Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы

Выбор: секс или семья?

...

Я люблю своего мужа, но в последние годы он не удовлетворяет меня как сексуальный партнер. Поэтому я изменяю ему с другим мужчиной, которого совсем не люблю, но с которым мне хорошо в минуты близости. Голову я не теряю, и муж ни о чем не догадывается. Но в последнее время словно какая-то сила подталкивает меня все рассказать. Я еле сдерживаюсь, потому что знаю, что потеряю мужа. Но чувствую, что долго не выдержу и во вред себе все разболтаю. Помогите!

Вера, Никитское, Московская область

В целом, я могу понять, почему вы так себя ведете. Но человек сам принимает решения и несет всю меру ответственности за свои поступки. Что касается подсознательной причины такого поведения, она может быть двоякой. Это либо чувство вины перед мужем, либо желание отмщения (за то, что он не привносит тепла, сексуального удовлетворения в вашу жизнь).

Измена – это всегда плохо. Потому что вы должны решить для себя – либо мучиться угрызениями совести, либо сблизиться с мужем и восстановить сексуальную гармонию в браке, либо разводиться, что было бы честно.

Уйду от мужа и разрушу «дом мечты»?..

...

Я замужем 19 лет, сыну восемнадцатый год. Идеальный брак для всех окружающих и близких. Год назад мы переехали в новый шикарный дом в красивом месте на Волге. НО! Дом для нас и свекрови построил брат мужа, полностью его обставил, сказал: «Живите!» А почти четыре месяца спустя я узнала, что у мужа есть любовь в Москве: нечаянно прочла sms в телефоне мужа. Через месяц я сделала гадость: взяла его телефон и прочла все!..

Суть в том, что, переехав в новый дом и на новое место жительства, я отдала и крышу над головой, и работу поменяла! С моей стороны полное доверие к мужу – полное! Уходить некуда, только снять квартиру, но тогда я разрушу «дом мечты» – свекровь уедет, много денег выброшено на ветер – катастрофа! Но и остаться с таким… непорядочным, чужим теперь человеком?? Муж уверяет, что любит меня и хочет стариться только со мной. Стариться вместе… Я его не уважаю и не люблю. Андрей Владимирович, посоветуйте – что делать?!

Полина, Чкаловск

Полина, подумайте, о чем вы меня спрашиваете. Вы меня спрашиваете – разводиться вам или нет? А я не знаю. Никто не знает. Только вы. Даже муж ваш не знает. Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам. Сможете или не сможете? Хотите или не хотите? Нужно вам это или нет? Ответы на эти вопросы знаете только вы сами – или имеете шанс узнать, если сами для себя все это проанализируете и взвесите. Никто не может быть в этом деле советчиком, никакие примеры «из практики» не подходят, никакой «житейский опыт» вас не спасет.

Проблема в том, что, рассказывая мне о вашей ситуации, вы рассказываете о проблемах материального свойства. Складывается впечатление, что вас держит в браке только это. Если это действительно так и никаких чувств – любви, заботы, привязанности – вы к мужу не испытываете, то я не понимаю, почему вы вообще думаете, что вы пара? Потому что было общее прошлое? Но у вас и с коллегами по работе было общее прошлое, и что? Вы уехали, и поминай как звали. Ребенок уже взрослый, да и вы оба уже не маленькие.

Вам где-то подсознательно кажется, что вы можете отмотать время назад – не переезжать, не менять место работы, да и мужнину измену ластиком стереть. Но этого нельзя сделать. Вы хватаетесь за способ, который не может быть использован на практике, только в воображении. А «дом мечты» разрушится?.. У вас семья разрушилась, а вы о доме сокрушаетесь. Но что такое «дом», если семьи нет?

Так, может быть, начать с главного – определиться со своими чувствами, и если есть в душе это желание – вдохнуть новую жизнь в ваши отношения с мужем? Если вы дороги друг другу, то вы сможете это пережить и, напротив, станете друг другу ближе. Но если этого желания нет, то думать нужно о будущей жизни, о жизни без этого мужа и о другом «доме».

И еще бы я посоветовал вам прочесть мою книгу «Как пережить развод?». Я уверен, там вы найдете полезную для вас информацию.

Нужен ли мне свободный брак?

...

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Обращаюсь к вам в связи со сложной ситуацией. Я замужем 1 год (вместе мы 2 года). Примерно через год после начала отношений чувства начали остывать, однако замуж я все равно вышла. Муж очень любит меня, однако лидер в отношениях я. Не могу сказать, чтобы это меня устраивало, – в моей семье отношения строились по-другому. Недавно я встретила другого человека и, кажется, влюбилась в него. Попыталась поговорить с мужем, объяснить, что я больше не люблю его и жить в браке не имеет смысла. Для него это было шоком. Чтобы как-то удержать меня, он предложил свободный брак: мы не стараемся хранить верность друг другу, если новые отношения станут серьезными, то разведемся, но тогда, он говорит, он будет к этому уже готов. Я пока ничего не ответила: мне кажется, подобное предложение может быть уловкой, да и с точки зрения морали не считаю такие отношения честными. У меня два вопроса: как отличить влюбленность от действительно серьезного чувства и стоит ли соглашаться на предложение мужа?

Татьяна, Санкт-Петербург

Дорогая Татьяна, вынужден вас расстроить – у меня нет готового ответа ни на один из ваших вопросов.

По поводу первого вопроса должен сказать следующее. О том, являются ли ваши отношения с мужчиной «действительно серьезным чувством», вы узнаете только после того, как пройдет «влюбленность». Но пока вы спрашиваете, как отличить одно чувство от другого, можно с уверенностью утверждать, что она еще не прошла. Если бы это были «действительно серьезные чувства», то вы бы этот свой вопрос не задали. Остается только ждать и смотреть. Впрочем, если есть желание, то лучше не ждать и не смотреть, а строить отношения. Влюбленность – это сила, которая дана нам природой, чтобы мы с нашим любимым человеком смогли стать по-настоящему близкими людьми. И если это у нас получается, то «действительно серьезное чувство» нам почти гарантировано.

По поводу второго вопроса… Ни один доктор в мире не знает, стоит ли вам соглашаться на предложение вашего мужа. Одна женщина, окажись она на вашем месте, вероятно, с удовольствием бы согласилась на такой брак. Другая – отказалась бы категорически. Третья – потребовала бы свободы только для себя. Четвертая – моментально бы подала на развод. Так что просто поймите, что для вас подходит, что вам нужно, и примите решение. За вас это все равно никто не сделает. Но я бы задумался вот о чем… Вас не устраивает, что вы лидер в отношениях. Вы мечтаете о муже – Мужчине с большой буквы. И вот ваш муж предлагает вам явно немужественное решение возникшей проблемы. Укрепит ли это ваши отношения с ним? Может быть. Но маловероятно…

Мы ему больше не нужны…

...

Моей дочке скоро год. У меня был любимый муж, который обожал нас без памяти. Я ушла в декретный отпуск на время беременности и по уходу за ребенком: муж настоял. А недавно все разрушилось. Случайно я нашла письма от его бывшей девушки, оказалось, что он до сих пор поддерживает с ней отношения, но вроде дружеские. Дальше больше: муж даже не стал оправдываться, а «открыл» мне глаза. Уже полгода он ведет двойную жизнь, встречается с девушками, и все наши друзья об этом знали. Даже моя подруга видела, как он веселился в ночном клубе с какой-то женщиной. Простить его я не смогла, собрала вещи и ушла. Единственное, чего я сейчас хочу, – чтобы все было по-прежнему, но понимаю, что этого уже не будет. Ко всему прочему я очень беспокоюсь за дочку. Долгое время она не могла прийти в себя, плохо спала по ночам и постоянно звала папу. Гляжу на нее, у меня сердце просто разрывается. Я даже водила ее к психологу, но никаких изменений практически нет. Надеюсь, со временем все наладится, но что делать сейчас, я не представляю. Я-то переживу, а как помочь дочери, которая обожала папу? Самое странное, он даже не хочет нас видеть: по телефону говорит, что мы ему больше не нужны и у него теперь совсем другая жизнь. Посоветуйте, что мне делать?

Елена Н., Челябинск

Дорогая Елена, конечно, вы попали в очень сложную ситуацию. И я не случайно уже рассказывал об этом на страницах своей книги «Как пережить развод?» – мало того что эта ситуация тяжелая, она еще и встречается, к сожалению, очень часто. Но поскольку вы очень беспокоитесь за своего ребенка, я хочу сказать вам о двух важных вещах.

Ваши волнения за дочь понятны, но я хочу, чтобы вы поняли и другое. Случилось так, что вы пережили тяжелейшую травму – вас предал любимый мужчина. Это стало для вас настоящим потрясением, и, конечно, вам теперь страшно об этом даже думать. И чтобы не думать о себе, вы переключились на дочь, стали волноваться за нее. «Ей ведь тоже плохо», – рассудили вы. Таким образом вы задавили в себе свою собственную боль. А она в вас живет, она никуда не делась, и она продолжает разрушать вас изнутри. Поэтому первое, что я хочу вам сказать: пожалуйста, поймите, что не только дочь, но и вы, прежде всего вы сами пострадали в этой ситуации. Именно вы нуждаетесь сейчас в помощи и психологической реабилитации. Примите, осознайте свою боль и оставьте ее в прошлом, с тем мужчиной, который вам эту боль доставил.

И второе, что вы должны понять: своими эмоциями дети на самом деле рассказывают нам об истинных чувствах своих родителей. И когда ваша дочь в ночи зовет отца, когда она плачет и ощущает тревогу, это на самом деле не ее чувства. Это ваши чувства, Лена. Дети чувствуют то, что переживают их родители (а в особенности, конечно, их мама), и дальше выдают эти чувства как собственные. Они как переводчики-трансляторы – переводят с языка нашего подсознания наши чувства и демонстрируют их миру. Елена, это вы тревожитесь, это вы переживаете, это вы в ночи зовете того человека, которого вы прежде любили, – вы, а не ваша дочь. И поэтому утешать ребенка бессмысленно, прежде всего вы должны найти в себе силы и утешиться сами. Когда малышка поймет, что мама у нее сильная, спокойная и уверенная в себе женщина, она начнет вести себя иначе, совсем по-другому, маме на радость.

Поэтому не теряйтесь! Надо жить дальше! Надо начинать новую жизнь!

Я желаю вам удачи!

Муж пытается все время меня унизить!

...

Мне 28 лет. Замуж вышла в 24, с будущим мужем встречались почти 5 лет. Смотрела на него сквозь розовые очки, он у меня первый во всех отношениях. Очки начали тускнеть, когда я была дома с грудным ребенком, а наш папа допоздна, а то и до утра… «работал». Однажды все открылось. С тех пор прошло 2,5 года. Более-менее жизнь начала восстанавливаться. Но я все равно чувствую его отрицательную энергетику. Домой он приходит к ребенку, а меня старается всеми силами «укусить», даже унизить. Он очень жестокий в словах. В общем, я теряю себя в своих глазах, начинаю верить в то, что я уродливая, неинтересная, несостоявшаяся…

Клава, Саратов

Клава, очень важно, как вы пережили измену мужа. По всей видимости, вы приняли ее как неизбежность, чем поставили себя в уязвимую позицию. По сути вы продемонстрировали вашему мужу, что он может поступать с вами так, как ему заблагорассудится. Все это не значит, что вы должны были с ним агрессивно конфликтовать, когда узнали о том, что случилось. Напротив, вы должны были реагировать спокойно и взвешенно: в вашей семье случилось несчастье, по всей видимости, вы оба в этом виноваты, надо понять, кто и в чем, затем извлечь для себя выводы и, если есть обоюдное желание сохранить семью, настроиться на совершенно новые отношения.

В противном случае получается вот что… Вы не идете на открытый диалог с мужем и не принимаете на себя часть вины за случившееся (если бы вы это сделали, то оставшаяся часть вины – львиная доля – психологически пала бы на плечи вашего мужа). Вы принимаете воинственную позицию и «великодушно прощаете». Ваш муж отвечает такой же воинственной позицией – устно или мысленно: «Да ты сама во всем виновата! Ты сама меня до этого довела! Ты вела себя как… А поэтому я все сделал правильно!» В результате получается, что вы как бы и виноваты в его измене вам!

Мужчине важно иметь внутреннее оправдание своей измене. Теперь, благодаря этому конфликту, он это объяснение для себя нашел. Но по результатам вы не только превратились в исчадие ада, но и показали себя как абсолютно бесхребетный и зависимый субъект. Так что к его ненависти добавляется раздражение, отвращение, презрение, высокомерие по отношению к вам. Именно в этой ситуации вы сейчас и находитесь. Понимаете, чем вы хуже (в его глазах), тем меньшим проступком является его измена, а вы, получается, должны за благо почитать, что он продолжает с вами жить.

И теперь вы спрашиваете меня, что вам делать. Не могу сказать. Если вы найдете в себе силы, а у вашего мужа хватит разума и совести, то вы вполне можете начать тот разговор, который должен был состояться 2,5 года назад. В этом разговоре вы должны будете продемонстрировать, что вы сильный человек, что вы личность, но при этом вы умный и тонкий, понимающий партнер. Честно разделите вину между вами. Примите свою вину на себя и объясните, что вы не будете чувствовать себя виноватой в том, в чем вы не виноваты. И предложите пересмотреть форму ваших отношений друг с другом или развестись.

Если случилась измена в семье, виноваты оба – супруги не смогли создать таких отношений, в которых измена была бы невозможна. Поэтому вину надо делить, надо уметь брать на себя свою часть ответственности, даже если вы «пострадавшая» сторона. И становиться сильнее. А правда всегда делает нас сильнее. Пока же вы идете по простому пути – замалчивания и скандалов. Они вас изматывают, вы впадаете в депрессию и пишете мне это письмо. Подумайте – может быть, пора остановить все это?

Муж не любит даже любовницу!

...

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Решила написать и поделиться наболевшим, а также попросить совета. С мужем мы живем уже 33 года, у нас двое детей, взрослые, имеют свои семьи. У нас два внука. В последнее время (это уже 4 года) у мужа есть любовница. Вначале это был служебный роман (она была у него подчиненной), который, видимо, перерос в любовь, потому что с ней он не работает уже 2,5 года, но связь поддерживает. В настоящее время мы живем не в Москве, так как муж военнослужащий. Он постоянно ей звонит и очень часто бывает в Москве в командировках (любовница живет в Москве). Я точно знаю, что он с ней встречается, так как, когда мы были вместе в Москве в отпуске, он отсутствовал по вечерам, и ее тоже не было дома (я знаю ее домашний телефон, и дочь отвечала, что мамы нет). Он появлялся уже за полночь, и тогда она тоже появлялась дома. Также я сделала распечатку его звонков в Москву по карте «Звезда», там видно, что он по 3-4 раза в день ей звонил. У меня с ним был разговор, я сказала, что если она ему нужна, то я его не держу, но муж все отрицает и говорит, что у него никого нет, все это мои домыслы.

Я прошу у вас совета – как мне поступить. Раньше я ему всегда прощала его измены, а сейчас уже устала от такой жизни. Меня он не обижает, относится ко мне с вниманием, ни в чем не ущемляет мои права, я его люблю, но при разговоре он мне сказал, что в своей жизни он никого еще не любил.

К. В., Чита

Понимаю, насколько тяжелой и невыносимой стала для вас эта ситуация. Но, к сожалению, я не могу сказать вам, что теперь следует делать – разводиться, оставлять все как есть или, например, выдвигать ультиматумы. Это ваша жизнь, ваша семья, ваше будущее. Доктор не может советовать, как поступить, он только помогает человеку разобраться в ситуации. А какое принять решение?.. Это уже его собственный выбор.

То, что вы прощали вашему мужу его измены, с какой-то стороны, может быть, и правильно. Но теперь он знает, что в целом вы умеете и можете с его изменами мириться (даже если вы станете заверять его в обратном). Он считает себя вправе вас обманывать. И это вряд ли можно изменить. Если бы вы с самого начала продемонстрировали ему свою позицию – что с его изменами мириться не будете, что если он не может иначе, то пусть идет на все четыре стороны, – то, возможно, все бы сложилось иначе. Но сейчас…

Сейчас, мне кажется, вам необходимо подумать о себе – найти себя в жизни, больше общаться с другими людьми, обязательно нужно, чтобы у вас появились новые интересы, дела и заботы. Возможно, если вы преобразитесь (а это непременно произойдет, если вы прислушаетесь к моей рекомендации), муж станет относиться к вам по-другому, он будет бояться вас потерять. Но пока – вы «жертва», вы «бесправны», вы «слабая». И он этим пользуется. Тупиковая ситуация. Поэтому не ждите, что он одумается, – одумайтесь сами. Забудьте на время о нем, думайте о себе и о своей жизни, а там, дай Бог, все сложится так, как нужно.

У мужа был роман?

...

В браке мы с мужем 19 лет, у нас двое детей. Отношения теплые. Мой муж влюбчивый человек. Семь лет назад у него был роман с женщиной. Я узнала обо всем в подробностях, испытала огромный стресс, словами не описать. Он тоже сильно переживал. Разрывался между двух огней. Сейчас время от времени у меня возникает страх, что это может повториться. Как преодолеть себя?

Олеся, Звенигород

Олеся, насколько я понимаю, вы боитесь, что ситуация повторится и муж снова влюбится в какую-нибудь даму. При этом вы пишете, что он человек влюбчивый, а следовательно, уверены, что она – эта ситуация – повторится обязательно. И после всего этого вы спрашиваете меня, как вам избавиться от этого страха. Хочу, чтобы вы поняли, в каком положении я оказываюсь…

Насколько объективна ваша оценка – я не знаю, я не знаю и того, насколько вам дорог этот человек и в каком именно качестве он вам дорог. Поэтому мой ответ может быть только формальным – я могу рассказать, что делать со страхом, но я не знаю, что вам делать с вашей семьей.

Если вы хотите избавиться от страха, вы должны принять неизбежность события, которое вас пугает. Это парадоксальное, но общее правило. То есть, если вы хотите не бояться, что муж вам изменит, внутренне смиритесь с тем, что это произойдет, и заранее не держите на него зла. Настройтесь на то, что если это случится, вы сможете это пережить и сможете жить дальше. Против страха, который связан с реальной угрозой, нет другого средства, кроме как принять неизбежность. Вы не можете избавиться от страха смерти иначе, как только одним способом – сказав себе, что вы все равно умрете, так что – переживай не переживай – надо это принять и жить дальше без истерик по этому поводу.

В отношении же вашей семьи я могу сказать следующее… Нужно понимать, что мужчина, который уходит от жены, уходит и «от нее», и «к другой». Поэтому всегда нужно соблюсти правильный баланс. С одной стороны, не нужно вести себя так, чтобы от вас хотелось уйти и как можно быстрее. С другой стороны, не следует чувствовать себя жертвой, унижаться и соглашаться на любые условия, если они вас внутренне не устраивают (в конце концов, если он хочет уйти «к другой», почему вы должны чувствовать себя жертвой?).

Проблема многих женщин именно в том, что они не могут найти этого баланса – когда вы и идете на компромиссы, и при этом не теряете себя, своего лица. Это действительно непросто, но от этого все и зависит. Если вы безропотно сдаетесь, то вас не за что уважать, если вы скандалите и качаете права, вас не хочется уважать. А если муж вас не уважает, если ему не за что вас уважать, то он будет вам изменять, даже если ему это не особенно надо. Просто из принципа…

Моя жена мне изменяла

...

Мы женаты 25 лет, у нас двое детей. 8 лет назад я узнал о том, что жена все время после свадьбы изменяла мне с разными мужчинами. Этот груз недосказанности сильно давит на психику, поэтому сейчас я решил объясниться с женой, чтобы начать новую жизнь с чистого листа. Я хотел, чтобы она призналась в изменах и дала слово, что они были ошибкой. А она приняла меня в штыки. Стала меня самого обвинять в изменах, которых не было, кричала, что у меня есть кто-то, кто подстрекает меня на этот скандал. Дети, не разбираясь в ситуации, поддерживают ее. Но я боюсь одного: если я уйду от нее, я буду скучать по ней. А если она замуж выйдет, я не знаю, что буду делать. Дорогой Андрей Владимирович, помогите мне, пожалуйста, выйти из этого тупика.

Слава Б., Оренбург

Разумеется, я не могу вам советовать – разводиться или нет. Это вне сферы моей компетенции, и это должно быть вашим решением. Но сейчас вам важно прийти в себя после случившегося и суметь адекватно оценить сложившуюся ситуацию.

Прежде всего нужно понять, что самое страшное в ваших отношениях с супругой уже случилось – измены были, недосказанность была, роковое объяснение тоже состоялось. Что может быть хуже? Ничего. Поэтому – без паники. Сейчас самое время глубоко вдохнуть, выдохнуть и решить для себя, сможете ли вы остаться со своей супругой.

Вы боитесь ее потерять, но этого недостаточно для создания гармоничных отношений. Важно, чтобы она сама со своей стороны пошла вам навстречу, захотела этого. Поскольку, если она не настроена, не думаю, что вы сможете существенно улучшить ваши отношения в браке, и в этом случае развод – естественный исход событий.

Предстоящий развод также не следует драматизировать. Расставаться всегда тяжело, но иногда лучше расстаться, чем мучить друг друга до конца дней. А начать отношения «с чистого листа» – это совсем не так просто, как кажется. Потому что «тени прошлого» – штука опасная. Они имеют свойство «навещать» тех, кто решил, что у него теперь «новая жизнь».

Вам может казаться, что все еще поправимо, но часто человек боится признаться себе в очевидных вещах. Мы так устроены, что стараемся не допустить серьезных перемен в своей жизни. Но в ряде случаев, если этого не сделать, можно потерять и саму жизнь, а этого допустить нельзя. За свою жизнь надо бороться, и ее надо строить.

Как простить и отпустить?

...

Здравствуйте, доктор Курпатов. Мне 47 лет, у меня две дочери от первого брака, 27 и 17 лет. Одиннадцать лет я жила гражданским браком с мужчиной. Практически постоянно он испытывал финансовые трудности, я тащила весь этот груз на себе. Год назад он устроился на хорошую работу, стал платежеспособен, я радовалась его успехам, мечтала, что теперь можно будет дать образование второй дочке. Месяц назад он объявляет мне, что у него есть другая женщина, что он ее любит и уходит к ней. Сначала я пыталась его переубедить, что, возможно, он ошибается в этих отношениях. Затем, когда он привез эту женщину к себе и представил своим родственникам, меня будто бы подменили, я стала засыпать его телефонными звонками с оскорблениями, стала звонить даже этой женщине, посылать SMS с пикантными подробностями о его сексуальных извращениях (ее телефон я списала с его мобильника). Я перестала есть, спать, дети боялись оставлять меня одну дома. Сейчас, спустя месяц, я уже начала входить в ритм обыденной жизни, как бы смирилась, что он живет с другой женщиной. Но обида не покидает меня, у меня такое чувство, будто об меня вытерли ноги, я никак не могу его отпустить из своей головы. Меня тянет в те места, где мы были вместе, к его друзьям, я специально хожу мимо дома его мамы в надежде увидеть его и в очередной раз наговорить гадостей в его адрес. Как простить? Как отпустить?

Елена С., Шатура, Московская область

Дорогая Елена, прежде всего вы должны понять, что именно с вами произошло. Сейчас вам кажется, что проблема в муже, который вас предал, изменил вам, обидел вас, надругался над вашими чувствами. Но на самом деле проблема в другом – разрушилась ваша жизнь. Конечно, сама ваша жизнь не погибла окончательно и бесповоротно, но та ваша жизнь, которой вы жили последние одиннадцать лет, действительно ухнулась в тартарары. По сути вы не можете жить как прежде, но и как жить по-новому, в новых обстоятельствах, вы тоже пока не знаете. И это вызывает панику.

Возможно, прочитав мое объяснение вашему состоянию, вы скажете: «Доктор, я сама это прекрасно понимаю, но мне от этого не легче!» Однако же не торопитесь с таким ответом. Умом вы, конечно, все понимаете правильно, но внутри продолжаете думать, что проблема в вашем муже, а не с вашей жизнью. Ведь, если бы вы действительно думали, что проблема в вашей жизни, вы бы сейчас судорожно занимались ею. Но вы судорожно занимаетесь вашим мужем (не физически, конечно, а мысленно). Уверен, что за несколько последних лет вы не думали о нем столько, сколько за последний месяц.

Понимаю, что это трудно сделать, но вы должны взять себя в руки и сказать: «Этот мужчина, прожитая с ним часть жизни – отрезанный ломоть. Все закончилось. Мне надо выбираться. Мне необходимо найти себя в новой жизни». А любите вы его или ненавидите – какое это сейчас имеет значение? Ведь все закончилось. Дверца закрылась. Теперь – новая жизнь. Просто запрещайте себе думать о прошлом. Новое рождение, новые обстоятельства, новые жизненные цели и задачи, новые люди, в конце концов.

Совсем недавно у меня вышла книга «Как пережить развод?». Уверен, Елена, она будет вам очень полезна. С ее помощью вы сможете разобраться в природе своих реакций, а они очень типичны, и кроме того – узнаете, что нужно делать для того, чтобы замуровать вход в прошлое и найти свое счастливое будущее. Я желаю вам удачи!

Мой прекрасный любовник…

...

Мне 30 лет, замуж вышла в 17 лет за любимого человека. Два года у нас не было детей, потом я родила нашу девочку, а через четыре года родился сын. Пять лет я сидела дома, потом дети подросли, и я вышла на работу. Стала больше за собой ухаживать, хотя я и так выгляжу молодо и всегда не по годам. На меня обращали и обращают внимание мужчины. И вот на моей работе произошло то, чего я боялась, в меня влюбился мой начальник. Он старше меня на 18 лет, очень привлекательный мужчина. Он из тех мужчин, от которых кружится голова. Он добивался меня два года, я догадывалась, что я ему нравлюсь. Он засыпал меня стихами, дарил цветы, я долго маялась и наконец сдалась! Он оказался прекрасным любовником, с мужем я такого никогда не испытывала. Он тоже мне очень нравится, когда я его вижу, у меня колотится сердце. Три месяца мы с ним ездили на квартиру и встречались, нам было очень хорошо, не только физически, но и морально. Я его понимаю, понимаю все его проблемы, мы можем разговаривать очень долго на разные темы, и нам совершенно не скучно. Но тут еще вот что: помимо жены у него есть женщина, у которой от него ребенок. Он к ней ездит, возит продукты. Я его к ней абсолютно не ревную, он обязан. Но вот месяц назад у него начались проблемы с женой. Он стал вести себя прохладно со мной. Я начала переживать. У него не все ладно в семье давно, и не из-за меня. Какую роль я играю для него? Он мне говорит: «Ты мне нужна еще лет 10, пока совсем не стану старым, а потом я тебе сам не буду нужен». Что же мне делать, все время его ждать?

Ирина, Пенза

Дорогая Ирина, вы можете сколь угодно долго пытаться себя оправдывать – «любовь», «страсть», «ему невозможно отказать», «нам было хорошо вместе», «мы друг друга понимали», «родные души» и так далее, но факты – вещь беспощадная. И сейчас они вас «поставили к стенке». Вы изменяете своему мужу и встречаетесь с женатым мужчиной. На какой итог вы, при таких-то вводных, рассчитывали? На то, что ваш начальник бросит семью, свою любовницу с ребенком и придет к вам (с вашими двумя детьми) и будет верен вашему счастливому союзу до гробовой доски? Причем обе ваши конкурентки сдадутся и оставят всякие свои притязания на этого «чудо-мужчину». Ну нет, наверное.

На уровне здравого смысла вы, вероятно, всегда прекрасно понимали, что ничего путного из вашего «служебного романа» не выйдет. Поэтому и ухаживаниям своего начальника вы долгое время сопротивлялись. Но потом поддались и придумали себе мечту – «а вдруг у нас случится счастье?» Сейчас вы узнали, что этого «а вдруг» не будет, поскольку чудеса только в сказках бывают, и теперь вы испытываете разочарование, растерянность… Все понятно, и я вам сочувствую. Но если отставить в сторону эмоции и посмотреть на это дело здраво – разве случилось что-то из ряда вон выходящее? Или все-таки то, что должно было случиться? Мне кажется, верно последнее.

И теперь вы спрашиваете доктора, что же вам делать? А доктор спрашивает у вас: а вы-то сами чего хотите? Самый большой и самый важный вопрос во всей этой истории, надо вам сказать! И вы должны сами себе на него ответить. Только не говорите, что вы не знаете. Зачем саму себя обманывать? Если вам кажется, что вы «не знаете», то только потому, что вы не хотите знать и ждете, что все как-нибудь рассосется само собой. Но мы же с вами знаем, что не рассосется… Так что давайте серьезно и ответственно подойдем к собственной жизни, поймем, что рассчитывать надо на себя, оглядимся по сторонам и… вернемся в семью. Вы уже не любите этого своего начальника, страсть прошла. В этом правда. Осталось ее осознать и принять.

Глава третья Будет вторая семья?..

У моего мужа есть вторая семья

...

Мы прожили с мужем 23 года, у нас двое взрослых детей – 22 и 17 лет. После Нового года он мне сказал, что не может больше меня обманывать, и показал паспорт, в котором записан его полугодовалый ребенок. Муж просит не выгонять его, объясняет, что я – смысл его жизни, что любит, и тут же говорит, что в ту семью он должен ездить, потому что там его ребенок, которого он тоже любит. Он даже не понимает, что делает мне больно. Он просто всю меня разрушил. Я попросила его ограничить общение с той семьей, он сказал, что объяснился с женщиной, сказал ей, что не уйдет из семьи. Она моложе меня на 12 лет. Я объясняю ему, что не должны у него оставаться отношения с той женщиной. А она вызывает его по всякому поводу. Поднялась температура у ребенка – она звонит, он летит, ветрянка банальная – у нее не оказывается зеленки. Я понимаю, что ребенок не виноват. Но я понимаю и то, что эта женщина будет использовать любой шанс. Скажу честно: хотелось бы простить, но я боюсь, что еще раз получу нож в спину. Андрей Владимирович, подскажите, как быть в этой ситуации?

Анна Воронкова, Лебедянь

В таких ситуациях первым делом надо вспоминать древних греков. Проблема не в том, что случилось, а в том, как вы воспринимаете то, что произошло. Тут на самом деле трудно что-либо изменить – у мужа есть вторая семья (это уже сложившийся факт), и бросать ее он не собирается. Но беда в том, что вы именно для себя воспринимаете эту ситуацию как фатальную и безвыходную. Хоть ложись в гроб и помирай. Действительно, мы не можем ожидать, что все сложится так, как вы бы того хотели. Но то, что у вашего мужа есть вторая семья, еще не значит, что ваша жизнь закончилась. И должен быть какой-то выход для вас.

Вы должны посмотреть на случившееся со стороны и постараться получить объективную оценку ситуации. И когда вы посмотрите на это дело со стороны, то первое, что вы заметите, – это то, что вся эта коллизия возникла не вчера, не в тот день, когда ваш муж показал вам паспорт с записью о рождении не вашего ребенка. Этому делу минимум три года, а то и значительно больше! Три года! И все это время вы жили, ничего не подозревая и ни о чем не думая. И теперь спрашивается: а что у вас были за отношения такие, что у вашего мужа вторая семья организуется, а вы – ни сном, ни духом?

Я бы очень серьезно об этом подумал. Вам кажется, что вы что-то потеряли. Но когда вы потеряли, вы не заметили потери! Так, может быть, то, что вы потеряли, на деле не является такой уж большой ценностью? По крайней мере, ваш брак был совсем не таким, как вы привыкли о нем думать. И это становится еще более понятно, когда мы продолжаем объективную оценку вашей ситуации и видим, что ваш муж пальцем о палец не ударил, чтобы оградить вас от душевных переживаний в связи с его поступком, обманом, предательством. Понимаете, он даже не понял, что он сделал!

И теперь вы мне говорите: «Я ему не верю!» Но ведь и себе теперь не верите… И именно в этом проблема. Сейчас вам надо поверить в себя, в свои силы, в свою способность извлекать уроки из собственных ошибок, научиться объективно оценивать обстоятельства жизни, понимать, что счастье, в которое мы не инвестируем собственных сил, быстро превращается в ничто. И только тогда, когда вы это сделаете, вы сможете решить для себя – любите вы этого человека или нет, нужен он вам или нет, можете вы его простить и принять. И уже только после этого вы будете решать вопрос – верить ему или не верить?

И вы должны понять, что если вы не можете простить своего мужа, если вы не будете ему больше верить, то с этим делом нужно заканчивать. Если вы всегда будете его подозревать и ждать повторения случившегося, надо честно признаться себе в том, что ваши отношения больше никогда не будут удовлетворительными. Вы должны понять, что это очень ответственный, ваш собственный выбор. А вы все сидите и ждете, что раз это муж тут накуролесил, следовательно, он сейчас и должен все проблемы решить, а он не собирается, ему и в голову это не приходит. И сколько вы будете ждать?

Поэтому весь вопрос в том, как вы себя поведете. Можете продолжать разрушаться дальше, а можете взять свою жизнь в собственные руки. Вы ждете, что человек, который поступил с вами таким образом, сделает вас счастливой, потому что вы в свои руки свою жизнь не берете. Нельзя принимать позицию слабого, несчастного существа, которого словно на заклание ведут, и рассчитывать, что эта ситуация куда-то вырулится. Она не вырулится сама собой. Если вы не сможете простить, честно скажите: я не могу простить, дорогой, до свидания. А если для вас важнее сохранить отношения, то вы должны заставить себя его простить, а значит, и принять этого ребенка как факт.

И сейчас самое безответственное с вашей стороны – если вы будете ждать решения от него. Сам он этого решения никогда не примет. Потому что его такая ситуация устраивает – у него там чудный младенец, любовь, может быть, и так далее. У меня есть книга, она называется «Как пережить развод?». В ней я рассказываю о разводе на примере настоящих человеческих историй. Возможно, в ней вы найдете ответы на все свои вопросы.

Как разорвать связь?

...

Вот уже 5 лет встречаюсь с мужчиной, чувства взаимные, но у него гражданская жена и сын. Хочу с ним порвать, но не хватает силы воли. Подскажите, как решиться.

Светлана Петрова, Чебоксары

Прежде всего вы должны решиться, а потом уже спрашивать совета – как это сделать? Ведь никто не может принять это решение за вас, а главное – не имеет права. Это ваша жизнь, ваши чувства… Пока же вы сами создаете для себя неразрешимую ситуацию: «Мы любим друг друга. Как нам расстаться?» Такого не бывает. Чтобы решиться на расставание с любимым человеком, вам необходимы серьезные внутренние основания – почему вы должны это сделать? «У него жена и ребенок», – говорите вы, но в течение пяти лет это вас не останавливало. Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь – время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее – другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом – телега.

И прочитайте мою книгу «Как пережить развод?». Желаю вам удачи!

И не свободная, и не замужняя

...

Мы с мужем прожили вместе почти 20 лет и три года назад разошлись. У нас взрослая дочь – ей сейчас 21. Муж ушел, но мы продолжаем поддерживать с ним отношения. Я думаю, что сейчас он живет на две семьи: ведь «в никуда» люди, как правило, не уходят. Но точно не знаю, потому что не хочу ничего спрашивать. Мне, честно говоря, и не хочется знать, где он живет и с кем. Некоторые, наоборот, пытаются выяснить все подробности, но, по-моему, меньше знаешь, лучше спишь.

Он старается нам с дочерью во всем помогать, в том числе деньгами, участвует в нашей жизни, стремится в семью. Каждый день обязательно у нас появляется. Но и каждый день уходит – я не знаю куда. И в конечном итоге получается, что я женщина и не свободная, и не замужняя. Я не хочу его обидеть и вроде бы не чувствую себя вправе начинать какие-то другие отношения. Хотя вроде бы он-то меня как раз обидел… Но, с другой стороны, я считаю, что каждый человек свободен, и он поступил как свободный мужчина. Мы 20 лет прожили вместе, этого вполне достаточно, и никто его ко мне цепями не приковывал. Каждый человек свободен, но я почему-то этой свободы для себя не чувствую. Он говорит, что любит меня и попал в нелепую ситуацию, с которой никак не может разобраться. Создается впечатление, что он вот-вот вернется, но время идет, а ничего не происходит. А в моем возрасте время уже уходит навсегда.

Есть и другая сторона проблемы: наша дочь выросла, и, хотя мы с ней живем вместе, у нее своя жизнь. И если раньше у меня была семья, о которой нужно было заботиться, то теперь получилось, что я предоставлена самой себе. Я всегда была очень семейным человеком, и у меня даже мало друзей и приятелей. И получается, что в жизни образовалась пустота, которую я не знаю, как заполнить. Я понимаю, что мне надо чем-то жить и чем-то себя занять, но вот чем? И как это сделать? Как найти способы заполнить этот вакуум?

В принципе мне хотелось бы каких-то новых отношений, но, когда друзья предлагают меня с кем-то познакомить, я отказываюсь. Наверное, здесь в какой-то момент надо переступить через себя, сделать внутреннее усилие, чтобы захотеть. А вот этого я сделать не могу. В моем возрасте, да еще и после 20 лет брака, я просто не представляю, как можно с кем-то знакомиться, сближаться. Все это вызывает у меня какое-то отторжение. Хотя и остаться одной – тоже не слишком заманчивая перспектива. У меня интересная работа, но этого явно мало, чтобы чувствовать себя счастливой. И иногда я думаю: мне 40, а жизнь кончена.

Елизавета, Муром

Насколько я понимаю, прошло три года. И за это время вы многое успели обдумать, понять и решить для себя. Вторая семья, «свободный мужчина», неопределенность собственного положения… Я готов согласиться с любым из этих тезисов. Они верны.

Но сколько б вы ни хорохорились и ни бодрились, что, конечно, само по себе очень похвально, проблема остается и усугубляется. «Мне 40, а жизнь кончена» – это депрессивное высказывание. Неопределенность вызывает тревогу и изматывает, а это ухудшает ваше положение и состояние.

Вы буквально парализованы ситуацией. Задумайтесь, вы ведь ни единым словом не обмолвились о том, что вы сами собираетесь делать! Вы сказали, чего вы «не можете» делать, но и только. Словно предупредили этим доктора: «Даже не вздумайте советовать мне встречаться с какими-то другими мужчинами!» А я, по правде сказать, и не собирался. Все надо решать последовательно. Если вы не закончили один брак, одни отношения, начинать другие – чистой воды безумие, ничего путевого из этого не выйдет.

Я просто хочу, чтобы вы поняли: отказываясь от действий, от поступков, от самостоятельных решений, от самого факта существования вашей собственной позиции, вы перепоручаете свою жизнь власти обстоятельств. А у нас с вами, к сожалению, нет никаких гарантий, что эти обстоятельства будут вам подыгрывать. И скорее всего, не будут…

Проще говоря, вы рассчитываете на чудо. Как здравый человек вы, конечно, понимаете, что чуда не произойдет, но как человек раненый и измученный вы уповаете на чудо – ситуация как-то вдруг сама собой рассосется. И в этом проблема – в пассивности вашей позиции, а не в том, что вам пора уже думать и о своей личной жизни, а не только о личной жизни вашего мужа.

Вы узнали о второй семье мужа, в которую он уходит теперь каждый вечер как в ночную смену, и замерли, застыли, притаились, сделались глухонемой – «ничего не вижу, ничего не слышу». Но спросите себя, чего вы ждете на самом деле, и вы узнаете, что вы ждете, что «все будет по-старому». А теперь задумайтесь: возможно ли это? И вы поймете, что «по-старому» уже не будет никогда.

Вам очень сложно и очень тяжело. В этом правда. Скажите об этом вашему мужу. Сделайте хотя бы первый шаг. Вы должны начать действовать. Необходимо начать движение. Расскажите ему о том, что вы думаете, объясните, что вы не сможете и дальше жить в ситуации неопределенности. Даже если вы не собираетесь разводиться, договоритесь о неких правилах, определите «формат» ваших отношений.

Молчанием и ожиданием вы ничего не решите, а главное – вы просто себя погубите. Поэтому для начала, как бы вам ни было страшно, проведите этот разговор и озвучьте свою позицию.

Я желаю вам силы и решимости! Позаботьтесь о себе!

Мы же с ним на одной волне…

...