Помоги проекту - поделись книгой:
Более того, тревогу может вызвать ребенок, у которого этого нет: бесстрашно общающийся со всеми подряд, слушающий любого, не обращающий внимания на реакцию мамы.
В этом возрасте малыш испытывает потребность в том, чтобы мама помогла ему в налаживании контакта или уж, по крайней мере, была поблизости. Навыки общения еще недостаточны, и ребенок чувствует себя не совсем уверенно. Но это пройдет!
Мини-тест: Потенциал общения
Ответьте на вопросы «да» или «нет». Конечно, не всегда легко склониться к однозначному ответу – выбирайте тот вариант, который бывает чаще.
1) Ваш ребенок проявляет
2) Когда рядом другие дети (например, в песочнице), ваш ребенок может большую часть времени быть дружелюбным и не мешать другим?
3) Он
4) Готов ли он хотя бы
5) Может ли он подождать, пока другой ребенок доиграет с игрушкой, или скажет то, что хотел?
6) Когда он контактирует с другим ребенком, он смотрит ему в глаза?
7) Бывает ли такое, чтобы ваш ребенок сам инициировал контакт с другим малышом (подошел, задал вопрос, улыбнулся, взял за руку, предложил свою игрушку, попросил игрушку)?
8) Если ребенку напомнить, что на площадке вы можете встретить Катю, Митю, Ваню, он будет собираться на улицу быстрее и охотнее?
9) Он способен пожалеть другого ребенка, если тот плачет, ударившись или упав?
10) Воспитатели в саду говорят, что он в
Если вы на большинство вопросов ответили «да», то ваш малыш обладает хорошим потенциалом общения. Если вы и видите проблемы, то они вполне разрешимы!
Научить и подбодрить
Итак, вот несколько рекомендаций, чтобы ребенок развивал навыки общения. Вы можете сделать немало для этого!
1. Понимание особенностей возраста. Не требуйте от ребенка того, что он пока не может сделать. Например, чтобы он «по-настоящему» подружился с другими детьми. Достаточно того, что он будет рядом и проявит дружелюбие. Не тревожьтесь, если он стесняется. Это пройдет по мере того, как малыш наберет некоторый опыт общения. Больше наблюдайте и меньше переживайте!
2. Что скажет мама? Для малыша по-прежнему очень важна ваша реакция. Он наблюдает: приятен ли для вас вот этот взрослый или ребенок. Он «считывает» вашу реакцию, даже если она завуалирована вежливой улыбкой. Помните об этом, давая ребенку возможность увидеть вашу реакцию. Если она положительная, это поможет ему преодолеть барьер и начать общаться.
3. Налаживайте мостики общения. Не забывайте, что у вашего малыша пока нет навыков общения с окружающими. Если вы видите, что ребенок стоит в нерешительности, никак не осмеливаясь вступить в контакт, общайтесь «от его лица». Присядьте на корточки рядом с ним, обнимите его и скажите другому малышу: «Привет! Тема хочет спросить, можно взять твое ведерко? Спасибо!» или «Его зовут Тема, он немного привыкнет и поиграет с вами». При этом встречайтесь глазами со своим малышом, ободряюще ему улыбаясь. Так, шаг за шагом он начнет учиться непростой науке общения.
4. Не торопитесь! Если малыш все еще испытывает робость и никак не проявляет дружелюбие, постарайтесь не расстраиваться и не сердиться. Не сравнивайте его с соседскими Галей или Ваней, которые «уже дружат». Не требуйте от ребенка слишком быстрого включения в общение. Как правило, детям необходим молчаливый перерыв, в течение которого они могут осмотреться и изучить лицо незнакомого малыша или взрослого. После этого они могут начать общаться сами или через маму. Поторапливание, требование ответить или что-то сделать сразу только блокируют те успехи, которые у него могли бы быть.
5. Главное – личный пример. Неумение общаться, стеснительность и идущая вслед за ней застенчивость – качества «наученные», если речь идет о детях старше 3 лет. Но развиваться они могут уже после 2 лет. Ребенок видит, как общаетесь вы сами. Агрессивны ли вы, стеснительны, больше молчите или, напротив, говорите, перебивая? Начните с себя! Только видя, что вы общаетесь с другими людьми открыто, свободно, активно, малыш сможет почерпнуть эффективные стратегии общения.РЕЗЮМЕ: Самооценка – основа всего
В первой части мы уже говорили о том, насколько самооценка ребенка определяет особенности его общения.
Малышу очень важно, что и как говорят про него близкие. Считают ли они его «непослушным», «трудным», «упрямым» или, напротив, «хорошим», «добрым» и «упорным». Ребенку необходимо, прежде всего, родительское принятие и ощущение безопасности для того, чтобы его самооценка развивалась адекватно, а в характере и поведении закреплялись позитивные черты.
Сейчас время, когда ваша связь еще очень тесна. Используйте его, чтобы укрепить у ребенка уверенность в себе. И не надумывайте лишних проблем!
От 3 до 7: Развиваем навыки общения!
Чем они особенны
Итак, ребенок перешагнул через трехлетний рубеж. И даже пережил «кризис 3 лет», о котором мы здесь упомянем лишь вскользь. Его эмоциональная сфера стала более стабильной, и вы замечаете, что он на все реагирует гораздо спокойнее. В том числе и на других детей. А значит, пришло время для того, чтобы развивать навыки общения!
Особенность № 1: общение становится важным. До 3–3,5 года дети вполне могут обходиться без сверстников и даже воспринимают их как помеху: те отнимают игрушки, «забирают» внимание взрослого. Но после 3,5–4 лет все меняется: теперь сверстник становится интересен, ведь как раз сейчас активно развивается сюжетная игра. Для такой игры нужны партнеры, тогда она в сто раз занимательнее!
Теперь игрушка получает новую роль. Она – как билет в игру: «вокруг» нее можно придумать сюжет или же войти в игру к другим ребятам.
В группе детского сада уже иная картина, чем раньше: дети разбиваются группками и увлеченно во что-то играют. Одни – в полицейский участок, другие – в «фей Винкс» или супергероев, третьи плывут на корабле, покоряя дальние дали и встречаясь с пиратами.
Типичные проблемы: дети все еще ссорятся из-за игрушек, у них не всегда есть желание делиться (а взрослые делятся всем и со всеми?); им бывает сложно договориться о правилах игры, а также о том, кто и какую роль будет исполнять. Из-за этого они часто обижаются, могут драться или обзываться.
Особенность № 2: они учатся общаться! Раз общение становится столь важным, то детям приходится учиться, как его начинать и как сделать так, чтобы оно продолжалось.
Вплоть до 4 лет продолжается период, когда ребенок слишком эгоцентричен (сфокусирован на себе), и сверстник как личность для него не представляет ценности. Иначе говоря, если тот, с кем захотелось пообщаться, не поддержал игру или не оценил «посмотри, что у меня есть», общение очень быстро сходит на нет.
После 4 лет дети все активнее учатся принимать во внимание особенности партнера. А как же иначе, ведь без этого долговременный контакт, который принято называть дружбой, был бы невозможен!
Конечно, в этом процессе они набивают не одну шишку. Но это необходимо для того, чтобы навыки общения стали более зрелыми.
Типичные проблемы: дети еще очень не скоро научатся учитывать особенности другого и его желания! Пока они только в начале этого процесса, поэтому их «эгоизм» вас порой очень смущает. Но главное, чтобы вы видели – процесс продвигается в нужном направлении.
Особенность № 3: одобрение и конфликты. Дошкольники чрезвычайно эмоциональны и раскованны в общении, особенно друг с другом. Интересны результаты исследований [2] : дети дошкольного возраста
Типичные проблемы: взрослому может казаться, что ребенок постоянно ссорится со сверстниками; так же часто возникают ситуации, когда ребенок одобряет действия приятеля (например, смеется, радуется, подключается к «забаве»), которые взрослый считает недопустимыми. Не переживайте, дети в этом возрасте только начинают постигать нормы и условности общения!
Особенность № 4: Общение «без правил». При общении со взрослыми даже самые маленькие дети стремятся придерживаться правил. Сверстников же они почти «не стесняются» и не стараются вести себя правильно.
Во взаимодействии друг с другом у детей возникают неожиданные и оригинальные идеи, по-настоящему творческие решения. Они могут строить «дом», используя постели родителей (что тем, конечно, не понравится). Они могут играть в «короля» и «слугу», и при этом «слуга» может чувствовать себя ничуть не хуже «короля». Ситуации, в которые взрослые хотят вмешаться, разрешаются сами собой именно благодаря тому, что дети пока не скованы рамками «стандартного» подхода. Именно в этом процессе проявляется и формируется индивидуальность ребенка!
Типичные проблемы: вы можете видеть, как нормы общения, которые вы считаете важными, «исчезают» у ребенка, когда он общается с другими детьми. Вроде бы столько сил потрачено, вроде бы уже усвоил, а оказывается – нет! Но общение с другими ребятами еще ох как не скоро станет «дипломатическим». Придется набраться терпения!
Особенность № 5: инициатива преобладает над ответными действиями. Чем младше ребенок-дошкольник, тем явственнее мы можем проследить этот процесс. Дети часто пытаются инициировать контакт со сверстником, но
Чем младше дети, тем им труднее продолжать и развивать диалог. Часто можно видеть, как один малыш подходит к другому, что-то говорит или спрашивает, а тот просто стоит и молча смотрит на него. Вполне доброжелательно, но – ничего не делая. Подождав, первый ребенок уходит по своим делам.
Но уже к 4 годам таких ситуаций становится гораздо меньше. К 6—7 годам они почти исчезают, и им на смену приходит или осознанное игнорирование, или же прямой отказ: «Я не хочу с тобой играть!». Инициативу взрослого дошкольники поддерживают примерно в два раза чаще. Не потому ли, что взрослый более терпелив или настойчив?
Типичные проблемы: вам обидно, что другие дети не поддерживают инициативы вашего ребенка («не хотят общаться»). Вы можете удивляться тому, что вашему ребенку не так уж нужен «ответ» другого. Он самодостаточен. Но до 4 лет – это норма!
Особенность № 6: широкий диапазон коммуникативных действий. Начиная с 3 лет активно развиваются такие формы поведения, как притворство, стремление «сделать вид» и «показать обиду», нарочитое игнорирование партнера, кокетство, фантазирование.
Мы можем видеть, как дети демонстрируют всем свою дружбу: обнимаются, желают идти парой только друг с другом, говоря при этом: «Мы так хотим, потому что мы друзья». Они могут демонстративно выражать неприязнь к «третьему» ребенку: «Ты не наш друг!». Девчонки уже учатся сплетничать-секретничать.
Становится явным
Типичные проблемы: вам не нравится, что ребенок начал притворяться, «дуться», игнорировать или командовать в отношениях с другими детьми. Вам может казаться, что это способно помешать ему в дальнейшем. Но не спешите «выкорчевывать первые всходы». Вполне возможно, что они зачахнут сами естественным образом или перерастут во что-то другое при вашем минимальном участии!
Особенность № 7: первая дружба. Уже в дошкольном возрасте дети начинают дружить, у них складываются достаточно прочные привязанности.
Как правило, ребенок 5—7 лет уже точно может сказать, кто ему «друг», а кто – нет. Конечно, это не означает особенной крепости дружбы, хотя нередко дети, посещающие сад, сохраняют свои предпочтения на протяжении нескольких лет.
Также это не означает, что тот, кто не является другом, потерял всякую возможность им стать. Конечно, общение остается достаточно гибким и не ограничивается 2—3 приятелями. Но уже сейчас отчетливо видны дети, с которыми многие хотят дружить, и те, кто находится в числе аутсайдеров. А значит, первые проблемы в общении становятся очевидными.
Типичные проблемы: вам может быть неприятно, что ребенок не является «душой компании». Но не все могут выполнять эту роль! Достаточно, если у него будет 2—3 хороших друга.
Также вас могут тревожить моменты, когда дружба с кем-то разрушается. Что же, это не редкость у дошкольников.
Мини-тест: Есть ли у вашего дошкольника проблемы в общении
Ответьте на вопросы «да» или «нет». Конечно, не всегда легко склониться к однозначному ответу – выбирайте тот вариант, который бывает чаще.
1. Когда вы спрашиваете ребенка, есть ли у него друзья, он может назвать несколько человек?
2. Он берет в детский сад игрушки, чтобы поиграть вместе с другими ребятами?
3. Сравнивает ли он свои особенности, имущество, достижения с тем, что есть у его приятелей?
4. Рассказывает ли он вам дома о других детях: и о тех, с которыми дружит, и об остальных?
5. Он способен, встретив на площадке или на отдыхе незнакомого сверстника, начать общение с ним и вместе играть?
6. На него часто жалуются в саду из-за того, что у него возникают конфликты с другими детьми?
7. Он производит впечатление замкнутого, нелюдимого человека?
8. Верно ли, что ему гораздо приятнее быть вместе со своими игрушками, нежели с другими детьми?
9. Вам кажется, что в группе детского сада он находится среди «отверженных» и с ним мало кто хочет общаться?
10. Говорил ли вам кто-либо (воспитатель, психолог, знакомые), что у вашего ребенка проблемы в общении?
Если на первые пять вопросов вы ответили «да», а на оставшиеся пять вопросов «нет», то серьезные проблемы в общении у вашего ребенка маловероятны.
Учим и… учимся вместе с ним!
Конечно, не все стратегии действий вашего ребенка кажутся вам правильными. Что-то (со «взрослой колокольни») вы бы с удовольствием исправили, но… Он учится общаться, и в этом процессе набивает собственные шишки! Хотелось бы «подстелить соломки» да немного вложить своего ума в его голову, но ребенок почему-то этому сопротивляется. И вы, выдав порцию добрых советов о том, как помириться и больше не ссориться, слышите: «Ничего ты, мама, не понимаешь!».
Если это перевести в более вежливую форму, то это прозвучало бы так: «Позволь мне набирать свой собственный опыт». Конечно, совсем уж оставить в покое ребенка мы не можем, ведь порой он выходит за рамки приличий…
Но как же совместить его право на собственный опыт и наш родительский долг воспитать достойного человека?
1. Дайте право на ошибку. Не ждите, что ребенок (а ведь он только дошкольник!) будет изначально асом общения.
Чтобы научиться писать, нужно писать, и никто это сразу не делает без помарок. Пока учишься кататься на велосипеде, приобретаешь немало синяков, и теоретические советы здесь почти не помощники. Так и в общении – у ребенка должно быть право на ошибку. За ошибки общения (был слишком груб, зря обиделся, не захотел договориться, ударил вместо того, чтобы поговорить) не стоит осуждать его слишком строго.
2. Обсуждайте, не осуждая. Если вы считаете, что ребенок в общении со сверстником повел себя неправильно, это лишь повод для разговора.
Самое главное в обсуждении – диалог. Ошибку взрослых можно обозначить так: «слишком много слов». Мы говорим столь много и экспрессивно, что ребенок теряет основную мысль уже после нескольких минут. Он думает: «Я что-то неправильно сделал, и мама очень рассердилась».
Эффективность такой взрослой лекции приближается к нулю. Вы можете это проверить, в конце спросив ребенка: «Ты все понял?». Он, конечно, ответит: «Да». Но если вы уточните: «А что именно ты понял?» – то он затруднится с ответом. И это будет означать, что разговор нужно было строить иным образом, и, как говорится, «весь пар ушел в гудок».
3. Родительский пример. Конечно, вам знакома мысль «Начни с себя». Банально, почти навязло в зубах. Но от этого не потеряло актуальности.
Особенно это важно в то время, когда у ребенка закладываются основы социального общения, т. е. в дошкольном возрасте.
Если не хотите, чтобы ребенок проявлял агрессию в контакте со сверстниками, обратите внимание, нет ли жестокости в вашей семье.
Если желаете, чтобы он был более инициативным, посмотрите, кого из близкого окружения можно назвать робким.
В общем, что бы вас ни беспокоило в отношениях ребенка со сверстниками, «примерьте» эту ситуацию на свою, взрослую жизнь. Может быть, тогда причины его поведения станут для вас более ясными.
4. Разговаривайте! Дети обычно идут к своим родителям с тревогами и вопросами. Нужно сильно постараться, чтобы вызвать у ребенка такое недоверие, чтобы он избегал говорить с вами о проблемах. Иногда для того, чтобы разговор состоялся, нужно проявить инициативу.
Хорошая привычка – спрашивать ребенка о том, как прошел его день. Не только что он ел, не ругала ли его Мариванна и как он спал.
Но прежде всего о том, с кем он сегодня играл и во что; было ли ему весело или грустно; какие интересные мысли приходили ему в голову.
Такая беседа располагает к тому, чтобы
5. Помощница-игра. Чтобы показать ребенку основы доброжелательного общения, нужно использовать такое мощное средство, как игра.
Если беседы (которые чаще бывают нотациями) имеют коэффициент полезного действия около 20 процентов в дошкольном возрасте, то игра – 80! Вы можете напрямую разыгрывать сценки на основе проблемной ситуации, беря в качестве актеров плюшевых друзей. Ребенок может играть за любого персонажа или просто смотреть.
В процессе игры можно делать паузу и спрашивать: «Как ты думаешь, что сейчас чувствует Мишка? А что хочется сделать Зайчику? Правильно ли он поступит? Как ты предложишь ему поступить, чтобы не обидеть друга?». Таким образом вы поможете ребенку расширить репертуар действий, и это поможет ему действовать более эффективно в похожих ситуациях в жизни.РЕЗЮМЕ: Портрет идеального партнера по общению
Ученые провели очень интересное исследование [3] , изучив особенности общения детей-дошкольников. Были изучены две группы: дети-«звезды» и дети-«аутсайдеры». Оказалось, что группы популярных и непопулярных детей почти
Оказалось, что самый важный параметр, который «гарантирует» для ребенка включение в круг тех, с кем все хотят дружить, – это
Конечно, популярные дети остаются детьми. Они ссорятся, обижаются, соревнуются с другими. Но, самое главное, их самооценка имеет здоровые корни. Их собственное «Я» не мешает им видеть других детей. Их не обижают чужие успехи, потому что они не воспринимают их как собственный проигрыш. Им не нужно еще и еще раз искать подтверждения собственной значимости, болезненно реагируя на наличие или отсутствие внимания.
Заложить основы здоровой самооценки вполне по силам родителям. Удачи!
От 7 до 12: Школа общения
Расцвет дружбы
После того как ребенку исполнилось 7 лет, он вступает в совершенно особенный период. Теперь отношения со сверстниками становятся все более важными. И постепенно даже более важными, чем отношения со взрослыми! Сверстники влияют друг на друга столь значительно, что взрослые порой теряются: могут ли они что-то сделать, если того требует ситуация? Но об этом позже, а пока поговорим об особенностях общения в этом возрасте.
Особенность №1: важность дружбы. Для всех нас важны близкие и доверительные отношения с другими людьми. В дружбе дети усваивают морально-этические нормы. Они учатся лучше понимать и самих себя, и остальных людей. С другом можно поделиться страхами и сомнениями. Как здорово подробно обсудить детали своей жизни с тем, кто по-настоящему тебя понимает!
Если у ребенка складываются дружеские отношения, это благотворно влияет на учебу в школе [4] . Позитивные учебные установки определяют более высокие результаты и в школе, и в дальнейшей жизни. Иначе говоря,
Типичные проблемы: родителю может казаться, что проблем, связанных с общением, у ребенка действительно много. Но это – типичная ситуация. Дело в том, что активность в общении повышается еще больше по сравнению с дошкольным периодом. Возникает ситуация постоянных проб и ошибок. Родители несколько успокаиваются, когда видят, что и другие дети ведут себя «не лучшим образом» по отношению к сверстникам. У каждого что-то свое, но – у каждого!
Особенность № 2: появляется способность принимать позицию другого человека. Если раньше ребенок был сам для себя центром вселенной и плохо представлял точку зрения или чувства других детей, то теперь все меняется. В дружбе все большую важность приобретает то, что чувствует или думает твой друг, а также то, что он готов сделать для тебя, а ты готов сделать для него ради сохранения дружбы. Теперь ребенок уже способен отказаться от чего-то приятного, если это может повредить отношениям (например, не принять приглашение на день рождения от того, кто не пригласил также и твоего близкого друга).
Типичные проблемы: родители могут продолжать видеть значительные проявления эгоизма. Но стоит помнить, что ничто не формируется сразу. Особенно если речь идет о таком сложном деле, как способность понимать другого человека. Не только понимать, но и действовать с учетом этого, иногда ограничивая самого себя. Не все сразу! Главное, чтобы вы видели: процесс идет в нужном направлении.
Особенность № 3: Друзья тоже соперничают! Несмотря на высокую ценность дружбы, приятели продолжают ссориться и соперничать. Почему? Потому что соперничать с человеком, в хорошем отношении которого ты уверен, гораздо безопаснее, чем с другими. Конечно, соперничество есть не только с друзьями, но именно в дружбе можно посостязаться в том, в чем пока не готов состязаться с остальными. Таким образом, дружеское принятие помогает детям становиться более уверенными в себе!
Типичные проблемы: родители могут считать, что дружба и соперничество несовместимы. Или дружим – или соперничаем, одно из двух! Но теперь вы знаете, что одно вовсе не исключает другого. Нужно только ориентировать ребенка, что у него есть свои сильные стороны, а у других людей – свои.
Особенность № 4: однополость связей. Начиная с 7-летнего возраста дети предпочитают компанию ребят своего пола. И еще более интересно то, что по мере взросления (вплоть до 12—13 лет), дети все больше считают представителей другого пола «какими-то не такими», т. е. обладающими особенными недостатками.
И если 7—8-летние мальчики и девочки еще могут дружить между собой, то у более старших ребят это все же редкость. Конечно, они общаются, встречаясь на площадках, но это общение чаще всего построено на насмешках, «подколах» и других проявлениях мелкой вражды.
Так происходит не случайно. Возраст от 7 до 12—13 лет нужен для того, чтобы глубоко постичь особенности
Именно эта тенденция готовит детей к следующему этапу – особенному вниманию к противоположному полу в подростковом возрасте.
Типичные проблемы: родителей беспокоит неприязненное отношение к представителям другого пола. Старая дружба мальчиков и девочек постепенно «разваливается».
Родители задумываются: сможет ли ребенок в будущем построить семью, не станет ли он одиночкой. Но теперь вы понимаете, что для таких опасений время еще не пришло.
Особенность № 5: группа – это важно! Чрезвычайное значение в школьном возрасте приобретает принадлежность ребенка к какой-то группе. Школьный класс, танцевальный кружок, «ребята с нашего двора» – все это группы, формальные и неформальные.
Групповые правила формируются быстро, и влияние на них мнения взрослых не так велико. У детей своя этика и правила в группах! Даже в отрядах летних лагерей группы и нормы поведения в них формируются в течение первых нескольких дней.
Самое главное – это позиция ребенка в группе, которая вызывает у него массу радостных или отрицательных переживаний, в зависимости от того, является ли он лидером, середняком или отверженным. Также важно, что нормы группы, к которой принадлежит ребенок, могут влиять на него гораздо сильнее, чем то, что заложено родителями. Особенно если эти нормы вступают между собой в противоречие.
А как же иначе, если в случае невыполнения групповых норм он потеряет право на членство и хорошее отношение остальных? Существование «своих» и «чужих» закладывает основу для предубеждений и дискриминации.
Лидеры и ведомые очевидны уже в школьном классе. Хотя первые выводы можно было сделать еще в дошкольном возрасте.
Типичные проблемы: родителям могут не нравиться друзья, которых выбрал ребенок, особенно если этих друзей набралась целая компания. Родители могут волноваться, что ребенок занимает «не то» место в коллективе, которое хотелось бы. Проблемы понятные, но вполне решаемые!
Мини-тест : Школьник с проблемами и без
Ответьте на 10 вопросов «да» или «нет». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.
1. Если ребенка спросить: «У тебя есть друзья?» – он ответит: «Конечно, да!»?
2. Готов ли он иногда уступить ради сохранения дружбы, даже если ему это не очень «выгодно»?
3. Вы наблюдали ситуации, когда другие дети очевидно тянутся к вашему ребенку?
4. Просит ли ваш ребенок приглашать в дом своих друзей или же пойти в гости к ним?
5. Радуется ли ребенок, если ему предстоит пригласить на день рождения своих друзей?
6. Большую часть времени совместные игры носят бесконфликтный характер?
7. Если ваш ребенок поссорится с другом, будет ли он искать вариант, чтобы помириться?
8. Есть ли у вашего ребенка какое-то прозвище?
9. Можете ли вы утверждать, что соперничество с другом не мешает вашему ребенку продолжать дружбу?
10. Если говорить о его роли в классе или в других группах, он занимает позицию предпочитаемого (или «середняка»)?
Если вы ответили на большинство вопросов утвердительно, то у вашего ребенка вряд ли значительные проблемы в общении с другими детьми. Просто его стиль общения становится все более явным, индивидуальным. Но даже если вам не все нравится, это не значит, что он неэффективен!
Родители помогут! Несколько рекомендаций
Хотя значение дружбы для школьников значительно повышается, влияние родителей все еще очень и очень серьезно. И пока это так, нужно использовать время, чтобы помогать ребенку в освоении непростой науки общения.
1. Сохранение тесной связи. Вам кажется, что ваш ребенок уже вырос и не так уж и нуждается в вас, кроме как в моменты, когда хочет есть или ищет свежие носки? Но время для отделения еще не пришло! Ему еще очень и очень нужны ваши поддержка и ласка. Ему просто необходим прочный тыл.
Ведь если его принимают в семье, если его мнения и чувства уважаются, то появляется внутренняя уверенность: я могу быть интересным и важным для других.
Только имея эту внутреннюю опору, можно создать дружескую связь. Ведь она связана с большим доверием к другому человеку!
2. Контроль пока не отменен. Школьники становятся гораздо более самостоятельными, но все еще готовы «слушаться» своих родителей.
Исследования показывают [5] , что дети, чьи родители после школы оставляют их без надзора, в большей мере подвержены негативному влиянию сверстников и склонны к опасным действиям.
Мудрость родителей состоит в том, чтобы чувствовать и выдерживать грань, за которой их оправданный контроль становится практикой постоянных запретов под девизом «как бы чего не вышло».
3. Сила демократии. Если говорить о стиле воспитания, то для школьников лучше всего подходит демократический стиль. Но при этом авторитет родителя очень важен! Именно в этом случае ребенок не будет бояться подойти к вам со сложными вопросами, в том числе об отношениях со сверстниками. И в этом случае ваше мнение будет услышано!
4. Учите размышлять. Когда ребенок подходит к вам с очередной проблемой, которая формулируется зачастую таким образом: «Почему Вася такой дурак?» – родителям нужно проявить недюжинное терпение. Во-первых, выяснить, что привело ребенка к таким выводам, а во-вторых, помочь ему найти выход из непростой ситуации общения.
Самая распространенная
5. Хорошие примеры. Дайте своим детям как можно больше хороших примеров дружбы и теплых взаимоотношений. Помните, что они учатся воспринимать и учитывать особенности, чувства и мнения своих сверстников для выстраивания дружеских отношений. Как именно это делать, они могут «подглядеть» у вас! Не обязательно наблюдая за вашими дружескими отношениями. Им вполне достаточно, как вы реагируете на супруга, родителей, других людей.
От вашего личного примера зависит, сохранится ли у ребенка эгоистическая позиция или же он будет готов к сотрудничеству. Конечно, здесь также в помощь литература, кино, истории из жизни, которые можно обсуждать вместе.РЕЗЮМЕ: Выбор – за ним!
Итак, для школьников очень важны дружеские связи. Именно сейчас, если дружба не складывается, ребенок может ощущать себя неудачником. Ему уже недостаточно того, что ему нравится кто-то из детей, а также периодических игр с ним. Ему нужен настоящий друг, с которым они бы создали прочную «сцепку», стояли вместе друг за друга и доверяли все на свете.
Могут ли родители помочь ребенку найти такого друга? Попытаться, конечно, могут: обращать его внимание на «подходящих» одноклассников, отвести на дополнительные занятия, где тоже можно познакомиться и подружиться. Но выбирать он будет сам.
Уже сейчас многое зависит от того, какие качества демонстрирует ребенок, как он выстраивает линию общения. Ошибки неизбежны, и немало отношений будет разрушено, прежде чем он приобретет необходимый опыт. Будьте рядом, вовремя замечайте путь «не туда», но старайтесь проявлять тактичность. Ведь наилучший вывод тот, который человек сделал самостоятельно!
Эти сложные подростки
Поделиться книгой: