Помоги проекту - поделись книгой:
К а ц н е л е н б о г е н. Я ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему, как к будущему коллеге, профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
П р е д с е д а т е л ь. Вопрос неэтичный!
Д о л б о н о с. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем топить друг друга в юристперденции! Я так скажу: гинкология — это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся… Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления!
К а ц н е л е н б о г е н. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
П р е д с е д а т е л ь. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали, наконец, кто "за"?
С в и н и н а П е т р о в н а. Еще чуть-чуть осталось!
П р е д с е д а т е л ь. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.
М у ж ч и н а в к о л г о т к а х. Позвольте сказать? Женщины!..
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям. Ваше время истекло. Кто следующий?
Ж е н щ и н а с у с а м и. От имени ветеранов Первой Конной…
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!
М у ж ч и н а с б о р о д о й. Я Энгельс! У меня вопрос к Председателю. Скажите, семья — ячейка общества?
П р е д с е д а т е л ь. Ячейка.
М у ж ч и н а с б о р о д о й. А почему ж тогда ваша семья живет во дворце, а все наше общество — в ячейках?
П р е д с е д а т е л ь. Фридрих, ты не прав! Блям-блям-блям!
Г о л о с и з з а л а. Я Эдисон! Я изобрел электричество, которое нам выключают после отбоя! Нам говорят, что нет валюты, чтобы закупать за границей электроны!
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!
Э д и с о н. В связи с этим я предлагаю перестроить туалеты таким образом, чтобы каждый находился один под другим с единой системой стока, и всех нас поить чешским пивом, которое стимулирует посещение туалетов!
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!
Э д и с о н. Не затыкайте мне рот! На первом этаже под единым стоком мы устанавливаем гидротурбину! Полученным электричеством мы не только обеспечим себя, но и сможем продавать его в слаборазвитые страны!
Г о л о с а. Мракобес! Вы точно так же пытались повернуть вспять великие сибирские реки!
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!
Ю н о ш а. Я по поводу галлюцинаций!
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!
Ю н о ш а. Нет, я скажу! Пора, наконец, договориться о главном! В нашем обществе галлюцинации — это жизнь или наша жизнь — это галлюцинации?
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!
Ю н о ш а. В январе текущего года гражданка Мария Стюарт с третьего этажа жаловалась на галлюцинации, будто она в своих галлюцинациях вошла в определенные отношения с нашим Председателем.
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!
Ю н о ш а. А в октябре того же года у нее родился ребенок. У меня вопрос: ребенок — это галлюцинации или реальная жизнь, данная нам в ощущениях?
П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!
Ю н о ш а. Я требую расследования!
П р е д с е д а т е л ь. Гдлян-гдлян-гдлян!.. Свинина Петровна! Вы посчитали, наконец, кто "за"?
С в и н и н а П е т р о в н а. Посчитала… Умаялась…
П р е д с е д а т е л ь. Ну, и сколько "за"?
С в и н и н а П е т р о в н а. По уточненным данным, "за" проголосовало два-три человека.
П р е д с е д а т е л ь. А "против"?
С в и н и н а П е т р о в н а. Сейчас посчитаю.
П р е д с е д а т е л ь. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. На имя будущего главврача поступило коллективное письмо за подписью ста восьмидесяти трех уважаемых работников крупных учреждений с просьбой предоставить им койки в нашей больнице. Речь идет о работниках Госплана, Госснаба и Госкомстата.
Г о л о с а. Приня-ять!
П р е д с е д а т е л ь. Как будем принимать: поименно или всем списком?
Г о л о с а. Всем спи-иском!
П р е д с е д а т е л ь. Я тоже так думаю… Тем более что все они на одно лицо, и каждый из них, по сути дела, уже давно является нашим полноправным пациентом. Позвольте поздравить с этим гуманным актом все наше здоровое общество! Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
Г о л о с а. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
П р е д с е д а т е л ь. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как всем вам будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита! Ку-ка-ре-ку!
1989
В огороде — бузина, в Киеве — дядька
Глава первая. Депрессия
В одно совершенно замечательное зелено-голубое утро, когда капельки росы на травяных стеблях уже начали испаряться, а капельки пота на носах двух совершенно замечательных людей появились, когда одна рука устала насаживать червячков на крючок, а другая утомилась тасовать карточную колоду, когда с одной ноги уже был снят взопревший носок, а другая уже перестала гладить бархатистые ягодицы случайной знакомой, когда верхнее давление уже упало до ста двадцати, а нижнее еще не поднялось до восьмидесяти, когда в одном желудке уже приступил к перевариванию свежекопченый угорь, а в другом еще не закончился процесс наслаждения соком папайи, когда мгновение уже почти остановилось, потому что стало почти прекрасным, если верить Гете, — один из упомянутых совершенно замечательных людей, мечтательно глядя в заокеанскую даль в сторону зюйд-веста и почесывая промежность с юга на север, произнес:
— А у меня бузина в огороде…
Второй, не менее замечательный человек, используя свое право на абсолютное равенство, смахнул рукавом патриотические слезы и, проглотив ностальгический ком, тоже произнес:
— А у меня дядька в Киеве…
Принять бы первому эту информацию к сведению и утешиться философской истиной — "каждому свое", — которую говаривали спустя тысячи лет нацисты и которая была бы не столь ужасной, если бы не висела на воротах концлагерей… И возможно, сморил бы его сладкий сон, увидел бы он во сне и огород свой, и милую сердцу бузину…
И по размякшим в счастливой улыбке губам ползала бы безобидная муха, которая в те времена еще не была переносчиком заразы…
И вполне возможно, что второй, повздыхав-повздыхав, тоже бы затих в умилении, предвкушая скорую встречу с дорогим дядькой на родной Киевщине…
Но ничего этого, увы, не произошло, и первый, корнями своими сросшийся с корнями бузины, преисполненный гордости, сказал вдохновенно:
— Но вы даже не представляете, какая у меня в огороде бузина!..
А второй, по-прежнему считая себя не ниже первого, а своего дядьку — не хуже бузины, тоже сказал и тоже не менее вдохновенно:
— А вы даже и вообразить себе не можете, какой у меня в Киеве дядька!..
На горизонте появились облачка, подул ветерок, и первый заметил с некоторой ухмылкой:
— Если б вы увидели мою бузину в огороде, вы бы забыли про своего дядьку в Киеве.
Второй в ответ тоже заметил и не без самодовольства:
— Да если бы вы хоть издали взглянули на моего дядьку в Киеве, вы бы перестали поливать свою бузину в огороде за ненадобностью.
Первый свернул цигарку, нервно зачиркал спичками, закурил с третьего раза, затянулся и выдохнул:
— Бузина наша, между прочим, поглощает углекислый газ, а выделяет кислород. Под сенью ее, между прочим, могут отдыхать в жаркий день трудящиеся, плодами ее, между прочим, если выплевывать через трубочку, можно сбивать птиц и летательные аппараты… Табачок, между прочим, тоже бузинный…
Второй поморщился, отгоняя табачный дым, и ответил:
— А наш дядька поглощает кислород, а выделяет углекислый газ. Так что ваша бузина питается тем, что выделяет наш дядька. Поэтому наш дядька первее… И его трудящимся отдыхать вообще не нужно, потому что работа у нас — лучший отдых… И не курит наш дядька совсем…
Солнце заволокло тучами, и два совершенно замечательных человека незаметно перешли на "ты".
— А мы из коры нашей бузины горшочки делаем, а твой дядька, между прочим, их за валюту покупает!
— А мой дядька, чтоб ты знал, и все наши трудящиеся в эти горшочки ходят! А вы это покупаете и удобряете свою бузину! Поэтому и табак твой пахнет тем, чем наш народ ходит!..
— А потому что твой дядька и все ваши трудящиеся — засранцы!
— А вы на бузине негров вешаете!
— А я тебе за такие слова глаз на задницу натяну!
— А я из твоего носа хобот сделаю!
Но в это время хлынул такой свирепый ливень, что два совершенно замечательных человека побежали в разные стороны.
Вечером этого же дня, упаковав чемоданы, они покинули международный дом отдыха "Дружба". Одного "Боинг-747" глубокой ночью приземлил в Огороде. Другой на "Каравелле" произвел мягкую посадку в Киеве…
Глава вторая. Конфронтация и "холодная война"
Вчера регент-министр Огородной Федерации г-н Турнепс вручил послу Дядьковского Объединенного Королевства ноту простеста. В ноте, в частности, говорится: "Определенные круги ДОК в последнее время раздувают разнузданную антиогородную кампанию, направленную на дестабилизацию в сопредельном регионе. Особому смакованию подлежит пресловутая "фекальная" проблема. Правительство ОФ считает, что использование так называемых фекалий в народном хозяйстве является сугубо внутренним делом народа ОФ, и развернувшаяся истерия в данном вопросе есть не что иное, как вмешательство во внутренние дела. Грязная шумиха, поднятая в ДОК, может привести к непредсказуемым последствиям, ответственность за которые целиком ляжет на правительство ДОК".
В течение последнего времени на территории Дядьковского Объединенного Королевства действовала шпионская группа, засланная из Огородной Федерации. Засланцы методом подкупа и шантажа пытались пронюхать секреты производства естественных отправлений нашего народа. Благодаря четким действиям сотрудников ККБ ДОК подлые диверсанты были арестованы, а затем и пойманы с поличным. Ведется следствие, в ходе которого все преступники сознаются.
"За выдающиеся заслуги в деле выращивания Великой Бузины, за героизм и массовое самопожертвование наградить Огородный народ орденом Бузины и впредь именовать его "Великий ордена Бузины Огородный народ". Орден вытатуировывается у каждого жителя Федерации ниже пупка, что дает право на внеочередное обслуживание всех видов по предъявлении".
За всемерную заботу о благе народа, за блестящие достижения в борьбе за мир и усиление военной мощи Объединенного Королевства присвоить Его Высочеству Дядьке звание Любимого и установить в Киеве на родине героя бронзовый бюст его супруги.
…до сих пор наши огородные писатели в неоплатном долгу перед матушкой Бузиной. А ведь мы все, по сути дела, ее благородные плоды. Что греха таить, есть среди нас горе-поэты и горе-прозаики, которые уповают на иностранные растения и культуры. Бесполые стихи о розах, сентиментальные сюсюканья об акациях, интеллигентские брюзжания об опавших кленах, наконец, сексуально-порнографическая поэзия о случайной связи между дубом и рябиной… Гнать, гнать и гнать из наших рядов всяких "патиссонов" и "пастернаков"! Пора, наконец, понять, что только корни и соки бузины — животворные источники нашего творчества…
муз. лауреата Дядьковской премии М. Трехнутовой, сл. Б. Одноглазова
Поделиться книгой: