Рассказы малоизвестного автора

— Какая дивизия? — разбушевался Джо. — У вас уже неделю как во всех воинских частях отключен свет и горячая вода!

— Опять? — нахмурился Василий. — Мать их! Коммунальщики! Договаривался же полковник! А вы-то откуда знаете?

— Как вы вообще могли сюда попасть? — поразился Джо. — У вас ни одна навигационная система не работает. Ни один компас!!!

— На хрен тут компас! — ответил Василий.

— По направлению взлетной полосы через океан, а там направо.

Конструктивного диалога не получалось.

Джо помолчал, подумал и, наконец, задал самый важный вопрос:

— Кто отдал вам приказ? Откуда вы получили приказ?

— Так это, — Василий припоминал. — Сигнал был!

— Какой сигнал! — Джо сорвался на крик.

— У вас уже неделю как не работают компьютерные сети и связь вообще.

— Ну так перед тем, как у комдива с компьютером что-то случилось, ему туда сообщение пришло — 'Пошли на *** !' Было бы 'на хрен', значит учения, а так — боевая тревога.

Джо не поверил своим ушам.

— Какая сволочь! — заорал он в толпу испуганных компьютерщиков. — Какая дрянь эта сделала!

Джо знал, что автор оригинального послания сейчас в этой толпе. Наверняка он разослал свое пожелание всем в этой чертовой стране, перед тем, как отключить их компьютеры.

Шутник тоже мне! Боже! Кто знает, сколько сюда прилетело этих детей и внуков вождя в красном!?

— Какая сволочь это сделала! — орал Джо.

— Говорили же вам! Делайте с этими русскими все, что угодно.

Отключайте им компьютеры, связь, свет, воду. Все, что угодно! Все! взмолился Джо:

— Делайте с ними все, что угодно, только ни куда их не посылайте. ОНИ ВЕДЬ ПОЙДУТ!!!

8-11.05.2000

(Номера и названия частей и подразделений, а так же воинские звания и имена личного состава, использованные в рассказе вымышлены, и всякое их совпадение с реальными — роковая закономерность, усердно выдаваемая автором за случайность.)

Эпическая сага ни о чем

"Есть такая партия!"

В. И. Ленин.

"Меня убили! Всех четверых!"

Менее известная личность.

Скучно бродить одному по необъятным просторам чего-то очень похожего на лес. И забросит же фантазия! Нас вообще-то четверо должно быть. Партия, так сказать.

Я... рыцарь, паладин и т.д. (бронетехника, в общем) да еще трое.

Лучник какой-нибудь, вор да маг. Только где этих троих найти?

Пересекая лесополосу по узкой лесной тропинке, замечаю странного человека с большим мешком за плечами. Он медленно шествует по узкой вытоптанной полоске, величаво разглядывая окрестности. Увидит походящий сучок на дереве, достает из мешка меч, да и вешает. А то и доспех. Бросит в канавку, присыплет землицей, улыбнется так странно как-то, да и снова мешок за плечи. По виду мужик солидный и сразу видно человек старый и опытный. Меня как осенило:

— Дедушка мороз! — кричу в след. — Не в город ли идешь?

Мужик обернулся и говорит:

— Я теперь не дедушка мороз! Я тут для краткости ДМ называюсь!

— А чего делаешь? — спрашиваю его.

— Не видишь? — отвечает. — Бонусы раскладываю.

Посмотрел на меня пристально и спрашивает:

— Рэндом энкаунтером быть не хочешь?

— Нет, — говорю ему, — ты меня лучше до города проводи, дедушка!

— Охотно! — откликается дед, заканчивая прятать в кустах двуручный меч и водружая на плечи мешок.

— Веди! — добавляю я, выуживая из кустов двуручник и пряча в карман.

И мы, весело болтая, идем дальше. По дороге ДМ долго жалуется на жизнь и спрашивает, не хочу ли я собрать партию. Я говорю, что собрал бы, да негде. Наконец подходим к городу. У городских ворот два бомжа дерутся из-за монеты. При ближайшем рассмотрении оказывается, что тонкие длинные пальцы, которыми один пытается выдавить другому глаза, просто созданы для стрельбы из лука, а в вылезших на лоб глазах второго читается интеллект свойственный магам. Одна монета, одолженная у ДМа, решает суть вопроса. Нас уже трое.

Сразу после входа в город смешиваемся с огромной толпой на базарной площади.

Чувствую, как кто-то лезет ко мне в карман и крепко хватаю его (то есть ее) за нежную дамскую ручку, чтобы не сбежал(а). Ну что же... Все в сборе. Да и первые экспы уже есть. Оглядываюсь по сторонам в поисках ДМа. Нет. Пропал.

Вот и первый квест. Ну, ничего, главное — партия есть!

3. 08. 99.

Глава N+1.

Посвящается мне (любимому).

'И стали они жить-поживать да добра наживать...'

Новоявленный Принц появился перед своими подданными во всей красе. Волосы на голове были основательно взъерошены, трехдневная щетина пробивала себе дорогу, глаза подернулись тонкой красной сеточкой. До безобразия бледно отделанная корона и цветастые семейные трусы составляли всю одежду наследника королевской власти. В правой руке розовело пластиковое ведро с пустыми водочными, винными и пивными бутылками. Босые пятки неуверенно мялись на крыльце, поочередно с опаской 'присматриваясь' к мокрой и холодной земле внутреннего дворика замка.

'Обманули! — в очередной раз мысленно ругался Принц. — Нагло и подло обманули простого героя-романтика, из лучших побуждений взявшегося спасать эту на фиг никому, как оказалось, не нужную принцессу. А что-то ведь было в этом с самого начала подозрительное. Столько претендентов на руку и сердце... И все как на подбор... И половина королевства в придачу... Надо было догадаться, что если к принцессе в придачу еще и недвижимость, то либо недвижимость неликвидная, либо принцесса так себе. Оказалось и то и другое...' Принц бросил затравленный взгляд вверх и чуть влево. Там, в окне спальни, все еще маячила физиономия его новой жены, Принцессы, дамы с отвратительным характером и нездоровыми пристрастиями. Он нехотя шагнул на сырую траву и поплелся через весь двор к мусорному баку мимо растерянных слуг, впервые наблюдавших Его высочество в таком виде. Собственно, и слуг-то было: кухарка, стражник и его отражение в ее начищенной сковороде.

'Вот угораздило! Надо было догадаться, что это все подстава, еще когда дракона мочил. Как-то все очень просто получилось. Пришел, он спит, башку срубил — готово. И потом надо было догадаться, когда принцессу расковывал. Как это можно в драконьем плену быть такой сытой и подозрительно равномерно окровавленной? Всегда, всегда так! Хорошая мысля приходит опосля. Не мог этот дракон с такими кривыми и хилыми лапками ни башню отгрохать на скале, ни Принцессу туда утащить без шрамов и тяжких телесных повреждений! Да ладно, утащил бы, но на кой? Я понимаю, если бы он дракониху малолетнюю из королевского зверинца уворовал, но принцесса-то ему зачем? Выкуп требовать? У такого Короля если чего потребуешь, то во век не дождешься. Скушать ее хотел? Да на зубы его надо было посмотреть... Он ведь отродясь ими ничего, кроме травки зеленой не жевал!' Принц имел возможность насмотреться на эти зубы. Отрубленная голова чудовища украшала стену спальни прямо над дверью. Чем больше времени Принц проводил в спальне, тем больше ему нравился дракон, которому королевский чучельник придал совершенно умилительное выражение лица. И за чем было убивать такое забавное создание? Ведь они могли бы стать друзьями. Дракон, наверное, не по своей воле во все это ввязался. Может, язву хотел за границей полечить, деньги нужны были. А то! Сколько ж и чего надо выпить, чтоб всю жизнь потом огнем изо рта. Но он даже проснуться не успел.

Древняя геройская традиция — отрубать голову, а потом уже разбираться. Но разобраться не дали. Стоило рубануть, как тут же подхватили на руки, понесли освобождать Принцессу. Ура, ура!!! Под венец, свадьба, полкоролевства. И что?

Ну, свадьба. Перепились все страшно, одному послу морду разбили.

Ну, полкоролевства. Половина явно меньшая, кривая какая-то, с невыгодным геополитическим положением. К тому же политические таланты у бывших героев — те еще. Не умеют они улыбаться по заказу, гостей принимать по всем положенным правилам, угождать всем подряд. В общем, все соседи уже о нас не лучшего мнения.

Ну, Принцесса. Никуда от себя не отпускает, гулянки устраивать не дает, ругает постоянно за неотесанность геройскую.

Месяца не прошло после свадьбы, как Его высочество эмигрировал в замковую оружейную, где и глушил спиртное в полном одиночестве, после чего упражнялся во владении мечом на старых бутафорских доспехах, завезенных Королем в больших количествах для придания королевству этакого средневекового шарма.

— Обман, везде обман! — сокрушался Принц, проходя через гостеприимно открытые ворота на поскрипывающий от шагов подвесной мост.

Развал. Полный развал. Евроремонт в этом полцарстве обойдется во вторую половину царства. В голове уже вертелось объявление, которое надо бы разослать с глашатаями: 'Меняю пятибашенный замок сталинской постройки со рвом и приусадебным участком столько-то гектар в хорошем районе... Варварские степи и Темные горы не предлагать...' Принц опрокинул помойное ведро в зеленый мусорный контейнер, располагавшийся на другой стороне рва, отошел и сел на край моста, дабы порассуждать о вечном. Ловушка сработала. И вот он — легендарный победитель дракона и освободитель Принцессы. Ему теперь просто так отсюда не уйти — каждая собака в королевстве знает.

Но куда-то исчезать надо было. Куда — не важно. Взгляд, мельком брошенный в ров с гидромассажем, отбил всякую охоту топиться. Но и просто так все это оставлять тоже нельзя. Принц, бывший герой, наивный мечтатель, и представить не мог, что это за каторга начинается, когда у тебя жена Принцесса и под властью полкоролевства.

Из открытой двери главной башни раздался истошный женский крик. Принц едва заметно улыбнулся. Это жена нашла в оружейной черновики рукописи, которую он хотел издать под псевдонимом Сириус Дракен. Рабочее название 'Как дешево выдать замуж принцессу'. Принц встал и отправился погулять в ближайший лес до тех пор, пока Принцесса не сожжет рукопись до конца и не успокоится.

— Неужели это — единственный способ стать знаменитым? — размышлял он уже в слух. — Победить дракона или кого другого, жениться на этой самой, стать этим самым в этом самом.

На дороге показался всадник. Гнал здорово, очень спешил. При ближайшем рассмотрении оказался тем самым глашатаем, которому Принц собирался дать партийное задание по поводу объявы. Заметив блеск короны на голове путника, он остановился:

— Ваше высочество... — молоденький глашатай немного растерялся, разглядывая новый имидж Принца. — На границе второго полцарства появился Могучий Великан. Разрушает все на своем пути, всех убивает. Уже на середине дороги к столице. Король обещает тому, кто...

— Двоеженство запрещено! — отрезал Принц.

— Так он разрешит... — обрадовал глашатай. — И половину второй половины королевства.

— А большой великан-то?

— Очень.

— И до столицы не долго осталось?

— Да.

— Тогда слезай, — скомандовал Принц. — Могу не успеть!

Глашатай просиял, тут же соскочил на землю и встал пронаблюдать, как немного разжиревший за время супружества Принц влезает в седло:

— Вот это да! Вот это герой! В одиночку, без оружия! На Могучего Великана! — восклицал он, пока Принц не снял с головы корону.

Бывший Принц набросил ее на голову юного посланника:

— Дарю! — он уже собрался уезжать, но обернулся и спросил:

— Великан не говорил, ему напарник не нужен? А то не удобно как-то самому набиваться...

Хорошеловка

Философская байка

Жил был человек. Однажды почувствовал он, что жизнь его стала совсем невыносимой. Было ему плохо, беспросветно плохо. То была не редкость в стране, в которой жил этот человек. В этой стране плохо жилось всем. От самых бедных нищих до самых богатых промышленников. И вот решил человек покончить жизнь самоубийством, ибо другого выхода видно ему не было. Взял он все лекарства, которые у него были, все остатки продуктов, свалил в кастрюлю, посыпал табаком из последней сигареты и залил водкой, купленной на последние деньги. Но водки не хватило, чтобы наполнить кастрюлю до краев. Тогда налил он еще воды из-под крана, вскипятил все это, зачерпнул стаканом и выпил. И выпил тот человек не один стакан.

И стало ему еще хуже. И заболело у него все, что могло болеть и даже то, что, казалось бы, уже болеть не может. Даже вырезанный в детстве аппендицит и вырванные гланды напомнили о себе. Три дня и три ночи кидало его, горящего от адской боли, из стороны в сторону между стен его квартиры. Он уже думал, что умирает, когда на четвертый день боль отступила. Все прошло. И стало ему хорошо. Да не хорошо, а просто здорово. Вскочил он, запрыгал от счастья, начал кричать 'Ура!'. Побежал он на кухню, чтобы найти, чем отпраздновать такое счастье, а там только пустые бутылки из-под водки да кастрюля с месивом отравным. Призадумался человек. Денег нет. Что делать? Хотел уже снова сказать саму себе, что жизнь у него хреновая и пропащая, но при взгляде на пустой стакан и почти полную кастрюлю бросало его в дрожь.

Так сидел он на кухне, пока не придумал, как достать денег. Взял он месиво, разил по пустым водочным бутылкам и пошел продавать, говоря покупателям: 'Купите! Выпьете, когда почувствуете, что жизнь станет совсем плохая и пропащая. Выпьете и она станет лучше.' Долго торговал он. И когда раскупили у него напиток, вернулся он домой с деньгами, записал на листок все, что накидал в кастрюлю, пошел на базар и по магазинам. Зашел в аптеку, остановился у ларька. Вывалил дома все на стол, наполнил своими покупками кастрюлю и заварил все снова, но теперь уже точно знал, что у него все это купят.

И действительно. В стране, где жить плохо абсолютно всем, такой напиток был просто спасением. Как эликсир вечной молодости его сметали с прилавка как только новая партия выходила из кухни того самого человека. Человек придумал своему улучшавшему жизнь напитку название — 'Хорошеловка'. Зарегистрировал торговую марку, нанял людей и развернул мощное и очень прибыльное производство.

Народ был очень благодарен этому человеку помимо тех немаленьких денег, что отдавал за его 'Хорошеловку'. Человеку воздвигли несколько памятников при жизни, ибо он положил начало спасению погибающей своей родины. Страна стала преображаться на глазах, богатеть и процветать. Кому-то иногда еще казалось, что что-то не так, что-то плохо, но он, увидев по телевизору рекламу 'Хорошеловки', бежал в магазин за бутылкой этой чудесной жидкости.

А тот человек, что придумал эту 'Хорошеловку', сделал себе состояние, выгодно продал производство и рецепт 'Хорошеловки' и уехал. Уехал куда-то далеко. Туда, где жизнь больше никогда не казалась ему плохой и никчемной...

27 июня 2000 года.

Супер

Василий оперся на свой свежекупленный 'жигуленок'.

— Ну, как тебе? — спросил он у своего приятеля, рассматривавшего приобретение.

— Здорово! — согласился приятель, окинув взглядом автомобиль. — Только украсть могут. Надо бы тебе сигнализацию поставить.

— Подскажешь что-нибудь? — поинтересовался Василий.

— Есть у меня одна штука! — загадочно улыбнулся приятель. — Ты же знаешь, я в кризис свою тачку продал, а сигнализацию тогда еще поставить не успел. Так она у меня осталась.

— Надежная?

— Супер! — приятель показал большой палец. — Завтра принесу.

Завтра он принес небольшую коробочку и протянул Василию. На коробке была изображена кричащая женщина.

— Суперсаунд, — Василий по слогам прочитал подпись под картинкой. — Это че?

— Суперзвук! Сигнализация вроде обычной, но с сюрпризом, — пояснил приятель. — У нее вместо сирены запись голоса. Как будто женщина орет 'Помогите, насилуют!' Орет очень громко, слышно далеко. На обычные сирены люди внимания сейчас уже не обращают, а вот на такое... Все сбегутся!

— Даааа... — озадачился Василий и они пошли ставить сигнализацию.

После получаса работы приятель Василия спросил:

— А куда кнопку выключения присобачим? — он потряс перед лицом Василия маленьким кубиком с кнопочкой, от которого тянулись проводки.

— Туда, где не найдут! — решительно ответил Василий.

— Под бампер? Под крыло? — предположил приятель.

— Найдут! — отмахнулся Василий. — Надо внутрь. На приборную панель, что ли?