Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ!

Я каждый день говорю ТЕБЕ спасибо за то, что ты был в моей жизни. Я вырастила нашу дочь и до сих пор воплощаю в жизнь то, о чем мы так долго мечтали.

Я привыкла жить на грани. ТЫ же меня знаешь, я по-другому не умею. И этому научил меня ТЫ. Жаль, что чудес не бывает.

Когда наша дочка была маленькой, она спрашивала: «Мама, папа на облаках?»

Мне хотелось орать от боли, но я понимала, что должна быть сильной ради нашей дочери. Даже дышать было больно. Всегда казалось, что ТЫ придешь, позвонишь. Я дергалась от каждого звука и шороха. Мозг отдавал отчет о происходящем, а сердце — нет. Ему не объяснишь, не прикажешь.

Ты так неожиданно ушел из жизни. Это пустота, жестокая реальность, которая режет по живому и напоминает, что это не сон.

Больше всего я ненавидела слово «вдова». ТЫ улыбался мне только с фотографий. Я знала, что обязана быть сильной, чтобы никто не видел мою слабость. Я не имела морального права замкнуться в своем горе. Я знала, что для меня ТЫ жив и будешь жить всегда. Такой красивый, веселый, добрый, щедрый. Как же рано пришел ТВОЙ последний час! Ты был для меня воздухом, которого порой так не хватает. ТЫ был для меня солнышком, которое освещает жизнь. Я научилась жить, спрятав боль как можно дальше, в самый уголок души. Возможно, я не досмотрела, не уберегла, не спасла. ТЫ умер с огромным желанием жить. Мне очень хочется верить, что на небе тебе лучше, чем здесь, ведь там нет людской зависти, ненависти, молвы. Хотя я никогда не пойму: почему умирают те, кто так достоин жить? Казалось, что жизнь только начинается…

Как подумаю, вспомню — мурашки по коже. Я всегда крестила мужа перед тем, как он уходил из дома. Странное ощущение после потери. Вроде еще жива, а внутри мертва. В то страшное время я очень хорошо осознала слово «одна». Одна — это когда стоны в подушку и ночи без сна. Самый страшный первый год, когда просыпаешься утром, лежишь еще в полусне, даже улыбаешься и… вдруг вспоминаешь, что все ЭТО случилось с тобой. И рядом пустая подушка. Костлявая забрала любимого втихаря, исподтишка.

Знаешь, столько лет прошло, а я так и не смогла ТЕБЯ отпустить. Единственного, дорогого, любимого. И это несмотря на то, что счастье мне улыбнулось. Наверное, потому, что, встретив ТЕБЯ, я захотела любви, семьи. Я научилась понимать людей, так как сама очень рано прошла через горе и каждый день общалась с такими же молодыми девушками — вдовами, чтобы хоть как-то поддерживать друг друга. Когда мы собирались и делились своей болью, нам становилось легче. Я уже давно не живу в том городе и не знаю, как сложилась судьба этих молодых вдов, но всегда буду восхищаться их стойкостью и мужеством. Это женщины, обладающие огромной силой, ведь они умеют любить даже мертвых. Это очень сложно.

Не вылечивают ни время, ни новые отношения, ни случайные знакомства, и ты понимаешь, что лучше всего свобода. Нужно верить, идти вперед, иначе боль съест. Нужно думать о тех, кто тебя любит и кто еще жив. Горе объединяет людей. Вместе можно найти хоть какой-то рецепт, как справиться с болью от незаживающей раны. Страшно жить одним днем, а по-другому первое время не получается. В один миг все рушится и жизнь теряет смысл. Даже мечтать страшно, потому что понимаешь: все может внезапно рухнуть. Годы лечат раны, нанесенные душе потерей близких, но для этого должно пройти столько времени…

После ТВОЕЙ смерти жизнь не раз загоняла меня в угол, как зверя, но я достойно выходила из любой ситуации. Я стала одинокой волчицей. И время от времени кусаю до крови. Кусаю не тело, а душу и ухожу, оставляя свежие, кровоточащие раны. Мне нравится исчезать и смотреть со стороны, как жизнь мужчины катится под откос. Я делаю вид, будто не слышу мольбы вернуться, и упиваюсь тем, что меня невозможно забыть.

Да, я хочу, чтобы обо мне ПОМНИЛИ ВЕЧНО. Да, я хочу оставить глубокий след в судьбе очередного поклонника. У меня очень сильная воля, но это не значит, что мне любые беды по плечу. Под внешней оболочкой, больше похожей на непробиваемую броню, скрывается обыкновенный смертный человек. Я привыкла не сдаваться, и вся моя жизнь проходит в борьбе, но на сердце остаются незримые шрамы. А еще остается боль от обид, разочарований и потерь.

Я привыкла жить между холодом и жарой. Между любовью и ненавистью. Между добром и злом. Мне не нужны одобрение, порицание или оценка моих поступков. Мужчины боятся меня, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую и красивую обертку, но когда сталкиваются с расчетливым умом и наличием мозгов, у них начинается паника. Я смотрю в глаза мужчине, я все еще жду, вдруг меня накроет с головой так, что я начну захлебываться от чувств, жадно хватая ртом воздух. Может быть, на подсознательном уровне я еще верю, что такое бывает, но… как правило, все оборачивается миражом.

Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втемную. Бросаю вызов, гордо разворачиваю плечи и снова начинаю жить. Я привыкла к свободному одиночеству. Меня закалила жизнь, а беды укрепили мой дух.

Из зверей я больше всех люблю волков. Они красивые, грациозные и очень умные. К ним меня влечет, несмотря на то что они вызывают страх. Убийство — это способ их выживания. Я такая же хищная и одинокая. Всегда готова дать отпор, порвать любого, кто посягает на мое личностное пространство, убить за близких, а потом, в укромном месте, где нет чужих глаз, могу выть на Луну от душевной боли. Я умею поворачивать ситуацию так, что мужчина начинает искать недостатки не во мне, а в себе. У меня очень острые клыки, и я не дам себя в обиду. Мужчины забывают о том, что сколько волчицу ни корми, она всегда смотрит в лес. Как ее ни приручай, она никогда не станет домашней.

Моя душа спрятана в скорлупу. Если я с кем-то, то только телом, но не душой. Где-то там, в глубине моей души, осталась история ОБО МНЕ и О ТЕБЕ. Это было очень давно. После той истории было грустное, страшное и тяжелое время. Я уже давно не кричу по ночам, и сердце бьется спокойно. Сбивать с ног меня бесполезно. Я умею защищаться.

Не люблю мужчин, которые меня боятся. Мне нравятся те, которые оказывают мне сопротивление или ускользают от меня. Они понимают, что я хочу пробраться в их внутренний мир и чувствовать себя там не случайной прохожей. Я привыкла возводить стены, а не мосты. Попытка построить мост рухнула, и я потеряла надежду. Это была трагедия, но она меня закалила, подтвердив еще раз жизненный факт: хищница должна жить на свободе. Не стоит наблюдать за зверем в неволе. Страшное зрелище. Никому не дано услышать волчью молитву о том, как сложно жить в стае волков. Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ МУЖЧИНАМ, ЧТО ОНИ ЖИВЫ, А ТЕБЯ СРЕДИ НИХ НЕТ.

Каждую ночь мне казалось, что я без ТЕБЯ сдохну! ТЫ был моими воздухом, водой, небом, солнцем. Мне так хотелось доказать близким, что я могу жить без ТЕБЯ, но не получалось. Временами я думала, что больше нет сил ни на любовь, ни на желание кому-то что-то доказывать. Жизнь катилась вниз и, чтобы не было так больно и одиноко, я стала убивать себя работой. Только бы не чувствовать изнуряющую боль. Душа словно выцвела. Благодаря этой боли я достигла серьезного успеха. И пусть мои карьера и успех построены на побеге от самой себя, но я стала сильной и свободной. Боль сделала меня СИЛЬНЕЕ. Я научилась преодолевать любые препятствия и добиваться желаемого. А главное, прекратила жить фантазиями.

ТЫ — мое ПРОШЛОЕ. Теперь я совсем другая. Господи, как же я ТЕБЯ любила! После ТЕБЯ я долго спала с одиночеством, честно уступив ему половину кровати. Когда оно меня обнимало и прижимало к себе, я ощущала ТВОЕ дыхание и представляла, что со мной ТЫ. Ужасно тяжело было прекратить жить ТОБОЙ. Слишком заметный след ТЫ оставил в моей душе, кровоточащий шрам на сердце. Я ощущала себя раненой птицей, которая после ТЕБЯ затоптала чувства многих людей, словно жестоко мстила им за наше с ТОБОЙ расставание. Из любящей ТЕБЯ всем сердцем девчонки я превратилась в опытную волчицу, которая в напряжении ожидает подставы, но все равно высматривает добычу и всегда готова к нападению. У меня манящие сладко-порочные глаза, они сводят с ума и заставляют терять контроль над мыслями и чувствами. Затем вступают в игру цинизм и расчет. Я научилась манипулировать мужчинами и пользоваться своей притягательностью. Мне нравится наблюдать, кого и насколько хватит. Самые важные слова в этой жизни я научилась произносить с небрежностью, легкостью и безразличием, не придавая им особого значения. Я научилась принадлежать не тем, кто меня любит, а только себе, и слышать нелепые на первый взгляд фразы: «Я люблю тебя за то, что ты никогда не будешь моей».

Я держу мужчин на невидимых нитях в своих цепких и тонких пальцах и в любой момент могу подергать за эти ниточки или отпустить как ненужную игрушку. Но никто не знает, что все это — защитная реакция от ЛЮБВИ, которая когда-то была.

Годы страданий, слез и постоянной борьбы… Я жила как в аду и порой просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где нет ТЕБЯ. Холод воспоминаний частенько пронизывал каждую клеточку моего тела и вымораживал душу. Было больно только от одной мысли, что больше ТЕБЯ не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, старалась убить веру и сжечь все мосты.

Я не верила, что наступит день, когда боль не потревожит меня. Но… он все-таки наступил. Раны затянулись. Прошла долгая зима, а весна растопила лед в душе. Я ощутила, что вновь возрождаюсь к нормальной жизни. Я смогла дышать полной грудью, начала смеяться от души, перестала действовать «на автомате». Я постепенно забывала, что значит любить до сумасшествия. Любовь, которую я испытывала к тебе, осталась где-то в воспоминаниях. На мучивший меня вопрос: «Есть ли жизнь после любви?» — я наконец-то смогла найти ответ. В этой жизни я стала смотреть на действительность иначе. Солнце светит. Жизнь продолжается. Стала понимать, что, чем больше впитываю жизненный опыт, тем тяжелее найти человека, который бы мог сказать: «Давай, я возьму на себя твою боль».

У меня появилась мощная воля к жизни и азарт добиться больших высот. Я никогда не сравниваю себя с другими, я всегда сравниваю с собой прежней… Это отлично помогает идти вперед, не оглядываясь.

Наша дочь стала совсем взрослой. Я нахожу сходство в мимике, жестах, выражении лица. Порой кажется, что мне улыбается не она, а ТЫ. Я уже давно не плачу. Даже забыла, когда делала это в последний раз. Не хочу, чтобы ТЕБЕ было плохо, чтобы ТЫ мучился. Мне кажется, дьявол уже много лет считает все мои слезинки. ТЫ всегда хотел видеть меня счастливой. Это мой долг. Раньше мы вместе преодолевали трудности. Теперь я по жизни иду одна. Я смогла справиться с ударом судьбы. Когда-то ТВОЯ смерть заслонила от меня солнце, а теперь оно светит очень и очень ярко. Я нашла внутренние ресурсы, которые помогают выдержать любую боль.

В день ТВОЕГО рождения мы всегда покупаем с дочерью торт и устраиваем маленький праздник. Дочь обрадовалась, когда узнала, что у ТЕБЯ испанские корни, ведь теперь она будет жить и учиться в Испании. В Барселоне, где ТЫ когда-то родился и прожил годы. Твоя дочь на «отлично» сдала все экзамены, и нас перевели в университет Барселоны! Она выдержала испытание благодаря своим знаниям, без всяких взяток (за границей их просто не берут), и теперь у нее начнется новая жизнь. Наверное, это зов крови, но она хочет связать свое будущее именно с этой страной. Мой родительский долг — помочь ей там обустроиться. Знаешь, я нашла ТВОЙ родной дом и взяла в аренду квартиру ТВОЕЙ семьи, которой, к глубокому сожалению, уже нет. Я смотрю на этот город ТВОИМИ глазами и радуюсь, что в жизни все складывается так, как хочется. Я даже не делала в квартире ремонт, ведь тут ощущается особый дух: дух ТВОЕЙ семьи.

Туристический центр города. Огромный красивый дом прошлого века напротив потрясающего собора. Я и подумать не могла, что такая идея придет мне в голову. Я беру кредит в этой стране и обязательно выкуплю твою квартиру в собственность. Обещаю. Знаешь, это чудесный город с особой атмосферой. В нашем старинном доме сидит швейцар в фуражке и кителе. Он приветствует, когда заходишь в подъезд, радуется и желает хорошего дня. Сидя на террасе ТВОЕЙ квартиры, мы с дочерью почти никогда не говорим о ТЕБЕ. Наверное, просто боимся доставить боль друг другу. В нашей квартире много свечей. Это память о ТЕБЕ.

Очень тяжело отпустить от себя любимого человека, но я смогла это сделать. Теперь я абсолютно свободна. Тем более, имею счастье каждый месяц бывать в ТВОЕМ фамильном гнезде. Сидеть на террасе, пить кофе, смотреть на собор и ощущать ТВОЮ особенную ауру. И почему кто-то свыше решил, что мы свою чашу счастья выпили до дна? Столько лет прошло, а мне по-прежнему хочется к ТЕБЕ прикоснуться. Спасибо ТЕБЕ за счастье. Обидно, что ТЕБЕ пришлось покинуть все, что ТЫ так любил. Я свято берегу о ТЕБЕ память. О ТВОЕЙ могиле заботятся родственники. Она украшена кустами твоих любимых желтых роз. Они очень хорошо приживаются, словно чувствуют ТВОЮ энергетику. Я так давно не была на ТВОЕЙ могиле! Прости, но я всегда слежу, чтобы на ней было все, как ТЫ любишь. Мне очень сложно возвращаться в город, который отнял у меня слишком многое. Нет, я уже давно не живу прошлым и смогла закрыть в него дверь, но ТЫ всегда был и будешь очень дорогим для меня человеком. У меня к ТВОЕЙ смерти слишком много вопросов, а ответов, увы, ни одного. Какие-то сволочи лишили тебя жизни и заставили меня играть по их правилам: спасать свою жизнь, бросать все и перекидывать все наши дела в Москву.

ТЫ всегда РЯДОМ. Нас с ТОБОЙ просто разделяют миры. Жаль, что ТЫ так и не увидел, как наша дочь пошла в первый класс. ТЕБЯ не было рядом, когда она тяжело заболела и умирала у меня на руках, но я вытащила ее из лап смерти и борюсь за нее до сих пор. Жаль, что ТЫ не увидишь, как она выйдет замуж. Я научилась делать все одна, без ТЕБЯ. Первое время было страшно осознавать, что никогда ТЕБЯ не верну, но потом я свыклась с этой мыслью. Я просто ПОТЕРЯЛА СВОЕГО МУЖЧИНУ. Из моего сердца словно вырвали кусок и закопали вместе с моим любимым в могилу.

Хорошо, что у нас есть память. Ненавижу искусственные цветы и поминальные венки. Они напоминают мне об искалеченных судьбах. Когда мне было особенно плохо, мой любимый говорил: «Встань и живи». Я действительно вставала и заставляла себя жить. Эта фраза стала моим девизом. Смерть я теперь воспринимаю как естественное событие. ТЕБЯ убили, потому что судьба. От нее не деться, как бы я ни горевала и ни хотела ТЕБЯ воскресить. Вокруг меня умирало много людей, старых и молодых. Но для меня было так важно, чтобы ТЫ жил. Многие говорили о том, что ТАМ тебе будет лучше. Все произошло быстро и туманно, словно во сне. Потом пришло осознание того, что нет больше ТВОИХ живых глаз, губ, улыбки, смеха. И никогда больше не будет плеча, в которое можно уткнуться и позабыть о проблемах. Когда женщина теряет опору в мужчине, она находит ее в своем сердце.

ТЕБЯ убили у ресторана. Я приехала, растолкала толпу, я ползала на коленках, целовала ТВОЕ бездыханное тело. Как же мне хотелось вдохнуть в него жизнь! Было трудно дышать. Я думала о том, сколько не сказала и не сделала при ТВОЕЙ жизни.

Чтобы оправиться от горя, нужно время и масса работы. Я стала чудовищно грузить себя работой, восстанавливая свою разбитую жизнь. Я научилась жить без ТЕБЯ, точнее, жить за двоих. Я верила: в моей жизни будет много хорошего. ТЫ так и не узнал, что я стала писательницей и горжусь тем, что нужна людям. В последний раз, когда я посещала ТВОЮ могилу, ТЫ пожелал мне удачи в новой жизни. Я будто слышала это пожелание из-под земли. ТЫ хвалил меня за мужество и за то, что у меня хватило сил выдержать испытание.

Без ТЕБЯ жизнь стала другой, но ведь она продолжается. Только позже я поняла, как много потеряла, ведь ТЫ любил всех, кого любила я. Только когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как сильно люблю. Зачем ТЫ сбежал от счастья? Я сразу стала маленькой, одинокой, беззащитной и никому не нужной. Порой так надоедало делать вид, что все нормально: «Смотрите, все хорошо. Я нормальная. Живу, работаю и улыбаюсь». Постоянная игра, только ради дочери. УМИРАЮТ ЛУЧШИЕ. Богу захотелось наказать меня так жестоко. Он посчитал, что ТЫ выполнил свое мужское предназначение. Он дал мне понять, что ТЫ самый ЛУЧШИЙ, но не подумал, как я буду жить без ТЕБЯ.

Хорошо помню первую весну. Пришло осознание, что ТЫ больше не позвонишь в дверь, не придешь домой, не обнимешь, даже твой родной голос я не услышу. Знаешь, есть ЛЮБОВЬ особая: до гроба и после гроба. Так получилось, что ТЫ ушел на небо, укрывшись облаками. Единственное, что меня успокаивает: ТЫ ушел легко, без боли. Умер мгновенно. Все было предрешено. Мне даже не дали возможности за ТЕБЯ бороться.

Одно время я была готова задушить любого, кто советовал мне заняться плаванием, фитнесом, ходить в театры, только бы не думать о своем горе. Им невдомек, что такое столкнуться с бедой. Я бродила по пустой квартире как призрак, познавая на практике значение слова «одна». Сердце словно выжжено дотла. Кажется, судьба над тобой посмеялась. Слишком чудовищно и жестоко. Когда-то я к тебе ездила на могилу каждый день и растапливала снег слезами. Вокруг люди жили вполне счастливо, а рядом я со своим горем. Как белая ворона.

А еще я задыхаюсь оттого, что предчувствовала эту трагедию. Мы знали о ней оба, но я так и не смогла ТЕБЯ уберечь. Ведь был же какой-то шанс на спасение? Все было в наших руках. Теперь я всегда ищу ТЕБЯ в своих снах. Страшно потерять любимого с настоящей мужской харизмой, мужским стержнем, красивыми телом и душой. Иногда я представляла, что мы с ТОБОЙ были попутчиками, которые ехали в одном поезде, в одном купе, в одном направлении. За это время мы стали очень близки. Как ни грустно, рано или поздно каждый должен сойти на своей станции, чтобы продолжить собственный путь. Думая о том, что наши пути разошлись, потому что это было предопределено, мне становилось легче. У нас всегда было в доме много друзей, а после ТВОЕЙ смерти — тишина.

Все самое лучшее в моей жизни связано с ТОБОЙ. Слишком большие масштабы потери. Первое время я просила ТЕБЯ вернуться, ведь мы так любили друг друга. Мы заслужили друг друга. Горе, оно такое острое, — как иголка в сердце. Чуть отпустит, а потом опять прижимает. А потом переоценка ценностей… Я всегда думала, что ты МОЙ, а теперь поняла, что мне ничего не принадлежит в этом мире. ТЫ был дан мне на время. Я, наверное, счастливый человек, ведь в то утро, когда ТЕБЯ не стало, успела сказать, что очень сильно ТЕБЯ люблю и буду любить всегда. Что, будь у меня возможность выбирать жизненные пути, я бы никогда и ничего не поменяла в своей судьбе. Возможно, это просто расплата за ЛЮБОВЬ. ТЫ покинул этот мир, любя меня. Раньше мне нравилось смотреть на ТВОИ фотографии и беседовать с ТОБОЙ. Мне всегда казалось, что ТЫ меня слышишь. Этому научила меня наша дочь. Она сказала, что, если я буду разговаривать с ТОБОЙ, ТЫ обязательно ответишь. Все дни без ТЕБЯ были безрадостные. Исчез смысл торопиться вечером домой, утро перестало радовать. Очень долго не могла привыкнуть к тому, что ТЫ не звонишь. Я раньше даже по обычному звонку чувствовала, что это ТЫ. Долгое время, узнав, услышав что-то интересное, ловила себя на мысли, что хочу обязательно рассказать это ТЕБЕ, поделиться. С ТВОЕЙ смертью исчез целый мир.

Я знаю и верю, ТЕБЕ там хорошо и легко. Увидимся. Всем, потерявшим своих любимых, искренне соболезную. Все, кто пережил эту страшную горечь потери, давайте ЖИТЬ. Если мы остались, значит, так угодно Всевышнему. Пусть души наших любимых обретут покой, которого нет на этой земле в нашей жизни. Все мы в этом мире гости. Одно утешает: мы все равно встретимся, и ТЫ увидишь, как сильно я изменилась. Я стала такой, какой ТЫ хотел меня видеть. Теперь все в нашей семье либо по-шиловски, либо нет. Мы стараемся все делать по-шиловски. Это значит, прямолинейно, честно, откровенно и всегда с вызовом.

Я всегда скорблю, помню и не скрываю, что начала НОВУЮ ЖИЗНЬ.

Наша дочь знает, что ее папа живет в другом мире, что теперь он стал нашим ангелом-хранителем. К сожалению, он не может вернуться в свое фамильное гнездо, но всегда будет помогать и оберегать нас. Пустота внутри давно заполнилась. Я стиснула зубы и научилась жить за двоих. Сильнее боли сама жизнь, сильнее смерти память. Я храню эту память и всегда стараюсь помочь близким пережить боль утраты. Все мы там будем, когда придет черед. Главное, не торопить время и не быть эгоистом. Знаю: кто потерял, тот найдет что-то большее. Для чего-то же я осталась на этой Земле. Я не разучилась ЖИТЬ и ВЕРИТЬ. Моя печать всегда светла. Я знаю, жизнь слишком коротка для грусти, тоски и душевной боли. Я смогла вернуть себе вкус жизни. Понимаю, что, если буду постоянно страдать, никому не станет легче.

ТЫ навсегда останешься для меня примером настоящего мужчины. У меня здесь, на Земле, еще осталась своя миссия. Я как никто другой знаю, что нужно ценить каждую минуту прожитой вместе жизни, быть внимательными друг к другу. Мой любимый ангел-хранитель, когда-нибудь мы увидимся в лучшем мире. Я осознаю, как ТЫ ждешь этой встречи. Только, в отличие от ТЕБЯ, я не знаю, когда она произойдет. Прости, но мне чертовски хочется жить. У меня такой сумасшедший, умопомрачительный роман с собственной жизнью.

Я смогла спрятать сердечную боль глубоко, чтобы больше ТЕБЯ не мучить. ТЕБЕ и так на земле хватило переживаний. Я не оставила начинания, которые задумал мой любимый человек.

На ТВОЕЙ могиле я поставила памятник, где ТЫ меня обнимаешь. ТВОЕ лицо хорошо видно, а мое нет: только спина, голова на ТВОЕМ плече. Внизу надпись: «ЛЮБЛЮ». Мне хотелось, чтобы ТЫ всегда меня обнимал и был рядом. Все меня отговаривали, говорили, что так нельзя, ведь ТЫ мертвый, а я живая. Но я сделала так, как посчитала нужным. Меня еще тогда перестало интересовать общественное мнение. Мои эмоции — это мое спасение.

Спустя столько лет мне все еще сложно говорить о ТЕБЕ в прошедшем времени. Я приезжала к ТЕБЕ на могилу как на свидание. Я смогла продолжить и преумножить все, что мы с тобой не успели. Мне так хочется, чтобы ТЫ согласился с тем, что я достойна твоей фамилии. Мне очень хочется, чтобы со временем мои дочери создали семьи и принесли в них такую же любовь, как наша с тобой. ТЫ был подарком судьбы! Любовь к людям стала моим спасением. Я пытаюсь делать добро и верю, что все будет хорошо.

Я живу с памятью о ТЕБЕ, о нашей любви. Жизнь наладилась, только вот сердце никак не может успокоиться. Я знаю, уныние — грех. Что было — того не вернуть. Через испытание и горе человек становится чище, смотрит на мир другими глазами и начинает жить по-новому. Скоро опять полечу в Барселону, зайду в квартиру, в которой ТЫ родился и вырос, сяду за стол и подумаю, какая же я счастливая, ведь я смогла сделать это! Уж этого ТЫ от меня точно не ожидал. В этой квартире особая аура. Она просто дышит ТОБОЙ. Застелю стол белой скатертью, заварю вкусный чай и прошепчу:

— Здравствуй, милый. Мне так хочется услышать, что я молодец. Я нашла ТЕБЯ даже здесь.

СПАСИБО, что ТЫ был в моей жизни. ЛЮБЛЮ. Жду встречи.

СПАСИБО Богу за безграничную милость. За всех добрых людей, которые помогли мне.

СПАСИБО моим друзьям — они принимают меня такой, какая я есть.

СПАСИБО моим драгоценным читателям, которые всегда со мной и за меня. Ваша любовь дороже, сильнее и выше всех на свете подводных течений и скалистых путей. Я люблю вас. Пока вы есть, я буду двигаться напролом и верить в лучшее. Я всегда с вами. Если вы держите в руках мою книгу, я всегда мысленно с вами.

СПАСИБО всем постоянным жителям форума моего официального сайта. Дорогие, как же я вас сильно люблю! Скучаю и при первой возможности мчусь к вам, чтобы пожелать прекрасного дня и сказать, как же я счастлива, что вы у меня есть.

Ваша любовь безгранична и неоценима. Да хранит вас всех Бог!

СПАСИБО всем небезразличным людям.

СПАСИБО тем, кто нашел в себе силы уйти из моей жизни. Нет, эти люди не умерли. Они дышат со мной одним воздухом и ходят по одной земле. Просто мне с ними оказалось не по пути. Эти люди плавно переходят из моего настоящего в мое прошлое. Я не боюсь расставаться с прошлым. Я умею его отпускать. Я никогда не держусь за прошлое, я просто улыбаюсь, потому что это было. И прошло. В моей жизни остаются люди, которые делают ВСЕ, чтобы быть со мной рядом.

СПАСИБО тебе, жизнь, за солнце, луну, дождь, ветер, спасибо за снег. За все спасибо. Спасибо за счастье, за слезы, за весны и зимы. За то, что ты никогда меня не жалела. За каждый миг. За прошлую и завтрашнюю силу. За то, что я могу быть спокойной и взрывоопасной, как порох.

Пожалуйста, улыбайтесь! Улыбка ничего не стоит, но многое дает. Делитесь своим хорошим настроением с другими. Однажды, устав от жизни, вы улыбнетесь в ответ на чью-то улыбку… Большинство людей счастливы настолько, насколько позволили себе быть счастливыми.

Дорогие, будьте внимательны и снисходительны друг к другу! Прощайте друг другу обиды! Цените людей, которые с вами рядом и дороги вам! И помните: в жизни всегда наступает необратимый момент, когда сказанного и сделанного не воротишь. Любите друг друга! Будьте внимательнее и нежнее к близким. Не скрывайте своих чувств и эмоций. НЕ СКУПИТЕСЬ НА ЛЮБОВЬ. Цените всех, кто хоть чуточку дорог вам, чтобы потом не о чем было жалеть. Берегите себя и своих близких. Помните: чем больше отдаешь, тем больше получаешь. В любом из нас есть хоть капля доброты. Нужно только достучаться до закрытых сердец. Ведь именно из наших сердец идет невидимый свет. Давайте будем согревать друг друга! Не будем бояться сопереживать и дарить друг другу счастливые дни. Счастье вернется к вам вдвойне. НЕ БОЙТЕСЬ ДЕЛАТЬ ДОБРО! Нет ничего лучше, чем тепло, которое излучают люди. Мы так одиноки по природе, что порой одна улыбка, один знак внимания может сделать человека счастливым.

Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! Всех, кто любит меня и ненавидит, завидует мне, раздражается, что я существую, и искренне радуется за меня. Просто знайте об этом.

Итак, я представляю на ваш суд продолжение своих семидесятого и восьмидесятого нашумевших романов «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» и «Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать!». Во избежание каких-либо проблем, пересудов и упреков в мой адрес, еще раз напоминаю: ВСЕ СОБЫТИЯ И ГЕРОИ ЭТОГО РОМАНА ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНО. ХОТЯ…

Я писала этот роман, плакала и радовалась, задумывалась о своей судьбе. Я выпила море кофе, не спала бог знает сколько ночей. Пожалуйста, не судите меня строго. Я очень старалась. Кому-то этот роман встанет, как кость в горле, — ЛУЧШЕ НЕ СТОЙТЕ У МЕНЯ НА ПУТИ! Я не железная. Я стальная! Я всегда буду писать свои романы на радость милым и добрым людям, а также назло врагам и завистникам.

Дорогие друзья! Заходите на мой официальный сайт. На сайте я с огромным удовольствием общаюсь со своими поклонниками. Если вы еще не с нами, обязательно присоединяйтесь. Мы очень ждем. Это единственное место на просторах Сети, где с читателями общаюсь я, а не какой-нибудь двойник. У нас образовалась самая настоящая семья. На форуме моего сайта мы делимся радостями, горестями, переживаниями и протягиваем друг другу руку помощи. МЫ СЕМЬЯ. Здесь собрались самые красивые, самые прекрасные потрясающие люди, от которых исходят притягательный солнечный свет и доброе человеческое тепло. Приходите! Не пожалеете! Я буду ждать.

В социальных сетях на многих известных сайтах появились мои клоны, которые выдают себя за меня. Поверьте, я не имею к этому отношения! Будьте осторожны и не позволяйте себя обмануть. Если какой-то клон с моей фотографией и моими именем и фамилией выдает себя за меня, это не значит, что это я. Многие мои читатели пишут, что оставляют мне сообщения на сайте «Одноклассники». Я не имею к этому сайту никакого отношения и даже ни разу там не была. Кроме своего официального сайта, я нигде не общаюсь. Поэтому не пишите на эти ресурсы. С вами будут общаться виртуальные мошенники. Ответственность за это общение я не несу.

Пожалуйста, не пишите мне на старый адрес. Его больше нет. Прежний ящик для писем, впрочем, как и все остальное, у меня забрал мой бывший издатель в силу своей природной жадности и человеческой нечистоплотности.

Я по-прежнему жду ваших писем. Теперь у меня новый адрес для писем:

129085, Россия, Москва, абонентский ящик 30. Для Юлии Шиловой.

Если вы напишете мне письмо по этому адресу, оно обязательно попадет мне в руки. Пишите мне свои истории, делитесь своими проблемами, радостями, горестями и неудачами. Я всегда вас пойму и с удовольствием протяну вам руку дружбы! По вашей просьбе я всегда изменю ваши имена и города и отвечу на письма в конце своих книг.

Да хранит вас всех Бог! СПАСИБО ТЕБЕ, ЖИЗНЬ!

Любящая вас всем сердцем,

Юлия Шилова.

Часть первая. Жизнь до писательства

Глава 1

Так получилось, что я осталась одна. Это мой сознательный выбор. Долгое время прожила с человеком и поставила точку. Жирную, яркую, четкую. Мне больше не хочется играть в благополучный брак, изображать самую счастливую жену и оставаться с человеком, к которому потеряла не только любовь, но и уважение. Это очередная плата за успех. К сожалению, так бывает. Ты держишься годами в напряжении как струна, а однажды отпускаешь ситуацию и понимаешь, что просыпаешься с совершенно чужим для тебя человеком. Есть мужчины, после расставания с которыми мы умираем, а есть те, после которых только начинаем жить. Я начала жить. На грани, на вздохе, на взлете.

Мы расстались черт знает сколько времени назад, а ты по-прежнему не даешь мне жить.

Звонишь, уговариваешь встретиться, вновь сойтись. Ежедневные звонки изматывают. Так хочется, чтобы меня наконец просто ОТПУСТИЛИ и поблагодарили за то, что мы провели вместе столько лет. Называешь стервой, говоришь, что я просто использую людей, а когда понимаю, что в них пропала необходимость, — выбрасываю на улицу за ненадобностью… Очередное расставание, которое вновь не получается цивильным. Боже, ну почему же мужчины не хотят меня отпускать!..

Да, у меня сильный характер, и в нем, наверное, есть стервозность, а в работе — даже желание пройти по головам. Я умею выигрывать в бизнесе, но проигрываю в любви. Я всегда мыслю четко, конкретно, не оставляя для романтики места. Как бы ни убеждали нас мужчины в том, что они на дух не переносят сильных женщин, в реальной жизни все обстоит совсем по-другому. Я имею в виду женщин, сильных духом, а не физически. А ведь реально сильных женщин не так много, и эту характеристику нужно еще заслужить. Сильная женщина — это женщина, уверенная в себе. Она самодостаточна и знает, чего хочет от жизни и от мужчин. Она умеет принимать решения, отвечать за свои поступки, достойно переживать все невзгоды и идти по жизни с высоко поднятой головой. Очень часто подобные женщины являются слабостью многих мужчин. Их сравнивают со стальными розами. Прекрасный, ароматный цветок, а внутри стальной стержень.

Сильная женщина — это непростая женская судьба. Мужчин привлекает ее непокладистый характер и неуправляемость. Такую женщину хочется приручить и хоть как-то укротить. Мужчины по своей натуре охотники и ценят азарт охоты. Они любят не только добиваться женщин, но и завоевывать их. Что дается с трудом, то и ценится больше. В сильных женщинах всегда чувствуется вызов. И пусть это сложный и трудный партнер, но с такими женщинами нескучно, и мужчины получают новые острые ощущения.

Любая женская зависимость отталкивает мужчину, и он начинает воспринимать уступки и покорность как должное. Сильная представительница слабого пола не умеет растворяться в мужчине и унижаться. Ее решения не диктуются страхом потерять партнера. Мужчине доставляет удовольствие подчинить себе сильную женщину, а подчинить ее невозможно, и это подливает масло в огонь и заводит еще больше. Подобная женщина привыкла играть в отношениях с мужчинами только первую скрипку. Сталкиваясь с такой женщиной, мужчина постоянно ищет для себя внутренние оправдания, почему отношения с ней не складываются по его сценарию.

Сильная женщина старается не терять финансовую свободу и не желает зависеть от чужих потребностей. Ее девиз: хозяйка жизни. Даже если ее спутник очень богат, ее достоинство превыше всего.

Только по-настоящему сильная личность способна на сильные поступки, а сильные поступки и шокируют, и привлекают мужчин. К такой женщине неприменимы штампы, ее нельзя загнать в рамки. Она живет по своим правилам и законам. Сильная женщина — та, что решила добиться всего сама. Она поняла, что детские мечты о красивой жизни ей по силам подарить себе самостоятельно. Она не зависит от мужской власти, прихоти и одобрения. Она разрушает стереотипы, навязанные обществом. Мужчину заводит женщина, которая умеет отвечать ударом на удар и при этом остается истинной леди.

Я знаю массу примеров, когда мужчины женились на слишком добрых и услужливых девушках, которые забывали о своих интересах и полностью растворялись в своих избранниках. За годы брака эти женщины висли на их шее, и мужчины приходили к мысли, что этот груз становится все тяжелее. Такая семья держится только на женский потребностях, и очень часто женщина просто перекладывает ответственность за свою жизнь на плечи мужчины и не хочет заботиться о себе сама. Мужчина это понимает и начинает искать женщину-личность. А когда находит, то чувствует себя на подъеме из-за того, что удалось привлечь внимание такой сильной женщины. Поскольку сильная женщина ведет себя непредсказуемо, это добавляет отношениям остроты и интереса.

Сильная женщина — это личность, которая привыкла к самому лучшему. Именно поэтому она хочет видеть рядом с собой лучшего мужчину. Рядом с такой женщиной жизнь полна неожиданностей, ведь никогда не знаешь, чего именно от нее ожидать. Предсказуемость делает отношения скучными и зачастую их убивает. Мужчин заводит факт, что эти женщины не готовы идти у кого-то на поводу. Они хорошо разбираются в мужской психологии, умеют правильно просчитывать действия мужчин на несколько ходов вперед, всегда знают, где могут дать промашку, и умеют адекватно оценивать ситуацию.

Мужчин как магнитом тянет к женщинам, которые любят жить на острие ножа. Обычно таким особам все сходит с рук. Мужчины закрывают глаза на их безумства. Поведение таких женщин редко бывает умышленным. Они просто не отдают себе отчета. У них слишком много поклонников, и их испортили другие мужчины. Мужчин привлекают авантюризм, ощущение полета в душе и дразнящие чертики в глазах. Таких женщин называют меховыми перчатками на стальном стержне. А еще стервами. Но они не обижаются и воспринимают это как комплимент. Если их так называют, значит, они кого-то в чем-то переплюнули.

Умные мужчины знают: такие женщины только с виду «железные леди», а на самом деле им нужны помощь и поддержка. У нас принято считать, что если женщина сильная, у нее не должно быть проблем, но ведь именно сильные люди имеют серьезные психологические проблемы, ведь они берут на себя слишком много. С сильным мужчиной подобная женщина позволяет себе расслабиться. Мужчине не нужна равная ему по силе женщина. Ему нужна не такая, как он сам. Требуется особа непредсказуемая, незаурядная. С достойным мужчиной умная женщина не будет постоянно кричать: «Я САМА!» Уж она-то знает, что в отношениях между мужчиной и женщиной эта позиция порождает соперничество.

Многие мужчины боятся попасть в ловушку судьбы и обходят стороной сильных и непредсказуемых женщин. Они сравнивают их с бомбой с часовым механизмом, которая срабатывает именно в тот момент, когда ты меньше всего этого ждешь. Они всегда ждут подвоха, не теряют бдительности и не закрывают глаза на сигналы опасности. Если женщина кажется слишком хорошей, это должно настораживать. Они считают: стоит бояться женщин, с которыми нельзя расслабиться. Рано или поздно произойдет взрыв. Даже если в отношениях полный штиль, очередной взрыв — всего лишь дело времени.

Самое привлекательное качество сильных женщин — их личное достоинство. Все мы ищем любовь, думая, что совершенной личностью можно быть только в паре. Это иллюзия. Одиночество — это естественное состояние человека. Мы можем быть любимы, можем любить, но, в сущности, люди всегда одиноки. Бывают вечера, когда хочется громко включить любимую музыку и сказать себе: «Я наслаждаюсь бесценным одиночеством». Я заставляю себя в это поверить. Я включаю джаз, перебираю коллекцию старых добрых фильмов, потом устраиваю себе теплую ванну, беру в руки одну из любимых книг и наслаждаюсь своим одиночеством. Такое бывает нечасто. Я взяла такой бешеный темп жизни, что свободное время для меня — уникальная роскошь.

Мне очень дороги моменты, когда меня никто не ждет и мне некуда спешить. Это так здорово — принадлежать только самой себе! Хорошо зайти в маленькое кафе, заказать ароматный кофе и подумать о том, как прекрасен день, ведь он полностью в моем распоряжении. Подсознательно я понимаю, что становлюсь эгоистичной. Страшно представить, сколько женщин страдают от одиночества и ищут человека, который смог бы согреть в холодную ночь. Говорят, вдвоем жить легче. Наверное, я ошибка природы… Все бегут от одиночества, а я к нему стремлюсь. Мне чертовски хорошо одной. Я люблю свое одиночество. Мне безумно дорого время, принадлежащее мне одной.

Ждать чего-то вечного — не для меня. Но я ценю каждое мгновение. Чтобы понять ценность жизни, нужно что-то в ней потерять. Я люблю просыпаться по утрам с мыслью, что с этого дня начинаю жить по-новому. Приятно наслаждаться утренними часами в гордом одиночестве. Я не из тех, кто любит поспать лишние часы. Я всегда спешу жить, ведь жизнь так коротка.

Только в одиночестве можно постичь все непонятное, понять и принять все свои ошибки, набраться сил и энергии. Если вам плохо с самим собой — то не будет хорошо и вдвоем. Важно уметь позволить себе великую вещь — быть собой, а не тем, кем вас хотят видеть другие. Одиночество не обманывает, не предает. Оно никогда не ударит в спину и позволяет рассчитывать только на себя. Если сильно доверять партнеру, можно постоянно наступать на одни и те же грабли.

Я всегда остро чувствую одиночество, независимо от того, одна я или нет. Даже в толпе людей оно дает о себе знать. Оно внутри, и неизвестно, нужно ли к нему стремиться, или лучше от него избавиться. У него особый аромат и вкус. Всегда приятно уходить в себя, когда есть к кому вернуться. Одиночество любят люди, которые одиноки по собственной воле. Эти люди не побоялись освободить душу из тесной клетки, которую окружающие строят с ранних лет и до конца жизни. Они научились сами думать и принимать решения. Я рассуждаю о внутренней свободе. Я ценю людей за независимость взглядов, суждений. Чувство свободы делает жизнь интереснее и лучше. Каждый прожитый день — это новый шаг. Каждая ошибка — очередной урок. Я научилась отличать истинное от ложного и ценить то, что по-настоящему важно.

Так получилось, что я по жизни одиночка… Только не нужно путать понятия: одиночка и одинокая. Это потрясающее состояние полета, свободы, любви к людям. В одиночестве человек самосовершенствуется, растет духовно, нравственно, морально. Это мое обычное состояние, даже когда я в центре внимания. Человек должен быть сам по себе, потому что, увы, в этом мире нет правды. Мне нравится, когда никто не лезет в мое личностное пространство. Одиночество — это прекрасный шанс для украшения своего внутреннего мира. Все хотят быть любимыми, но забывают простую вещь: как можно любить человека без внутреннего мира? Но каким образом может существовать этот внутренний мир, если человек боится одиночества? Если человек этого боится, значит, он не любит себя, неинтересен себе и не может любить других.

Не нужно бояться говорить: «Да, я одна, но это не делает меня одинокой». Одиночество — удел сильных людей. Слабый всегда жмется к партнеру. Чаще всего точку опоры можно найти только внутри себя. Над любыми отношениями нужно много работать, потому что отношения не облегчают жизнь, а только прибавляют проблем. Это страшно, когда тебя пытаются лишить самостоятельности и присвоить в личную собственность только на том основании, что любят.

Мне нравится не оглядываться на кого-то, не прислушиваться к кому-то только потому, что так надо. Мне нравится просто жить. Для кого-то свобода не ценность. Для меня — это все. Мне нравится быть свободной от иллюзий, различных стереотипов и предрассудков, глупых правил и навязанных стандартов. Я хожу куда хочу, смотрю на что хочу. Вижу то, что хочу увидеть.

Быть свободной прекрасно, ведь тебя никто ни в чем не ограничивает. Ты видишь солнце, небо, деревья, близких и родных людей. Мне нравится жить и не думать, что скажут обо мне окружающие. Именно свобода дает мне полное ощущение жизни. Это удивительное, захватывающее чувство.

Обожаю смотреть на огонь. А еще люблю читать мысли людей, когда гуляю по набережной Ниццы. Я ловлю мгновения своей жизни как солнечный зайчик на стене. Так получилось, что я иду по жизни одна. Нет, у меня есть масса знакомых, подруг, друзей, мужчин, которых когда-то я любила и которые любили меня, поклонников, но никто так и не смог заполнить пустоту в моей душе.

Когда бросаюсь в объятия, все больше убеждаюсь, что это не любовь, а благодарность за избавление от пустоты. Меня спрашивают, почему мы не можем быть вместе? Я не боюсь пристально посмотреть в глаза и ответить: «Мне это не нужно». Я привыкла быть честной. Любовный финал я всегда прописываю сама. Понимаю, так будет лучше для всех нас. Я умею подавить в себе очаг влюбленности и содрать вместе с кожей ожоги мужских прикосновений. Я могу сломать «позвоночник» любым только что зародившимся чувствам. Мне нравится упиваться свободой. Свободой от того, кто еще недавно был рядом.

Иногда я задыхаюсь от собственной независимости, а порой стираю ластиком измученную память. Конечно, приятно ощущать, что ты кому-то дорога. Влюбленные создают что-то типа маленького государства, где мерилом всему любовь. Право на долгое существование получает только та страна, где существуют настоящие чувства.

Я привыкла идти своей дорогой и не нуждаюсь в подтверждении правоты. Я всегда получаю удовольствие от того, что делаю. Если я и могу от кого-то зависеть, то только от себя. Уж лучше быть одной, чем надеяться зря.

Жизнь фонтанирует событиями, она то взрывается, то успокаивается, то ускоряется, то замедляется… Я тороплюсь жить и считаю, что это правильно, ведь завтра может и не наступить. Не понимаю тех, кто существует как овощ, импонирую тем, кто умеет не существовать, а именно жить!

Жить здесь и сейчас. Жить, любить, дружить, чтобы не плыть по течению, чтобы каждый день как последний.

Я умышленно провоцирую ситуацию, чтобы человек, который прожил со мной целых десять лет, ушел. Это сложно, ведь такой большой отрезок жизни мы шли рука об руку. Сошлись по взаимной страсти, неземному притяжению, быть может, даже любви. Сейчас трудно об этом говорить, ведь от того, что было, ничего не осталось.

Я не сразу оценила плюсы одиночества. Но, черт побери, очень быстро оно стало мне нравиться. Никогда не думала, что мне будет так комфортно. Я пришла к неутешительному, но, как мне казалось, честному выводу: в этом мире нет человека, которому понятны мои мысли, слова и поступки. Многие пытаются убежать от одиночества, а я чувствую, что это бессмысленно. Даже если оно отпустит, то только на время. А затем поймает и обрушится с новой силой. Оно не прощает бегства и вновь дает возможность остаться со своими мечтами.

— Если останусь одна, так будет честнее, — убеждала я. — Не хочу больше врать тебе, себе. Прости, просто я слишком много работаю. Я хочу отдыхать душой, но вместо отдыха ты выворачиваешь мою душу наизнанку. С тобой я теряю себя, а мне очень важно меня сохранить. Я устала жить за слово «люблю». Мне хочется мужских поступков.