Успешный мужчина – дело рук женщины. Твой путь к женскому счастью и благополучию

Часто мужчина и женщина, не понимая еще друг друга, ссорятся и ругаются из-за мелочей. «Милые бранятся, только тешатся» – как раз об этом. В какой-то момент происходит очень сильная ссора – это переходный этап, – и отношения в очередной раз могут полностью прекратиться либо перейти на новый, третий этап. Переход на третий этап (причем очень быстрый) происходит, когда один побеждает в борьбе за власть, а другой – соглашается с этой победой. Если же никто не хочет «прогибаться» и брать на себя ответственность, этот этап может затянуться надолго. Есть такие пары, которые зависают на втором этапе, они все время портят друг другу жизнь, ссорятся, выясняют отношения, живут в состоянии «войны» и т. д. Почему так получается? Потому что они так и не смогли дойти до гармонизации отношений, до третьего этапа.

Третий этап – этап переговоров и стабилизации отношений. Здесь происходит принятие друг друга и позволение друг другу быть такими, какие есть. Мужчина и женщина перестают бороться, утверждая себя, и начинают искать пути мирного сосуществования друг с другом. У многих пар уже дети к этому моменту появляются, и они вроде как ради детей стараются начать жить по-другому, в любви и мире. Либо они настолько духовно продвинуты, что могут осознанно двигаться в гармоничные отношения, и не потому, что так надо, а потому, что они это хотят.

В это время происходит некоторое отдаление друг от друга (естественное отдаление часто путают с охлаждением отношений, но это не так). Если на первом этапе мужчина и женщина «вцепляются» друг в друга, то здесь такой потребности нет, каждый может существовать сам по себе, в своем пространстве. И отношения начинают держаться на ритуалах, на каких-то традициях, которые сложились еще в начале отношений. Например, обязательные совместные ужины, или совместный досуг по воскресениям, или встречи с друзьями или родителями по субботам, или совместный отпуск в июле, или и то, и другое, и третье.

Именно внешняя жизнь на данном этапе держит, сохраняет и как-то развивает отношения, потому что в этом время каждый партнер живет немножко сам по себе. И нужно внимательно следить за дистанцией, не допускать ее увеличения, потому что, если она очень сильно увеличится, может произойти разрыв. Если разрыв не происходит и дистанция не увеличивается, происходит переход на четвертый этап.

На третьем этапе происходит деление зоны ответственности: кто кому что должен, какая ответственность на ком лежит и т. д. Третий этап – очень хорошее время. В это время создается благосостояние семьи. Это время партнерства, гармонизации отношений. Это довольно конструктивный этап, этап договоров и компромиссов, когда партнеры находят такой вариант сосуществования и взаимодействия, когда обоим хорошо. И это лучшее время для женщин-жен, потому что здесь их основная компетенция.

Четвертый этап – этап застоя или время отношений. Здесь заканчиваются все серьезные кон фликты, и просто становится хорошо друг с другом (либо конфликты заканчиваются потому, что скучно друг с другом). То есть здесь либо нет вообще ни какой коммуникации (чтобы о чем-то поговорить, надо сильно напрячься), либо коммуникация умеренная, когда «зачем что-то говорить – и так все хорошо». На этом этапе у мужчины нет особых претензий, он ничего не доказывает, он себе и всем уже все доказал, и поэтому он и вам ничего не доказывает, вы примерно в таком же состоянии находитесь, и у вас «мир, дружба, жвачка». Это то время, когда Веды говорят: «Если чувства ушли, не спешите разводиться, просто делайте каждый свою часть работы. Рано или поздно вы опять влюбитесь в своего мужа».

Это время любви, девчонки. Если у вас все хорошо, если вы в отношениях добрались до этого этапа, значит, вы хорошо знаете его, его «тараканов», его недостатки, как он болеет, как он храпит, как он страдает, когда болеет, как он капризничает и всех изматывает, и вы при этом все равно с ним. Он знает все про вас – как вы спите, как вы выглядите, после бурной вечеринки, какая вы утром с нечищеными зубами, не накрашенная, какая злая в ПМС, и он тоже готов иметь с этим дело. Вы оба расслаблены, вы в состоянии кайфа. Это вкусное состояние, если все хорошо. И из него можно двигаться дальше (однако, если партнерам скучно и пусто друг с другом, развития отношений может и не произойти, и тогда они просто прекратятся).

Чего ждет мужчина на разных этапах

Каждый этап отношений имеет свои характеристики, и на каждом этапе, как вы уже поняли, происходят разные события. Так, например, влюбленность (первый этап)  – это период эмоциональной зависимости (фактически у всех). Второй этап – это период борьбы за независимость. Третий этап – период независимости. И четвертый этап – это период взаимозависимости. Здесь каждый друг в друге нуждается, все роли давно поделены, все оговорено, все понятно, ни у кого никаких возражений нет, все в кайфе. Ключевой момент в том, что каждый друг в друге нуждается, и это приятно. И вам наконец-то друг с другом хорошо, но это очень спокойное состояние. Взаимозависимость. Это понятно? Хорошо. Двигаемся дальше.

Итак, как вы уже понимаете, мужчина на разных этапах ждет от отношений с женщиной разного. Когда мужчина пребывает в состоянии «ребенка», когда он находится в кризисе, у него проблемы на работе или в личной жизни, он ждет от женщины материнских проявлений, т. е. ищет женщину-маму (без женщины мужчина в такие периоды либо водку пьет, либо морду бьет, либо задумывается о смысле жизни и ищет ответы на вопросы: «Кто я? Зачем я?» и т. п.). В этот период жизни мужчина, как правило, находится в понуром состоянии и ищет поддержку, ищет женщину, которая бы погладила его по голове и сказала: «Ты мой хороший, не расстраивайся». Вот тут-то нам и пригождается роль Матери, о которой мы говорили выше.

Когда мужчина пребывает в состоянии подростка, на втором этапе, когда у него идет активная борьба за независимость, женщина ему нужна в другом качестве. Он живет под девизом: «Я сам». Но в это активное время ему обязательно надо расслабляться, отвлекаться и хорошенько восстанавливать силы. Тут нам с вами, мои дорогие, сильно пригождается роль Любовницы. Мы его расслабляем, отвлекаем и наслаждаем, и он нам за это благодарен и готов брать нас с собой в свои «военные походы».

В состоянии юноши, на третьем этапе, он тоже все сам делает. Но в это время нужен надежный тыл. Нужен кто-то, кто будет сберегать то добро, которое он в пещеру притащит. Кто им правильно и разумно распорядится. Самое время нам с вами быть умницей Женой. Второй и третий этап – это мужское время, когда мужчина, в общем-то, может обходиться и без женщины. Это не значит, что мужчина в эти периоды жизни будет один, это значит, что в эти периоды ему и забота не нужна (хватает своего ресурса), и заботиться о ком-то он пока не стремится. А вот на четвертом этапе женщина мужчине опять нужна, но в другом качестве, надо же ему о ком-то заботиться!

Для нас с вами, девочки, важно понимать следующее: с точки зрения развития систем первый этап очень энергозатратный (ресурсозатратный), потому что женщине нужно очень много сил вложить в мужчину, в отношения на этапе становления. На втором и третьем этапах, когда мужчина находится в состоянии подростка и юноши, от женщины особых энергозатрат не требуется, все в пределах нормы. На четвертом этапе вообще отдых наступает заслуженный, но по мере приближения к переходу на первый этап ресурсозатраты опять возрастают.

Итак, на первом этапе мужчине нужна женщинамама, которая будет о нем заботиться и всячески поддерживать его, на четвертом – женщина-дочка, о которой он сам будет заботиться, на третьем этапе – женщина-жена, так как это время партнерства, а на втором – женщина-любовница, так как страсти, которые кипят на этом этапе, может выдержать только заинтересованная, коммуникативно-компетентная женщина. Кто такая любовница? Это женщина, которая умеет выстраивать отношения, это женщина, у которой хорошо развита эмоциональная сфера, она хорошо управляется со своими и с чужими эмоциями. То есть она умеет эмоционально выравнивать любую ситуацию. На втором этапе у мужчины очень много страстей, а к любовнице, как ни приди, она или успокоит, или взбодрит, или вдохновит, или… – в зависимости от того, что надо. «Нормотимик» такой, понимаете?

Человек, который стабилизирует систему, сглаживает. И конечно, дарит наслаждения и удовольствия – эдакая награда воину после битвы и победы над врагом.

Мужское мнение

Наталья Покатилова : Скажи, когда у мужчины наступает этап идей, этап поиска, непонимания куда двигаться, что делать и возникает, возможно, ощущение беспомощности, какое женское поведение может помочь ему пройти через этот этап максимально легко и быстро, как тебе кажется?

Эксперт № 1

Ну, во-первых, это, безусловно, поддержка, второе, это – участие, желание разделить с мужем, с партнером эти идеи, даже если женщина в них особо ничего не понимает. Как это? А так. Ведь женщина обладает исключительной мудростью и часто очень сильно чувствует, что мужчина, особенно в период «стартапа» (от англ. start-up – запускать), замороченный всякими разными идеями, развитиями, вариантами этих идей, может упустить важные моменты, потому что на данном этапе многие идеи кажутся несостоятельными или, наоборот, – суперуспешными, но это не всегда соответствует реальности. И поэтому женская мудрость, проницательность, интуиция мужчине в этот момент бывает остро необходима!

Идеи рождаются в головах, но реализуют их люди, и только любимая женщина может искренне высказать свою точку зрения, предположить, подсказать, смогут эти люди эту идею реализовать или нет. Только любимая женщина может честно, но мягко указать на какие-то недочеты и недоработки, увидеть плюсы в минусах и сказать о них.

Как это может выглядеть в женском поведении, словах? Ну, например, мужчина находится в состоянии стартапа, у него есть какая-то идея и он пытается ее развивать, ищет пути реализации, постоянно думает о ней, проживает, прокручивает ее внутри себя… Конечно, с этой идеей мужчина приходит и домой. И даже если он придерживается мнения, что жена не должна принимать участие в его делах, что мужчина все сам должен решать, он все равно выдает какую-то информацию.

И женщина в свою очередь может в спокойной манере поддержать мужчину в его идее или сказать ему аккуратно, что это «фуфло», если это действительно так. Достаточно нескольких аргументированных фраз, чтобы подтолкнуть или высветить другое, нужное, направление. Но сказать это нужно так, чтобы мужчина думал, будто он сам все решил.

Также очень нужно принятие и поддержка в момент ошибки. Со всяким же бывает. Мужчине очень важно чувствовать поддержку, когда он ошибся. Если это так, он чувствует, несмотря на то, что на работе облом, дома все хорошо, и это мотивирует его на свершение следующего шага.

Наталья Покатилова: Потом наступает этап активной борьбы за ресурсы, бурного развития. Туда побежали, сюда побежали, кредит взяли, кредит потеряли, отдали. Если он квартиру заложит? Какая задача женщины на этом этапе? Не лезть, а что делать?

Эксперт № 1

Тут лучше не лезть. Нет, секундочку-секундочку. Я говорю про неэкстремальное решение вопроса. Никаких закладов. Поддержка! Просто поддержка! Ну, и если представится случай, можно что-то посоветовать, подсказать ход развития событий или т. п., как на этапе стартапа. На этом этапе, когда у мужчины все получается, он очень счастлив. Он смотрит в зеркало и говорит: «Спасибо мне, что есть я у себя, такой Гарный Хлопец».

У нас всегда предварительный этап движухи опережает конечный, и поэтому нам кажется, что уже все хорошо, все получилось, движение есть, все – это жизнь. Нам важно движение. Иногда нам даже результат не важен, главное, чтобы в процессе деньги были.

Наталья Покатилова : Ну а потом, когда результат уже появляется и наступает этап стабилизации?

Эксперт № 1

А вот потом, когда появляется результат, после распределения ресурсов, наступает стабилизация, появляется и возможность посмотреть, что получилось, оценить результаты, возникает острое желание рассказать любимой о своих успехах. Ведь кому еще хвастаться? Конечно, дражайшей.

И ответ, оценка, реакция любимой на этом этапе очень важна. Важно, чтобы она проявила интерес, поддержала, восхитилась… И ни в коем случае никакого порицания. Даже если, идя к этому результату, мужчина проводил мало времени с любимой и для нее результат не так значим, как для нее.

Так же женщине важно чувствовать и понимать, не женился ли ее мужчина на своем деле, бизнесе, или что у него там. И если все-таки женился, мягко возвращать его в семью. Ведь бизнесы, дела приходят и уходят, а женщина должна оставаться, даже несмотря на мужскую доктрину (я считаю, ошибочную), что женщина приходит и уходит, а за бизнес надо держаться. По сути вещей, это губительная стратегия, потому что… Ну, в идеале бизнес можно создавать хоть каждую неделю. И какой смыл цепляться за один, если потом можно создать другой? Это просто бабки.

А женщина, которая является твоей берегиней, наполнителем пространства, которое у тебя есть, не важно – большое оно, маленькое, грандиозное, большие деньги, маленькие деньги, сапожник ты или олигарх. Если ты найдешь женщину, которая будет реально наполнять твое пространство – это большое счастье в жизни. Да и когда все валится, бизнес рушится, тоже важно держаться вместе, что бы ни происходило.

И еще, к вопросу об успехе. Хорошо, если женщина, будет понимать, что на волне успеха ее мужчину может понести: поездки на острова, за границу, Турция, Египет, у кого какие ресурсы… Рестораны, бани… И вот тут главное удержать мужчину от соблазна, чтобы он не пустился во все тяжкие. Каким образом? У каждой женщины свои способы. У кого-то секс, у кого-то участие. Меня моя любимая женщина, когда такая ситуация сложилась, убедила, что все это ни о чем, что мой потенциал велик и я могу сделать нечто большее. Нашла деликатные, но правильные слова, которые меня убедили, что она права.

Наталья Покатилова : То есть фактически она перевела тебя на следующий виток? В следующий стартап?

Эксперт № 1

Да, и я пошел учиться. И невзирая на то, что мы потом с ней расстались, я все равно очень ей благодарен за то, что она поддерживала меня, когда мы были вместе, не высказывала неудовольствие за то, что я целыми днями пропадал на работе и приезжал вечером усталый. Не предъявляла претензии, что секс не каждый день, что в выходные я мог уехать по работе или на учебу. Приняла перераспределение домашних обязанностей, которые временно с меня перешли на нее. Все это было для меня огромной поддержкой тогда. Такое женское поведение, принятие ситуации помогло мне выйти на другой качественный уровень. Я имею в виду и бизнес, и личностный рост.

Наталья Покатилова : А если вдруг у мужчины все посыпалось?..

Эксперт № 1

Ну а если все посыпалось, очень важно, чтобы женщина не отдалялась, а наоборот, была близка мужчине, давая понять ему «мы с тобой в одной лодке». Мы с тобой вместе это начинали, мы обязательно что-нибудь придумаем. И если, не дай бог, начинают квартиры в залоге вылезать или другие серьезные проблемы, обязательства, женщине обязательно нужно вникать в ситуацию, полностью понимать, что происходит. И обязательно выказывать своему мужчине безусловную поддержку, но в обмен на информацию о ситуацию, чтобы не было игры «втемную».

Почему это так важно? Потому, что мужчина в этом состоянии может в «эффект влипания» впасть, когда кажется, что еще тысячу долларов вложить, и все наладится. А потом еще тысячу, и еще тысячу, и так далее, пока семью до краха не доведет. Так что в этой ситуации женщине надо смотреть в оба, владеть информацией и, безусловно, поддерживать мужчину, мягко направляя его при необходимости.

Если же женщина начнет «пилить мозги», она вмиг отрубит себе канал доступа к информации и тогда вообще не узнает, что происходит, потому что муж будет приходить все позднее, все пьянее и все озлобленнее. Конечно, ведь очень неприятно признавать, что ты неудачник. Для любого мужчины это очень тяжелое бремя и очень острые переживания. Потеря самоуважения – это практически самое худшее, что может произойти с мужчиной.

Познакомиться с мужчиной мы можем на любом этапе его развития, но правила игры будут очень разными. Знакомство на первом этапе, когда мужчина находится в кризисе, прямо противоположно знакомству на третьем этапе. Знакомство на третьем этапе – это когда у мужчины все хорошо. В бизнесе все процессы налажены, здоровье хорошее, жизнью доволен. Он «на коне», и спасать его не надо. На этом этапе задача женщины – очень правильно вписаться в жизнь мужчины. Что имеется в виду? Поясняю.

Когда мужчина находится на первом этапе, вы, вступая с ним в отношения, можете вносить в них что-то свое, в том числе и свои правила игры, так как мужчине нужна эмоциональная помощь, поддержка, ваша энергия, и если вы способны ему все это дать, он выполнит ваши условия.

На третьем этапе ситуация другая. Успешный мужчина нужен многим, он востребован, у него все хорошо, он нравится женщинам, и это он проводит кастинг, он выбирает. На третьем этапе мужчина живет по принципу: «Принимай меня таким, какой я есть, и тогда, возможно, ты будешь со мною рядом. Мне нравится это, это и вот это, и ты должна это делать вместе со мной», или «ты должна вести себя так-то и так-то со мной», или «я жду от тебя вот этого, вот этого и вот этого, поэтому будь добра».

Мужчина на этом этапе не позволит переделывать себя и свою жизнь. В связи с этим ваша задача – понравиться этому мужчине и мягко встроиться (подстроиться) в его жизнь, приспособиться. Иначе произойдет «смена экспозиции».

При знакомстве на втором этапе мы его будем, с одной стороны, соблазнять и отвлекать от битв, а с другой стороны, должны быть обязательно нескучной и всячески разделять с ним его кураж и экстрим. Должны быть готовы демонстрировать безрассудство, смелость и готовность к риску, чтобы он в нас узнал свое состояние и «родственную душу». Никакого будущего, только здесь и сейчас и ветер в лицо…

Если же мы знакомимся с мужчиной, находящимся на четвертом этапе, в состоянии зрелости, мы должны понимать, что это время женщины-дочери. На этом этапе мужчина готов давать, опекать, заботиться, готов делиться. В этом время он к женщине снисходительно относится: «Боже! Боже! Чем бы дитя ни тешилось…»

И чем больше вы, как дитя, тешитесь, тем ему интереснее. И это естественно, ведь на этом этапе мужчина в роли «отца», а значит, ему нужна «дочь». Пребывать в роли «дочки» хорошо, но заигрываться не стоит. Ведь после четвертого этапа обычно наступает снова первый, и на первом этапе мужчине уже будет нужна женщина-мама, а не женщина-дочь. И если вы будете не способны дать ему нужную энергию, не сможете перестроиться из «дочки» в «маму», ваши отношения, скорее всего, пошатнутся и дадут трещину.

Да, девочки, надо уметь чувствовать своего мужчину, подстраиваться под него. Надо понимать, что для того, чтобы он рос и развивался, вы должны ему давать ту энергию, в которой он нуждается на каждом своем этапе. Если вы будете мужчине нужную энергию давать – он будет с вами, если не будете – он остановится в своем развитии и станет неудачником либо найдет другую женщину, которая даст ему то, что ему нужно. Третьего не дано. И это очень важно понимать, и всегда помнить об этом.

Предлагаю вам сделать перерыв и хотя бы на сутки отложить книгу, чтобы обдумать все, о чем вы уже узнали, проанализировать, какие женские роли у вас проявлены, а какие нет и в чем причина этого. Чтобы выполнить задания, которые я давала, если вы еще их не выполнили. Чтобы обдумать, на каком этапе развития сейчас находится ваш мужчина, проанализировать свое отношение к этому, вспомнить, как вы себя проявляете в отношениях с ним. Чтобы разложить по полочкам все знания и уже с новой глубиной осознания продолжить работу.

Новый день, подведение итогов

Ваши итоги и вопросы

Ну что, мои хорошие, вы прислушались к моей рекомендации? Переварили, разложили по полочкам все знания? Хорошо, значит, сегодня мы можем с новыми силами продолжить работу. Но прежде чем мы двинемся дальше, я попрошу вас записать в свою рабочую тетрадь все, что вы за последние сутки обнаружили: какие у вас роли проявлены, какие нет, и возможные причины этого, на каком этапе развития ваш мужчина сейчас, какие этапы проходил, находясь с вами в отношениях, и как вы с ним взаимодействовали и взаимодействуете. Также вы можете записать свои озарения (инсайты), ситуации, которые вы вспомнили, когда обдумывали всю информацию, свое эмоциональное состояние при этом:

1. ______________________________________________

________________________________________________

2. _______________________________________________

________________________________________________

3. _______________________________________________

________________________________________________

4. _______________________________________________

________________________________________________

5. _______________________________________________

________________________________________________

Ну а чтобы вам было легче, я традиционно приведу вам ответы участниц тренинга, их вопросы ко мне и мои ответы. Эта информация поможет вам провести более глубокий анализ и сосредоточиться на том в себе, в своих отношениях, что пока оставалось вне вашего внимания.

Итоги и вопросы участниц тренинга

Участница 1

Да, обдумывая все, что здесь вчера услышала, я узнала и поняла о себе очень многое. Но у меня есть вопрос, касающийся мужчин. По поводу развития бизнеса – понятно, и как с мужчинами это происходит – тоже, а вот есть ли какие-то возрастные критерии для каждого этапа? В каком возрасте все происходит?

Комментарии автора :

Да, конечно, возрастные критерии есть. Обычно у мужчин подростковый – 2-й этап – наступает в 12 лет, юношеский – в 16, а зрелый в 27 лет. Но если ваш мужчина на каком-то этапе застрял… Например, растет мальчик с мамой, папы у него нет, а есть «женское иго» (мама, бабушка, тети), и если он в нужный момент не отделится (не сепарируется) от мамы и не начнет самостоятельно строить свою судьбу, он может так и остаться незрелым парнем, ищущим и видящим в своей женщине маму. И ему может быть и 30, и 40, и 50 лет, а он так и будет пребывать в состояние ребенка. И чем старше такой мужчина будет, тем сложнее ему будет проходить по этим этапам.

Среднестатический мужчина обычно приходит к зрелости к 40 годам (в этом возрасте как раз происходит кризис среднего возраста, помните об этом?!). Как проявляется кризис? В переоценке ценностей, в поиске смысла жизни, вся прожитая жизнь воспринимается совсем по-другому, и то, что радовало, вызывало счастье раньше, теперь воспринимается иначе. Мужчина начинает искать то, что может сделать его счастливым, заново пересматривает свои отношения, задумываясь: «А та ли женщина рядом со мной? Нужны ли мне эти отношения?»

И женщине в этот момент очень важно гармонично подстроиться под своего мужчину, дать ему именно ту энергию, в которой он сейчас нуждается. А нуждается мужчина в период зрелости в том, чтобы рядом с ним была женщина, которая смотрела бы на него снизу вверх, восхищалась им, пела дифирамбы, была слегка беспомощной, принимала все, что он готов ей дать, и ценила все, что он может ей дать.

Конечно, если вы познакомились со своим мужчиной еще в институте, помогали ему подниматься, видели его удачи и неудачи, его шрамы, раны, беспомощность, отчаяние, вам, скорее всего, будет сложно перестроиться, начать относиться с особым уважением и прочее, ведь все этапы вы вместе проходили, и это ваши общие достижения. Но перестроиться нужно. Иначе, не получая от вас восхищения, мужчина начнет думать: «Я несчастный, потому что не получаю восхищения, поощрения за все, что сделал», а затем искать другую женщину. Это один вариант развития событий.

Другой вариант развития событий — он говорит: «Я несчастный, потому что у меня один завод, а надо пять. Когда у меня будет империя, я смогу оказывать особое влияние». Или: «Я несчастный, потому что мне власти не хватает, я пойду в политику» или еще что-то. Или он говорит: «Я не счастлив, потому что материальное не имеет никакой ценности», и он уходит в религию, в духовность.

Какой бы путь мужчина ни выбрал, он выходит на новый виток и продолжает свое развитие в том или иной качестве: либо с новой семьей и маленькими детьми, либо в новом бизнесе, либо в политике, либо в религии, либо занимаясь благотворительностью, либо… Каждый находит себе какой-то подходящий вариант. Если же переход на новый виток не происходит, мужчина может начать постепенно отходить от дел, начать стареть, болеть, и даже пить, и где-нибудь не очень радостно закончит свою жизнь, освободив всех своих родственников от своего присутствия.

Участница 2

У меня очень хорошее состояние. Я как-то приободрилась, отменила командировку и записалась на новые тренинги. Вчера купила себе много бирюзовых вещей, порадовала себя. Схема «любовница-дочка, мама-жена» очень хорошо легла. Поняла, что роли «любовницы» и «дочки» у меня не очень развиты, но как их развить?! Я пробовала неоднократно включать «дочку», но, видимо, как-то не так, потому что окружающие реагировали на меня довольно неоднозначно: «Ты чего кривляешься? Что с тобой?» и т. п. Хотелось бы в этом разобраться.

Комментарии автора :

Понимаешь, ни одна технология не работает, если внутри тебя нет нужного состояния. Я эту фразу без конца повторяю. И поэтому, пока внутри тебя есть конфликт и ты не позволяешь себе быть «дочкой», чтобы ты ни делала, а воз и ныне будет там. Но как только ты себе это разрешение дашь, все изменится, как по мановению волшебной палочки.

Развивай в себе это состояние, пропускай через себя нужную энергию, наполняйся ей, и все будет хорошо. Ведь что такое «роль»?! Это всего лишь определенная энергия: либо материнская, либо партнерская, либо детская, игривая, либо эмоциональная, любовно-страстная. Посмотри, какой энергии тебе не хватает, и направь нужный поток на себя, создай себе нужное состояние.

Кроме направления энергии, нужно нарабатывать определенные навыки поведения, соответствующие той или иной роли. Это важно, потому что, если у тебя на протяжении жизни был запрет на «дочку», навыки у тебя не наработались, и значит, их нужно сейчас тренировать. Для этого: подсматривай за другими женщинами, как они себя проявляют в нужной тебе роли, смотри кино, ходи на тренинги, и одновременно работай с внутренним запретом – снимай его.

Запрет – это всего лишь детское решение, решение девочки, принятое за долю секунды в результате какого-то события. Когда-то однажды ты приняла его и затем в соответствии с ним построила свою жизнь. Но теперь, также за доли секунды, ты можешь перерешить, и разрешить себе жить подругому. Понятно, что за годы жизни у тебя сформировались определенные поведенческие стереотипы… Но их тоже можно перепрограммировать, просто нужно дать себе на это время.

Если же самостоятельно все это сделать не удастся, можно обратиться за помощь к психологу. Всего лишь 10–15 встреч, и ты войдешь в это состояние легко и радостно.

Участница 3

У меня все очень хорошо. Мне спокойно и даже радостно. Вчера у нас был брифинг в семье. Мы кушали в ресторане, и я решила рассказать о том, что узнала в первый день тренинга. Все заинтересовались. Обе невестки стали спрашивать, когда будет еще раз проходить такой тренинг. В общем, очень хорошо пообщались.

Комментарии автора :

Второй раз тренинг если и будет проходить, то не скоро. Но поскольку этот тренинг мы записываем на видео и на его основании будет создана книга, вы сможете все это приобрести для своих невесток. Вместе с ними посмотреть тренинг, прокомментировать все, что им будет не понятно, ответить на их вопросы. Думаю, им это очень понравится.

Участница 4

У меня сейчас внутри состояние затишья. Не знаю, как по-другому его назвать. Когда ехала с тренинга, взгрустнулось, немного поплакала. Муж вечером пришел раздраженный, опять сказал: «Ты завтра никуда не пойдешь…» Все один к одному. Ночью еще столько всего приснилось, но ничего особо не помню, мешанина какая-то: и работа внутренняя шла, и что-то личное снилось…

И мне так же, как и Вере, было не понятно, что с «дочкой» делать, как ее развивать. Раньше, я была уверена, что в начале наших с мужем отношений у меня было состояние «дочки», а сейчас понимаю – показалось. Я играла и роль «девочки», и роль «любовницы», даже не играла – имитировала, а что сейчас со всем этим делать не понимаю. И на счет вдохновения я тоже пока ответ не получила. Когда оно нужно, на каком этапе, и для чего?

Комментарии автора :

О вдохновении и всем, что с ним связано, мы еще будет подробнее говорить дальше. Вы получите ответы и на все свои вопросы, и все вам станет понятно.

Участница 5

У меня тоже хорошее спокойное состояние. Вчера, когда ехала в метро домой, пребывала в состоянии какой-то прострации, с кем-то сталкивалась, не координировала себя. И очень этому удивлялась. Я поняла, что во мне проявлены роли «дочка», «любовница» и даже «мама», но я не поняла, что нужно делать с «женой». Я не могу с ней смириться, потому что я стала незаметной: не делаю макияж, не одеваюсь красиво и ничего не делаю, чтобы проявлять роль «любовницы». Она во мне есть, и я это понимаю, но мне неприятна эта роль, потому что она меня оскорбляет. Но и прятать мне ее сложно.

Комментарии автора :

Понимаешь, «любовница» – это ведь не женщина, которая существует где-то за кругом, в котором есть жена. «Любовница» – это одно из состояний женщины, это твое состояние, это энергия, в которой ты проявляешься себя как богиня. И ты в этой энергии очень хороша. Ну а то, что тебе часто предлагают мужчины, имея жену, предлагают быть любовницей, это уже другой вопрос.

Социальная роль любовницы (назовем ее так), относится не к роли «любовницы», а к энергии, о которой мы здесь говорим, ты это должна понимать. Это относится к конкретной ситуации с конкретным мужчиной в твоей жизни. И конечно, это относится к маме и папе, к тому, как у тебя с ними складывались отношения в возрасте 3–7 лет (примерно), когда все девочки тянутся к папе и пытаются отодвинуть маму.

Женщины, которые в это время до конца не заполучили папу, обычно продолжают эту игру и во взрослом возрасте. У них очень развита энергия любовницы, и им часто предлагают эту социальную роль. Ничего в таком положении дел страшного нет. Это все решаемо, не трагично, и очень хорошо, что ты все это увидела и поняла. Ты ведь выбираешь, быть любовницей женатого мужчины или нет. И ты совершенно точно можешь не соглашаться. Не забывай об этом.

Что бы я порекомендовала сделать тебе уже прямо сейчас? Договориться с Ирой и в перерыве обменяться энергиями (пообниматься, как я учила). И не просто обнимитесь, а пообщайтесь в перерыве, подружитесь, что-то потом вместе поделайте, поговорите о мужчинах, как вами воспринимается та или иная ситуация, как вы ведете себя в ней и т. д. Вам это обоим будет полезно, вы сможете друг друга очень обогатить. У Ирины очень красивая энергия «жены», развитая и зрелая, Ира в этом богиня, а у тебя очень красивая энергия «любовницы», ты в ней хороша, вот и обменяйтесь, обогатите друг дружку.

Понимаете, девочки, каждая из нас в какой-то роли богиня. Мы, женщины, – как губки. Мы так устроены, что все впитываем в себя из окружающей действительности, поэтому нам особенно важно выбирать, с кем общаться, а с кем нет. Нам важно иметь свой проверенный круг общения. И в нем должны быть только те люди, которые принимают вас, восхищаются вами, поддерживают вашу самооценку, а лучше – поднимают. Также важно окружать себя теми женщинами, навыки которых вы хотели бы освоить. Перенимать опыт, осваивать нужную вам энергию можно даже через совместное приготовление пирогов или валяясь вместе на диване и рассуждая о мужчинах. И каждая из вас будет обогащать другую – вот в этом прелесть нашего женского сотрудничества.

Участница 6

Я сначала бы хотела еще раз поблагодарить девушек-красавиц, женщин-жен, я вчера с ними пообнималась и действительно почувствовала их энергию, энергию «жены». А потом, когда шла по улице, у меня было такое стабильное надежное состояние, что мне даже не захотелось ехать, и я пошла домой пешком. Потом я встречалась со своим мужчиной.

И хочу сказать, что эти энергии, видимо, так хорошо в меня вошли, потому что я весь вечер чувствовала себя преданной ему, даже не смотрела по сторонам, он все время не отходил от меня и все время был рядом. Делал все возможное, чтобы был праздник, и цветы подарил. А у меня было такое состояние, что он один на всем белом свете, я никого, кроме него, не видела. Не скажу, что почувствовала себя абсолютно преданной, врать не буду… Но уже близко.

Мне очень понравилось это состояние, оно было естественно для меня, поэтому я очень-очень всем благодарна. Мой мужчина весь вечер спрашивал меня: «Ты такая загадочная, что с тобой? Что случилось?» А у меня такое хорошее состояние. И он тоже по сторонам не смотрел.

Участница 7

У нас прямо два фронта получается: те, кому стало легче, похорошело, и те, кому стало грустно, больно, тяжело. И я, увы, тяготею ко второму фронту. Вчера тоже было тяжело, тоже поплакала вечером, и не могла ночью спать. Я так и не поняла, в какой роли я богиня, я скорее полупокалеченная богиня. Нечто среднее между «женой» и «любовницей». Я так и не смогла понять, принял меня папа когда-то или нет, потому что у меня есть конфликт ролей, я судя по всему – «дочка-любовница». Увидела, что я застряла в роли «дочки», мне до сих пор страшно брать ответственность на себя и страшно, что мама уйдет. У меня такая тесная связь с мамой, оказывается, я даже не знаю, как этому противиться. Не знаю, что с этим делать. Как я такая могу быть в любви?! У меня ведь из-за этого и неприятие мужчин.

Комментарии автора :

Вот смотри: все лечится – однозначно. То, что ты видишь себя такой, какая ты есть сейчас, это может быть и неприятно, но это очень позитивно. По поводу твоего вопроса. На каждый товар есть свой купец. Женщина, которая умеет быть любовницей и дочерью – что в ней плохого?! Эта женщина создана для того, чтобы о ней заботились и носили на руках. Женщине с таким архетипом хорошо строить отношения с мужчиной «хозяином» и «воином» в одном лице. И судя по твоим рассказам, у тебя такой мужчина и есть.

«Хозяин-воин» – это мужчина очень упорядоченный, хозяйственный, в материальной природе находящийся. И поскольку он такой конкретный, жизнь его безумно скучна. И поэтому ему нужна женщина-фея (каковой ты и являешься), которая бы ворвалась, все раскидала и унеслась опять по магазинам. Он ценит такие энергии («дочка-любовница»), потому что ему именно ее и не хватает. Но если проявлять только их, в отношениях будут проблемы. Энергии «жены» и «мамы» тоже нужны, как ни крути, поскольку мужчина на месте тоже не стоит и бывает в разных состояниях.

Но даже когда ты разовьешь в себе энергии «жены» и «мамы», первичными в тебе всегда будут энергии «дочки» и «любовницы». И это нормально. У каждой из нас есть своя ключевая энергия, и мы в этом уникальны. Главное, не зависать только в ней, а развивать и другие энергии, чтобы отношения складывались гармонично. Понятно? Так что не впадай в трагизм, моя дорогая, – жизнь продолжается.

Участница 8

У меня тоже что-то в системе сдвинулось. И вчера было плохо, и сейчас плохо. Последнее время мои чувства напоминают мне маятник: я то люблю своего молодого человека, и все меня устраивает, то наоборот. Чтобы это как-то гармонизировать, убедила себя, что деньги не главное, и я, значит, такая хорошая, раз я с ним, и все у нас будет хорошо. А вчера, как ребенок маленький, на себя посмотрела… Если в 40 лет он на первом этапе, то что же? Вероятность мала, и все у меня тут рухнуло.

И что же мне теперь делать? И что же, мне его теперь бросать? Но ведь я его так люблю, и жалко… И вы меня спросили: «И что он здесь, на этом этапе, никогда не был?» Я сказала: «Нет». Потом меня еще чувство вины мучило, что, может, я его недооцениваю?! Ведь это я решила, что он на других этапах не был, я и о себе так думаю… Может, это не его, а моя проблема? В общем, пребываю в полном раздрае…

А еще отчаяние оттого, что у него какие-то идеи, идеи, а я ему не верю, что он их сможет осуществить. И это видно. Я вспоминаю своего предыдущего мужчину, который намного успешнее был, но когда он рассказывал о своих идеях, я тоже не верила.

Комментарии автора :

Первое. Он и хороший, и плохой. Одновременно. Ты не хочешь в нем принимать и черное, и белое, тебе нужно либо одно, либо другое. У всех нас есть полутона. Ты проскакиваешь середину, где есть все – и достоинства, и недостатки. Это раскачивание маятника ни к чему хорошему не приведет, потому что ты не можешь быть с ним в отношениях как с цельной личностью. Ты либо с его демоном общаешься, либо с его ангелом. Но он состоит и из того, и из другого. И именно смесь ангела и демона делает его таким интересным и уникальным для тебя. Это первое.

Второе. Ничего страшного, что ему 40 лет, а он на первом этапе. И в этом возрасте можно расти. Только подростковый период будет проходить очень бурно. Сейчас об этом поговорим. Ты еще в таком отчаянии потому, что мы еще не начали говорить о том, как растить мужчину. Сейчас я эту тему раскрою, и тебе станет все понятно, и ты успокоишься.

Насчет неверия идеям мужчины. Это довольно распространенная проблема, поэтому мы и посвятили первую часть тренинга не мужчинам, а женщинам, чтобы все могли в себе разобраться. И тебе в первую очередь нужно в себе разобраться, а уж потом заниматься вашими отношениями.

Участница 9

Я вчера пришла домой в растрепанных чувствах, с извечным вопросом «Что делать?». Меня встретили два моих мужчины: «Мамочка! Любимая!» накормили. Дома мне было как-то хорошо. Я понимаю, что муж у меня в состоянии какого-то застоя, вечером разболелся, потому что меня не было дома: «Ты и завтра опять уходишь? Как же так? На следующей неделе если ты уйдешь, то вообще ты уже никуда не пойдешь!» В голове крутится куча вопросов: «Что с этим со всем делать? Как его вдохновить, чтобы он вышел из застоя? Как выйти на новый виток?» Все-таки у нас хорошая семья.

Комментарии автора :

Все вопросы, которые крутятся у тебя в голове, очень хорошие, все в тему, потому что дальше мы как раз будет говорить о том, как выходить на новый виток. Все это дело техники. Было бы состояние, девчонки, все остальное – дело техники. Поймите это, поэтому вчерашний день важнее, чем сегодняшний, для вашего развития. Сегодня вы просто получите пищу для ума, а вчера вы столкнулись с тем, что нужно глубоко в себе исцелять.

Первый этап

Продолжение разговора

А сейчас вернемся к S-образной кривой. Вы готовы? Хорошо. Продолжаем разговор. Итак, первый этап. Мужчина потерялся почему-то, уже поскучал, или у него случился кризис. Он лежит. Почему он лежит, девчонки, или играет в компьютерные игры? Он собирается с силами, энергию копит. «А если он 3 года лежит?» – спросите вы. Значит, никак собраться с силами не может, значит, есть кто-то в его жизни, его мама или женщина в роли «мамы», которая «слизывает» всю его энергию.

Когда мужчина в состоянии «ребенка», ему нужна мама. Не просто мама, а любящая, заботливая мама. Это то время, когда мы с вами, девчонки, фактически богини для мужчины, потому что мама – это все. Мама – это самая великая женщина. Маму никогда не бросают, маму всегда слушаются. Мамину любовь всегда хотят получить. Это самая защищенная женская позиция, чтобы вы понимали. И у некоторых из нас есть такая сильная тяга к этой роли, что мы не готовы ни в каких других отношениях с мужчиной быть. Это вкусная роль для женщины. Здесь проявляется женское всемогущество.

С этого все начинается. Мы с вами уже говорили, что если вы начинаете отношения с мужчиной, когда он в кризисе (когда он в кризисе, он обычно истощен, беспомощен в чем-то), вы входите в эти отношения обычно на своем пике, вы наполнены, вы заряжены, у вас абсолютно все хорошо. Иначе вы друг к другу не притянетесь. Здесь вступает в силу закон притяжения энергоизбыточного и энергонедостаточного потенциалов. Ведь если вы сами в провале и с проблемами – то вам спасатель нужен, парень с 4-го этапа.

Мужчина же на этом этапе пребывает в энергетическом провале. У него есть какие-то идеи, он понимает, что надо бы что-то делать, но сил на это нет. Есть неверие в себя, есть разочарование, он думает о своих неудачах, они его начинают еще больше угнетать, придавливают, и он сильно нуждается в безусловной любви. Это главное, что ему нужно на этом этапе. И у женщины на этом этапе есть два слова: «Да» и «Хочу».

Да-да, именно «хочу», и пусть вас это не удивляет. Я уже говорила это, но еще раз повторюсь: когда женщина постоянно чего-нибудь хочет, этим она стимулирует мужчину.

Мужское мнение

Наталья Покатилова : Женские желания, разные хотелки оказывают влияние на мужчину и его успех? Каким образом и что это за влияние?

Эксперт № 1

Ну, во-первых, желание женщины – это всегда движение, мотивация что-то делать… Например, женщина говорит: «Так хочется поехать в Рим, устроить римские каникулы, прямо караул как хочется, только об этом и думаю. Представляю, как мы будем гулять с тобой, наслаждаться Италией… и друг другом…» Ну сама посуди, как тут отказать?!

Сам себе говоришь: «Ну, ты же мужик! Успешный, хорошо зарабатываешь… Почему бы свою любимую не свозить в Рим? Почему бы еще раз не подтвердить статус «Я тебя люблю»? И отправляешься за путевками и билетами. Еще пример. Любимая говорит: «Дорогой, я так хочу машину! Ездить в общественном транспорте просто невозможно!» Да, ездить в московском метро – это просто застрелиться, сама знаешь. Я каждый день езжу, пересел из-за пробок, знаю, какая там обстановка, поэтому свою дорогую туда никогда не посажу, в этот метрополитен. Как видишь, желания женщины мотивируют мужчину на новые заработки и достижения, а также на проявление любви и заботы о любимой женщине. Вовторых, идя навстречу женским желаниям, мужчина подтверждает и подчеркивает свою успешность.

Вообще, когда женщине ничего не надо, это сразу настораживает… Когда у женщины есть желания (я не говорю про «загибы»), нормальные, человеческие желания, соответствующие достатку семьи, это очень хорошо, это естественно и очень бодрит. Если же женщине ничего не хочется, значит, у нее уже все есть, ей скучно, мужчина и секс с ним воспринимается как супружеский долг, некое обязательство… Живость ушла, и отношения постепенно превращаются в болотце… О чем это говорит?! О том, что рано или поздно в жизни мужчины появиться ДРУГАЯ женщина, которая будет бодрить его своей живостью и заряжать энергией.

Мужчине важно двигаться вперед, а желания женщины, ее живость – это энергия, на которой «едет» мужчина. Энергия – ключевое слово. Главное – это энергия, которая присутствует в ней, а все остальное – это производные. «Хочу! Пошли!», ругань – это же все производные энергии, не было бы энергии, не было бы «хочу», ничего бы не было.

Желания женщины делают мужчину успешным. Если вы не будете постоянно чего-то хотеть, начнете отказываться от своих желаний: «Ну ладно, пусть так будет. Я буду ждать вечно», ваш мужчина на этом этапе никогда не начнет шевелиться. А зачем? Вам же и так хорошо. Вы в кайфе, в материнстве, стойко и терпеливо несете свой крест, работаете на трех работах, обеспечиваете семью. Все ведь хорошо! Зачем менять что-то?

Женское «хочу» – это ключевая энергия, которая мужчину поднимает и делает успешным на всех этапах, не только на первом. Однако главную роль «хочу» приобретает все-таки здесь, на первом этапе, так как мужчина, находясь в дефиците, очень многое готов сделать для женщины, особенно для женщины, которую боготворит. На первом этапе, как мы уже говорили, вы для него – все, он находится в зависимости от вас. Вы сильная – он слабый. Но это не блокирует его желание сделать любимую женщину счастливой, а только усиливает. Так мужчины устроены, мужская природа такая, что даже в состоянии «ребенка» им нравится делать женщин счастливыми, особенно тех, к которым они расположены.

Поэтому очень важно правильно себя вести с мужчиной в этом состоянии. С одной стороны, вы должны все время демонстрировать ему свое принятие, безусловную любовь, говорить «да» на все его просьбы и потребности, а с другой стороны – все время хотеть, и озвучивать в мягкой форме свои желания.

Вопрос: Наташа, а что делать, если мужчина «перегибает палку» и слишком много всего просит, даже требует? Вот у меня была ситуация, когда я плохо себя чувствовала, а он пришел поздно и хотел, чтобы я часа в 3–4 ночи слушала его идеи. Причем не просто так слушала, а с интересом, вниманием, восторгалась и восхищалась им и всячески демонстрировала, что я верю в него и в реальность всех его идей.

Утром мне нужно было вставать в 8 часов на работу. Я сказала, что очень хочу спать и послушаю его завтра. А он обиделся на меня. И я понимаю, что он в состоянии «ребенка», но ничего с собой поделать не могу. Когда дочка была маленькой, я спокойно ночью к ней вставала и удовлетворяла все ее потребности. Роль матери мне давалась легко. А муж, когда ноет, вызывает у меня раздражение. Он же сильный, ну что он ноет-то?! Мое отношение означает, что у меня проблемы с ролью мамы?

Комментарии автора:

С ролью мамы у тебя все хорошо, иначе ты бы не зарабатывала в разы больше своего мужа. Просто тебе нужно «полечить» недоверие к мужчине.

Вот смотри. Ты живешь с ним, считаешь его хорошим мужчиной, но при этом ты его совсем не уважаешь, не веришь в него, не считаешь, что он на что-то вообще способен. Это значит, что вы вот первый этап уже прошли, а во второй никак не войдете. Почему? Потому что ты не даешь. Ты боишься, что он начнет расти. И как только он к тебе со своими идеями приходит (а к кому еще ему приходить, как не к маме?!), ты ему все это рубишь на корню. Хочешь, чтобы твой мужчина рос, становился сильным и успешным? Излечи свое недоверие к мужчинам, и все, что ты хочешь и ждешь, произойдет.

Итак, вы все время должны чего-то хотеть. Просто хотеть, и при этом ничего не ждать от своего мужчины. Как это? Ну, представьте, что вы общаетесь с маленьким ребенком. Вы же можете ему рассказать, чего вы хотите? Можете. А ждать, что он вам это сделает, вы будете? Нет. Вот это состояние «мамы», когда вы хотите, но не ждете, что вам это сделают. Вы все время излагаете, чего вы хотите: как у вас будет в доме, какая у вас будет шуба, машина и т. д. Вы хотите, чтобы это было, но не требуете. Вы просто рисуете мужчине свои горизонты.

Пример из жизни клиентки

Три года назад мой сын начал жить с девушкой из обеспеченной семьи. Жили они в ее квартире, она возила его на своей машине, водила в рестораны… Узнав все это, я попросила его познакомить меня с его девушкой. Мы познакомились с Олей, очень хорошо пообщались, обменялись телефонами и разошлись.

Спустя пару дней я ей позвонила: «Мне надо с тобой встретиться, поговорить». На встрече я Оле сказала: «А ты попробуй делать так: ведешь ты его в кафе, тебе хочется – веди, но по пути заводи в каждый магазин и говори: «Женя, смотри, какое платье! Оно так нравится мне! Такое красивое! Не говори: «Купи мне его», а просто восхищайся, и все». И она начала так делать. Естественно, Женя на ее восторги поначалу отвечал ей: «У меня нет на него денег». На что Оля ему отвечала: «Женя, я же не заставляю тебя покупать мне платье, просто оно мне так нравится, я его так хочу!»

В какой-то момент Женя принял решение и перешел с дневного отделения института на вечернее, устроился на работу, начал покупать Оле какие-то подарки, при этом она продолжала водить его в кафе за свои деньги еще полгода. Вздыхала (по моему совету) и платила, но ни словом не попрекала. А мне говорила: «И долго я так еще буду вздыхать?!» Я отвечала: «Подожди». Потом приехали ее родители из Европы, мы с ними все обсудили, выработали единую стратегию, и единогласно отказались снимать квартиру молодым. В итоге им пришлось самим искать квартиру и средства для ее оплаты и прочего.

Сейчас у Жени свой бизнес, он грамотно его развивает и расширяет, всем доволен, только иногда приходит ко мне пожаловаться. Вздыхает и говорит: «Оля постоянно чего-то хочет». Вот такая история.

Энергия «хочу», девочки, это очень вкусная энергия для мужчины, особенно если вы не приставляете нож к горлу, не требуете, а просто хотите. Эта энергия вдохновляет мужчину на развитие и новые свершения. Вы должны это понимать и ни в коем случает не отказываться от своих желаний, не переставать хотеть, а наоборот, хотеть еще больше и обязательно озвучивать свои желания мужчине (иначе как он узнает, что вы чего-то хотите?!).

Состояние «хочу» – это состояние «счастья и изобилия», состояние, в котором очень важно пребывать любой женщине, если она хочет, чтобы ее мужчина был успешным. И хотеть женщина должна из состояния «счастья»: мне очень хорошо, но я еще вот это и вот это хочу. Задумайтесь, девочки, когда вы смотрите на что-то (на красивое платье, туфли или шубку) и вам этого хочется, вы впадаете в состояние «счастья» или «несчастья»? Хотеть, девочки, это приятно.

Если вы хотите и вам это неприятно, это значит, что у вас проблемы. Это значит, что у вас уровень счастья очень низкий. И это значит, что я вас жду на тренинге «Рожденная женщиной», на котором я учу девочек наполняться энергией и постоянно пребывать в состоянии «счастья». Это важно. Почему? Потому что, если у вас нет этого состояния, если оно вам не знакомо, ни один мужчина не сможет сделать вас счастливой. Мужчина может очень стараться, чтобы вы были счастливы, но если любое число помножить на ноль (ноль счастья), то все равно получиться ноль. Запомните это, девочки.

Что нужно мужчине от женщины на первом этапе

Итак, как же правильно хотеть, и чего ждет мужчина от женщины, находясь на первом этапе (по сути, здесь я подытожу, то о чем с вами мы уже говорили). Поехали.

Хотеть вы должны из состояния «мамы», т. е. хотеть, но не требовать (точно так же, как вы хотите, но не требуете от своих детей). Причем хотеть все, что угодно, не задумываясь о цене (чем больше, тем лучше): драгоценности, машину, путешествие на остров Бали или Таиланд, красивое платье, вкусное пирожное, дизайнерские туфельки и т. д. Чтобы натренировать это состояние, вы можете уже сегодня начать всем говорить, что вы хотите. Просто озвучивайте свои сиюминутные желания: «хочу кушать», «хочу сладенького», «хочу…», вы должны стать «великой хочухой»!

Второй момент. У вас должно быть «да», для вашего мужчины. Мужчина в состоянии «ребенка» чувствует себя обесточенным, он понимает, что у него ничего не получается (иначе бы в это состояние он не попал), у него много обид и претензий к миру, ему нужна безусловная материнская любовь. И если он говорит: «Все плохие», вы должны ответить: «Да, все плохие, ты – хороший».

Вы все время должны оказывать ему поддержку, заботиться о нем, как о маленьком: кормить вкусненьким, мыть, полотенчиком вытирать, массажик делать, спинку чесать, ночью о жизни разговаривать и т. п., и в идеале всегда быть готовой к сексу. Почему все это нужно делать? Потому, что ваша задача на этом этапе – расслабить мужчину, наполнить его энергией, вдохновить, чтобы он мог встать с дивана и начать что-то делать, чтобы он мог перейти на второй этап.

Третий важный момент – это принятие. Вы должны позволять мужчине быть таким, какой он есть. Почему это важно? Потому что в «ребенке» есть два состояния. Первое – это «подавленный ребенок», которого воспитали, загнали в рамки, со всех сторон наказали, и теперь он «сидит в углу» и боится хоть как-то проявлять себя. Второе состояние противоположно первому. Это «игривый ребенок», естественный, спонтанный, любознательный. И ваша задача перевести мужчину из состояния «подавленного ребенка» в состояние «игривого ребенка». И для этого нужно на первом этапе с мужчиной активно играть (вечеринки, гости, забавы разные и т. п.), «гореть» вместе с ним идеей и т. д. Только начав играть с вами или без вас в разные игры, мужчина рискнет начать что-то делать в реальной жизни, «подавленный же ребенок» никогда не встанет с дивана и не начнет действовать.

И ни в коем случае нельзя сравнивать своего мужчину с кем-то, говорить, что кто-то лучше его и т. п. (я буду раскрывать эту тему дальше подробнее), иначе этим вы сведете к нулю все полученные позитивные результаты и вернетесь к исходной точке. Для вас ваш мужчина (как и ваш ребенок) должен быть самым лучшим, самым толковым, самым сильным, самым-самым. Не косой, а раскосый, не жестокий, а требовательный, не гиперактивный, а просто здоровый, активный мальчик. Вы должны его все время одобрять, гладить только по шерсти.

И если вы все будет делать правильно, очень скоро вашему мужчине полегчает, он начнет потихоньку расправлять крылышки, расцветать, возможно, даже немного раздобреет, станет хорошо выглядеть. И в итоге начнет что-то делать. Возможно, это будут пока действия на уровне игры в песочнице, возможно, он еще временами будет приходить к вам за поддержкой, возможно… Главное, что вы на верном пути, и это главное! Простите за тавтологию.

Пришел за поддержкой? Окажите ему поддержку, подпитайте энергией. Не пришел? Ну и хорошо! Не лезьте к нему, дайте ему постепенно расти. Если же вы будете постоянно его опекать, вы не дадите ему перейти на следующий этап. Ребенок, чтобы развиваться, должен ощущать фрустрацию, встречаться с определенной фрустрацией (психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей. – Прим. ред.) или некоторым ограничением своих потребностей. Только тогда он креативно начинает искать выход.

Что вы должны делать, когда мужчина находится в состоянии фрустрации? Ничего! Это состояние нужно ему, чтобы он рос, развивался, чтобы он начал искать какие-то идеи. Вы должны дать ему возможность с этим быть, и все. Не нужно бросаться спасать его, не нужно что-то делать за него, брать на себя больше ответственности, чем вы можете. И даже если ваш мужчина придет к вам со своей идеей и скажет: «Давай ее вместе реализуем, воплотим в жизнь» и т. п., вы должны ему мягко отказать: «Ну, нет, я не могу. Я не хочу быть с тобой в деловых отношениях, я хочу быть твоей женщиной. И когда ты сам свою идею воплотишь, я буду гордиться тобой, как никто другой».

И вот когда мужчина повеселел, его жизнь наладилась, он отдохнул, отоспался, вышел из запоев, его откормили, он удовлетворен сексуально, он чувствует, что его любят и принимают, и жизнь налаживается, а вы чувствуете опустошение и, возможно, думаете, что он бездарь и никогда у него ничего не получится, это говорит о том, что начался переход на второй этап.

Второй этап

Продолжение разговора

Пусть вас не пугает ваше состояние и ваши мысли, они вполне закономерны. Вы ведь столько уже сил вложили в мужчину, а отдачи пока никакой. Но на этом этапе никто отдачи вам и не обещал. Вы только «сделали» из вашего мужчины заготовку, промежуточный продукт, из которого, возможно, в дальнейшем что-то получится. И вам на данном этапе важно осознавать, что это – только начало. Если вы понимаете, куда вы идете, что вы делаете, то вас не будут подобные пессимистичные мысли посещать.

При этом мужчина – он весь такой в кайфе. Он напитался вашими энергиями, может быть, вашими финансами, вашим телом. Ему хорошо. У него уже не просто идеи появляются, а начинаются какие-то телодвижения, шаги влево-вправо. У него закручиваются какие-то дела, образуются какие-то партнеры, какие-то идеи кредитов, какие-то офисы. Знаете, замут такой начинается, мужской замут.

При этом вы вдруг обнаруживаете, что он вас не ценит так, как раньше, всячески показывает, чтобы вы не лезли в его дела. Вы ему говорите: «Я столько для тебя сделала!» – а он в ответ: «Не лезь ко мне! Отстань от меня! Оставь меня в покое! Ты достала меня своими советами!» Вы с ним разговариваете, а у него в глазах туман, и вы понимаете – он вообще вас не слышит. Общение происходит как в фильме «Алиса в Зазеркалье» – мужчина кричит: «Долой кровавую ведьму!» – а вы в ответ: «Голову с плеч!»

Я утрирую, конечно, не всегда все складывается именно так. Но в любом случае вы в шоке. Во-первых, вы не верите, что у него что-то получится, постоянно ждете, что вот сейчас он опять провалится. Во-вторых, он же маленький мальчик! Куда он собрался? Все было так хорошо. Вы так хорошо жили, он ваш, никуда не девается, такой душевный, такой теплый, такой для вас. Как это он вас сейчас обесценит, пошлет и будет жить какой-то своей жизнью?!! Это очень трагичное время в жизни женщины, потому что здесь заканчивается ее всемогущество. И многие женщины не дают мужчине вырасти. Именно на этом этапе, пока он еще в силу не вошел.

Но, хотите вы того или нет, мальчик растет, понимаете? Он входит в состояние подростка. И начинает борьбу за независимость. Это сложный период. Почему? Потому что он еще не готов до конца принимать на себя ответственность. Он может взять и заложить вашу квартиру, или оформить кредит, не подумав, как он его будет отдавать. На этом этапе мужчина вообще не думает. И слава богу, потому что он иначе не рискнет, а это этап риска. Здесь смелость нужна, здесь побеждает именно смелость.

Но если вы его запугали заранее, то он будет бояться и не пойдет рисковать.

А у нас с вами есть такая тенденция – запугивать. Мы ведь как цветочки, помните? Мы уже в своем максимуме находимся, когда рождаемся женщиной. И всю оставшуюся жизнь только и делаем, что сохраняем. Нам с вами негативный опыт для развития не нужен. У нас и опыта-то, по сути, нет, поскольку мы пассивное начало. Ну, так, живем, что-то проживаем-переживаем – в идеале. И поэтому у нас подсознательная идея присутствует, что ошибки не нужны.

Теперь момент истины, девчонки. Мужчины устроены по-другому. Им нужны ошибки. Обязательно. Им нужны ошибки, чтобы они росли и развивались. Они что-то совершают, ошибаются, делают выводы, имеют дело с последствиями своих поступков и таким образом научаются. Представляете? Их способ жить кардинально отличается от того, как живем мы. Есть такая поговорка: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Вот это – про этот этап и про мужчину на этом этапе. Если вы не даете ему права на ошибку, он ничего не будет делать. На всякий случай, чтобы не ошибиться. То есть на самом деле мужские ошибки – это нормально. Не надо бояться, что он, например, деньги потеряет. Ему непременно нужен этот опыт. Вы должны это понимать.

Конечно, вам страшно. Но в этом-то и состоит женская мудрость – во-первых, уметь самой разбираться со своими страхами, а во-вторых, ему свои страхи правильно доносить, – это будет делать его смелее, и при этом он будет более разумным на этом этапе.

И мы именно об этом сейчас будем говорить – как женщине вести себя с мужчиной на этом этапе.

Что нужно мужчине от женщины на втором этапе

Итак, как же должна вести себя женщина по отношению к своему мужчине, который находится на втором этапе своего развития?

Ключевой момент в поведении женщины здесь – разрешить ему действовать и ошибаться.

Как и на первом этапе, здесь есть два главных состояния женщины. На первом это были состояния «Да» и «Хочу», на втором это будут «Смирение» и «Терпение».

Если в вашем окружении есть дети, переживающие подростковый период, вы легко меня поймете. Выжить с подростком можно только в состоянии, когда у вас есть четкие границы, после которых идут четкие санкции. Пубертат – это очень активный этап борьбы за независимость, пройти его обязательно нужно. И мужчине в отношениях с вами в том числе. При этом вы научаетесь принимать все как есть и терпеть.

Понятно, девчонки, что на этом этапе вам придется очень много терпеть. Это пугает, поэтому некоторые женщины решают для себя, что лучше остаться с никакущим мужиком сильной мамой, но сохранить свое состояние всемогущества. Это ведь вкусное очень состояние, и понятно, почему в нем хочется задержаться надолго. С подростком вы уже не всемогущи. С ним уже надо как-то договариваться, считаться, но при этом постоянно держать оборону, какие-то границы отстаивать изо всех сил.

Вопрос тут в следующем: готовы ли вы испытывать другие состояния? Найдете ли в себе для этого достаточно терпения и способности отодвигать свой материнский зад в сторону и прогибаться?

Второе состояние – смирение – это принятие его таким, какой он есть. Вы понимаете разницу между смирением и терпением? Смирение – это когда вы принимаете его самого, а терпение – когда вы принимаете его поступки, то, что он делает. Это разные вещи – он сам и его поступки. Потому что от его поступков на этом этапе у вас частенько будут волосы вставать дыбом.

Понимаете, мужчина лежал-лежал на диване, накопил энергию, и тут ему в голову пришла идея, и теперь он захвачен этой идеей. Помните, мы про туалет говорили, да? Вот два часа вы не могли сходить в туалет, и теперь вам очень нужно в туалет. Есть вам в этот момент дело до красот Лувра? Беспокоит ли вас, что где-то распродажа и только один час длится? Вам все равно, пока вы не сходите в туалет.

Так же и мужчина, если он захвачен какой-то идеей: бизнес-идеей или идеей своей реализации. Он ждал проект, он ждал предложения – ему предложили. Не важно, как это у него происходит. Его идея захватила. Он вообще не думает ни о каких последствиях. Он не думает и не должен думать, потому что тогда он испугается и не сделает. Это этап борьбы, битвы. Он на поле боя. Если ему птичку жалко, он погибнет. Ему вообще не до того, чтобы думать, – это время активных действий. Там он мечтал – здесь он делает. Думать он будет на следующем этапе. И ждать от него разумных поступков крайне бессмысленно в этот период. На этом этапе от него нужно ждать активности, смелости, решительности, решимости двигаться дальше несмотря ни на что, потому что здесь он будет встречать очень много препятствий.

Ваша женская задача на втором этапе – с одной стороны, не ограничивать активность мужчины, а с другой – следить за сохранностью имущества, чтобы он его случайно не продал или не заложил в кредит. То есть мы ему позволяем делать все, что он хочет, если это не дорого стоит. От дорогих ошибок мы его оберегаем.

Да, и еще один важный момент, о котором хочу сказать. Вы должны присоединяться к любой «революции», которую устраивает мужчина. Да, именно присоединяться, а не возглавлять! Вы должны быть соучастницей всех его начинаний. Когда на втором этапе мужчина со всякими идеями носится и спрашивает у вас совета, вы ему говорите: «Мне кажется, вот так, но вообще не знаю… Ну, ты решай сам». Потом он приходит и говорит: «Не получилось». И вам в этой ситуации нужно ответить: «Ну да, мы с тобой облажались. Ну давай думать, что с этим делать дальше». Мы. То есть вы должны делить с ним ответственность на втором этапе. При таком положении вещей, мужчине будет легче перенести свои поражения и все исправить. Если же у мужчины все получилось, вы тоже должны помнить о своем участии: «Ну, так мы же вместе это делали! Мы с тобой – молодцы. Мы справились. Мы смогли». Мы, мы, мы.

Второй этап – этап зарабатывания денег, поэтому вам очень важно мягко подчеркивать свой вклад и делить ответственность с мужчиной, и тогда, когда он войдет в прайм, у него не возникнет мысли о том, почему это он должен вам половину состояния.

Как уберечь мужчину от ошибок на втором этапе

Главное умение женщины на втором этапе развития мужчины – это умение выставить границы и правильно сказать «нет» в нужный момент. Вы учитесь сами и учите его взаимодействовать с вашим «нет».

Например, мужчина вам говорит: «Давай заложим нашу квартиру, чтобы у меня были средства на проект». Конечно, вы можете сказать: «Только не квартиру. Я против. Это не обсуждается». И у вас еще достаточно сил и влияния на этом этапе, чтобы так сказать. На следующем этапе вы за это получите, но сейчас вы все еще мать. Мать, которая уже не имеет никакого значения, но все еще мать. Условно. А можно сказать: «Прости, но я боюсь. Это все, что у нас есть. Давай, ты что-нибудь другое придумаешь?» Гораздо лучше, правда?

Каким образом вы можете уберечь вашего мужчину от дорогих ошибок? Например, вы перестаете давать ему энергию. Вы знаете, что такое давать энергию мужчине на уровне тела и что такое не давать? Вы говорите ему «нет», но это не значит, что вы говорите это вслух. Он вам идею рассказывает, а у вас теряется интерес, вы закрываете себя внутри. Знаете, вот так прямо выключаетесь, и все. Какое-то равнодушие появляется. Можно в окно смотреть. Или улыбаться.

Когда мужчина выдает вам какую-то идею, например: «Поехали в выходные за грибами?» – и она вам нравится, вы хотите его поддержать, вы хотите, чтобы все получилось, вы говорите: «Поехали». А если вы это терпеть не можете, вы говорите: «За грибами?.. Ну… да. Ну… не знаю…» Понимаете? Внутри у вас либо есть эта поддержка, либо нет ее. И это основной инструмент. То есть, чтобы активность мужчины не загасить своим постоянным «нет», которое вы озвучиваете, он не должен слышать ваше «нет». Он должен его чувствовать.

Не стоит говорить «нет» на всякий случай, только потому, что вы боитесь, что ваш мужчина, например, вырастет или преуспеет, или что он, может быть, накосячит, и ему придется иметь с этим дело (и вам придется иметь с этим дело). Вы не пройдете на следующий этап, пока не преодолеете вот этот период внутренней борьбы. Вы говорите «нет», только если это – ваша защита, если это касается вас и вашего выживания. Вам нужно взять на себя ответственность и разделить, что вы будете считать дорогой ошибкой, а что нет.

При этом, девочки, вам совершенно не нужно самим какие-то встречные идеи формулировать. Ваша задача на этом этапе – уберечь себя и свое потомство, обеспечить выживание себе и своим детям, если таковые уже имеются, чтобы не пойти по миру.

И это совсем не ваша задача решать, сработает его бизнес-идея или нет. Вам это вообще не важно. И даже если у вас три высших образования, вы не должны знать и не можете знать, и даже никогда не думайте, что вы можете знать, сработает у него это или нет. Это не ваше, это его. И вы вообще ничего не понимаете про жизнь. Хватит. Снимите с себя корону, перестаньте думать, что вы все знаете, что вы самые умные. Перестаньте это делать. Это ваша беда. Это то, что приводит вас и вашего мужчину туда, где вы есть, это то, почему вы читаете сейчас эту книгу. Вам не надо понимать, сработает ли его идея. Вы просто говорите: «Да, интересно, делай». Вы ничем не рискуете, ваших рисков тут никаких нет. Он все что угодно может делать за свой счет, за счет своих ресурсов, за счет своей ответственности, своих обязательств.

Однако, если он хочет рискнуть и взять под проект ваши деньги, продать вашу машину, вы делаете удивленные глазки: «Дорогой, я не могу. Как же я без машины?» Или он вам предлагает: «У нас хорошая квартира. А мне нужно оплатить еще один проект. Давай продадим дом в деревне? Все равно он не достроен, никто туда не ездит». А вы изумляетесь: «Милый, ты что? Ты посмотри, какое там место! Мы же собирались там чай пить на веранде! К нам же туда внуки когда-нибудь будут приезжать!» – «Но ведь мы раскрутимся и купим новый!» – «Нет, не могу, я к этому привыкла. Ты что?»