Кенгуру в ночи

Анастасия Антатольевна Монастырская

Кенгуру в ночи

Только успешные преступления находят оправдание.

Джон Драйден

В снежном небе одна за другой просыпались звезды. Воздух дрожал от холода: еще немного, и лопнет, как стекло. Он сидел на скамейке в Таврическом саду и смотрел, как в свете фонаря танцевали тени деревьев. Идти домой не хотелось. Там слишком тепло и скучно. Там — никак. Одни и те же лица, надоевший до оскомины распорядок дня, вопросы, на которые не хочется давать ответы: «Почему так поздно? Есть будешь? Что нового на работе?».

При мысли о работе уголки замерзших губ дернулись. На работе — звезды. Тысячи звезд. У каждой своя история. И только он знает их наизусть. С каждым днем историй, как и звезд, становится больше.

Что нового на работе? Банальный вопрос. Новые кандидаты: палачи, жертвы, наблюдатели. Все зависит от звезды, под которой ты родился, именно она управляет твоей жизнью и поступками. Астрология — великая наука, не так ли? Именно так. Когда-то небо напророчило ему великое будущее. Небо обещало славу. А что есть слава? Слава — это солнце мертвых.

Я люблю смотреть, как умирают люди.

Я люблю убивать.

Я люблю…

Он стянул с руки перчатку. Под ногтями запеклась кровь. «Старею, — подумал флегматично. — Оставляю улики». Хотя какие улики? Кто сможет доказать его причастность к этому убийству? Никто. Свидетелей нет. Жертва мертва. Палач тоже. А он… просто проходил мимо и не удержался, коснулся еще теплого лица, прекрасного в своей агонии.

Перчатка вернулась на место.

Он с трудом поднялся со скамейки и неторопливо направился к выходу. Снег липнул к пальто и почти тут же таял, оставляя на дорогом кашемире мокрые серебряные пятнышки. Не выдержал и подставил под сверкающий поток руку: несколько капель упали на мягкую черную кожу. В душе, впервые за весь день, воцарился блаженный покой.

Все правильно.

Все так и должно быть.

Я люблю смотреть, как умирают люди…

И еще я очень люблю смотреть на звезды.

ГЛАВА 1

— Будете брать?

Пухлые накрашенные губы продавщицы презрительно оттопырились. Цветные контактные линзы неприязненно изучали мою шубу. Шуба была дорогой, длинной, очень стильной и потому неизменно вызвала стойкую неприязнь работающего класса. — Женщина! Вы брать будете?

— Буду, — ответный взгляд выстрелил по форменному халатику с эмблемой игрушечного магазина. Признаться, ее халат мне нравился больше, чем ей моя меховая шкурка. Шуба была подарена по случаю, надевалась в особо торжественных ситуациях и постоянно норовила порваться в районе правой подмышки. К тому же терпеть не могу сапфировую норку. Она мне кажется ненатуральной. Может, снять и подарить? В обмен на форменный халатик. В нем полы мыть — одно удовольствие. Цвет немаркий, движения не стесняет. — Всю жизнь о таком мечтала. Сколько с меня?

Продавщица печально вздохнула (все-таки придется поработать) и потащила огромного плюшевого кенгуру через весь зал, к кассе. Длинный коричневый хвост волочился по полу, как полы моей шубы. — Завернуть в подарочную упаковку? У нас есть прелестные ленточки.

— Не надо. Так донесу, — только ленточек мне и не хватало для полного счастья. — Пошли, мой друг!

Охранник галантно приоткрыл дверь. Сервис однако! Я шагнула из игрушечного мегаполиса, ругая себя: все-таки я сумасшедшая баба, зашла в ТК за губной помадой и зачем-то купила игрушку. Да еще такую объемную. Теперь придется тащить ее на себе. Что я и сделала. К счастью, народу не так уж и много: как ни крути, все-таки разгар рабочего дня! И только такие тунеядцы, как Стефания Иванова, устраивают идиотский шопинг.

Это был седьмой торговый центр за день. И я порядком вымоталась. По радиол сказали, что Петербург через несколько лет имеет все шансы обогнать столицу по строительству торговых площадей. Ну, не знаю! Может, и обгонит, в конце концов. У нас одних болотных территорий — километры. Черт бы побрал Петра на том свете: не мог найти другое место под строительство, где-нибудь в районе Одессы? Климат помягче, море опять же, виноград и персики почти круглый год. А у нас что? За день погода меняется бесчисленное количество раз, давление прыгает, как шарик от пинг-понга — туда-сюда, голова болит, спина ноет, суставы выворачивает. Из продуктов — картошка да турнепс, выращенный по особой технологии. Жизнь на болотах, что вы хотите?!

Как бы там ни было, торговые комплексы действительно появляются, как грибы после дождя. Еще вчера был пустырь — сегодня комплекс. Все для вас, дорогие петербуржцы и гости Северной столицы! Включая и торговую политику. Насколько мне известно, психология современного потребителя как раз и формируется в зависимости от изменений в торговой политике города. Людей, предпочитающих закупать одновременно продукты и товары народного потребления в больших объемах, один-два раза в неделю, с каждым днем становится все больше. Что, в общем-то, и понятно: быстро, удобно, выгодно. Еще больше людей, предпочитающих проводить выходные всей семьей, не мешая при этом друг другу. Папа на боулинге, мама в отделе женской одежды, сын-подросток — в отделе женского нижнего белья, дочка — либо в кафе с гамбургером в зубах, либо среди кукол Барби. Красота! Никто никому не мешает отдыхать и развлекаться! Если так и дальше пойдет, то в скором времени нам потребуется еще несколько ТК: в Питере пять миллионов граждан (и это без учета гостей города), на всех не хватает. Впрочем, мне-то что: детей у меня нет, мужья давно по заграницам разъехались, а родственники… Стоп, Эфа! Ни слова больше. Тем более о родственниках. Шопинг, он и есть шопинг: только приятные эмоции и бессмысленная трата денег.

Из магазина мы вышли вместе. Я и кенгуру. Точнее, вышла я одна, взвалив на себе растопыренного зверя с огромным красным карманом на брюхе. Тяжелый, гад. И к тому же абсолютно некомпактный: конструкция игрушки была явно не предназначена для моей машины. Лапы не сгибались, голова застревала, хвост после некоторых силовых упражнений сворачивался пружиной, но в самый неподходящий момент принимал изначальную форму, больно ударяя по лбу. Я пыхтела, шуба мешала, кенгуру упорствовал, заднее сиденье подозрительно поскрипывало.

— Помочь? — рядом остановился молодой симпатичный парень.

— Если сможете, — я отступила в сторону, предоставляя незнакомцу фронт работ. — Кто бы мог подумать, что от одной игрушки будет столько проблем. Может, мне его снести обратно в магазин? Вы не знаете, игрушки обратно по чеку принимают? Ай, ладно! Оставлю. Тащить наверх, уговаривать принять, ругаться… Это слишком!

— Зачем вам этот урод? — парень натужно пыхтел, утрамбовывая вредного зверя.

— Для постели, — серьезный тон не оставил ни малейшей зацепки для двусмысленных шуток. — Осторожно! Еще карман ему порвете! А он, между прочим, из чистейшего шелка. Я специально узнавала.

— Вы его из-за кармана купили?

— Прям! Просто жалко, если порвется. Купила, повторяю, для постели. Неужели непонятно?

— Чего уж тут не понять! Небось, тоскливо одной? — не унимался добровольный и, что немаловажно, бескорыстный помощник. Надеюсь, что бескорыстный. Кенгуру подорвал всю мою наличность. А кредитку я, раззява такая, дома забыла. Первая часть австралийского аборигена в машину благополучно вошла, остались только плюшевая попа, массивные лапы и хвост. — Тоскливо одной-то, говорю? Мужика, что ли нет?

— Что ли нет, — в голосе мгновенно прорезались металлические нотки. Вот из-за таких чурбанов стоеросовых никак не найти свое скромное, женское счастье. — Он мне постель согревать будет. В нашем доме отопление то и дело выходит из строя. А так наденешь теплую пижаму, шерстные носки, прижмешься к нему покрепче и — спи-отдыхай! Тепло, уютно. А в кармане на брюхе можно бигуди хранить вместе с прокладками. Говорю, осторожней! Не дай бог, порвете! А еще в нем шарики…

Прошло еще пятнадцать минут. Кенгуру наконец закрепился в машине, и нам удалось захлопнуть за ним дверь. Только тогда до моего спасителя дошла последняя фраза:

— Какие шарики? — озадаченно переспросил он.

— Он шариками набит. От стресса. Пока всего огладишь, ощупаешь, потискаешь, накопившийся стресс и пройдет. Проверено на собственном примере. Я всегда так делаю, когда под рукой никого нет. Раньше у меня медведь большой в постели был. Но потом он весь… разрушился. Слишком часто стресс снимала. Кстати, вы знаете, сколько эрогенных зон сосредоточено в кончиках женских пальцев?

Парень с опаской взглянул на мои пальцы и на всякий случай отскочил на безопасное расстояние:

— И знать не хочу. Иди ты, знаешь, куда со своими эрогенными зонами? — он вдруг перешел на «ты». — Сама додумаешься, или подсказать?

— Догадаюсь. Но в любом случае большое спасибо за оказанную помощь. Без вас бы я не справилась. Сколько я вам должна?

— Нисколько. С ущербных не беру денег. И вообще, мой тебе совет: Мужика ищи, а не кенгуру оглаживай.

Я махнула вслед удаляющейся спине. Мерси за совет! Кто бы спорил… Да где ж его найдешь, мужика-то?! Без вредных привычек, с хорошим чувством юмора, без занудства и готового совершать сексуальные подвиги в любое время дня и ночи?! Хорошо, я даже согласна на умеренные вредные привычки. Пусть курит в форточку и пьет вместе со мной. Пусть не занимается спортом, читает журнал с голыми девицами и до хрипоты дискутирует с телевизором о международном политическом кризисе. Пусть! Но и такого где найдешь? Повывелись, гады. Никого достойного не осталось!

Ну, разве я прошу слишком много? Я сознательно не упомянула такие важные качества, как надежность, нежность, верность и любовь. По одной простой причине — такого уникального кадра абсолютно точно не существует в природе. Если бы нашелся, за него сражались бы женщины всей планеты. Сначала отборочный тур в своем микрорайоне, потом выходишь на городской уровне, а там, глядишь, и международный конкурс не за горами. Победительнице достанется мистер супер-пупер во всей своей природное и естественной красе. Я — не победительница, да и о мужчине моей мечты пока что в средствах массовой информации никто не сообщал. Приходится довольствоваться тем, что есть. Плюшевым кенгуру, например. Он хотя бы не требует постирать свои грязные носки.

В машине закурила и попыталась расслабиться с помощью новомодной релаксирующей методики «йо-йо». Но, взглянув на себя в зеркало, оставила бессмысленную затею. Какая к черту «йо-йо»? Черная полоса сделала свое черное дело. Выгляжу отвратительно. Круги под глазами, первые морщинки, серое от бессонницы лицо. Доктор, кто бы поставил диагноз? А чего ее ставить? Кризис среднего возраста. Хотя какой кризис в тридцать лет? Самый обыкновенный. Переучет жизненных ценностей и принципов, подведение первых итогов и горечь разочарований. Поплакаться и то некому: разве что кенгуру на заднем сиденье. И еще шуба порвалась. Аккурат под правой подмышкой.

Шубу я надела сегодня не случайно. Для респектабельности. Для уверенности в себе. В общем, для того, чтобы сотрудники милиции, завидев даму в сапфировой норке, прониклись к ней должным пиететом и не послали куда подальше. Норка не помогла. Правоохранительные органы внешним видом не прониклись и, не долго думая, послали туда, куда Макар телят не гонял, и куда идти мне совершенно не хотелось.

После некоторых размышлений я признала их правоту. Полный идиотизм отправляться в милицию в норковой шубе. Тем более сапфировой, отливающей небольшой голубизной. На их месте я бы тоже себя послала. И. может быть, даже еще дальше.

Но меня можно понять. Кризис среднего возраста, помноженный на трехнедельный стресс, дает и не такие результаты. Я вспомнила неприятную сцену в отделении милиции и поежилась. Неловко как-то все вышло, и главное — никакого результата.

Поначалу дежурный вел себя вежливо и корректно, как и полагается сотруднику правоохранительных органов. Он почти искренне улыбался, надеясь на мой скорейший уход. Столь же искренне я постаралась не заметить запах перегара. В конце концов, у каждого свои трудности и каждый их решает по-своему. В голове мелькнула запоздалая мысль, что нужно было приходить с бутылкой. Жаль, не додумалась раньше.

— Хочу написать заявление, — без обиняков заявила я, щелкнув золотым паркером. — Бумагу дайте!

— Обокрали? — сочувственно спросил он, оценив по достоинству норку, которая болталась на мне, как на вешалке. Справедливости ради скажу, что дежурный ошибся тысяч на двадцать.

— Если бы, — тяжелый вздох всколыхнул грудь.

Дежурный оживился:

— Напали?

— Если бы.

— Снасильничали?

— Если бы, — по инерции выдохнула я и осеклась: — Что за ерунда! только этого не хватало! Родственники у меня пропали. Три недели назад. Хочу подать в розыск.

Дежурный мгновенно потерял ко мне всякий интерес:

— Муж, наверное? Да? По глазам вижу, что угадал. Ушел и не вернулся. Так все они уходят. Свойство у мужей такое. Погуляет и придет. Какие проблемы! Наверняка, сейчас на курорте отдыхает. М-м, с друзьями… Так часто бывает. Придет жена в слезах и шубке, мол, умоляю, найдите! Мы ей навстречу — поможем, чем сможем. Слезы, шубка, как не помочь! И ведь находим. Где-нибудь на югах, в объятиях длинноногой красотки. Доставляем по назначению, а безутешная супруга опять с претензией: зачем, дескать, искали и нашли? Зачем разрушили крепкую семью?! — для убедительности дежурный потряс пачкой заявлений. — Вот! Смотрите! За каждой бумажкой трагедия. Адюльтер! Советую вам, гражданка Иванова, хорошо подумать: а так ли вам нужно, чтобы мы искали вашего мужа?! Посоветуйтесь с мамой (тещи всегда дельный совет дают), примите правильное решение и больше к нам не приходите. Ждите его дома! Ну? Согласны?

И почему все женские проблемы рано или поздно сводятся к мужу, бичу всех женских проблем?! Хотя в чем-то дежурный, конечно, прав: не было бы у меня столь бурной биографии, то не сидела бы здесь, на шатком стульчике, сжав золотой паркер. Как же ему хочется, чтобы я встала и ушла. Как бы не так — получи, фашист, гранату!

— Понимаю, что вам не хочется принимать заявление. Вы и так завалены работой. Мало кадров, низкая зарплата, высокоорганизованная преступность. Слава богу, не дура, иногда сериалы смотрю. И пропади мой муж пропадом. Искать бы его не стала ни за какие коврижки, причем исключительно из сочувствия к родной милиции. Но…я не замужем, поэтому розысками любвеобильного супруга вам заниматься не нужно. Тут уж извините. Мне нужно, чтобы вы нашли моих родственников: дедушку и бабушку от первого брака, тетю и дядю от второго; и, наконец, жену моего третьего мужа вместе с детьми — близнецами. Фотографии прилагаются. Вопросы есть?

Медуза Горгона полголовы бы отдала за такой взгляд:

— Семь человек! Вы шутите?

— Какие шутки, если пропали семь человек! Пятеро взрослых и двое детей восьми лет от роду. Исчезли скопом три недели назад. Впрочем, об этом я уже говорила. В данном случае версия о южных соблазнах не выдерживает никакой критики. С ними точно что-то случилось. И я хочу знать, что именно.

Он уныло посмотрел в сторону двери:

— Значит, так просто не уйдете? Жаль. Хотел как лучше. Ладно, теперь по порядку. Что значит родственники от первого, второго и третьего брака?

Я вздохнула: хочешь, не хочешь, а придется углубляться в историю своей личной жизни. Терпеть не могу перетряхивать грязное белье перед незнакомыми людьми. Особенно такое.

— То и значит, — я сурово взглянула на дежурного. — От первого брака с гражданином Ивановым мне в наследство достались бабушка Клара и дедушка Карл. От второго — с гражданином Петром Петровым — тетя Соня и дядя Фима. Третий брак вряд ли можно считать законным: Сидор Сидоров до меня был женат, и как выяснилось, так и не получил официального развода. Его жена Ольга и сыновья в настоящее время проживают со мной.

— А мужики где? — на лице дежурного мелькнула рябь мыслительной деятельности. — Свалили?

— Разумеется, кто такую ораву выдержит! После развода все они эмигрировали за границу. Один уехал в Англию, другой подался в Канаду, третий — в Америку. Устроились на приличную работу, добились успеха в жизни, стали зарабатывать приличные деньги. В общем, у них все хорошо.

— Тем более, что все они забыли про бывшую жену, — торжествующе добавил мой собеседник, явно переживающий банальный супружеский кризис. — Еще б им не было хорошо! Господи, чтоб я так жил!

— Ошибаетесь, они регулярно присылают нам алименты, весьма неплохие, надо сказать. Так что мы ни в чем не нуждаемся. Правда, мой первый муж недавно погиб, но… на материальном положении семьи это никак не отразилось. Во-первых, наследство, во-вторых… Родственники открыли брачное агентство «Гименей отдыхает!» и процветают, то есть процветали. Вы не представляете, как это ужасно: с самого утра дом осаждают толпы сексуально озабоченных клиентов, требующих, чтобы их немедленно на ком-нибудь женили. Между собой они знакомиться не хотят. Оно и понятно, какой дурак будет это делать бесплатно? А мне что делать, прикажете? Ханумой же для всех не станешь: тут никаких сил и здоровья не хватит. Так я могу написать заявление?

Лицо дежурного одновременно выражало сочувствие и облегчение.

— Нет, не можете. Тихо-тихо. Не надо швыряться острыми предметами. Они могутпоранить. Например, глазик выколоть. А мне глазик еще пригодится. Сейчас объясню. Гражданка Иванова, мадам, только не надо нервничать. Официально вы им никто. Чужой человек. Так что мы не имеем права принять от вас заявление.

— Что же мне делать?

— Наймите частного детектива, раз не испытываете финансовых затруднений и уверены, что они до сих пор живы. Всего хорошего. Следующий!

И вот теперь я сидела в машине и размышляла над сложившейся ситуацией. Параллельно ругала собственную безалаберность: надо сразу было бить тревогу, как только обнаружила отсутствие родичей. Но поначалу я решила, что они отправились куда-нибудь отдохнуть. В том, что никто из домашних не удосужился предупредить об отъезде, я не усмотрела ничего криминального. Такое и раньше случалось. К примеру, три месяца назад Фима купил горящие путевки в Болгарию. Если бы меня кто-нибудь спросил, то получил бы бесплатную консультацию. В Болгарию не бывает горящих путевок, поскольку на оформление визы уходит не меньше двух недель. Но они же умные, они же все знают. Они же отдали деньги и договорились получить билеты и путевки в аэропорту. Никаких проблем! Проблемы оказались у меня. Поскольку сразу же после отъезда родичей в аэропорт я пригласила в дом очень сексапильного мужчину. И только у нас дошло дело до самого главного, раздался телефонный звонок: родню задержали при попытке проникнуть на самолет без билетов. Романтическое свидание оборвалось, так толком и не состоявшись, а я поехала в Пулково выручать бедолаг.

Так что когда они исчезли, я только обрадовалась. Ура! Наконец-то! Одна дома!

Вполне понятно, что положение «одна дома» вдохновило на бурный роман, из которого я с трудом выкарабкалась только несколько дней назад. Мой новый любовник потрясающе делал эротический массаж и очень вкусно готовил. Сочетание убийственное и очень соблазняющее. Когда первый угар прошел, а я поправилась на два килограмма, выяснилось, что он очень ревнив, занудлив, привередлив, и терпеть не может работать. К счастью, я не успела влюбиться настолько, чтобы закрыть глаза на эти недостатки. Бывшая пассия (или надо говорить пассий?) получил отставку и отбыл восвояси, едва не прихватив с собой мою кредитную карточку. А я вдруг обнаружила, что родственники не спешат порадовать меня своим возвращением.

Инспекция шкафов произвела удручающее впечатление: на «юг» родичи отправились без одежды и туалетных принадлежностей. Возможно, в начале декабря где-нибудь в районе Карибов шуба и валенки окажутся лишними, но вот без соломенной шляпки и купальника там явно не обойдешься. Конечно, вещи можно купить и на месте, но вряд ли мои родичи, при всей их эксцентричности, добирались до аэропорта в голом виде. Как раз шубы и валенки остались дома. А на улице снег. И три недели назад был снег. Это я точно помню, поскольку бывший любовник сначала усадил меня в сугроб, а потом… Впрочем, это уже преданья старины глубокой. Деньги, документы также остались на месте.

Прошло еще несколько дней. Каждое утро в двери колотили клиенты брачного агентства, желающие поскорее вступить в законный брак. Золотые пираньи от тоски и безысходности пожирали друг друга. Наш домашний крокодил Гена выл по ночам, а жабик Жбан в знак протеста впал в спячку. Впервые в жизни я растерялась. На носу Рождество и Новый год, а праздновать их не с кем. Не с кем елку наряжать и спорить о меню. Тихо и очень скучно…У меня даже подарок готов — кенгуру — но вручить его некому.

Черт подери, куда подевалась вся моя родня?! Не испарилась же! Испаряются обычно только деньги и мужчины, все остальное остается на месте. Особенно родственники. А тут ситуация прямо наоборот — родственники исчезли, а деньги и мужчины почему-то остались.

Дома я еще раз исследовала ту половину дома, где обитали сотрудники «Гименея». В гостиной слой табачного пепла и ворох деловых газет — это от дедушки. Пирамида компьютерных дисков — бабушкина радость. Батарея флакончиков и тюбиков — совместное имущество Ольги и Сони. Не понимаю, как они до сих пор не передрались?! Фантики от чупа-чупсов, сломанные машинки, бесконечные детали от бронепехоты и «LEGO» — узнаю близняшкино богатство. Огромные тапки в виде печальных собачьих морд — еще немного и заплачут — уже который день дожидаются своего хозяина Фиму. М-да, впору самой сесть и заплакать. Что я и сделала. В смысле заплакала. А вот села крайне неудачно. Под попой что-то неприятно хрустнуло. Испуганно подпрыгнув, я взглянула на диван: жертвой мягкой точки стал красочный буклет с подарочным диском. О диске, правда, теперь придется забыть. От такой задницы, как моя, еще никто не уходил.

Я смахнула осколки на пол и пролистнула буклет: «Звездная академия» приглашает всех желающих любого возраста, пола и вероисповедания на астрологические и эзотерические курсы. В программе: астральный макияж, мистические перевоплощения, алхимия, карты Таро, магия друидов и многое, многое другое. Здесь вы сможете изменить свою судьбу!

Уникальные программы физического и духовного очищения вознесут вас на новый уровень, сделают значительно сильнее, выносливее и богаче. Возможны как коллективные, так и индивидуальные занятия. Наши выпускники повторяют судьбу Нострадамуса и открывают космос.

Лечебные методики избавят вас от болезней, порчи и сглаза. Там, где не справляется врач, на помощь приходит «Звездная Академия». Приходите к нам, и вы начнете жить по-новому.

Специальное рождественское предложение: ускоренные курсы по всем направлениям. На весь срок обучения слушателям предоставляются бесплатные, комфортабельные номера в элитном пансионате за городом. Вы платите только за лекции, а не проживание. Пенсионерам и детям — скидки.

У нас одна религия — ЗВЕЗДЫ.

Где-то я уже слышала эту фразу «У нас одна религия — звезды». Но вот где и когда? Отставить склероз, Эфа! Ты слышала эту фразу вот в этой самой гостиной, когда заглянула сюда как-то вечером, на огонек. Семейство коротало временем за гаданием. Занятие, надо сказать. Совершенно для них свойственно.

Комната погрузилась в полумрак, повсюду горели свечи. Во главе стола восседал Фима, листающий пыльный фолиант, купленный по бросовой цене на блошином рынке.

— О, Эфа! Занимай места согласно купленным билетам. Мы на будущее гадаем.

— С помощью чего, гадаете? — я плюхнулась в кресло. — Что у нас сегодня? Кости? Руны? Карты Таро?

— Карты Таро. Руны были вчера. Заткнись и не мешай, — Соня важно тасовала пухлую колоду. — Продолжай, Фима.

— На чем мы остановились? А, на истории. «История карт Таро ведет свое начало еще со времен Древнего Египта. По признанию многих прославленных гадателей, эта система наиболее полно и точно дает ответы на поставленные вопросы. С помощью карт Таро можно узнать будущее и судьбу близких людей, предотвратить роковые ошибки и в корне изменить свое положение. Существует легенда, что колода карт, которой долгое время пользуется один и тот же человек, начинает влиять на хозяина. И только от человека зависит, какой путь ему, в конце концов, укажут Таро».

— Насчет влияния можем не беспокоиться, — сообщила Клара. — В нашей семье даже рыбы гадают, что уж о людях говорить. Фима, а где ты эту колоду купил?

— В «Звездной Академии». Меня туда приятель завез на практическое занятие по гаданию.

— Вот уж не думала, что и мужики гадают! — Ольга внимательно разглядывала рисунок одной из карт. — Какая красивая. Я читала в одном женском журнале, что существует несколько гипотез возникновения Таро. По одной из версий, их прообраз впервые появился в Древнем Китае в виде разнообразных палочек тысячелистника; они использовались при гадании на «Книге перемен». Другие исследователи утверждают, что создателями первых Тароков были древние египтяне, и упоминания о них стоит искать в знаменитой книге Тота. Египтяне вложили в тароки накопленную ранее информацию. Каждая из карт представляет магический код, с помощью которого можно открыть тайны древнеегипетской цивилизации.

— На фига нам тайны Древнего Египта? — Фима пролистнул книгу, — нам бы со своими разобраться. А вот в этой книге говорится, что Таро упоминается в большинстве религиозных и философских течениях. Возможно, поэтому Таро связывают с мистическим иудейским учением Каббалой. По крайней мере, Старшие Арканы, безусловно, имеют древний философский смысл и толкуются именно с позиции магических знаний. Младшие Арканы, скорей всего, произошли от египетской колоды игральных карт. Само название Таро дословно означает «королевский путь жизни».

— Это тебе все в «звездной Академии» рассказали? — в голосе Сони послышалась едва скрытая ирония.

Фима захлопнул талмуд:

— Это я в книге прочел, а в Академии нас учили раскладывать карты. И вообще, нормальная контора оказалась: там тебе и духовные практики, и физические.

— Какие физические практики? — напряглась тетка.