Помоги проекту - поделись книгой:
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда е...ут?
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
Встает Вовочка:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны). В руке лопата.
Учительница:
– Вовочка, а можно без мата?
– Пожалуйста:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
– Вовочка, ну а совсем без мата...
– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х...я торчит лопата.
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
– Школу.
Петя:
– Дворец пионеров.
Таня:
– Садик.
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
– Куда б...? Я ведь только заложил фундамент.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!
– Вовочка когда у тебя День Рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
Учительница:
– Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
– 24!
Учительница:
– А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости...»
Поделиться книгой: