачном положении оказывается герой, с которым никто не хочет дружить. Ограничьте ябедничество правилами: он может сказать о чужом проступке, если затея может быть опасной или совершается несправедливость, которую он сам предотвратить не в силах.

5. Позитивное внимание. Если ребенок демонстративно агрессивен или его поведение неприятно (кривляния, баловство в неподходящих ситуациях, нарочитая грубость), то это означает, что он почему-то отчаялся получить позитивное внимание . В этом случае нужно ловить буквально каждый момент, когда можно его похвалить за что-то хорошее. Нужно создавать ситуации, когда он сможет проявить себя с хорошей стороны. А вот привычно-плохое поведение по возможности нужно игнорировать.

Смысл – не дать главного, чего добивается ребенок: внимания, пусть и в виде окриков или замечаний. Если игнорировать невозможно, то ваша реакция должна быть как можно менее эмоциональной.

...

РЕЗЮМЕ: Все, что мешает

Перечисленные черты создают мозаику поведения, которое провоцирует трудности в общении с другими людьми – не только со сверстниками, но и со взрослыми (но об этом в другой книге!).

Складываясь из кусочков демонстративности, агрессивности, обидчивости и застенчивости, такое поведение мешает ребенку чувствовать себя уютно в мире отношений. В еще чем оно может проявляться?

Властность. В этом случае ребенок стремится к превосходству над другими, хочет быть главным, тем, кого слушают. В жизни качество властности (или доминантности) достаточно положительно. Ведь иначе не было бы руководителей и даже школьных учителей! Вот только дети с такими задатками часто проявляют свое качество наивно и слишком прямолинейно. Они даже могут ударить другого, чтобы заставить что-то сделать. Понятно, что это никому не нравится: «Что это ты мной командуешь?».

Рассмотрев в ребенке черты властной личности, нужно помочь ему развить их в социально приемлемом варианте: научить выслушивать других людей, активно объяснять свою точку зрения, предлагать варианты. Но при этом – оставаться в рамках приличий.

Конфликтность. Это качество включает в себя обидчивость, вспыльчивость и подозрительность. В этом случае ребенок не просто готов обидеться, но и ищет для этого поводы. А также он провоцирует противника на конфликт.

Он не может «тихо обижаться», обязательно происходит взрыв с руганью или дракой. Понятно, что такие вспышки, будучи частыми, вредят отношениям дружбы.

Конфликтные дети, как правило, нуждаются в помощи психолога, например, участию в групповых тренингах общения. Родители могут помочь, расширяя и отрабатывая новый, бесконфликтный репертуар поведения. И, конечно, замечая любые подвижки в этом направлении!

Отсутствие толерантности. Толерантность – это установка на уважительное или, по крайней мере, терпимое отношение к поведению, убеждениям, национальным и другим традициям, ценностям людей, которые отличаются от собственных. Отсутствие толерантности проявляется в насмешках над другими детьми, откровенных издевательствах над тем, кто не похож на тебя, отказе в общении и организация «групп ненависти». Объектом может быть ребенок другой национальности или тот, кто слишком… (толстый, худой, носатый, рыжий), а также вообще любой мальчик или девочка, выбранные объектом для такой направленной агрессии.

У ребенка с недостаточной толерантностью формируется взгляд на другого как на противника. И даже если с кем-то он пока в дружеских отношениях (например, они «дружат против кого-то»), то в любой момент все может измениться. Далеко не все готовы терпеть их злую иронию, поучения, как нужно или не нужно жить, нетерпимость к мнениям и индивидуальностям.

Отсутствием толерантности страдают все дети, которые не могут увидеть в другом человека, а видят лишь себя в его «зеркале». Родителям нужно работать в двух направлениях: во-первых, демонстрировать собой пример толерантности, а во-вторых, стараться показать ребенку, что другие люди интересны и ценны как раз тем, что они отличаются от него самого.

Позиция жертвы. Есть дети, которых постоянно выбирают объектами для насмешек или издевательств. Часто это как раз обидчивые дети: своим поведением они ярко показывают «сделай мне что-то и увидишь, как мне больно». Также в «группе риска» находятся застенчивые дети, которые не могут постоять за себя.

Вырастая, такие люди занимают ведомую позицию. Их все время обманывают какие-то мошенники; их добротой, временем и материальными благами пользуются все кому не лень. О полноценных отношениях речь не идет, хотя внешне может казаться, что вокруг много друзей.

Только работая над преодолением этих качеств, можно дать ребенку шанс на изменение ситуации. Он больше не должен быть жертвой!

Недостаток эмпатии. Эмпатия – это способность сострадать, понимать и принимать чувства другого человека. Она является основой для установления взаимопонимания. Ее присутствие в отношениях дарит людям чувство удовлетворенности, надежности и тепла.

Пожалуй, из всех рассмотренных типажей только застенчивые дети склонны к эмпатии. Остальные (агрессивные, обидчивые, демонстративные) страдают ее недостатком.

Говоря об обидчивых детях, педагоги очень удивляются: казалось бы, ребенок так глубоко переживает несправедливость в свой адрес, как он может быть настолько глух к окружающим?

А между тем (помните?) в «портрете популярного ребенка» главные краски как раз и связаны с его способностью к сопереживанию – как радости, так и грусти другого.

Эмпатия начинается с семьи: погладить маму, у которой разболелась голова; помочь бабушке; услышать, что кто-то устал, и поиграть самому; заметить, что домашнему питомцу нужен корм.

Что касается сверстников, то и тут можно направить ребенка на более внимательное отношение: «Когда Коля расстроился, что вы сделали, чтобы его поддержать?» или «Кто радовался с Катей, когда она победила в конкурсе?».

Родители могут помочь ребенку. Но речь идет не о том, чтобы исправить поведение, а о том, чтобы понять, какая именно черта (пока формирующаяся!) за ним стоит. Важно помнить, что каждая из черт не может быть однозначно вредной.

Во всех есть позитивный потенциал: где-то больше, а где-то меньше. Но рассмотреть его и взять за основу – вот что важно.

Заключение От подмастерья к мастеру

Ну что же, вот и подходит к концу наш разговор об общении ребенка со сверстниками. Возможно, вы, прочитав эту книгу, поняли, что у вашего чада нет проблем в общении, а есть особенности (ведь все мы особенные!). Вы узнали о том, что происходит в сфере общения ребенка по мере того, как он взрослеет, и вооружились принципами, которые помогут вам идти в ногу с ним, вовремя предоставляя ему те опоры, в которых он нуждается.

А если вы поняли, что у ребенка действительно есть черты, которые все больше затрудняют его общение? В этом случае – действуйте, опираясь на предложенные в книге рекомендации. Но не забывайте: каждый случай индивидуален. Ребенок может демонстрировать конфликтные формы поведения по самым разным причинам. Понять их – вот что важно. Поэтому, если есть возможность, обратитесь к детскому психологу или психотерапевту. Если со специалистом будет найден контакт, изменения будут более быстрыми и эффективными.

Помните, самый главный потенциал в том, чтобы у вас и ребенка сохранялось взаимное доверие. Чтобы он знал: есть люди, которые его поддержат, к которым можно прийти за советом и которые не будут смеяться или осуждать. Тогда все трудности преодолимы. И хорошо, когда такими людьми являются родители. Успехов!

Примечания

1

Смирнова Е. О. Общение дошкольников с взрослыми и сверстниками: Учебное пособие. – М., 2012.

2

Ильин Е. П. Психология общения и межличностных отношений. – СПб., 2013.

3

Смирнова Е. О. Общение дошкольника с взрослыми и сверстниками: Учебное пособие. – М., 2012.

4

Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. – СПб., 2010.

5

Там же.

6

Смирнова Е. О. Общение дошкольника с взрослыми и сверстниками: Учебное пособие. – М., 2012.

7

Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. – СПб., 2010.