Заставь его жениться

Превращение своего молодого человека в мужа данным способом предполагает не только регулярное поддакивание, но и до известной степени разделение его интересов.

Если твой любимый обожает футбол, тебе вовсе не обязательно становиться яростной фанаткой «Спартака», одеваться в бело-красной цветовой гамме и украшать свою квартиру эмблемой этой команды.

Максимальная «выгода» извлекается из этой ситуации несколько иначе. Если он любит данный (или какой-нибудь другой) вид спорта, то наверняка он неплохо в нем разбирается. И тебе остается только не заснуть во время его монолога о различиях аута и офсайда. А потом выразить свой неподдельный восторг его интеллектом, способным отличать фол от пробежки.

К тому же только настоящий мужчина способен увлечься таким мужественным занятием – созерцанием активных действий толпы народа в горизонтальном положении перед телевизором. И для твоего скудного женского ума подобное времяпровождение высокоразвитой и, безусловно, высокоцивилизованной части человечества всегда было мистической тайной. А какой мужчина не захочет быть загадочным сверхсуществом в глазах женщины?

Но «высший пилотаж» в мастерстве соглашательства – одобрение его поступков. Если твой телевизор сгорел с доброй половиной имущества в результате его «умелого» ремонта, ты можешь сказать, что если бы этот ремонт пыталась сделать ты лично, то взорвался бы у тебя в руках. Так что он (не телевизор, а любимый), как минимум, спас тебе жизнь. Но может быть, просто сменить мужчину? Ведь у тебя еще остались пылесос, холодильник и фен. А вдруг и до них дотянутся его умелые руки?

Если же даже эти трудности не могут отвратить тебя от желания выйти за него замуж любой ценой, не сворачивай с намеченного пути и готовься к подвигам.

Сядь и постарайся тщательно вспомнить все (повторяем, все) его поступки, которые тебя раздражали сильнее всего за время вашего общения. Вспомни свою реакцию и продумай альтернативную, в которую входили бы элементы одобрения, соглашательства и тонкой лести.

Кстати, если тщеславие твоего милого достигает скромных размеров среднего слона и при этом не влияет на твои к нему чувства, можешь вздохнуть с облегчением. Даже самую грубую лесть он проглотит с той же скоростью и удовольствием, с которыми школьник расправляется с порцией мороженого в июльскую жару.

Проблемы, с которыми ты можешь столкнуться при воплощении этого замысла, в основном будут связаны с тобой. Одно дело – восторгаться поданным в постель соленым кофе (согласись, сам факт заботы умиляет), а совсем другое – без горькой иронии радоваться тому, как ловко он уронил тебе гамбургер на новую белую юбку.

Но, как гласит восточная мудрость, стрела страстного желания способна поразить не одного ужасного ифрита, а целую дюжину. Мораль сей басни – думай больше о желанной цели, и это поможет тебе справиться с ее осуществлением.

Ведь именно покладистая жена как недостижимый идеал присутствует во всех мужских сентенциях относительно брака и семейной жизни. Раз уж им этого так хочется, почему бы и не сделать подарок? А взамен ты получишь не так уж мало – твоим мужем станет именно тот, о ком ты мечтаешь.

Будешь ли ты менять свою новоприобретенную манеру после свадьбы – дело твое. Но мы – противники резких перемен, так что советуем тебе возвращаться в исходное состояние постепенно.

В любом случае, подобное умение соглашаться позволит тебе избежать острых углов в любое время и в любой ситуации.

Способ седьмой. Рефлексивный (если вы живете вместе)

Вместе вы довольно давно и имеете некоторый опыт совместной жизни. Все прекрасно, за исключением маленького «но». Для полного счастья тебе не хватает обручального колечка, а его настоящее положение дел почему-то вполне устраивает. Что поделать, мужчины – создания инертные, и логику они любят только в рассуждениях, но уж никак не в собственных поступках. Смириться с этим? Ни за что!

Может быть, ты уже пробовала изводить его и слезами, и трагедиями в духе Шекспира, и страстной мольбой. Но все твои надежды были разбиты о его каменное сердце, страх перед радикальной сменой статуса или просто лень. В таком случае предлагаем тебе попробовать наш седьмой способ.

Заключается он в выработке у мужчины условного рефлекса на домашний уют. После прочного закрепления рефлекса он резко лишается привычного блага и в результате потери привычного комфорта принуждается действовать соответствующим образом. Самое приятное в том, что искомый образ действий выставляется на свет Божий как нужный в первую очередь ему, а не тебе. И он в этом не будет сомневаться.

Но учти, что этот способ применим отнюдь не ко всем мужчинам. Встречаются люди, совершенно равнодушные к таким вещам, как вкусный обед на белоснежной скатерти. И, хотя путь к сердцу мужчины традиционно пытаются отыскать в области желудка, отнюдь не каждый променяет холостяцкую свободу даже на тарелку огненного наваристого борща с сахарной косточкой.

Но если «твой яхонтовый» обожает валяться перед телевизором, питает слабость к вкусненькому и предпочитает не делать лишних телодвижений до такой степени, что со стороны кажется живым воплощением Обломова, то предлагаемый способ не может не сработать.

К тому же такие мужчины всегда стремятся к домашнему очагу. И единственная причина, по которой вы до сих пор не женаты, – все та же фантастическая лень. Если ты предложишь ему альтернативу – или свадьба, или ничего, то, скорее всего, он выберет второе. Не потому, что ты мало значишь в его жизни, а потому, что такое решение доставит ему меньше хлопот.

Впрочем, «Обломов» крайне редко принимает ответственные решения, да еще самостоятельно. Вероятно, он просто скажет тебе то, что ты жаждешь услышать, но действовать не будет никоим образом.

Поэтому тебе нужно ставить ультиматум не при помощи слов, а при помощи поступков.

Ну что, пора плавно переходить от теории к практике. Как это делается? Наметь одну-две недели, в которые ты будешь абсолютно свободна для претворения в жизнь своего благородного замысла (а кто поспорит с тем, что создание новой семьи – дело святое). Имей в виду, что подобная деятельность требует предельной концентрации внимания, терпения и сил.

Только наивные мужчины думают, что домашняя работа – легкое занятие. Да и им такие глупости лезут в голову только во время женских жалоб на нелегкую долю. Но даже они моментально меняют свою точку зрения с переменой обстоятельств. Стоит им донести до мусоропровода полупустое мусорное ведро, как этот «физический труд» кажется им непосильным. А тебе вдобавок предстоит подойти ко всему этому творчески.

Выбрав время, подготовь форму одежды. Прозрачные халатики услаждают мужской взор и подчеркивают соблазнительность твоей фигуры. Но они абсолютно непригодны для варки щей, выпечки пирогов и уборки. Старый потрепанный халат не жалко заляпать жирным соусом, но в нем ты не вызовешь эротических фантазий даже у горячего, как молодой жеребчик, латиноамериканского парня.

Поэтому из имеющегося в наличии тебе придется либо выбрать такую вещь, которая позволит убить одним камнем обоих зайцев (может быть, ты безумно нравишься ему в старых джинсах и коротенькой маечке), либо научиться молниеносно менять рабочую хламиду на обольстительный пеньюар.

Помни о том, что твоя цель в этом и заключается – скрыть от любимого процесс домашней работы, создавая иллюзию, что все (от обеда до свежевыстиранной, отутюженной рубашки) возникает почти само собой, и при этом остаться очаровательной и привлекательной.

В общем, такую задачу с уровнем сложности на грани фантастики вполне можно успешно осуществлять в течение двух недель. Дольше продержаться сложно, но может, у тебя от Бога талант превращать желаемое в действительное? Но тогда он и просто так на тебе женится.

Сделай в квартире хорошую уборку, но не зацикливайся на ней. Перестараешься и не заметишь, как она плавно перетечет в незапланированный ремонт. Не стоит доводить все до идеала. Главное – чтобы было чисто и уютно.

После этого освежи в памяти все свои кулинарные познания. Подготовь несколько хороших рецептов, которые тебе всегда удаются. Разумеется, блюда, приготовленные по ним, должны нравиться твоему мужчине. Что именно ты будешь готовить – не так уж важно, главное, чтобы еда была вкусной и ее не было мало. Всетаки не такая уж это большая радость – когда три раза в день к столу подается только один экзотический салат объемом в три порции, даже если после него пальцы хочется облизать по самые локти. И то, что готовится… очень долго, – не оправдание.

Но вряд ли все это вызовет у тебя сколько-нибудь серьезные затруднения. Главное – удержать в голове всю домашнюю работу, которую тебе нужно сделать. Не забывай изображать удовольствие: «Ах, я всю жизнь мечтала жить такой жизнью – посвятить себя любимому мужчине!»; «Какое это счастье, когда есть для кого стараться, и этот кто-то – самый-самый на всем белом свете!»

Если твои планы и жизненные цели в реальности ничего общего с «этой ерундой» не имеют, ничего страшного. Значит, после свадьбы его ждет сюрприз. С его-то характером ему останется только одно – смириться с болью в сердце и мечтать о том, что когда-нибудь ты опять станешь домработницей и экономкой в одном лице.

Может, ты сможешь вспомнить, чего ему обычно не хватает. Возможно, он часто ворчит из-за того, что со своей диетой ты совсем забываешь о его любимых булочках или не разрешаешь ему ходить дома, как он хочет. Все эти мелочи и нужно взять на вооружение, создавая для него домашний рай.

Пусть он каждое утро просыпается от аромата кофе и вкусного завтрака. Нежно улыбайся ему и ухаживай за ним. В вашем доме не должно за это время прозвучать ни одного грубого слова, сказанного тобой. Превратись на время в заботливую мать большенького ребенка.

Когда он валяется на диване, почитывая газетку, предложи ему какой-нибудь «хитрый» бутерброд. Если же он умудрится заляпать все вокруг, постарайся воздержаться от желания предложить ему пару-тройку слюнявчиков. Единственный допустимый выход – умиленная улыбка и скорая неотложная помощь по наведению порядка.

Повозись с его одеждой, перестирай все, погладь. Только, пожалуйста, постарайся не закладывать по три стрелки на каждой брючине. Разумеется, после этого свои брюки он всю жизнь будет гладить самостоятельно. Но вот с кем эта самая жизнь будет протекать – науке на этот счет ничего неизвестно.

Наведи порядок в его вещах, но только после того, как точно выяснишь, что для него это самое слово «порядок» означает.

Испеки вечером пирог или кекс (с учетом его вкуса). Пока он его уничтожает, сядь рядом, подопри щеку ладонью и восторгайся: «Боже мой, какое же это оказывается счастье – кормить любимого мужчину!» и так далее в том же духе.

Очень даже может быть, что первые два дня ему твое поведение будет казаться неадекватным, особенно если ты не отличаешься любовью к домоводству. Это пройдет, как только он поверит, что волшебная перемена, случившаяся с тобой нежданно-негаданно, никуда исчезать не собирается.

Перестав удивляться, он размякнет, потеряет настороженность, а затем и примет все как должное. Теперь нужно будет верно выбрать момент. Оптимальный вариант – он уже вконец избаловался и привык к легкой и приятной жизни, но еще помнит, что такое счастье сваливается не на всех и далеко не всегда.

Вот тут ты выдашь свой коронный номер. А именно – исчезнешь. Можешь уехать на недельку к маме или напроситься погостить к любимой подруге (само собой, он не должен знать о приглашении – для него ты туда подалась от отчаяния). Важно, чтобы он прекрасно представлял, где тебя искать.

Чем ты объяснишь свой уход – дело твое. Твое сердце разбилось о девственно-чистую паспортную графу «семейное положение»; даже Наташка Иванова через неделю выходит замуж, и только ты… выразительные рыдания… ты разуверилась в его любви, и т. д., и т. п. Все это он уже не раз слышал, но после райской спокойной жизни твои аргументы обретут недостававшую им убедительность.

Основная проблема – не дать ему понять, что вся предыдущая неделя была тобой тщательно спланирована. Не забывай, что твоя заветная мечта – домашнее хозяйство (самоотверженный труд ради его прекрасных глаз, сильных рук, острого ума, неординарности…), а ни в коем случае не замужество. То есть это он, наивный, должен так думать.

Ну а после успешного спектакля ты отправляешься в добровольное изгнание и терпеливо ждешь, когда грязные кастрюли, сгоревшая яичница и его страстная любовь к тебе сделают свое дело. И он появится на твоем пороге и скажет в конце концов заветные слова: «Любимая, выходи за меня замуж!»

Способ восьмой. От противного

Если ты еще можешь вспомнить школьный курс геометрии, то название должно будить в твоей голове смутные ассоциации. Есть там такой очень милый способ доказательства теорем – саму теорему оставляют в покое, все равно она даже столпам науки не по зубам. И начинают мучить прямо противоположное утверждение. Мол, давайте посмотрим, что будет, если мы согласимся с ним и признаем, что оно истинно и непреложно, как мнение твоей прабабушки о том, что порядочные девушки губы не красят. Ну и по всем законам логики «противное» утверждение начинает трещать по швам, и всем сразу становится ясно, что все это чушь и ерунда. А собака зарыта как раз в первом, в истинности которого теперь никто не сомневается.

Школьным предметам место, разумеется, в школе. Но напрасно что ли ты десять лет мучилась?! Так что давай попытаемся применять знания на практике.

Но для начала нужно выяснить, что же у тебя имеется в наличии и будет ли наш способ действовать. Итак, дано: твой мужчина, в любви которого ты не уверена, но чья пылкая симпатия к тебе вошла в поговорку. Неплохо, если он тщеславен и настырен. Плохо, что он жениться не хочет. Но этим мы займемся в решении. А еще должна быть ты, прекрасная и одинокая, с болью в сердце и никому ненужным белым платьем (разумеется, свадебным) в шкафу. Если все это у тебя есть, то вперед, к алтарю! Сквозь тернии к звездам, как говаривали древние.

Для начала наведи красоту, она должна быть настолько неземной и настолько естественной, что знакомые женщины должны тебя узнавать, а все мужчины – на тебя оборачиваться. Готово? Можешь отправляться на свидание к своему «ясному соколу».

Кстати, глядя на него, легко понять, почему он засел в твоем сердце, как заноза в пятке. Твои подруги от него без ума и так и норовят оказаться в пределах его досягаемости в твое отсутствие. Орел, что ж тут скажешь. Но бешеная конкуренция делает задачку еще более интересной.

Конечно, его очарование сыграло не последнюю роль в том, что при слове «свадьба» он презрительно пожимает плечами. Понятно, что свобода твоему красавцу дороже золота, хотя последнее в его карманах звенит не слишком громко. К сожалению, рассуждения о свободной любви – не просто часть его ритуала ухаживания, и как ты ни надеялась, они не исчезли вместе с розами и серенадами под твоей закрытой дверью.

Хотя почему «к сожалению»? Радуйся! Все, что тебе нужно, – в льстивой форме донести до его сознания, что тебе несказанно повезло с учителем. Ну подумай сама, прожила бы ты без него всю свою жизнь, в беспросветной простоте и наивности думая, что настоящая любовь – это когда двое любят только друг друга и принадлежат опять же только друг другу. Само собой – целиком и без остатка.

А так тебя никто не обзовет старомодной и консервативной особой, ты теперь всегда будешь «впереди планеты» всей эдакой ультрасовременной авангардисткой, а все благодаря тому, что твой ненаглядный не поленился тебе глазки раскрыть. Земной поклон и огромное спасибо!

Нет, нет, как же я раньше не понимала, с восторгом в глазах продолжаешь ты, свободная любовь – это так прекрасно. Сразу же исчезают однообразие и скука будней, поэтому надоесть друг другу невозможно. Всегда есть тема для разговора, насыщенного тонким эротизмом. И само собой, постоянная конкуренция заставляет всегда быть в великолепной форме. Ну и честно говоря: ты просто жить не можешь без флирта. В этот момент стоит ответить на любой мужской взгляд голливудской улыбкой. Взгляды будут, не беспокойся, ты же выглядишь сегодня сногсшибательно, главное – чтобы мужчины (кроме твоего, конечно) были в пределах видимости. На мгновение задумавшись, возвращайся к прерванному разговору.

Маленькая тонкость – под термином «свободная любовь» любой нормальный мужчина подразумевает, что его любимая сидит дома и терпеливо ждет его возвращения. А он в это время… нет, не предается разврату, просто делает, что хочет. А хочется ему… Ну, может быть, и не разврата. Все зависит от мужчины. Обратную ситуацию мужской мозг представить в принципе неспособен, иначе этот мозг просто не мужской.

И чтобы твой драгоценный не пел о свободе, равенстве братстве и пропорциональной зависимости качества любви от количества любимых, не обольщайся. Если ты покопаешься в его душе, то глубоко под этим хламом обнаружишь первобытного самца, оком взирающего на поведение своей половины. И несмотря на широту взглядов, его представления о женщине более чем традиционны и консервативны – кухня, детская, спальня. Он же среди людей рос, так что куда ему от исконных ценностей деться?

То есть думает-то он совершенно иначе, да только нравится ему совсем не то, о чем думается. Вот ты и не теряйся, пользуйся положением.

Поскольку он тебе так долго объяснял все прелести свободной любви, вот так прямо сразу устроить из потенциальных соперников море крови и за волосы утащить тебя домой, под замок, он не посмеет. Будем справедливы, возможно, его хватит даже на то, чтобы порадоваться неожиданному обретению единомышленницы. В твоем лице.

Может быть, эта радость продержится дольше одного дня, кто знает, люди бывают разными. А вот ты в этот период не должна терять времени даром.

Основная концепция твоего поведения состоит в следующем. Ты, как попугай, повторяешь каждый Божий день, что замуж ты абсолютно не хочешь. В самом деле, что ты там не видела? Грязных носков, вечно недовольного мужа, пригоревшего ужина и гору немытой посуды? Для этого что ли ты росла и хорошела, искала свой стиль, училась радоваться жизни?! Ради вот этого?!! Да ни за что!!!

После таких монологов твой мужчина автоматически расслабляется – ведь ты не охотница за мужьями, вышедшая на тропу войны. Ну а раз ты принципиально против брака, то грязных поползновений на его независимость себе точно не позволишь.

Но вот абсолютно успокаивать его на сей счет не следует. Как это сделать? Да очень просто. Выбираешь подходящий момент, лучше всего после любовных игр (или игрищ, в зависимости от мощности ваших темпераментов), когда блаженная истома обволакивает бархатным покрывалом, а души раскрываются навстречу друг другу. Твоя задача – вместо глубинно-душевного вопля «Да когда же ты на мне в конце концов женишься, скотина!» сказать нечто совсем другое.

Для этого другого принимаешь задумчивый вид и как бы размышляя вслух, произносишь фразу следующего содержания: «Ты знаешь, за всю жизнь ни разу не встречала мужчину, за которого стоит выйти замуж». В твоем голосе обязательно должна прозвучать тоска космонавта по далеким недоступным галактикам. После этого стряхиваешь оцепенение и осыпаешь своего драгоценного комплиментами и призывами, к теме твоего высказывания не имеющими ни малейшего отношения.

В нем неизбежно должно взреветь оскорбленное мужское самолюбие: «Да как же так, я такой великолепный и прекрасный, а она думает черт знает что!» Может быть, он человек прямой и немедленно попытается привлечь тебя к ответу. Ни в коем случае не делай этого! Отвлекай его, увиливай, да что угодно делай, хоть сарабанду спляши. Пока в его голове вертится эта мысль, он сам (слышишь, сам) представляет себя в качестве твоего мужа.

Если ты с ролью справилась, на арену выступит его тщеславие. Оно заставит из штанов его выпрыгнуть, но доказать тебе, что он, как самый-самый, достоин быть твоим мужем. Пусть надрывается, в конце концов это ему так захотелось. Води его в это время за нос, не говори, что такой муж, как он, – счастье для тебя, и вздрагивай, с отвращением услышав слово «свадьба». Иначе он сразу успокоится.

А так он сам не заметит, как в раж войдет, и будет далеко унесен волной азарта.

В антрактах этого спектакля не останавливайся на достигнутом. Не забывай разрабатывать версию о преклонении перед свободной любовью. Пусть он часто видит тебя под ручку с каким-нибудь мужчиной. Само собой, мужчина должен оказаться не кем иным, как самым настоящим двоюродным братом, пока ему незнакомым.

В твоей квартире во время его пребывания должны постоянно раздаваться телефонные звонки. К телефону ты должна кидаться со скоростью около сотни километров в час и тут же расцветать блаженной улыбкой. Ответ на вопрос «Кто звонил?» должен быть стандартным: «А, там… Ленка. Ты ее не знаешь». Поставь в вазу цветы, а если его заинтересует их происхождение, скажи с очень загадочной и лиричной улыбкой – сама купила.

В общем, пусть он поживет в атмосфере подозрений, страхов и неуверенности.

Твоя тактика очень скоро доведет до такого состояния, что он с радостью на тебе женится, лишь бы вернуться к нормальному существованию.

Наш совет: постарайся не сойти с ума от радости и не кричи сразу же «Да!». Поломайся с недельку, чтобы он всю оставшуюся жизнь пребывал в непоколебимой уверенности, что совершил невозможное и покорил Эверест.

Способ девятый. Спонсорский

Итак, перепробовав все возможные способы, ты не смогла убедить своего избранника надеть тебе на палец обручальное колечко. Обозлившись на весь род мужской, ты решила своего избранника… купить. Наверняка, ты ему интересна, нравишься и, скорее всего ваши отношения давно миновали платоническую стадию. Но почему-то он не решается связать себя с тобой узами брака. Тебя это бесит. И ты решаешься на самый верный, по твоему мнению, шаг. Мужчины – материалисты? Они прагматичны даже в постели? Замечательно!

«Я куплю тебя, дорогой, сколько бы ты ни стоил!» – говоришь ты вслед своему избраннику, когда он в очередной раз отправляется восвояси, оставляя тебя одну, без каких-либо надежд на совместное будущее. Но этих надежд нет у него, а мы с тобой так не думаем. Покупать – так покупать! И никаких гвоздей.

Ну, приступим. Ты у нас женщина богатая и, ради того, чтобы заполучить себе мужа, способна потратить некоторое количество денег. Почему некоторое? Да потому, что мужчины-то все разные, и если для одного придется потратить все до последней копейки, то другой вполне удовлетворится и дорогими часами на день рождения (или просто так, без повода – у тебя такие). Так что со значительных сумм начинать не стоит, да и крупные приобретения на его имя тоже делать не нужно.

Начнем с малого, т. е. с тех же самых часов. Сначала недорогих. Просто зайди в магазин, найди там часы средней цены – такие, знаешь, ничем особо не выделяющиеся, но в то же время не уродливые, хотя ты сама лучше знаешь, что ему нравится, – и купи их. Вручить подарок можно разными способами. Например, можно сразу задать вопрос, как говорится, «в лоб»:

– Вот, видишь, часы. Хочешь? Тогда пошли в ЗАГС.

Лучше произнести это полушутливо, ведь при слишком серьезном выражении твоего лица мужчина твоей мечты может взбелениться и сказать, что он тебе не альфонс какой-нибудь и что он не покупается, а с превышением дозы чувства юмора ты точно ничего не добьешься – на данный момент, ведь чем черт не шутит – он, быть может, согласится? Хотя, конечно, это маловероятно.

Часы он может не принять – гордый он у тебя. Тоже плюс:

– Тебе они не нравятся? Так и знала! Надо было другие покупать!.. А в принципе, еще не все потеряно. Подожди немного, я сейчас вернусь.

С этими словами удались, старательно избегая отговоров и попыток тебя остановить. На фразу о том, что часы ему очень нравятся, скажи:

– Какой ты скромный. Я же вижу, что все совсем не так. Ты просто не хочешь меня расстраивать, а часы тебе не нравятся, я это вижу.

И – опять в магазин. На этот раз купи часы подороже, а для того, чтобы он «простил» тебя за твое незнание его вкусов, прихвати с собой еще какой-нибудь подарочек. И так – до победного конца, ведь в конце концов он если и не женится на тебе, то часы точно наденет. Когда это свершится, переходи к более массивным подаркам.

Можно как-нибудь вытащить его на улицу и пройтись по магазинам. По пути обязательно затащи его в несколько магазинов одежды. Там ты будешь его одевать. Избранник, как и в случае с часами, будет долго и упорно доказывать тебе, что, как бы ему ни нравился этот итальянский костюм от кутюр, он не примет твоего подарка. Но ты не останавливайся и добивай его все новыми и новыми экземплярами все более и более дорогой одежды, просто беря его измором. В результате он все-таки позволит себя одеть, памятуя про тот самый итальянский костюм, который, по сравнению с последним шедевром моды, брошенным к его ногам, кажется обычной спецовкой, но ты сострой из себя этакую капризную мадемуазель, которая непременно хочет видеть своего возлюбленного одетым в этот самый шедевр. Поняв, что спорить с тобой невозможно, он после некоторых раздумий согласится. Подтолкнуть его к такому решению может обещание купить еще что-нибудь.

Ну вот – твой избранник при часах и в шляпе. Но все же не хочет идти в ЗАГС. Не проблема! Продолжаем. Будем искать что-нибудь, чего у него нет, или то, что есть, но гораздо хуже, чем могло бы быть. Еще одно требование к этому самому «чему-нибудь»: оно должно быть одновременно нужным, дорогим и потрясающим образом «действовать» на тебя. Поясняем:

– Я как это увидела, просто сразу подумала, что это просто обязано быть у тебя (на тебе, в твоем доме, в твоей машине и так далее).

Кстати, о машине. У него есть машина? Ты, наверное, уже поняла, куда мы клоним.

– Но машина – не часы и даже не одежда. Ее так часто дарить не получится, – усомнишься ты, и абсолютно правильно. Но на этот случай у нас есть парочка советов.

Пригласи его в театр. Нет, это не отклонение от темы, хотя и очень похоже. Вот и он подумает так же. Театр – не магазин, там много и дорого не купишь, разве что сам театр (кстати, хорошая идея! – если средства позволяют, арендуй весь зал, и тогда актеры на сцене будут играть только для вас – колоссальное впечатление для кандидата в мужья, да еще и ты шепни ему на ухо, что это все для него и что он сам сможет сделать то же самое, не стесняясь в тратах, достаточно только его фамилии в твоем паспорте и двух ваших автографов на одном гербовом листочке). Он подумает, что наконец-то сможет отдохнуть от обилия подарков, свалившихся на его голову. Но не тут-то было! Ты зайдешь к нему и попросишь, чтобы он взял права. Скажи, что купила машину, а курсы по обучению вождению идут довольно долго, так что своих прав у тебя нет.

У подъезда будет стоять заранее поставленная туда машинка – маленькая такая, красивенькая, спортивненькая (или джип, или еще какая-нибудь – в зависимости от его вкуса). Он сядет за руль и повезет тебя в театр, теша себя мыслью, что ты наконец-то купила что-то и для себя.

Он будет думать, что его эта покупка не касается совсем. Он будет думать, что после театра он отвезет тебя домой, поставит машину у тебя в гараже (не забудь купить ему гараж недалеко от его местожительства). О том, как он ошибался, твой будущий муж догадается, только привезя тебя домой. Отдай ему ключи от машины и дарственную на нее же, обосновав это так:

– У меня все равно прав нет пока, а тебе машина нужна. Будешь просто привозить меня куда-нибудь, а потом забирать и везти домой. А так – машина твоя. Я права получу и потом заберу ее у тебя.

Естественно, даже после получения прав средство передвижения останется у него. Купи себе другую машину, а ему скажи, что про эту забыла («Я такая рассеянная!»).

Продолжая в том же духе, свози своего избранника куда-нибудь отдохнуть, пополняй его гардероб через каждые две недели, и так далее, а потом просто куда-нибудь исчезни. На те же самые две недели, оставив его со всем тем, что ты ему накупила, но без денег. У него будет море продуктов в холодильнике, машина, одежда, квартира, но не будет тебя – той, которая каждый день что-нибудь покупает, водит в рестораны и тратит на него уйму денег. Первое время он проживет вполне нормально, но люди – существа, быстро привыкающие к деньгам и очень медленно от них отвыкающие. В результате ему станет не доставать твоих подарков, а как следствие, и тебя.

Помучив его еще с недельку своим отсутствием, вернись, но так, чтобы твой избранник ничего об этом не знал. Через знакомых передай ему, что ты вернулась, но ни слова больше. Он, естественно, позвонит. Скажи, что очень соскучилась, но «дел по горло, времени нет почти, только по ночам дома» и дальше в том же духе. Теперь просто жди: результат не заставит себя ждать. Через некоторое время, открыв вечером дверь на раздавшийся звонок, ты наверняка увидишь там своего старого знакомого, который, предварительно рассказав тебе о том, что не может без тебя жить и что ему очень жаль, что он понял это так поздно, в конце концов предложит тебе руку и сердце.

Ну ладно, он непробиваем и не хочет, чтобы его покупали. Он – самостоятельный мужчина, который сам может заработать себе на жизнь. В этом случае мы можем тебе посоветовать другой, не менее действенный способ, хотя и не совсем честный. Можно создать ему небольшие проблемы в финансовом плане, а затем просто и непринужденно помочь деньгами в обмен на его автограф. На чем он его нарисует – понимаешь сама.

Для того чтобы привести этот способ в исполнение, необязательно обкрадывать его квартиру или нанимать рэкетиров. Достаточно лишить его работы и не дать найти новую. Если у тебя и правда много этих аппетитно хрустящих бумажек, это не составит большого труда – достаточно попросить какого-нибудь знакомого прийти к несчастному на работу и ненавязчиво попросить начальника принять нового сотрудника в обмен на старого. Естественно, не бесплатно. Еще можно разыграть его банкротство (или не разыграть – как сама пожелаешь).

В результате воплощения в жизнь одного из вышеперечисленных приемов он, как любой другой человек, которому нужно питаться, одеваться и спокойно спать, влезет в долги (кстати, эти долги ему можно «сделать» заранее). Вот тогда-то и появишься ты – спасительница и покровительница, которая поможет рассчитаться с долгами, прося в залог только печать и его фамилию в своем паспорте. Он, конечно, может слегка поломаться, но никуда твой будущий муж от тебя не денется: пусть там где-то бегает, что-то пытается, ведь ты-то знаешь, что без тебя его проблемы не разрешатся, и в конце концов, поняв это, он явится к тебе со склоненной головой и как шелковый пойдет и в ЗАГС, и к алтарю, и куда ты только пожелаешь.

Последний вариант: он просто не хочет на тебе жениться. Не хочет, и все. И хоть ты тресни. А вот ты возьми и действительно тресни, высыпая из себя все свои сбережения на его глупую голову. Дари ему дорогие подарки на все праздники, которые только были изобретены человечеством. Сегодня День сантехника! Держи, любимый, подарок! Ребята, заносите, – и представь его взору итальянский унитаз ручной работы. Дари хоть самолет в день авиации, и в конце концов он сломается. И даже если на эти подарки ты потратила все свои деньги, не волнуйся – они к тебе вернутся вместе с приходом в твой дом теперь уже мужа, а не предмета страстных мечтаний и помыслов, и заживете вы, как у Христа за пазухой, – с итальянским унитазом, подаренным на День сантехника, с самолетом (День авиации), в новом особняке (на нем еще имя твоего теперешнего мужа золотистыми кирпичиками выложено), построенном для него в День защитника отечества.

Способ десятый. «Наивная Ассоль»