Счастье

Людмила Разумовская

Счастье

Одноактная пьеса

Действующие лица

Он.

Она.

Акт первый

Комната. Какое-то время в ней никого нет, потом появляется мужчина. Он входит прямо с улицы, не раздеваясь, в мокром плаще и шляпе проходит в комнату, садится на стул, закуривает. Затем входит его жена. Она в халате, чуть заметна ее беременность. Подходит к мужу, обнимает его сзади за плечи, прижимается.

Она. Ой, мокрый какой!.. Снимай скорей. Смотри, натекло. И наследил как… Да, ладно, ладно, сиди, я подотру… Ну, сними же плащ, я повешу.

Он. Не хочу.

Она. Что, так и будешь сидеть в плаще?

Он. Так и буду.

Она. Ну, сиди… Ой, а у меня новость! Сказать?.. Бабка моя приехала, по отцу. Ты знаешь, что она собирается нам подарить? Холодильник! Представляешь?.. Ты рад?

Он. Очень.

Она. А что же у тебя тогда такой вид?

Он. Какой?

Она. Как у проглотившего аршин.

Неожиданно Он встает и высоко подпрыгивает.

Ой, ты что? (Смеется.)

Он. Прыгаю от радости.

Она (смеется). То-о-лик! Дай я тебя поцелую!

Он. А может, мне сначала ужинать подадут? Подадут или не подадут мне сегодня ужин?

Она. Ты не в духе, да?.. Ну, хорошо. Иди разденься и вымой руки.

Он. А я некультурный.

Она. То-о-олик!

Он (передразнивает). Что — То-о-олик?.. Что ты со мной обращаешься, как с мальчишкой? Захочу разденусь, не захочу так буду есть!.. Привыкли тут культурных из себя строить! Чуть что иди руки мой! А я трудовой человек. Мне положено иметь грязные руки. Или тебя это не устраивает?

Она (пытаясь шутить). Твои руки меня устраивают. Но только чистые!

Он. Вот нарочно не буду мыть! Слышишь? Иди, неси ужин, буду есть грязными руками и в мокром плаще. Как бомж. В подъезде.

Она. Ну и ешь! Отравишься микробами, заболеешь и умрешь.

Он. А тебе-то с того какая радость?

Она. Мне горе.

Он. Вот и я говорю. Какой-никакой все же муж.

Она. Самый лучший муж.

Он. Тогда постучи но деревяшке.

Она рассмеялась.

Да что же это такое! Дадут мне сегодня поесть или не дадут?

Она. Дадут! (Целует Его в голову и уходит на кухню.)

Он (разглагольствует). И вообще почему это до сих пор не накрыт стол?.. Сколько раз повторять, когда муж приходит с работы, он уже на лестничной площадке должен ощущать… вдохновляющие пары… сборной солянки… и горячий жир котлет должен ударять ему в нос, пока он снимает в передней свои сапоги. Голодный муж это крокодил, который, вовремя не найдя пищи, заглатывает свою жену!

Она ставит перед ним сковородку.

Что это?.. (Ковыряет вилкой.) Докторская колбаса с яишней! Опять!.. (Отодвигает сковородку.) Знаешь, дорогая, для того, чтобы каждый день есть докторскую колбасу с яишней, мне совсем необязательно было на тебе жениться!

Она. Дорогой мои, я ведь тоже работаю! Между прочим, только пришла.

Он. А ты знаешь, из чего делают докторскую колбасу, а? (Ест.) Не слышу!.. Ты скажи, знаешь или не знаешь?

Она. Из мяса.

Он. Из мяса! Ха!.. Нет, вы посмотрите на эту святую! Из мяса!.. Наивная ты моя, твои сведения устарели по меньшей мере лет на двадцать, а то и на все пятьдесят… Ты вообще, ежели чего не знаешь, так лучше спрашивай, спрашивай, не стесняйся, потому как ты хотя и столичная барышня, а образование у тебя фу-фу! Самое что ни на есть фиктивное! Так что гордиться вам передо мной абсолютно нечем!

Она. Я и не горжусь…

Он. Так вот, я тебе отвечаю: докторскую колбасу делают из рыбы!.. Почему ты каждый день кормишь меня вонючей рыбой?

Она. Что, в самом деле пахнет?.. Дай-ка понюхать!.. Действительно… что-то есть, а ведь покупала абсолютно свежую!.. Не ешь, а то не дай Бог. Я тебе лучше кефирчику принесу…

Он. Э-э!! Дай сюда!

Она. Зачем? Она же воняет!

Он. Ты что, решила меня сегодня с голоду уморить?.. Пусть воняет! Пусть лучше я отравлюсь, но наемся!

Она. Я не хочу, чтобы ты травился!

Он. Отдай колбасу, я сказал!

Она. Не отдам!

Он. Не отдашь?

Она. Сейчас пойду и выброшу в унитаз.

Пауза.

Он. Ладно, Лена. Дай сюда. Я пошутил. Твоя колбаска благоухает, как настоящая треска. Я очень люблю треску с яишней. Просто умираю. Это моя любимая пища!

Она (возвращает Ему еду). На, ешь и не придирайся.

Пауза. Он молча ест.

Он. Ты еще забыла прибавить: дармоед.

Она. Ну какой же ты дармоед? Ты у нас теперь работник! Кормилец.

Он (после паузы). Значит, я не дармоед?

Она. Нет, конечно.

Он. Ты уверена?

Она. Абсолютно.

Он. Тогда почему ты меня кормишь одной вонючей рыбой?..

Пауза.

Она. Опять?..

Он. Конечно, с одной стороны, ты прогадала. Ну кто я такой? Недоучка! Провинциал! Люмпен!.. Но с другой, у кого из твоих подруг вообще есть хоть какой-нибудь муж? Хотя бы такой завалящий, как я, а?.. Слыхал я, как ты экскурсию водишь, смех один!

Она. Почему смех? Людям нравится… Даже благодарности пишут.

Он. Кто пишет?

Она. Люди!

Он. Какие люди?

Она. Разные!

Он. Это темная необразованная масса, что ли? Которой вы вешаете на уши лапшу?

Она. Во-первых, она не темная… Во-вторых, мы ничего не вешаем.

Он. А я говорю, вешаете!

Она (махнув рукой). С тобой спорить!

Он. А что же я, по-твоему, дефективный? Со мной, что ли, уже и поспорить нельзя?

Она. Хорошо, давай спорить.

Он. Так вот, я тебе заявляю: вся твоя экскурсия это сплошное вешание лапши!

Она. Докажи!

Он. И доказывать нечего. Что ни слово то вранье! И как у вас самих только уши от этого вранья не вянут?

Она. Да что, в конце-то концов, вранье?

Он. Все!.. Все вранье!.. Везде одно вранье!.. Куда ни плюнь. Что ни слово вранье!.. Круговращенье вранья в природе!.. Ну скажи мне вот что-нибудь сейчас! Ну?

Она. Что сказать?

Он. Любое!.. Что хочешь! Для эксперимента! Ну? Для эксперимента!

Она (улыбаясь). Ну… я тебя… люблю…

Он (взрывается). Вот уж это вранье! Вот уж это вранье так вранье! Такое вранье, что слушать тошно!

Она (рассердилась). Знаешь, что я тебе скажу, Толик?!

Пауза.

Он. Так сколько их у тебя было? А?

Он а. Кого?

Он. Пять?.. Ты называла пятерых… Пятеро, так сказать, самых главных в твоей жизни!.. Ну, а сколько их было не главных?.. Десять? Двадцать? Тридцать?.. Кошмар!

Она. Перестань.

Он. И всех ты тоже, выходит, любила? А?.. Ну, расскажи, расскажи мне, у тебя это здорово получается, в первый раз я даже чуть не заплакал. Вот, думаю, черт, такая женщина и так не везет, одни подонки какие-то попадаются!.. Тебя не оскорбляет моя жалость? Ты скажи прямо, если оскорбляет, так я не буду!.. Так который же я по официальному счету в твоей биографии? Шестой?.. Анатолий Шестой!.. Звучит недурно, только не совсем пристойно. Ты не находишь?

Она. Какое ты имеешь право… так со мной говорить!..

Он. Я твой муж, детка.

Она. Муж обязан… уважать свою жену!

Он. А я уважаю!.. Я тебя так уважаю!.. Я вообще преклоняюсь! Как ты меня облапошила это я молчу! Молчу! Преклоняюсь! Снимаю шляпу!

Она. Ты считаешь, что я тебя… облапошила?

Он. Ну, не нарочно, разумеется… Не специально, так сказать. Я тоже в какой-то мере… был заинтересованное лицо… Это, в общем-то, стихийно все получилось… можно сказать даже, объективно. Все так и должно… Но ты молодец! Молодец!.. А ведь признайся, только честно, положа руку на сердце, ведь ты не ожидала, что я на тебе женюсь, а? Ведь не ожидала? Ну, честно!.. Ведь сколько их у тебя было… хмырей!.. И ведь ни один!.. Ни один, подлец!.. Все свалили!.. Один только я… как последний дурак!.. Э, да ты что? Обиделась, что ли?.. Да брось, Леночка!.. Я же не на тебя! Я на них!.. Ну, перестань, перестань… Уж больно мы обидчивые… Бьет нас жизнь но мордам, бьет, а мы все сиропимся да барышень кисейных разводим… Ну ладно, ладно, не сердись… Я ведь это вообще… так… Я ведь в принципе, по большому счету, доволен… Слышишь? Я доволен!.. Я к тому, чтоб ты помнила… и не очень-то заносилась со своими музейными подружками… Ты должна понимать, что я для тебя сделал. В век дефицита мужей вообще и приличных мужей, в частности. Ты, Леночка, все-таки согласна, что я приличный муж?.. А что?.. Всегда всем доволен. Ничего не требую. Покормишь, как человека, хорошо, а нет так, пожую рыбки и доволен… А руки у меня какие. Леночка… Я ж все могу! Где ты теперь видела мужей, которые могут вколотить в стенку гвоздь? А я тебе не только гвоздь, я носки себе сам стираю. Да мне ж цены, Ленка, нет!..