Помоги проекту - поделись книгой:
Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно нелогично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?
Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.
Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который… ни с того ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем совершенно безосновательно! Вот тебе и раз: настроение испорчено, день идет насмарку…
Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие недолго думая с радостью перекладывают всю ответственность на «агрессора». Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте «виноваты» обе стороны. Поэтому, так и быть, разделим ношу. В конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.
А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь ваш невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы «проштрафились» – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее – и вот теперь пришло время платить.
Кто-то наверняка возразит: мол, я лично этому товарищу ничего плохого не делал – так за что платить? Но, позвольте, разве по телефону вы общались с курьером? Нет, он – человек посторонний, просто принес квитанцию. Точно так же и здесь: приятель обрушил на вас шквал обвинений вовсе не потому, что вы ему чем-то досадили. Он, повторю, всего лишь курьер, доставивший счет.
Знать бы еще, за что расплачиваешься… Что ж, выяснить это не сложно. Вспомните ситуации, в которых вы были недовольны собой, жизнью или окружающими, ощущали раздражение, обиду, гнев – словом, испытывали всевозможные негативные эмоции. В далекое прошлое путешествовать не придется: все это произошло не более семи месяцев назад. Откуда эта «магическая» семерка? Никакой магии – квантовая физика, по законам которой, как мы уже упоминали, работает подсознание. Так вот, семь месяцев – это максимальное время прохождения импульса в пространстве.
Любые наши мысли и переживания запускают соответствующие импульсы – и в течение семи месяцев жизнь выставляет нам «счет».
Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым годом. Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй! В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания. При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши «эмоциональные потрясения» больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.
Если бы в реальности все происходило строго по алгоритму, любой здравомыслящий человек рано или поздно вычислил бы эту закономерность. Но в жизни закон работает немного иначе. Когда 1 января я совершаю некое действие, то до 1 августа, нравится мне это или нет, я полностью понесу за него ответственность. Когда 1 марта я мысленно возвращаюсь к той ситуации, то до 1 октября должен буду заплатить и за это «путешествие во времени», и за сам поступок, совершенный в январе. То есть счет увеличивается. Если 1 мая я опять вспомню новогоднюю ситуацию, то до 1 декабря мне будет выставлен тройной счет. А теперь вопрос: насколько логично 1 октября и 1 декабря платить за то, что было полностью оплачено 1 июля? В магазине мы платим только раз. Так почему же в жизни заставляем себя платить снова и снова?
Когда человек мысленно возвращается назад, он переносит в свое будущее ухудшенный вариант прошлого. И с каждым возвратом в прошлое будущее становится все менее прекрасным. Иначе говоря, живя прошлым, мы блокируем возможность быть счастливыми в будущем.
Но что это мы все о грустном. Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно. Удивлены? Сейчас объясню. Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие «экскурсии» как побег от реальности – и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра. Вместо того чтобы решать насущные проблемы, мы начинаем ностальгировать по былым временам, думать, как же было замечательно тогда и как сложно живется теперь. Тем самым расписываясь в собственной беспомощности, признавая, что здесь и сейчас мы не достойны счастья, что не способны стать счастливыми в будущем.
В прошлое возвращаться можно и нужно: за опытом, за знаниями – но не за эмоциями!
А теперь давайте вернемся к ситуации с несправедливыми обвинениями по телефону. Мы уже выяснили, что вся ответственность за случившееся лежит на «пострадавшем». Но какова, на ваш взгляд, будет его реакция?
Есть два варианта. Во-первых, можно мысленно высказать обидчику все, что о нем думаешь. Нормально? Вроде бы да. Человек ни на кого не ругается, просто пытается проанализировать случившееся, а заодно – освободиться от негативных эмоций. Правильно? Нет, неправильно. Он мысленно возвращается в неприятную ситуацию, заново переживает ее – а значит, зарабатывает дополнительные штрафные очки. Он ведь не «спасибо» обидчику говорит – он пытается доказать себе, что тот человек если и не законченный негодяй, то, по крайней мере, далеко не ангел. Иными словами, снова испытывает негативные эмоции, тем самым увеличивая свой «счет».
Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две – лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже наоборот: ситуация только ухудшится. Мало того, что человек опять возвращается в прошлое – он еще и втягивает в неприятности своего друга.
«Пострадавший» делится своими переживаниями, «спускает пар», надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но по большому счету сделает только хуже – и себе, и «тому парню». Потому что передать
Подсознание не способно отделить свое от чужого: любую проблему она воспринимает как собственную – и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы, в нашу жизнь.
Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.
Вот так, легко и непринужденно. человек подарил проблему ближнему. И сам от нее не избавился, и собеседника «заразил».
Особенно опасны такие «терапевтические» беседы с друзьями на две темы – на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа – дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво… и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу – и в течение трех-пяти дней ее подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой ее не сильно впечатлил и такие беседы происходят нечасто, то семейная ссора будет не особенно серьезной. Но все же, согласитесь, приятного мало.
Или, допустим, коллега твердит, что все плохо: сделка сорвалась, партнерам доверять нельзя, денег мало. У вас тем временем все складывается замечательно. Но проходит несколько недель, и вы убеждаетесь, что товарищ был прав: действительно, сложные ситуации возникают одна за другой – то коллеги подводят, то начальство недовольно, то дела буксуют. Хотя, в принципе, эти неприятности не должны были вас коснуться – вы просто перенесли чужие проблемы в свою жизнь.
Что же делать? Как вести себя в неприятных ситуациях? Давайте разбираться.
Универсальный алгоритм решения проблем
Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Наверняка варили. И наверняка хотя бы раз случился небольшой казус: вы добавили слишком много соли или перца, или, зазевавшись, переварили вермишель. Какова была ваша реакция? Сомневаюсь, что вы рвали на себе волосы и посыпали голову пеплом. Вероятно, вы спокойно признавали свою оплошность и пытались исправить неудавшийся кулинарный шедевр – добавляли воды, других ингредиентов, в крайнем случае, варили новый бульон. И делали соответствующие выводы: понимали, сколько нужно соли на тот или иной объем продуктов, когда следует убавить огонь. Если ваши выводы оказывались верными, такая неприятность больше не повторялась. А главное, очень скоро, максимум на следующий день вы забывали о своей ошибке (конечно, если никакие «доброжелатели» вам о ней не напоминали).
Это и есть оптимальный алгоритм решения любых проблем:
1. Признать свою «ошибку», то есть принять ситуацию.
2. Совершить все необходимые действия для разрешения проблемы или защиты собственных интересов.
3. Сделать правильные выводы и двигаться дальше, не возвращаясь к тому, что уже произошло.
Для подсознания абсолютно не важно, насколько глобальна ситуация, для него подгоревшая каша и крах личной жизни – проблемы равноценные. И решать их нужно по одной и той же схеме. Если судьба то и дело предлагает вам похожие задачки, вероятно, вы пока не пришли к верному решению: учитесь! Со второго, с третьего раза у вас непременно получится. А если нет? Значит, дело вовсе не в ваших аналитических способностях.
Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов для разрешения проблемы.
Давайте посмотрим, как работает алгоритм в конкретной жизненной ситуации. На меня накричали. Скажите, нормальный человек кричит просто так, без явных на то причин? Нет. Он может повысить голос только в двух случаях:
Ну, так на ком лежит ответственность? На том, кто повысил голос, проявил агрессию, бестактность, неуважение – или же на его «жертве»? Думаю, теперь ответ для вас очевиден: человек, сознательно или подсознательно спровоцировавший или допустивший подобное отношение к себе, сам несет за это ответственность. На сто процентов. А от его реакции в данной ситуации, от эмоций, которые он испытал по этому поводу, на сто процентов зависит, повторится ли аналогичная ситуация в будущем. Если реакция эмоциональная, негативная, если он чувствует себя несправедливо обиженным – не сомневайтесь, подобные эпизоды еще возникнут в его жизни.
А что же «агрессор»? Он, «спустив собак», может испытать целую гамму ощущений: чувство вины, чувство жалости, дискомфорт, недовольство собой. Тогда на его пути тоже появится курьер, который предъявит счет, «содержание» которого будет напрямую зависеть от того, какую из этих эмоций он пережил. И, наверное, для вас уже очевидно, что в ответе за этот счет будет именно бывший «агрессор» – не курьер.
Зоны ответственности
Возможно, кому-то мои доводы все еще кажутся неубедительными. Что ж, давайте проведем небольшой эксперимент. Спросите автолюбителя, где он себя уютнее чувствует – за рулем или рядом с водителем. Ответ очевиден: конечно же за рулем. Если ваша бабушка прекрасно готовит, она доверит приготовление праздничного обеда кому-то еще? Едва ли. Знаете почему? Потому что иначе человек не сможет контролировать ситуацию.
В жизни действуют те же правила:
мы отвечаем лишь за то, что можем контролировать.
Справедливо и обратное:
когда мы перекладываем ответственность на других, мы теряем контроль, и ситуация для нас ухудшается.
Но давайте вернемся к нашему неприятному эпизоду. На меня повысили голос. Я начинаю возмущаться: дескать, с какой стати, да по какому праву, я весь белый и пушистый, а вы… То есть снимаю с себя ответственность за случившееся, теряю контроль над ситуацией, отказываюсь решать поставленную задачу. И получаю «незачет»: с подобным заданием мне еще придется столкнуться. Кроме того, я ставлю себя в зависимость: у человека хорошее настроение – он на меня не кричит. Плохое – срывает на мне злость.
Если же я понимаю, что на меня кричат не случайно, что именно я несу за это ответственность, то никаких претензий к обидчику предъявить не могу. Я принимаю ситуацию. И после этого имею право совершить любые действия по отношению к «агрессору», защищая собственные интересы. Причем, если эти действия будут конструктивными, проблема закроется, чтобы больше не повторяться.
Как можно поступить? Например, спокойно выслушать гневную тираду и сказать:
Другой вариант. На меня накричали, я понимаю, что не хочу связываться с этим человеком – на что имею полное право. Я говорю себе: да, я спровоцировал такое отношение, да, я позволил этому случиться. Делаю выводы и спокойно иду дальше. Я никого не обвиняю, не завожу себя, не завожу обидчика – и проблема сходит на нет.
Кроме того, когда я понимаю, что сам провоцирую или допускаю подобное отношение к себе, у меня появляется шанс изменить ситуацию так, чтобы впредь ничего подобного со мной не происходило. То есть я двигаюсь к самодостаточности. А такой человек неудобен: им сложно манипулировать. Именно поэтому во время воспитания происходит смещение зон ответственности: нас упрекают, что мы кого-то обидели, разозлили, совершили «нехороший» поступок – иными словами, обвиняют в том, за что мы не можем отвечать по определению. И внушают чувство вины, для того чтобы манипулировать нами, использовать нас в своих целях против нашей воли!
Но предположим, я сам выступил в роли «агрессора» – и начинаю корить себя за это. Что происходит?
Я беру на себя чужую ответственность – а это жадность!
Тем самым я привлекаю в свою жизнь дополнительные проблемы.
Я не могу отвечать за поступок, который совершил по отношению к другому человеку, так как ответственность за случившееся целиком и полностью лежит на нем, поскольку он, сознательно или подсознательно, спровоцировал меня на эти действия. Я отвечаю лишь за эмоцию, которую испытал в этой связи.
Итак, давайте определим, что лежит в зоне нашей ответственности, поймем, за что нам приходится платить.
Как мы уже говорили, человек отвечает лишь за то, что он способен контролировать:
1. Отношение к себе: действия и поступки, которые мы совершаем по отношению к себе.
Очень важно понимать: как мы относимся к себе, так к нам будут относиться окружающие. Если мы не уважаем свои интересы – и другие не будут уважать наши потребности; если мы игнорируем собственные желания, окружающие станут игнорировать нас; если мы жалеем себя, то будем вызывать жалость у других и так далее.
2. Чувства и эмоции, которые мы испытываем, совершив какой-либо поступок.
Если мы ощущаем себя жертвой, то привлекаем в свою жизнь «палачей». Испытывая чувство вины, мы провоцируем ситуации, где можем вновь ощутить вину. Если не принимаем на себя ответственность за ситуацию, начинаем обвинять в случившемся других людей, значит, аналогичные эпизоды будут повторяться до тех пор, пока мы не усвоим жизненный урок.
3. Действия, которые совершаются по отношению к нам, так как они являются следствием нашего отношения к себе или эмоций, которые мы пережили.
Предположим, кто-то «несправедливо» оскорбил вас. Если в этот момент вы начинаете возмущаться, упрекать «обидчика» – то есть перекладываете свою ответственность на другого, подобная ситуация еще возникнет в вашей жизни.
Все! Хватит! Мы не можем отвечать за реакцию других людей на наши слова или поступки. Помните, в таких случаях мы всего лишь курьеры, так что брать на себя чужую ответственность по меньшей мере неразумно.
Человек эпохи потребления
–
Оказалось, что она замужем почти двадцать лет, и до недавних пор была уверена, что все в ее жизни складывается неплохо. Георгий, ее супруг, прилично зарабатывал, что позволяло Евгении заниматься детьми, хозяйством и собой. Она учила английский, следила за внешностью, посещала тренажерный зал – и по большому счету на этом ее интересы заканчивались. Дамочка недоумевала:
–
Я поинтересовался, как они с мужем проводят свободное время, есть ли у них общие интересы. И оказалось, что для Евгении совместный отдых не особенно важен. Каждый год они ездят на курорт, но практически все выходные и вечера проводят дома. Георгий периодически пытается расшевелить жену – предлагает сходить в театр или на концерт, съездить на пару дней в другой город. Но всякий раз у Евгении находились причины, чтобы отложить мероприятия на потом. Не то чтобы она была категорически против, но отрываться от любимого кресла ей не очень-то хотелось. Неудивительно, что в конце концов муж оставил ее в покое.
Сексуальные отношения, как выяснилось, тоже были далеки от идеала. Евгения относилась к сексу исключительно как к супружеской обязанности, причем довольно обременительной, и всегда искала поводы, чтобы отказаться от близости. То у нее мигрень, то безумная усталость, то просто «нет настроения». В последние несколько лет супруги занимались любовью 5–6 раз в год, и женщина полагала, что для людей их возраста (обоим было около сорока) это абсолютно нормально.
При первой же встрече мне стало ясно: эта дама считает себя абсолютно непогрешимой и во всех своих проблемах винит окружающих. В данной ситуации конечно же мужа. Но как оказалось, «негодяем» был не только он. Под раздачу попали и школьные учителя, которые несправедливы к ее детям, и сами дети, не желающие учиться, и соседи, и родственники мужа, и правительство.
Евгения была убеждена: все вокруг – враги, предатели и мерзавцы. Жизнь ужасно несправедлива, поскольку ей, такой умной, красивой и замечательной, приходится страдать. О том, чтобы взять на себя ответственность за происходящее, она и слышать не желала. Мир должен вертеться вокруг ее великолепной персоны – и точка.
В ходе работы выяснилось, что такое же потребительское отношение к жизни было у матери Евгении. Она постоянно жаловалась на судьбу, вечно была чем-то недовольна, считала, что все вокруг ей должны. Главным «должником» являлся ее муж, отец Евгении. Ведь именно он
Кстати, она искренне считала, что ничего сверхъестественного не требует. Чтобы чувствовать себя комфортно, Евгении нужен был минимальный набор «благ»: наличие мужа, детей, недвижимости и денег. Когда все ее запросы реализовались, она успокоилась и превратилась в обычную «наседку». Такая жизнь ее вполне устраивала, а если что-то не устраивало мужа, ее это не касалось.
Георгий встретил женщину, которая смогла дать ему тепло, ласку, нежность, интересное общение – все то, чего он не находил в браке. И конечно же оказался «виноватым»: Евгения ни в какую не желала принимать на себя ответственность за случившееся. Ведь это он изменил, предал, обманул! Тот факт, что она сама спровоцировала измену или как минимум позволила этому случиться, в ее голове не укладывался. Еще бы: ведь это означало бы крушение ее картины мира.
Потребовалась масса времени, чтобы Евгения поняла: да, она сама спровоцировала мужа. Но и тогда женщина не желала делать первые шаги к примирению и уж тем более – работать над собой.
–
Эти соображения Евгения озвучила мужу. На что Георгий возразил:
–
–
Бег с препятствиями по замкнутому кругу
Вы никогда не задавались вопросом, почему мы то и дело наступаем на одни и те же грабли? Вот, к примеру, милый мальчик Вася: добрый, смышленый, симпатичный. Но почему-то не везет ему с друзьями: одноклассники обижают, старший брат не принимает всерьез. Вася растет, взрослеет, устраивается на работу – и, как назло, попадает в «террариум единомышленников», где каждый сослуживец держит фигу в кармане, а начальник и вовсе тиран и деспот. Ну а женившись, Вася быстренько оказывается под каблуком дражайшей половины. Почему же парню так не везет в жизни? Чтобы разобраться в этом, нужно понять, как устроена психика.
Представьте, что сознание – это губка, которая впитывает любую информацию из внешнего мира. Подсознание все аккуратно записывает, перерабатывает и готовые выводы отправляет на сознательный уровень. Между ними – линза, отвечающая за правильность передачи данных. Если сравнивать с компьютером, то сознание – это оперативная память, а подсознание – жесткий диск с процессором. Линза – любая программа, которая управляет процессом передачи информации.
А теперь предположим, что некий мальчик Петя отнял у нашего Васи машинку – а тот взял и обиделся. Эта информация (и Петин поступок, и Васина обида) доходит до линзы, преломляется, попадает в определенную точку в подсознании, где устанавливается связь между подсознанием Васи и подсознанием Пети. Дело в том, что нашему подсознанию необходимо знать: где, когда и что с нами происходит и какие эмоции мы испытываем.
Прошло некоторое время, и мальчик Вова отказался играть с «бедным» Васей – и он опять обиделся. Информация вновь проходит сквозь линзу, преломляется, попадает в ту же точку, где теперь подсознание Васи устанавливает связь с подсознанием Вовы. Почему в ту же точку? Потому что для глубинного уровня подсознания существует только две эмоции: негативная и позитивная. Это – точка сбора негативной информации. И если какой-нибудь Коля чем-то насолит несчастному Васе, а он в очередной раз обидится, результат будет аналогичным.
Конечно, гипотетический Вася – не единственный «страдалец», который то и дело попадает в неприятности. Причем, заметьте, по сути, ситуации не меняются. Люди – разные, обстоятельства – разные, но проблемы одни и те же. Скажу больше: примерно те же проблемы встают перед людьми, с которыми мы постоянно общаемся. Хотя на первый взгляд это не всегда очевидно: у нас могут быть разные увлечения, разные взгляды на жизнь, но нечто общее непременно будет присутствовать.
К примеру, если у меня неприятности с любимым человеком, то вокруг будут люди, в той или иной степени недовольные личной жизнью. Один развелся, другой несчастлив в браке, третий никак не может встретить свою принцессу или принца и так далее. Если у вас проблемы с деньгами, то и круг общения будет соответствующий. Кто-то с трудом сводит концы с концами, хотя который год пашет без выходных, у кого-то деньги утекают, как песок сквозь пальцы, а кто-то демонстративно заявляет, что деньги – зло, и при этом постоянно стреляет сотни «до зарплаты». Вроде бы у всех свои сложности, но, в сущности, этих людей объединяет одно: неудовлетворенность своим материальным положением. Что ни говори, но рыбак рыбака видит издалека… А знаете почему?
Всю информацию подсознание записывает на определенную карточку. В этой карточке четыре поля.
Первое поле – визуальное . Когда мы видим какой-то образ, то всегда испытываем те или иные чувства. Следовательно, второе поле – эмоциональное . Мы видим, чувствуем и – делаем выводы. Поэтому третье поле – логическое . И, наконец, четвертое поле – программное . Здесь находятся и наследственные программы, которые записаны в ДНК, и приобретенные.
Согласно информации из четвертого – программного – поля, мы привлекаем в свою жизнь определенных людей для того, чтобы испытать те или иные эмоции, в результате которых мы должны сделать выводы, пройти свой путь эволюции и решить поставленные перед нами задачи.
Люди, повторюсь, будут разные, эмоции примерно одни и те же. И все эти «грабли» нужны для того, чтобы сделать правильные выводы. А произойдет это лишь в том случае, если у всех персонажей схожи четвертые поля. Именно поэтому успешные люди пересекаются с успешными, а неудачники с неудачниками.
Но каким образом подсознание проделывает этот трюк? Давайте проведем эксперимент. Посмотрите вокруг и постарайтесь запомнить как можно больше предметов белого цвета. А теперь закройте глаза и назовите… все синие предметы. Почти уверен, что вы вспомните лишь пару-тройку синих вещей, хотя вокруг, если приглядеться, их предостаточно. Все дело в том, что вы, стараясь запомнить максимальное число белых предметов, включили определенный фильтр – и сквозь него смотрели на окружающий мир, игнорируя все остальное.
Аналогичный фильтр стоит и в подсознании, которое выбирает для нас лишь тех людей, лишь те ситуации, которые соответствуют четвертому полю. И как правило, компания получается не слишком приятная.
Предположим, у некой девушки Маши были слишком строгие родители. Мечтая освободиться от диктата, она поспешила выйти замуж. Но вот незадача, муж оказался еще большим тираном. Между тем в соседнем подъезде живет милый и добрый юноша, Машин идеал, которого она… в упор не видит. Потому что он не вписывается в рамки четвертого поля, не соответствует требованиям ее подсознания. И чтобы его заметить, нужно перенастроить фильтр, изменить программу.
Как это сделать? Для начала давайте выясним, как подсознание отсеивает неподходящих кандидатов. Вы уже поняли, что основная проблема Маши заключается в том, что она не способна противостоять давлению, не умеет отстаивать свои интересы – ей проще взять на себя роль жертвы и сетовать на несправедливость судьбы. А значит, именно эту задачу ей предстоит решить в первую очередь. И подсознание делает все возможное, чтобы помочь девушке справиться с испытанием.
Всех людей, которые могут встретиться ей в будущем, мы делим на три категории. В первую попадают персонажи мягкие и покладистые, не способные подавлять ни при каких обстоятельствах. Во вторую – прирожденные тираны. А в третью – те, кто может надавить, если того потребует ситуация. Теперь Машиному подсознанию будет легче подобрать ей подходящую компанию. Оно посылает импульс к подсознанию человека, словно задает ему вопрос: подавлять можешь? Получив отрицательный ответ, не допускает его в Машино общество.
Но почему? Ведь именно с такими людьми ей бы хотелось общаться! За что такая несправедливость? На самом деле все справедливо. Когда мы получаем от жизни то, о чем мечтали, мы успокаиваемся и перестаем развиваться. И подсознанию об этом хорошо известно, а потому оно рассуждает примерно так: если исполню твое желание просто «за красивые глаза», ты так ничему и не научишься, не попытаешься решить поставленную задачу. А потому – извини: вот тебе аналогичные грабли. Когда перестанешь на них наступать, сделаешь правильные выводы – тогда и поговорим.
Если вы получили от жизни то, чего хотели, не надо переживать и думать о расплате. За этот «подарок» вы уже заплатили! И теперь можно расслабиться и получать удовольствие.
Но вернемся к подсознанию и его «селекционному отбору». Оно видит очередного кандидата, предположим, стопроцентного тирана. С таким «карабасом» Маша точно не справится: зачем ставить перед девочкой непосильную задачу? Вычеркиваем. А вот и подходящий персонаж, который может проявить агрессию, если его спровоцировать. Добро пожаловать в честную компанию! Через некоторое время жизнь, а точнее – Машино подсознание, сводит ее с этим человеком. Он подавляет, она обижается, отыгрывая свою привычную роль. Далее все происходит по той же схеме: «отчет о событии» доходит до линзы, преломляется, попадает в точку сбора негативной информации, и с подсознанием очередного «мучителя» устанавливается связь.
Может возникнут ощущение, что человек ходит по замкнутому кругу. Но это не совсем так. Дело в том, что мы развиваемся по спирали. Спираль либо сжимается, загоняя нас в жесткие ситуации, либо раскручивается, позволяя выйти на новый уровень. И зависит это только от радиуса: чем больше радиус, тем выше шансы продвинуться наверх, выйти на новый виток спирали. И если спираль – это линия судьбы, то радиус – наш жизненный потенциал, который напрямую зависит от запаса положительных эмоций. Об этом мы сейчас и поговорим.
Каждому из нас отпущен определенный эмоциональный лимит, причем сумма положительных и отрицательных эмоций от рождения и до самой смерти является величиной постоянной. В психологии нет четких единиц измерения, но давайте договоримся, что этот запас составляет сто условных единиц. Мы появляемся на свет с потенциалом 100 у.е. и умираем с той же сотней. В эту сумму включено абсолютно все – радости и огорчения, удовольствие и обиды, искренняя любовь и «черная» зависть. За свои чувства, как вы помните, отвечаем мы сами, а значит, только от нас зависит, каких эмоций будет больше – положительных или отрицательных.
Нам зачастую кажется, что в переживаниях нет ничего ужасного: подумаешь, разозлился или обиделся. В конце концов, каждый имеет право на минутную слабость, не так ли? Конечно. Но за это удовольствие придется заплатить собственными положительными эмоциями. Предположим, сейчас ваши 100 у.е. распределены следующим образом: 40 единиц в негативе и 60 в позитиве. И вот вы решили пожалеть себя, любимого – и потратили 2 у.е. Теперь на чаше негативных эмоций уже 42 у.е, а в позитиве – 58. То есть вы по собственной воле сократили свой потенциал, уменьшили радиус, от которого напрямую зависит направление вашей жизни. И если в какой-то момент чаша негатива перевешивает, заметно снижается качество жизни, что приводит к заболеваниям.
Чем меньше положительных эмоций, тем меньше потенциал, тем более сложные ситуации человек привлекает в свою жизнь.
Поэтому, чтобы кардинально изменить будущее, надо увеличить радиус – запас положительных эмоций, свой жизненный потенциал. А для этого необходимо выйти из прошлого. Освободиться от негативных эмоций, которые вы испытывали когда-то. От таких, как
Готовы? Начинаем!
Дорогие удовольствия
Без вины виноватые
Ну что ж, друзья, пора избавляться от вредных привычек. Как вы догадываетесь, речь пойдет не о курении или пристрастии к сладкому – поговорим о негативных эмоциях, которые не позволяют нам жить спокойно и счастливо. И начнем с чувства вины, которое наверняка хорошо знакомо каждому из вас.
Поделиться книгой: