Моё сердце ставит точку, или Любовь в инете не для слабонервных

– Говорить. А может, напьемся. Или будем держаться за руки и читать стихи друг другу! Да хрен его знает, может, мы при встрече настолько не понравимся друг другу, что начнем материться издалека.

– Простите, но мне всё это не подходит… Мне кажется, у нас с вами разный уровень воспитания…

– Не понял, что не подходит? И какой уровень восприятия?

– Не восприятия, а воспитания. Буквы алфавита знаете? Слово ВОСПИТАНИЕ вам знакомо? Вам тридцать шесть лет, а речь у вас как у деревенского необразованного пацана… Всего вам доброго. Сидите на лавочке и щёлкайте семечки с кем-нибудь другим.

Спускаю анкету в игнор и вижу, как ко мне на огонёк приходит сорокалетний Дмитрий. Уставшее лицо и грустные, я бы даже сказала – несчастные глаза…

– Доброй ночи. Давайте знакомиться, но я не олигарх.

– Олигарх не нужен. Они все на голову больные. Нужен обеспеченный и самодостаточный. Вы не такой?

– Я простой инженер в авиакомпании и после развода!

– После развода – это значит, всё оставил жене? Инженер в авиакомпании неплохо зарабатывает…

– Для вас этих копеек, думаю, будет недостаточно! Или я ошибаюсь?

– Вообще-то деньги у меня есть. Место содержанки я не ищу… Я очень и очень много работаю… Просто опасаюсь альфонсов и неудачников. Вот и всё… Вы не ответили на мои вопросы.

– Я на зарплате сижу. И ещё – я не москвич!

– А откуда вы родом?

– Казань. Работаю здесь три года.

– Казань… Бывала в ваших краях. Очень хороший город. Возвращаться не собираетесь?

– Нет, пока не думаю. Иногда к родителям летаю, да и дочь там ещё.

– А брак был в Москве или Казани?

– В Казани.

– Вы развелись и уехали в Москву? А здесь где живёте?

– Живу в общежитии, так что я в ваших глазах неперспективный!

– Тогда можем остаться друзьями…

– Значит, уже отпал интерес?

– Нет. Не отпал. Спасибо за правду…

– А зачем врать-то? Мы уже не дети!

– Я просто не знаю, как вашу ситуацию примерить к себе…

– Мне регистрация нужна. Устал её уже покупать. Если я вам нравлюсь, зарегистрируйте меня на своей территории.

– Вы в своём уме?

– Ну вы же москвичка. Протяните руку ближнему. Или ты, сука холёная, таких, как я, за людей не считаешь? Будешь регистрировать или нет?!

– Да шёл бы ты лесом…

– Тварь! Ненавижу! Вам только олигархов подавай! Вот и жена у меня была такая же продажная сука! Если ты стала со мной общаться, значит, я тебе нравлюсь, а если я тебе нравлюсь, то почему бы тебе меня не зарегистрировать? Да ты меня ещё как мужика не пробовала, а если бы раз попробовала, то подсела бы на мой член как на наркотик и потом бы не только меня зарегистрировала, но и оформила официальный брак и меня прописала. Московская прописка стала бы лучшим подарком на свадьбу!

– Послушай, а ты голову проверял?

– Ты что думаешь, если москвичка, то имеешь право так со мной разговаривать? Дрянь! Я вас, москвичей, ненавижу! Всё, что у тебя есть, так это прописка. И ты думаешь, что москвичка – твой титул? Гадина! Всё равно я найду глупую суку, которая меня пропишет!

Понимая, что дальнейшее общение невозможно, я спускаю анкету в игнор и перевожу дыхание. Господи, урод на уроде… Моей анкете тут же подмигнул восточный мужчина из Еревана, который назвал себя Артуром.

– Как жизнь молодая? У меня всё в шоколаде. Я в Ереване, жду гостей на футбол «Армения – Россия».

– Рада за тебя.

– А я вот сейчас наблюдаю, как мою дачу достраивают. Прилетай ко мне в Ереван на два-три дня.

– Спасибо, но мне не по пути.

– У меня дом – просто шедевр. У нас все строят замки, а у меня одноэтажное здание, но очень длинное, есть дом для гостей, фруктовый сад. Дизайн дома – улёт. Полтора гектара земли. С видом на гору Арарат. Приезжай, будем пить вино и вместе смотреть на гору.

– Так ты капиталист?

– Ещё какой! У меня в Ереване в самом престижном районе собственный дом. Он просто огромный.

– Да ты богатый жених. Сколько приданого…

– А то! У меня род богатый. Мы занимаемся камнем, из которого строится вся Армения. Я готов взять тебя в жёны. Но только у меня есть условия.

– Надо же, у тебя ещё есть условия. Какие?

– Три раза в день секс – это первое. Кофе в постель – это два. Ты бежишь голышом без фартука, но с подносом, на котором стоит чашечка горячего кофе. Да ещё и поцелуи с раннего утра со льдом. Так что от тебя с утра требуются ласки со льдом. Сначала разберёмся с сексом, а потом уже с загсом. У меня знаешь какой длинный член, у тебя никакой линейки не хватит.

– У меня рулетка есть. Хватит?

– Хватит. Я по ночам вообще не дам тебе спать, ведь я ненасытный. Если бы ты сейчас смогла прилететь ко мне в Ереван, то узнала бы, что такое настоящий ереванский парень. И не вздумай после бурного секса кричать, что ты больше не можешь. Где тебя поймаю, там и трахну. Будешь еле ноги таскать и упрекать, что ты устала от ритма сексуальных отношений и так больше не можешь. Мой член из титана.

– Так уж и из титана?

– Была бы ты рядом, я бы тебе дал потрогать. Чем больше секса, тем жизнь длиннее. Во сейчас я бы залез к тебе под одеяло и насиловал до утра. У нас с тобой так много сообщений, а мы ещё не трахались.

– А с какого сообщения тут начинают трахаться? А ну-ка открой мне тайны этого сайта.

– Я здесь мало общался. Мне хватает совсем немного сообщений.

– И сколько у тебя параллельных романов?

– Романов нет. Только чистый трах.

– Трах где, в Ереване?

– И не только в Ереване.

– Да ты Казанова.

– Ну почему же? Я никого не соблазняю. Просто все хотят секса. Всем хочется воочию увидеть член из титана. Ты знаешь, мой член почувствовал нашу переписку, проснулся, и я уже никак не могу его угомонить. Он у меня парень нетерпеливый.

Эта переписка меня изрядно достала, и я вновь спускаю анкету в игнор. В который раз убеждаюсь: в какую переписку на этом сайте ни вступай, всё равно она сведётся к теме секса. Видимо, других тем тут просто нет.

А вот анкета Роберта. На первый взгляд солидный дядечка. В костюме, галстуке, очках с толстыми линзами. Попробуем проверить данный экземпляр на адекватность.

– Милый мужчина, а приданое у вас есть? – задаю я вопрос в упор, думая, что не стоит ходить вокруг да около.

– Целый гараж.

– Не поняла. У вас только гараж?

– Ну да. А вам что, миллионы нужны?

– А вы в гараже, что ли, живёте?

– Бывает иногда. Мечтаю встретить бизнес-леди. Вы, случайно, не такая?

– Зачем вам бизнес-леди?

– Приятное с полезным не помешает.

– А чем она может быть вам полезна?

– Она бы вкладывала деньги в моё развитие. Я хотел, чтобы про меня сняли кино. Про мою жизнь. Любому фильму нужна мощная реклама, чтобы были хорошие кассовые сборы. А бизнес-леди поможет мне с этой рекламой.

– Да вы меркантильный…

– В первую очередь мне нужна женщина, для которой я бы стал защитой. А так я живу на веранде у гаража Государственной думы.

– А что вы делаете на этом сайте?

– Изучаю дам. Будете в Думе – заходите, кофе попьём. Похоже, мне нужна такая женщина, как вы.

– И как будет выглядеть наша первая встреча?

– Очень романтично.

– Романтику обожаю. И куда вы меня пригласите?

– Я подумаю.

– Подумайте, Роберт. Удивите меня чем-нибудь.

– Я вас многим удивлю. Особенно нежностью. Я знаете какой нежный… Попробуете, оцените, я не люблю болтать. Я знаешь как ласкаю…

– Ты с женой давно разведён?

– Лет семь. Не хочу думать о прошлом. Ты мне нравишься. Если мы будем вместе, я не буду тебе ни с кем изменять. Не забывай, что я есть. Так хочется тебя поцеловать, прижаться к тебе всем телом. Очень хочу увидеть тебя, но только в этой жизни. Я хочу уехать куда-нибудь с тобой.

– Куда?

– Хоть куда. Думаю, мне везде будет с тобой хорошо. Хочу укрепить наши отношения. В этой жизни ты больше ничего не должна бояться, ведь я с тобой. Ты мне нравишься во всём. Мне нравится твоё тело и ещё много чего. Вот увидишь, тебе будет хорошо со мной…

Понимая, что ещё немного, и наш диалог сведётся к банальному сексу, начинаю просматривать другую анкету.

Юра, тридцать пять лет. На вид очень даже и ничего. Он начинает диалог первым.

– Живу в Подмосковье. Вас это не пугает?

– Нет, наоборот. Я люблю чистый воздух.

– У меня трёхкомнатная квартира, сто десять квадратных метров… Машину разбил, к сожалению, недавно. «БМВ». Занимаюсь аэрографией. Сейчас хочу открыть салон аэрографии… Вот… На этом сайте нет нормальных… Тут на девяносто процентов все врут… Встречался три раза с сайта с девушками… И три раза один обман… То фотки не их… то с параметрами приврали… В общем сплошная ложь… Обидно даже как-то… А ещё я заметил, что всё общение заканчивается на пятидесяти сообщениях примерно…

– Спасибо за информацию. Я поняла, что тут ничего не найду и пора удаляться.

– Жалко, конечно… Вы очень интересная…

– А где же мне тогда знакомиться? Всю жизнь одной прозябать? Не понимаю, как тут люди могут найти свою судьбу?

– Мне тоже совсем не везёт… Я познакомился с девушкой из Ставрополя. Летал к ней, а она вдруг резко меня заблокировала – и в чёрный список. И на телефон не отвечает. Я так и не понял, в чём дело. Хоть объяснила бы мне что-нибудь. Так обидно, а было всё так замечательно. Она развелась недавно с мужем, и мне показалось, что она до сих пор его любит… Пару фраз странных обронила про него… Я сначала не обратил внимания на это, а сейчас думаю, наверное, так и есть… Или встретила кого-то, кто интереснее… Ну, в общем, не знаю точно…

– Вы сильно переживали по этому поводу?

– Я и сейчас, если честно, переживаю, а сделать ничего не могу… Насильно мил не будешь. Безысходность угнетает. Ай, ладно! Будь что будет. Что-то я расхандрился… Уж сильно она запала мне в душу. Но я ей искренне желаю счастья… И отпустил её… Если она не моя женщина, то где тогда моя? Хочется уже закричать: «НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ-Ы-Ы?!»

– Нельзя в наше время хорошими мужиками кидаться…

– Мне кажется, я совсем нехороший, если до сих пор болтаюсь тут. Да нормально всё будет. Говорят, клин клином вышибают… Значит, надо снова влюбиться, и всё будет нормально.

– Как продвигаются ваши поиски?

– У меня всё как обычно, полный штиль…

– Почему?

– Да не знаю я… Видно, мал ростом…

– А какого вы роста?

– Сто шестьдесят восемь. А все ищут от ста восьмидесяти и выше.

– Девушек полно невысоких… Но они всё равно предпочитают высоких…

Понимая, что в данный момент мужчина нуждается в хорошем психологе, который помог бы решить его внутренние проблемы, просматриваю другие анкеты. Возможно, мужчина и неплохой, но не мой. По крайней мере, по общению пока не выказал неадекватности, но переписка ни о чём не говорит. Огромный плюс, что сексуальной озабоченности, как в остальных, я в нём не увидела.

А вот и анкета Михаила. Фотография на фоне моря. Михаил в шортах. Послала ему комплимент, моментально отреагировал.

– Как только ты скажешь, что хочешь страстного секса со мной, я приеду к тебе. У меня места для встреч, к сожалению, нет.

– Почему? Ты же холостой.

– Холостой, но ко мне нагрянули родители.

– Надолго?

– Думаю, да. Давай лучше у тебя. Выдержишь три часа без передыху? Смотри, у меня немаленького размера! Девятнадцать сантиметров. Шесть в диаметре. Его зовут Младший Миша. Я сейчас отчётливо представляю нашу с тобой первую встречу. Ты заходишь ко мне в комнату, я хватаю тебя за бедра и резко стягиваю с тебя стринги. Потом бросаю совершенно голую на кровать и прижимаю за шею. Ты барахтаешься, но ничего не можешь сделать. Я достаю заранее приготовленный ремень и начинаю сечь тебя по ягодицам. Сначала ты просто вздрагиваешь, а потом начинаешь плакать взахлёб. Я буду тебя сечь, а ты плакать и плакать.

– Боже, да ты тоже извращенец. Тут на сайте нормальные есть или нет?

– Я нормальный. Я господин, который ищет свою рабыню. Буду сечь тебя до тех пор, пока ты не скажешь: «Я буду делать всё, что ты захочешь. Я буду полностью тебе подчиняться». Когда ты скажешь мне эти слова, я прикажу лечь на спину и как можно шире развести ноги. Потом я буду сечь твой лобок до тех пор, пока ты не научишься получать от этого удовольствие. Ты должна поднимать лобок каждый раз, когда плётка ударит тебя пять раз. С каждым разом ты должна поднимать его выше и выше. А потом я сделаю тебе клизму.

– Да ты больной на всю голову!

– Я научу тебя получать удовольствие от клизмы. Ты ляжешь на живот, согнёшь ноги в коленях, поднимешь зад и разведёшь руками ягодицы. Ты должна настолько широко развести ягодицы, чтобы я всё видел. Я возьму грелку, наполню двумя литрами воды и выберу наконечник потолще. Я тщательно промою твой кишечник и начну вазелином разрабатывать твой анус. От моей предыдущей подружки у меня осталось много сексуальных игрушек. Целый наборчик. Я уверен, ты будешь в восторге. Затем ты перевернёшься на спину и разведёшь ноги, как в гинекологическом кресле. Если ты не дашь мне разработать твой анус, то тебя ждёт получасовая порка. Отныне ты будешь подчиняться мне и слушаться меня во всём. Поняла?! На моём пути всегда встречаются строптивые подружки, но за короткий срок из строптивых я превращаю их в послушных. Тебя вот, наверное, тоже интересует вопрос, что такого я нахожу в клизмировании?

– Действительно, что ты находишь в клизмировании? Я тут на сайте каких только извращенцев не видела, но такого, как ты, ещё не встречала. Может, тебе в детстве клизму часто ставили и у тебя остались не самые лучшие воспоминания детства?

– Это только на первый взгляд кажется, ну что тут такого?.. Ну взял клизму, ну залил воду, засунул. Но никто не задумывается, что это самая что ни на есть эротическая и увлекательная игра, мощный источник сексуального наслаждения. Тут, между прочим, присутствует элемент садо-мазо. Вот я получаю наслаждение оттого, что обладаю некой властью над той, которой ставят клизму, оттого, что могу командовать, приказывать не рыпаться. А девушку эта процедура заводит, ведь ей необходимо подчиняться, терпеть, она боится обделаться. Это улучшает качество анального секса: в прямой кишке не остаётся ничего лишнего. Это же незабываемые острые ощущения!

– Послушай, болезный, вот ты занимаешься такими вещами! Ты же можешь покалечить людей, нанести урон их здоровью!

– Я бывший врач, поэтому ничего плохого ни с кем не случится. Если хочешь знать, все наши недомогания – от шлаков в кишечнике. Для начала я набираю спринцовку, чтобы очистить непосредственно прямую кишку. Чтобы оттянуться как следует, нужно залить в партнёра полтора литра воды, не меньше. А потом я затыкаю попку специальной анальной пробкой. Такие обычно продаются в секс-шопах. При клизмировании я люблю играть в различные ролевые игры. Например: «медсестра – пациент», «отец – дочь»… Ты даже представить себе не можешь, сколько существует поз, при которых можно ставить клизму. Думаешь, клизму можно ставить только на левом боку? Ты глубоко ошибаешься! Можно её ставить лёжа на спине, с раздвинутыми и согнутыми в коленях ногами. Так она удобна для массирования живота и игр с половыми органами. А в коленно-локтевой позе я люблю ставить клизму и связывать руки. Это очень сильно оттопыривает попку. После таких игр можно закачать спринцовкой в попу воздух. Главное, обхватить наконечник ануса колечком как можно плотнее.

Поняв, что я больше не могу читать бред этого извращенца, я сморщилась, спустила анкету в игнор.

К моему удивлению, на мою анкету отреагировал мужчина без каких-либо сексуальных фантазий, извращений и, как мне показалось, психических отклонений.

– Привет. Меня зовут Костя.

– Тоня… – Я приготовилась к самому худшему, но худшее не произошло.

– Что ты делаешь в эти выходные?

– Не знаю, – честно ответила я и, посмотрев на часы, поняла, что пора спать.

– Ну есть хоть какие-нибудь планы?

– Пока нет. Буду отсыпаться и смотреть телевизор.

– Такая красивая девушка, а жизнь проходит мимо тебя. Как ты смотришь на то, чтобы пойти в субботу в театр? Прекрасная постановка. У меня два билета. Один из них твой.

– Но несколько минут назад ты меня не знал… Тебе всё равно кого приглашать?

– Совсем нет.

– Откуда у тебя билеты?

– Я должен был идти с сестрёнкой, но она заболела. Решил пригласить красивую девушку. Увидел твою анкету и подумал, что это судьба.

Ответ мне показался вполне достойным, тем более я уже чёрт знает сколько времени не ходила в театр.

Глава 7

Вечером Костя заехал за мной на машине. Если честно, я долго размышляла: садиться ли к нему в авто, ведь я совершенно его не знала. Правда «мерседес» последней марки, вполне приличный и улыбающийся мужчина, с которым мы до этой встречи целый час проговорили по телефону.

– Садись. Ты долго будешь стоять? Скоро спектакль начнётся.

Улыбнувшись, я села в авто и обрадовалась, что внешне Константин – полностью мой типаж. Брутальный, фактурный и, если так можно выразиться, красивый. Вернее сказать, что он просто красивый, значит ничего не сказать.

Увидев его фотографию на сайте знакомств, я подумала, что вместо себя он «повесил» какого-то актёра. Я ошиблась, фотография оказалась настоящей. Признаться честно, в глубине души я боюсь красивых мужчин. Наверное, так же, как мужчины пасуют перед красивыми женщинами. Красивые мужчины очень часто кокетничают и любуются только собой. Они считают себя объектами поклонения, думают, что являются всеобщими любимцами и что им можно все. Иногда мне даже казалось, что красавцы хороши только для рекламы зубной пасты. И всё же красивые мужчины возбуждают, вдохновляют… И они любят красиво. На них приятно смотреть. Они опрятны, одеты со вкусом, от них хорошо пахнет.

Красивый мужчина – редкость в наше время. Да и те, что есть, – в надёжных женских руках. Красивый мужчина – жемчужина среди гороха. Люблю красоту, красивые вещи, красивых мужчин… Уважаю мужчин ухоженных, стильных, любящих себя, умеющих красоваться и вовремя задержать белоснежную улыбку. Константин был именно такой.

Я вновь исподтишка глянула на своего нового знакомого. Сердце замерло от восторга: как природа могла создать ТАКОЕ, так вот запросто?! Наверное, у его родителей был прилив космического вдохновения. По-настоящему красивый мужчина – это ведь подарок судьбы, сказка, эксклюзив. Рельефность мышц видна даже сквозь рубашку, ни намёка на дряблость кожи, привлекательная внешность, мысль в глазах – это ли не прекрасно?!

Красота – моя слабость. Красивый мужик – смертельное оружие. По жизни мне почти всё равно, красив поклонник или нет, всем давно известно, что настоящая красота не снаружи, а внутри, но вот наблюдать со стороны за красивым мужчиной – настоящее удовольствие… Подмечать, как он двигается, ловить блеск глаз, взгляд из-под длинных ресниц и случайную улыбку, видеть в каждом движении особенную мужскую грацию. Просто удивительно, как многие представители сильного пола не отдают себе отчёт в том, насколько они хороши. Говорят, красивый мужчина – чужой мужчина. Конечно, такие красавчики порой очень высокого мнения о себе, вокруг них всегда куча девушек, они очень избалованы женским вниманием. Но я не верю, когда говорят, что все привлекательные мужчины – подлецы, их полно и среди некрасивых или просто страшных. А на красивого мужчину по крайней мере хоть посмотреть приятно.

В Москве красивого мужчину днём с огнём не сыщешь! Куда ни глянь, везде бритоголовые. Что за идиотская мода на лысину? Если отношения заводить, то только с красивым. Дети качественные должны быть. Главное, чтобы у него были хорошие гены. В конце концов, в мужчине всё должно быть прекрасно: и тело, и душа, и член. Красота вызывает восхищение, даже если её источник – бабник и эгоист. Красивым многое можно простить, тем более что далеко не все они так плохи и зациклены на своей внешности. Что же до сексуальности, то именно у красавчиков она чаще всего максимально развита, а не у мужиков-горилл.

Когда мужчине нравятся красивые женщины – это воспринимается как само собой разумеющееся. А когда женщина говорит, что любит красавцев, сразу начинается: «Главное душа, с лица воды не пить, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…»

Красота – это всегда преимущество, причём преимущество такого рода, которое от личности человека несильно зависит. Красота – больше заслуга природы. Статус человека красивого приходится поддерживать: и за телом следить, и одеваться надо со вкусом, поэтому если человек красив, то это говорит о некоторой его способности работать, прежде всего над собой. Как минимум это смотрится более выигрышно по сравнению с вариантами «гора мускулов», который чуть симпатичнее обезьяны. Было бы странно любить страшных мужчин. Да и делить всех мужиков на уродов и красивых козлов тоже не умно. Красота – это такой бунус от природы, и глупо им не воспользоваться и не дать воспользоваться другим. Так что я – за красивых и очень красивых мужчин, женщин и всех остальных, кто ещё не определился. Приятно выйти на улицу и увидеть толпу привлекательных, не похожих друг на друга людей. Даже если мужчина не мой типаж, просто эстетически смотреть на него приятно. Для меня красавцы – это крупные, крепкие мужчины с широкими плечами, сильными руками и желательно волевыми чертами лица.

– Слушай, ты до последнего держал в тайне, чем мы займёмся при встрече. Так может, хоть сегодня расскажешь, на какой спектакль мы идём и в какой театр. Мне кажется, интриги достаточно.

– Спектакль дают в частном доме, – неожиданно ошарашил меня мой новый знакомый.

– Как это в «частном доме»?

– Ты что, ничего не слышала про спектакли в частных домах?

– Нет.

– Ну ты даёшь… Сейчас во многих богатых домах ставят различные постановки, и таким образом нувориши развлекают друг друга. Помнишь, когда мы разговаривали с тобой по телефону, ты дала мне слово, что поможешь мне в одном деле?

– И что ты этим хочешь сказать?

– Я должен надеть на твои глаза повязку. Хозяин дома предпочитает, чтобы зрители не знали, где будет спектакль.

– Костя, что-то мне всё это перестаёт нравиться…

– Ты что, боишься?

– Просто не люблю ситуаций, которые не контролирую.

– Тоня, это всего лишь условие хозяина. Обещаю, ничего страшного. Тебе всё понравится, ты захочешь приехать ещё.

Костя надел мне чёрную повязку, я откинулась на спинку кресла, и мы отправились в путь. Когда приехали на место и мне было разрешено снять повязку, я посмотрела на часы и отметила, что мы были в пути почти два часа.

– Мы так далеко уехали?

– Не переживай. Мы большей частью стояли в пробках.

Я увидела большой особняк за глухим забором. Костя взял меня за руку и подвёл ко входу в подвал дома. Я испугалась и подумала, что в очередной раз просто сошла с ума, если согласилась на подобную авантюру. Познакомилась с красивым мужчиной с сайта знакомств, поддалась его обаянию и согласилась поехать на непонятный частный спектакль. Сразу вспомнила, что он упоминал про два билета… Можно подумать, здесь действительно нужны билеты…

Я раньше слышала о частных спектаклях от одной моей подруги. Та была знакома с дамой с Рублёвки. В доме рублёвской жены имелся театр, где другие «товарки по цеху» развлекали себя тем, что репетировали свои пьесы и показывали их своим знакомым. У них были даже призы за лучшие главную роль, роль второго плана и приз зрительских симпатий. Для судейства они приглашали каких-нибудь известных режиссёров, актёров, сценаристов и продюсеров. По рассказам подруги, страсти были нешуточные. Каждый как мог боролся за лучшую роль и за звание лучшего рублёвского актёра года. Признаться честно, мне было приятно слушать подобные рассказы. В любом случае рублёвские жители к чему-то стремились, чем-то жили, занимались искусством. Старые, добрые и подзабытые традиции… А то говорят, что многие рублёвские жёны спиваются и подсаживаются на наркотики от невыносимой скуки и однообразия. А вот и нет. Самые инициативные могут ставить спектакли и скрашивать не только свой досуг, но и досуг близких.

– Костя, куда мы идём? – испуганно спросила я и вцепилась в его руку.

– В зал, – спокойно отозвался он.

– В какой зал? Мы спускаемся в подвал! – с каждой ступенькой меня всё больше охватывал ужас.

– Да не бойся ты… Сцена находится в подвальном помещении.

– Не нравится мне всё это…

– Милая, как только мы сядем в кресла и начнётся спектакль, вот увидишь, тебе понравится.

Мы действительно попали в зал, который был рассчитан всего на десять мест, – один ряд. Костя протянул билеты мрачному мужчине и сел вместе со мной в центре. Следом за нами в зал вошли ещё несколько пар. Заиграла музыка, загорелся тусклый свет. На сцену вышли двое мужчин. Следом за ними появился человек с подносом, на котором лежали два пистолета.

– Один из них заряжен, а в другой нет, – торжественно объявил он и велел мужчинам тянуть жребий.

Я не выдержала и прошептала Константину на ухо:

– Это что, игра?

– Нет, – серьёзно ответил он. – Это всё по-настоящему…

– Как по-настоящему?! Хочешь сказать, один из них сейчас умрёт?!

– Да. И у тебя есть уникальная возможность увидеть чужую смерть.

– Да вы здесь все сумасшедшие…

– Сиди молча. Не представляешь, каких денег стоит этот спектакль. Сюда чужой с улицы никогда не попадёт, только по личным рекомендациям нашего клуба. Я за тебя поручился. Поэтому сиди тихо, наслаждайся и получай удовольствие от увиденного. Иначе можешь оказаться на сцене.

Услышав такое, я прикусила губу и буквально вжалась в кресло. Парень, первый взявший в руки оружие, выстрелил, но пистолет оказался не заряжен. В зале воцарилась гробовая тишина. Сидящая рядом со мной пожилая женщина в мехах не выдержала и закричала:

– Давай убей его, гада! Сделай это красиво! Доставь нам всем удовольствие! Попади ему прямо в правый глаз! Мы все в тебя верим!

Мужчина вытер выступивший на лбу пот и выстрелил в голову своего противника. Когда тот упал, он подошёл к нему вплотную и разрядил всю обойму. Зрители встали и с криком: «Браво!» принялись аплодировать.

После спектакля был небольшой фуршет на улице под навесом. Меня трясло. Я пила коньяк как воду и в тот момент, когда мы садились в машину, зацепила с собой бутылку.

Костя вновь закрыл мне глаза повязкой, и мы выехали за территорию.

– Тебе понравилось?! – восхищённо спросил он.

– Почему эти люди разрешают себя убивать?

– Потому что им платят за это большие деньги. Каждый из них влез в долги. Парень, которого убили, пошёл на этот шаг ради семьи. После его смерти жена с двумя маленькими детьми получит пятьдесят тысяч долларов. У него болеет младший ребёнок, а жил он где-то в Хреново-Кукуево.

– Как его жена согласилась на такое?

– Она ничего не знает. Он пошёл на это сознательно. Просто ей принесут деньги в конверте и скажут, что он пропал без вести.

– Как же страшно всё это.

– Нет, но ты видела сколько крови! Скажи, тебе понравилось?! Ты видела, как разлетелись по стенам его мозги?! – воодушевлённо и даже как-то перевозбуждённо спрашивал Константин. – А в прошлый раз спектакль был ещё круче. Палач отрубил голову приговорённому. Я реально испытал тогда экстаз и даже сам держал отрубленную голову в руках. Всем разрешали её подержать.

– Останови машину!

– Зачем?

– Меня ужесно тошнит. Иначе я тебе сейчас всё испачкаю.

– Ты чего?

– Останови, я сказала!

– Только повязку не снимай.

Когда Костя остановил машину, я стянула повязку и сказала дрожащим голосом:

– Не переживай, кругом лес. Куда я в повязке пойду? Я себе голову разобью. Хотя, наверное, если бы я разбила голову, ты бы получил экстаз и кричал: «Браво!»

Взяв лежащую на коленях бутылку коньяка, я что было сил ударила ею Константина по голове. Он упал на руль, а из его виска засочилась кровь… Увидев, что держу горлышко бутылки, я перерезала мужчине вену на шее и, сказав: «Браво!», вытерла руки от крови платком.

Затем достала пудреницу, намазала губы красной помадой, повесила сумочку через плечо и пошла прочь по лесной дороге на тоненьких шпильках, изящно покачивая бёдрами…

Глава 8 Андрей

Я вновь на сайте знакомств. Мужчина с необычным ником Скорпион, который, скорее всего, характеризует его гороскоп, подмигнул моей анкете.

– Привет, милая прекрасная незнакомка. Не познакомиться с такой очаровательной девушкой – это равносильно, что бога прогневить. Зовут меня Сергей. И за что это меня всевышний решил наградить такой прелестью? Очень приятно, правда.

– Спасибо.

– Ты на фото яркая, будто соткана из света и теплоты.

– Я такая и есть. Яркая и позитивная.

– Но у меня нет машины и квартиры. Есть только доброе сердце и широкая душа. Если тебе подходит такой вариант, скажи. Я не альфонс и не приспособленец. У меня есть работа, хорошая профессия. А свою крутую машину представительского класса я два года назад разбил. После того случая за руль не сажусь. Так где твой позитив?

– Позитив пропал. С кем на этом сайте ни познакомишься, так все машины разбивают или сдают в капитальный ремонт. Прямо болезнь какая-то…

– Квартиры тоже нет.

– Продал в срочном порядке?

– Нет, оставил бывшей жене. Живу пока у друга. Ищу женщину, которая пустит меня к себе и приютит мои широкую душу и большое сердце.

– Извините. Это не мой вариант.

– За что? Меня практически невозможно обидеть. Меня можно разозлить. Но к женскому полу ни одно ни другое не относится. Если захочешь увидеть или услышать нормального натурального мужика, звони. Ещё с удовольствием соглашусь покататься на крутой тачке, если она у тебя есть. Я люблю женщин с дорогими автомобилями. Ты же на фотке в кабриолете. Прокатишь?

– Я мужчин на машине не катаю. Не женское это дело.

– Всё в жизни бывает в первый раз.

Понимаю, что с данным товарищем продолжать знакомство не хочется, отправляю его анкету в игнор и смотрю на другую анкету – серьёзного и импозантного мужчины.

Александр Поляков, сорок один год. Приличный костюм, строгое лицо. Сидит в навороченном кабинете. По-моему, вполне приличный дядечка, умудрённый жизненным опытом.

– Женат?