Живые истории любви

Сейчас, в XXI веке, нужно показать путь, в котором существует глубокое равенство мужчины и женщины, их высокая творческая реализация, яркое проявление мужских и женских качеств, и в то же время, чёткое соответствие функциям мужчины и женщины в семье.

И вот сейчас, в XXI веке, когда мы видим результат вхождения в жизнь мужественных женщин, нужно показать другой путь, в котором существует глубокое равенство мужчины и женщины, их высокая творческая реализация, яркое проявление мужских и женских качеств, и в то же время, чёткое соответствие функциям мужчины и женщины в семье.

В семье Рерихов мы видим глубокое проявление всех перечисленных качеств, что и дало возможность этой паре сотворить то великое наследие, которое живёт и сейчас. В то же время мы должны увидеть и те элементы в их жизни, которые привели к тому, что стратегом семьи, её духом, то есть по сути проявлением мужских качеств, в большей степени была Елена Ивановна. Увидеть это, понять, сделать соответствующие выводы и подкорректировать свой путь и путь эволюции – вот задача сегодняшнего дня.

Много можно писать об этой удивительной паре… Их жизнь, высочайшее проявление духовности, их наследие – всему этому можно посвятить многотомное исследование. Но у нас другая задача – на примере высококультурной и высокодуховной жизни этой семьи приобрести опыт, полезный и необходимый для жизни сегодняшних поколений.

Как говорится, «по плодам судите их». Но мы, ни в коем случае, не судим, наоборот, с любовью и уважением пытаемся понять, почему последователи этой замечательной пары находятся в таком иллюзорном состоянии, зачастую оторванном от реальной жизни, и в большинстве своём, могут построить лишь слабое подобие той счастливой семьи, которой поклоняются, но не в силах создать собственную гармоничную и полноценную пару. Именно так честно надо ставить вопрос перед этой парой и её последователями.

Выше мы уже увидели основной элемент, породивший такие последствия, а именно – первенство женщины в их семье. Теперь постараемся проследить по их жизни, как всё это развивалось.

Уже с первой встречи наметилось распределение ролей в этой паре. Елена взяла на себя инициативу в их отношениях, проявляя большую мудрость, уверенность, активность. Николай был в это время несколько флегматичным и даже пугливым. В студенческой среде его называли «красной девицей» и «Белоснежкой», подчёркивая его застенчивость. Но его внутренний мир, его душа были зрелыми, и эту зрелость, богатство уже сложившегося мировоззрения почувствовала Елена. Он этим и привлёк её внимание.

«Крайне бережное отношение к роду и семейным ценностям сыграли далеко не последнюю роль в формировании мировоззрения этих двух объединившихся в вечном союзе людей». В этих ценностях для Николая мать была наиболее важным существом в семье. В этом причина его психической незрелости, поэтому он стремился и в Елене увидеть материнские чувства, и даже неосознанно провоцировал проявлять их, отдавая себя полностью в её руки.

Николай женился в двадцать семь лет. Возраст достаточно солидный для мужчины. Но даже в эти годы он ещё не был психически зрелым мужчиной. Был неуверенным в себе и нашёл в Елене верного спутника, который стал таким необходимым ему посредником между ним и миром. «Во многом будущее величие семьи Рерихов оказалось следствием её великолепной, и пожалуй, непревзойдённой способности играть роль умелого переговорщика между реальным миром с бесконечной гаммой различных цветов и миром иллюзорных, лучезарно-светлых представлений её мужа».

Их объединению и глубокой близости способствовало то, что оба стремились к высоким духовным сферам. И благодаря этому, земные, бытовые проявления жизни их особо не волновали. А именно здесь, на бытовом уровне, кроется больше всего «подводных камней», которые часто разрушают «семейные лодки». У каждого из них в жизни был третий, и этого третьего они любили не меньше, чем себя и друг друга. Я имею в виду духовность. Именно стремление к ней и укрепляло их отношения, сглаживало острые углы жизни и помогло пройти все препятствия. «Секрет подобного счастья достаточно прост: их взгляды устремлялись выше горизонта, оба обладали желанием бесконечного познания мира и познания друг друга в этом мире. Глубокие отношения зарождались из совместных усилий в шлифовке кристалла, через который Николай и Елена намеревались смотреть на мир».

В жизни мы видим чаще всего такие семьи, которые не поднимают глаза к небу, а живут чисто земными, материальными интересами. Но такая жизнь, как уже говорилось, чревата многими проблемами. И чтобы как-то оторвать людей от такого прямолинейного и приземлённого понимания жизни, существуют религии, которые заставляют хотя бы в выходные и праздники сходить в церковь и обратиться к высокому. Гораздо меньше тех, у кого взор постоянно устремлён в небо. Часто им трудно сохранить прочный контакт с землёй и не улететь в небеса. Семья Рерихов интересна ещё и тем, что они сумели на протяжении всей жизни быть в контакте с небом и не отрываться от земли. Но всё-таки для них характерна некоторая оторванность от мира и уединённость. Возможно, это было необходимо им для того, чтобы принести на Землю высокие энергии нового учения. Но, с другой стороны, возможно, эта некоторая отделённость и уединённость и придала их учению такое звучание – как бы неземное, стерильно-неживое. Может быть, поэтому светлые мысли и энергии «Агни-йоги» не стали образом жизни широких масс населения.

Елена Ивановна проявляла в жизни гораздо больший практицизм, чем Николай Константинович. Она была связана с землёй более крепко, чем он. И эта связь с землей ещё более укрепилась, когда она стала матерью. Как правило, женщины ещё более созревают, когда вступают в период материнства. И поэтому все её проекты реализовывались в жизни более эффективно: учение Живой Этики, общества содействия, музеи, форумы. Она была двигателем и реализатором не только своих идей, но и Николая Константиновича. «Мужчина в этом изумляющем плодотворностью и слаженностью действий союзе был кропотливым, наделённым сильной волей тактиком, тогда как стратегом, взирающим на свет Божий, как астроном сквозь стёкла мощного телескопа на звёзды, была именно женщина».

«Порой создаётся впечатление, что они вообще жили в ином, параллельном мире, отделённом от нашего незримой стеной, создавая могучую крепость для посвящённых в Любовь». «Для своей семьи они создавали эффект подводной лодки, часто погружаясь на непостижимую глубину и выныривая на поверхность лишь для пополнения запасов».

Ещё раз повторюсь: возможно, в то время и нужно было такое уединение для того, чтобы привнести в мир чистые духовные принципы. Но тогда на их последователей ложится не менее трудная задача – реализовать в земной жизни те высокие принципы, показать их действенность в самых малых и самых сложных жизненных проявлениях. А большинство последователей так и идут на высоте этих принципов, не погружая их на глубину жизни. Это сделать трудно, потому что для этого их необходимо реализовать через собственную жизнь. И сегодня перед ними стоит именно эта задача. Духовных знаний на Земле существует много, а вот реализуются они отнюдь не всегда и обычно с сильным отставанием. А многие продолжают пытаться повторить путь этой великой пары: уединяются, уходят от суеты городов на природу, создают закрытые и полузакрытые ашрамы и поселения…

Да, Елена Ивановна была стратегом семьи, и своей активной жизненной позицией она, скорее всего, притормозила активность Николая Константиновича, и он не смог раскрыть свои таланты и свой потенциал на полную мощность. Но в этом видится и другое. Огромное значение этой пары в истории Земли заключается ещё и в том, что в ней мужчина бессознательно, а где-то и осознанно, поднял женщину на большую высоту. На пике патриархата, перед его закатом, это было сделать особенно трудно, но необходимо. Можно говорить даже о некой жертвенности с его стороны, но в той ситуации и в то время, наверно, оправданной и необходимой. Можно было бы всё это оценить исключительно положительно, если бы не существующая сегодня ситуация. Мы видим всё больший уход мужчин с первой позиции, с позиции творца, и это особенно характерно для последователей этой пары.

«Рерихи представили миру иное воплощение союза мужчины и женщины, и во многом благодаря этому их остальные идеи оказались воспринятыми с трепетным восторгом, их повторяют шёпотом, как молитвы. Потому что до них миру ещё не являлась такая семья, которая бы посвятила жизнь двойной мудрости: фокусированию интереса к новым истинам и открытию нового формата брачного союза, в котором муж и жена являются и достойными партнёрами, и носителями сакральной тайны – искусства преодоления земного притяжения». Эта миссия счастливой пары является не менее важной.

С другой стороны, нельзя не замечать и того, что эта пара из-за нереализованности мужчины не достигла и высшей точки в семейной реализации. Справедливо считается, что качество семьи нужно оценивать по детям: они должны пойти дальше своих родителей. В данном случае, этого не произошло. Дети не шагнули дальше родителей ни в развитии учения, ни в его реализации в жизни, ни в создании чего-то своего, не менее достойного. Эти слова относятся не только к их сыновьям, но и к ещё одному их ребёнку – Живой Этике.

Да, их сыновья, Юрий и Святослав, стали известными учёными и общественными деятелями. Родители вложили в их развитие весь свой опыт и знания. Елена и Николай Рерихи имели свой взгляд на воспитание детей. Главное, считали они, помочь ребёнку открыть в себе талант, создать условия для его развития. Елена Рерих много читала детям, занималась с ними иностранными языками, музыкой, брала с собой в музеи, возила на концерты и выставки.

Такое наследие помогло детям занять достойное место в обществе. Но они не смогли шагнуть дальше родителей. Я вижу причину этого в том, что в отношениях их родителей не было глубочайшего равенства мужского и женского начала. Очень тонко, но явно доминировала в этом дуэте женщина. И это сказалось на формировании творцов в сыновьях. Стоило бы рассмотреть влияние женщин на жизнь Юрия и Святослава, но это отдельная большая тема.

То же самое можно сказать и о развитии ещё одного ребёнка Рерихов – Живой Этики. Здесь ещё наглядней проявилось влияние Елены Ивановны. Именно она принесла в Мир учение «Агни-йоги». Не мужчина-дух, не они вдвоём, а она. И в результате, прекрасное учение объявлено Миру, существуют центры и последователи, но динамики в развитии нет. Мало того, в последнее время развитие вообще прекратилось. Развитию этих замечательных идей могут помочь только те, кто готов шагнуть дальше своих учителей. В первую очередь, в построении ещё более глубоких отношений между мужчиной и женщиной, где присутствует глубокое равенство и свобода каждого. И второе: жизнь таких пар должна протекать не в уединении, а в самой гуще событий, в самой её глубине.

Я уверен, что такие пары есть – готовые не просто преклоняться перед своими учителями, а идти дальше в развитии мужской и женской гармонии. Это и откроет новый этап в развитии Живой Этики, и в её более глубокой реализации в жизни. Это и позволит их третьему ребёнку пойти дальше своих родителей.

Президенту тоже нужно учиться любить

Ещё десять лет назад слова о том, что надо учиться любить, практически у всех вызывали недоумение. Сейчас картина изменилась. Многие, очень многие люди понимают, что учиться любить необходимо, но не понимают, как. И ещё часто спрашивают: «А как долго надо учиться этому “непростому делу”?» И я отвечаю забывшим своё предназначение: «Всю жизнь!» Да, именно так, учиться любить необходимо всю жизнь, до последнего вздоха! Думаю, все со мной согласятся в том, что жить в любви – это прекрасно, и умирать лучше тоже с любовью. Но нужно уметь так жить и так умирать.

Всё-таки, несмотря на произошедшие перемены, ещё нередко можно услышать и такой вопрос: «Почему “учиться”? Ведь любовь – это естественное качество человека!» Действительно, возможность любить заложена в каждом, более того, – это сама суть жизни. Но только вот почему-то большинство людей проявляет любовь лишь от случая к случаю, а некоторые умудряются прожить жизнь вообще без любви. Но это уникумы, и, конечно, они являются лишь исключением из правил. За тысячелетия развития цивилизации люди погрузились в материальный мир настолько, что забыли о своём предназначении – проявлении уважения и любви к каждому встретившемуся человеку. Любовь к природе, к кошкам и собакам – это пожалуйста, а вот к людям, особенно к взрослым – здесь всё не так просто… Поэтому и приходится вспоминать о сути предназначения человека на Земле и заново учиться этому естественному состоянию – любви.

Многие наверняка задаются вопросом: почему в таком контексте разговор зашёл о президенте? Объясню свою мысль: во-первых, речь не о конкретном Президенте России, а о президентском статусе вообще. То есть такой формулировкой я хочу подчеркнуть, что учиться любить надо на всех уровнях реализации человека. Во-вторых, и это самое главное, чем выше статус, чем выше ступень власти, тем сильнее надо уметь любить! И в первую очередь, любить именно людей!

Вдумайтесь в эти слова, ведь это так важно. И это естественное требование к входящему в иерархию власти. Чем выше ты поднимаешься по управленческим ступеням, и чем больше людей тебе подчиняется, тем в большей любви нужно находиться, и тем большую любовь надо проявлять. Следовательно, идущим во власть тем более необходимо учиться любить! Иначе не следует выбирать такой путь – человек, не умеющий любить, принесёт себе, людям и грядущему поколению много проблем. А ведь чаще всего чиновники всех уровней о любви и не вспоминают, они действуют из корыстных побуждений, воруют государственные деньги, берут взятки, равнодушны к жизни людей, без любви решают важнейшие жизненные вопросы многих… И все эти пороки являются как раз следствием отсутствия любви.

Такие чиновники без любви к людям не умеют по-настоящему любить и себя, и своих супругов. Поэтому в высших эшелонах власти редко встретишь настоящую любовь между мужчиной и женщиной, истинно счастливую семью. Поэтому и процветают клубы, массажные кабинеты, гомосексуализм… Чаще всего браки держатся на долге, на статусе, на материальной зависимости, на слове «надо», в общем, на лжи друг перед другом и перед обществом.

Чем больше власти у человека, тем выше планка его ответственности. И с этим согласятся все, но вопрос в том, о какой ответственности идёт речь! И здесь чаще всего нет должного понимания. А ответственность состоит, в первую очередь, в наличии любви и умении её проявлять! Вот как надо понимать основное требование к чиновнику – он должен создать собственную счастливую семью и любить людей – тех самых, рядовых обычных граждан, которыми ему предстоит управлять. И это должно быть записано в Кодексе чиновника, с чётко проработанными критериями, среди которых один из важнейших – качество семейных отношений.

...

Если ты не можешь создать глубокие и качественные отношения в своей семье, то как ты можешь управлять людьми и государственными ресурсами?

Если ты не можешь создать глубокие и качественные отношения в своей семье, то как ты можешь управлять людьми и государственными ресурсами? Ты в принципе не можешь создать гармонию в коллективе, в обществе, потому что сам не гармоничен. Чиновнику-мужчине нельзя доверять власть над людьми, если он не умеет любить женщину. И соответственно, чиновнику-женщине нельзя доверять власть, если она не умеет любить мужчину. Ведь именно здесь, в отношениях между мужчиной и женщиной, наиболее глубоко проверяется возможность и умение любить и себя, и людей. Вот как должен ставиться вопрос!

В советское время в характеристике номенклатурного работника был пункт о моральной устойчивости. Худо-бедно, но этот пункт проверялся и учитывался, и в большинстве случаев работал. Но это было в прошлом веке. Сейчас, с переходом в новую эпоху, требования выросли, и высшей моралью становится любовь. Именно наличием и проявлением любви должен измеряться моральный облик человека, идущего во власть. Кто этого не осознаёт и не руководствуется этим, тот неизбежно сталкивается со множеством трудностей на своём пути.

В чём должна проявляться любовь чиновников к людям? О, на огромном Российском пространстве возможности для таких проявлений безграничны! Включать время любви в стране можно разными способами: разрабатывать и подписывать мудрые указы и законы, содержащие добрые решения, полезные для народа; своевременно и эффективно выполнять эти решения; грамотно использовать государственные ресурсы, и т. д. От крупных, стратегических задач до самых мелких, частных – вот спектр применения любви! И Россия очень нуждается в таких людях на всех ступенях власти и на всей своей необъятной территории.

Открываю как-то «Комсомольскую правду» и натыкаюсь на такую информацию: знаменитый актёр Алексей Баталов, снявшийся во многих фильмах, в том числе и получивших «Оскара» и «Золотую пальмовую ветвь» в Каннах, оказался в беде по вине бездушного (читай – не умеющего любить) чиновника. Ему 81 год, и последние тридцать лет он работает заведующим кафедрой во ВГИКе. Он заболел пневмонией, а когда вышел с больничного, узнал, что он уволен с должности. А на его плечах жена и дочь в инвалидной коляске. На пенсию не прожить – постоянно нужны дорогие лекарства…

Алексей Владимирович Баталов – не единственный из актёров, подаривших миру много прекрасных актёрских работ, кто оказался забытым, в бедности, а то и в нищете. Их не так много – гениальных, прославленных, всенародно любимых. Неужели государство обеднеет, если назначит таким людям персональные пенсии? Генералы и малоизвестные чиновники, принёсшие стране и людям значительно меньше добра, получают более значимые пенсии. На каком уровне власти должен появиться человек с любовью в сердце и в поступках, который мог бы принять нужное решение?

По телевидению показали «квартиру», которую выделили «добрые» чиновники инвалиду Отечественной войны. Это только название – квартира, а на самом деле в этом помещении унизительно жить любому человеку – и здоровому, и молодому, и не столь заслуженному. Что уж тут говорить о ветеране-инвалиде… Интересно, как живёт сам чиновник, который принимал решение о такой «помощи»?

А сколько сообщений, свидетельствующих о полном отсутствии любви у милицейских чиновников и в армии? Каждый день мы сталкиваемся с недостатком любви у людей, власть имущих. На всех уровнях, во всех структурах. Пора, пора вводить в Кодекс чиновника любовь…

Но только одним кодексом эту задачу не решишь, её нужно решать более масштабно: нужно всему населению России учиться любить. Когда добрых, гармоничных, основанных на истинной любви отношений станет больше в семьях, тогда из этих семей будут выходить в жизнь более гармоничные люди, уже умеющие любить. Улыбнуться и сказать доброе слово соседу, коллеге по работе – это тоже умение любить. С любовью в сердце и с добрыми глазами идти по улице – это возможность делиться с Миром любовью, создавать пространство любви, и это заложено в сути каждого человека! Проживая с любовью каждый день, посвящая больше времени делам любви, мы создаём мощную волну любви, которая поднимется и до Президента и поможет ему управлять страной в большей любви.

Всё это и есть включение времени любви в жизни своей и общества, и у каждого человека на этом пути бесконечные возможности.

Непростая, но типичная история

Невозможно научиться любить по-настоящему, если в сознание не заложена естественная система ценностей. Практика жизни подтверждает это. Именно неверно выстроенная система ценностей и порождает нелюбовь к себе, негармоничные отношения между мужчиной и женщиной, проблемы с детьми, и вообще может стать причиной развала семьи или отсутствия её как таковой.

Я всё больше убеждаюсь в том, что система ценностей является важнейшим вопросом в построении отношений. Она определяет всю жизнедеятельность человека. Многие об этом даже не задумываются. Но человеку важно понять, что является для него главным в этой жизни.

Именно система ценностей определяет, куда направить усилия, что поставить во главу угла в каждый момент времени, какой путь выбрать на том или ином жизненном перекрёстке. Нарушение системы ценностей создаёт наибольшие трудности в жизни человека.

Снова и снова мы сталкиваемся с ситуацией, когда важнейший жизненный вопрос большинством людей просто игнорируется. Тем самым люди закладывают в собственную жизнь огромные проблемы.

...

Достаточно человеку выстроить свою систему ценностей, сделать её хотя бы отчасти верной, то есть соответствующей природе и эволюции, и в жизни начинают происходить удивительные изменения в лучшую сторону.

Но достаточно человеку выстроить свою систему ценностей, сделать её хотя бы отчасти верной, то есть соответствующей природе и эволюции, и в жизни начинают происходить удивительные изменения в лучшую сторону. Поэтому я ещё раз решил вернуться к обсуждению этой важной темы. Одна студентка Школы Мудрости, выполняя домашнее задание, написала следующий отчёт.

Я много раз читала книгу «Материнская любовь» – она буквально зачитана мною до дыр. Я слушаю её в плеере, когда куда-нибудь иду или еду. Кроме того, я дарю её всем своим знакомым и родственникам, а мой собственный экземпляр «ходит по рукам» и, каждый раз, получая его обратно, я спрашиваю о впечатлении, которое произвела эта книга на читающих. Многих она заставила задуматься о своей жизни, некоторые увидели проблемы, порождаемые нарушением естественной системы ценностей, но нашлись и такие, которые не согласились с изложенной Вами точкой зрения. Причем такими несогласными оказались как раз те, в ком более всего проявлено избыточное материнство. Двум моим сотрудницам книга понравилась, они согласились с тем, что женщина должна любить в первую очередь мужчину, но они применили это правило по отношению к своим невесткам, которые, по их мнению, недостаточно любят их сыновей! А сами проявляют настолько сильное материнское чувство, что рано остались одинокими. Вот оно, бревно в глазу материнской любви! Позже я опишу эти два случая, потому что мне очень симпатичны эти талантливые и умные женщины.

А сейчас о себе любимой! Я никогда раньше не задумывалась о смысле жизни и тем более о системе ценностей. Впервые я познакомилась с Вашим учением в октябре месяце, а уже в ноябре, после семинара, окончательно и бесповоротно приняла решение жить только по такой системе ценностей и стать счастливой женщиной. Могу смело заявить, что в моём сознании произошли кардинальные перемены. И, как следствие, всего за пять месяцев коренным образом изменилась моя жизнь – она стала гораздо лучше, счастливее и всё ещё продолжает меняться!

Итак, какую систему ценностей я имела на момент прочтения книги «Материнская любовь»:

1. Работа.

2. Дети.

3. Друзья, хобби, путешествия, Бывший возлюбленный.

4. Дом (очагом это было трудно назвать).

5. Муж.

Я и моя мать вообще непонятно где.

Что я имею сейчас:

1. Я и мой супруг.

2. Домашний очаг.

3. Дети.

4. Мать и родственники.

5. Учёба.

6. Друзья, хобби, бывший возлюбленный, который перешёл в разряд друзей.

Поставив себя на первое место и проявив максимальную честность при анализе своей прошлой жизни, я с ужасом поняла, что планомерно и медленно копала могилу своему счастью и постоянно ходила по краю этой могилы, зачастую в состоянии алкогольного опьянения. Но Мир любит меня, он сохранил меня для того, чтобы я исполнила своё предназначение: стала суперженщиной, раскрыла свою Любовь к мужу, построила счастливую семью и помогла в этом многим людям. Мне иногда кажется, что Миру было угодно провести меня через многие испытания, предоставив мне возможность побывать в разных ролях, чтобы я на себе ощутила всю значимость и влияние на жизнь соответствующего этой роли мировоззрения. Я была и рабочей лошадью, и матерью-хозяйкой, и любовницей, и звездой на сцене, и тамадой – душой компании, и алкоголичкой в депрессивном состоянии, прошедшей курс сознательной трезвости по методу Геннадия Шичко… Какой богатый выбор! В моей жизни можно найти амплуа на любой вкус. Но при этом я никогда не была Женщиной с большой буквы! Сейчас я чувствую себя птицей Феникс, которая возродилась из пепла, чтобы высоко взлететь! Такие выводы я сделала, прочитав книгу «Путы материнской любви», в которой нашла одно из объяснений недостаточной материнской любви со стороны моей матери. «Особенно Мир отодвигает мать от ребёнка тогда, когда душа ребёнка зрелая и приходит с большими задачами. В этом случае мать даёт физиологические условия для рождения, но дальше она будет явно мешать своим несовершенным сознанием, своими заблуждениями».

Я много работала над искоренением глубокой обиды на мать. Так вот, хочу, чтобы Вы порадовались вместе со мной. Мне удалось простить свою мать и себя за все те страдания, которые мы доставили друг другу. Я очень благодарна маме в первую очередь за то, что я ребёнок, пусть и не выросший в пространстве любви, но хотя бы зачатый от красивого и здорового мужчины с хорошими внешними данными, младше её. Спасибо, папа, – постарался! Она изначально рожала меня для себя, чтобы я стала для неё опорой в старости. Сейчас я наконец-то перестала вздрагивать от её звонков и начала общаться с ней тепло, искренне, попросила у неё «помощи в учёбе» и дала задание возобновить переписку с родственниками. На сегодняшний день это единственное и самое главное дело, которое она в состоянии сделать для рода в своём состоянии сознания… И раз уж разговор зашёл о моей матери, то я постараюсь проанализировать, как формировалась её система ценностей.

У моей матери достаточно тяжелая судьба. Она красивая талантливая умная женщина с великолепным голосом и превосходными внешними данными. С такими данными успех на профессиональной сцене ей был бы обеспечен! Но её брат настоял на получении высшего технического образования, и она стала инженером-химиком. Как рассказывает мать, бабушка была властной женщиной и руководила большим хозяйством. Она скорее позволяла любить себя, нежели любила сама. Замуж её выдали из многодетной семьи. Дед её любил и сильно ревновал, так как бабушка была интересной женщиной и хорошо пела. Он погиб на фронте в 1943 г., когда бабушке было 40 лет, к тому времени они прожили в браке 20 лет. Она осталась одна с тремя детьми: старшей дочери на тот момент было 19 лет, среднему сыну – 16 и моей матери – самой младшей из детей – только исполнилось 7 лет. Моя мать родилась, когда родителям было уже по 33 года. Это был незапланированный ребёнок. Отец очень любил и баловал её, так как она была очень похожа на него. После войны старшая бабушкина дочь вышла замуж и уехала, брат поступил в лётное училище и тоже покинул дом. Фактически бабушка стала для моей матери всей семьей: и матерью, и отцом, и всеми остальными родственниками в одном лице. Бабушка воспитывала её в строгости и беспрекословном подчинении своей материнской воле, не проявляя особой любви и ласки. На ребёнка у неё почти не оставалось времени: она очень много работала.

Потом мать перешла в подчинение к брату, который всю дальнейшую жизнь был ей за отца. Именно он принял решение о её поступлении в технический институт вместо театрального… Думаю, в её системе ценностей на тот момент на первом месте были мать и брат, от которых она полностью зависела, а потом работа. После окончания института она переехала вместе с матерью в дом старшей сестры, у которой к тому времени уже были муж и трое детей. Муж сестры начал приставать к моей маме, ведь она была такой молодой, модной, образованной красавицей. Начались скандалы. У моей матери, жившей в постоянном нервном напряжении, развилась неврастения, пришлось обращаться к невропатологу. Врач, узнав причину, посоветовала ей срочно покинуть семью сестры, иначе её состояние обретет устойчивую форму. Но последовать этому совету мама не смогла, так как подчинялась бабушке, да и идти ей было некуда. Сестра настояла, чтобы маму поместили в психиатрическую клинику на лечение. Возможно, на тот момент для матери это был наилучший выход. Из психбольницы она вышла в 27 лет – молодая красивая умная талантливая женщина с диагнозом «шизофрения». Несложно догадаться, какая судьба её ожидала с таким диагнозом. К ней накрепко прилепилось «позорное клеймо» – «психбольная». И отныне любое повышение голоса или сопротивление с её стороны дома или на работе расценивалось как обострение заболевания и заканчивалось очередным помещением в психушку… Где уж тут до осознания своего «я». Если человеку каждый день по девяносто девять раз на дню говорить, что он петух, то на сотый раз он закукарекает. Так получилось и с мамой. Она поверила, что она больна и что с таким диагнозом она никому не нужна, никто не захочет создать с ней семью. Так в ней умерла вера в светлое будущее. И вот она, чтобы не остаться одинокой в старости, решила родить себе ребёночка, то бишь меня… К тому времени она закончила вечернее хоровое отделение и активно пела в хоре, где и познакомилась с моим отцом. Она тщательно скрывала от бабушки свою беременность, боясь, что та заставит её сделать аборт.

В положенный срок родилась я. Отец меня не признал. Но для матери это было не столь важно: она достигла своей цели и стала жить для меня. Я помню, что когда я была маленькая, мама занималась со мной (разучивала песни, шила костюмы для утренников), но, поскольку она часто лежала в больнице, то в основном меня воспитывала бабушка методом шлепанья попы. Когда мне было 9 лет, бабушка умерла от инфаркта. Мама осталась одна со мной на руках. Теперь все заботы обо мне легли на неё. Итак, в центре её ценностей – ребёнок и работа. К уже умершей бабушке её крепко привязывала сильная обида за то, что она не защитила её от мужа сестры и позволила поместить её в больницу. Если бы на тот момент я жила с ней, то неизвестно, как бы сложилась моя судьба. По настоянию старшей сестры мама отдала меня на три года в интернат, чтобы избежать сложностей в те моменты, когда моя мама лежала в больнице (а это случалось как минимум два раза в год – весной и осенью). Так получилось, что с одиннадцати до тринадцати лет я жила и училась в интернате. Через военкомат мама как член семьи погибшего воина получила однокомнатную квартиру. Казалось бы, настало время устроить своё счастье. Мужчинам она всегда нравилась, но клеймо психушки не позволяло ей устроить свою судьбу. Как только мужчина узнавал об этом от «добрых» людей, он сразу же исчезал из её жизни. С моего 14-летия мы жили с ней вдвоём. Я поставила твердый ультиматум – в интернате я больше учиться не буду и никаких мужчин в доме не потерплю! Так и жили.

Она периодически лежала в больнице, а я самостоятельно вела хозяйство. И для меня это время было самым замечательным, мой детский эгоизм был удовлетворен. Мама меня, как могла, содержала, с вещами помогал её брат. Своей материнской любовью она меня особо не доставала, так как много времени отдавала самодеятельности и тайком встречалась с женатым мужчиной, когда меня не было дома. Но у него было двое детей, и мать, воспитанная на жёстких моральных принципах, отступила ради сохранения его семьи, хотя он готов был жениться на ней. Потом она сделала вторую неудачную попытку выйти замуж по переписке, за мужчину из другого города. Мне было шестнадцать лет, и я уже начала понимать, что матери скучно одной, и не возражала против её свадьбы. Она поддалась на красивые обещания счастливой жизни брачного афериста. Чтобы уехать к нему жить, она уволилась с работы и забрала с собой все сбережения. Меня она собиралась забрать, как только устроится на месте. Это была та самая трагическая ошибка, после которой она возненавидела всех мужчин.

Она вернулась обратно без копейки денег, но работы не нашла, как ни старалась. Сработал метод телефонного звонка и клеймо психбольницы, в которую она уже не обращалась, так как считала себя здоровой. Но нервотрепка, стрессы, вызванные безработицей, да ещё отсутствие лекарств, которые вызывают наркотическое привыкание, превратили её в настоящего неврастеника. И вот тут я испытала всю тяжесть жизни с неудовлетворённой и обиженной на всех женщиной! Весь негатив сливался на меня. Начался кошмар с бессонными ночами, я даже хотела отравиться уксусом. Она прервала все отношения с родственниками и, чтобы выбраться из этой ситуации, переехала в другой город, где нашла работу, а я как раз в это время познакомилась с будущим мужем.

На какой-то момент мама успокоилась, но ненадолго, она постоянно меняла места работы, не умея находить общий языка с коллективом. В результате постоянной подозрительности и страха, что «узнают о её заболевании и упрячут за решётку психбольницы», у неё развилось самое настоящее нервное истощение, она похудела на двадцать килограммов. Кошмар повторился примерно через год. Я к тому времени уже начала работать, а её на работу уже нигде не принимали, так как в трудовой книжке все листы были исписаны сведениями о смене места работы. Она потеряла одну из своих главных ценностей – работу, а следовательно, и средства к существованию. У неё началась страшная депрессия, часто случались настоящие истерики.

Сейчас я понимаю, что если бы в центре её жизни была она сама как женщина, а не работа и я, то ситуация была бы принципиально другой.

Моё отношение к ней испортилось, я была рада бежать от матери на край света. Мы начали встречаться с моим будущим мужем, и, мама, чувствуя «угрозу» меня потерять, если я выйду замуж, начала закатывать скандалы будущей сватье с требованием «вернуть дочь!». Взгляд у неё становился совершенно безумный, а истощение резко бросалось в глаза. Вот тогда я и приняла решение о помещении мамы в клинику на лечение, тем более что об этом говорили и знакомые и посторонние люди, но я долго не могла решиться на этот шаг. Но однажды, когда мать переживала очередной приступ безумия, я вызвала «скорую», и её поместили в клинику. Я помню, что сильно переживала из-за этого, но это было единственно правильное решение на тот момент. Вот так потеря основных жизненных ценностей – работы и ребёнка – привела к полной потере матерью смысла жизни, да ещё с такими тяжелыми осложнениями в здоровье. Ей оформили вторую группу инвалидности и дали пенсию. Она и стала для матери средством к дальнейшему существованию, потому что жизнью это назвать трудно. В результате такого лечения человек, находясь под действием специальных препаратов, начинает умственно деградировать, постепенно терять память.

Я вышла замуж, ушла в семью мужа. Со свекровью у матери отношения складывались плохо, и это естественно, ведь у неё отобрали её единственную любовь и опору в жизни – её дочь. Мама выходила из больницы, но ещё несколько раз туда возвращалась, уже по моей просьбе. Когда я видела, что у неё начинается очередной срыв и возникают соответствующие симптомы, я уговаривала её снова пройти курс лечения. Со временем она смирилась со своей болезнью. Вскоре я совсем её покинула, уехав с мужем по распределению в другой город. Радовало мать только то, что я ещё четыре года приезжала в родной город на сессии. В этот момент, когда ей грозило одиночество, мир сделал нам неожиданный подарок. Перед самым моим отъездом к ней в буквальном смысле слова пристал мужчина, который вернулся из мест лишения свободы и которому негде было жить. Познакомились они случайно, он ей понравился, она пригласила его в гости, и он остался у неё. Они прожили вместе 12 лет. Любви со стороны мамы не было, он был для неё лишь спасательным кругом к море одиночества, но он любил маму, можно сказать, боготворил, сам вёл домашнее хозяйство, обустраивал быт. Но был у него серьезный недостаток: он выпивал. И теперь мне понятно, почему, при его отношении к маме, ему не хватало её любви – она любила только меня. Мы с ней переписывались. Меня вполне устраивала такая любовь на расстоянии. Но её мужчина не мог жить без любви и умер. После его смерти она осталась совсем одна, родственников рядом с ней не было. Правда совсем недалеко жили родители погибшего мужа, с которыми она не общалась. Она стала чаще писать жалостливые письма и жила ожиданием и надеждой на то, что я когда-нибудь приеду в гости, а ещё лучше заберу её к себе.

Я приняла решение выполнить свой дочерний долг и перевезти мать к себе. И мир опять пошёл нам навстречу: буквально в течение недели нашлись покупатели на её квартиру. Это случилось абсолютно «случайно». Мы продали мамину квартиру и на следующий день по приезду ко мне мы нашли и купили в моём городе такую же квартиру, и даже дешевле. Поистине, чего хочет женщина, того хочет БОГ! А тут захотели две женщины! Теперь мама живёт в соседнем районе, недалеко от нас.

Долг-то я свой исполнила, но не учла того, что привезла мать, с которой придётся заново строить отношения. Пока она была на расстоянии, внимание моё к ней сводилось к написанию писем, а теперь она стала требовать к себе постоянного внимания: «не вовремя» звонила на работу, наведывалась в гости, сетовала, что я редко бываю у неё. А если учесть моё прежнее мировоззрение, при котором в моей системе ценностей не было места ни для меня, ни для неё, это меня здорово напрягало. Я и себе-то не много внимания уделяла, а ей и подавно. Своей настойчивостью и упрёками она расшевелила во мне старые негативные воспоминания и, кроме раздражения, никаких чувств у меня не вызывала. Фактически, я привезла к себе чрезвычайно капризного ребёнка с больной психикой. Вот такую ситуацию я имела до прочтения Ваших книг.

Только благодаря глубокому анализу жизни матери и причин такого её поведения и отношения к себе и окружающим, я справилась со своим негативным к ней отношением. Я поняла, что в силу своих мировоззренческих заблуждений и отсутствия правильной системы ценностей, мама так и не смогла раскрыть свою женственность, научиться проявлять любовь к себе, к мужчинам и окружающим людям. По этим же причинам она не стала такой, какой ей действительно хотелось быть, выбрала не свою профессию, не смогла создать счастливую семью и, в результате, остановилась на уровне развития взрослого ребёнка, шагнув в этом состоянии в старость. Она сама недополучила любви и ласки, никто не научил её дарить любовь, поэтому и со мной она обращалась так, как умела. Все её нервные срывы случались от непосильного груза ответственности за жизнь своего ребёнка, от отсутствия возможности проявить сексуальную энергию, от тех предрассудков, программ, установок и норм, которые существовали в обществе, окружающем её. Родить без мужа и быть матерью-одиночкой в то время считалось позорным. И в результате всего этого – заниженная самооценка, панический страх одиночества и отсутствие понимания смысла своей жизни и вдобавок ко всему разрушенный лекарствами мозг. Мне остаётся только одно – в общении с ней проявить ещё большее терпение, внимание и милосердие. Ещё раз повторю – маму я люблю! Теперь я спокойна, и радость моя прирастает.

В принципе, на протяжении жизни, моя прежняя система ценностей выглядела именно так, как она представлена выше. Сложилась такая система ценностей под воздействием окружения и коллективного сознания. Семья, дети, квартира, хорошая денежная работа, благодаря которой можно приобрести дачу и машину. Стандартный набор. О любви ни слова. Свекровь была наглядным примером матери и работника. Полное невежество в наших с мужем сексуальных отношениях внесло свой отрицательный вклад в нашу с семейную жизнь. Негативный образ матери и сильная привязка к ней через обиду, и стремление к тому, чтобы мои девочки никогда не оказались в таком положении, как я, ещё больше закрепило меня в образе примерной матери. Рост материального благосостояния семьи, в результате моей «денежной работы» открывал новые потребительские возможности, но и требовал полной отдачи на работе, постепенно превратив меня в рабочую лошадь. Такое нагромождение ошибок и заблуждений, вытекающее из неверно выстроенной системы ценностей, привело к тому, что я начала употреблять алкоголь и терять своё женское достоинство.

Впервые вопрос о том, как жить дальше, возник в результате курса сознательной трезвости, когда мозг очистился от алкогольной отравы, и я, будучи в светлом уме и трезвой памяти, поняла, что «потеряла вкус к жизни». Вот тогда я стала искать причины такого состояния и нашла их в Ваших книгах.

...

Следование естественной системе ценностей коренным образом перевернуло мою жизнь, поставив её с головы на ноги. Я живу, люблю, радуюсь каждому мгновению и распоряжаюсь своей жизнью самостоятельно, не оглядываясь на чьи-то программы, мнения и установки.

Следование естественной системе ценностей коренным образом перевернуло мою жизнь, поставив её с головы на ноги. Я живу, люблю, радуюсь каждому мгновению и распоряжаюсь своей жизнью самостоятельно, не оглядываясь на чьи-то программы, мнения и установки. Единственная трудность, которая возникла у меня на пути реализации системы ценностей – это принятие Свободы в Пространство Любви. Как только пришла Свобода, все «я должна» ушли, и Любовь потекла с новой силой.

Могу сказать, что представленная мною новая система ценностей довольно условна. Сейчас, в результате моего развития и выстраивания равновесия качеств, только мы с мужем встали на первое место, всё остальное можно, в принципе сравнять по степени важности и количеству проявленной Любви.

Всего этого я добилась большим трудом, упорно работая над собой. Мне в этом помогли: глубокое и вдумчивое чтение Ваших книг, ежедневная практика «нетленное тело», настрои Сытина на женскую нежность, книга Ларисы Ренар с её практиками по развитию круга женской силы, книги Лиз Бурбо и упражнения по развитию чувственности из книги Мелиссы Уоллстейрз, даосские техники любви из книг Мантека Чиа, В. Д. Косули, книги В. В. Синельникова и учёба в Школе Мудрости. Также мне очень нравятся и помогают различные медитации, представленные на сайте «Твоя Йога».

В нашу семейную жизнь вернулись нежность и ласка, и ежедневный ритуал проводов любимого мужа на работу с обниманием и целованием и напутствием на дорогу «Иди и помни, ты Творец! Жизнь удивительна и прекрасна здесь и сейчас. Я в тебя верю». Это пожалуй самое действенное средство по рождению своего Мужчины! Ах как приятно быть постоянно влюблённой!

В начале работы я упомянула двух интересных женщин. Обе прочитали книгу «Материнская любовь», но всю полученную информацию спроецировали на семьи своих сыновей. Они близкие подруги, дружат с молодости семьями. Одна в прошлом воспитатель детского сада, на пенсии, с мужем развелась давно, так как он пил. Живет с мамой вдвоём. Сын женат, имеет двоих детей, живёт отдельно в купленной им самим квартире. Но семья сына на грани развода. Молодая супруга, в прошлом модель, обвиняет его в том, что она из-за него бросила модельный бизнес и сидит теперь дома с детьми. Женщина – та самая моя знакомая, безумно переживает из-за такой ситуации в семье сына, но нужно отдать ей должное, с невесткой общается уважительно, открыто и почти не вмешивается в семейную жизнь молодых. Я думаю, она делает это потому, что боится потерять возможность общения с любимыми внуками. Внуки и сын в её системе ценностей на первом месте, на втором – старенькая мама. Книга произвела на неё впечатление своей мудростью, но она и не подумала «примерить» её на себя, а спроецировала всё на жизнь детей. А ведь неплохо было бы подумать и о себе.

Про вторую напишу поподробнее, так как очень тесно общаюсь с этой замечательной женщиной. Она в прошлом ведущий инженер-конструктор, на пенсии, вдова, живёт со старшим сыном, который не женат, младший сын женат, имеет дочь. Женщина эта рано овдовела, ей было всего тридцать, когда муж погиб в автокатастрофе. Замуж она больше не вышла. Всю свою жизнь посвятила воспитанию сыновей, решив стать для них и матерью, и отцом. И с мужчинами она встречалась не с целью устроить свою личную жизнь и раскрыть свою женственность, а прежде всего для того, чтобы найти человека, который заменил бы мальчикам отца. По её рассказам, она очень любила мужа. Это был умный и красивый мужчина, который пока был жив, не только работал, но и учился. Я думаю, что ему скорее всего не хватило любви, так как младший сын родился и рос очень болезненным и слабым мальчиком, и она очень много времени уделяла младшенькому. Это очень волевая женщина, ум у неё развит, как не у всякого мужчины. Она до сих пор проектирует здания и зарабатывает на этом хорошие деньги, «чтобы помочь детям». Жаль, что она не понимает, что этим только мешает им. Достаток и материальное благосостояние в её системе ценностей – на первом месте. Скорее всего, первоначально её система ценностей складывалась, как у большинства людей в Советском Союзе: на первом месте семья – дети, думаю и муж, на втором – работа для обеспечения достойного материального положения: квартира, машина, дача. Ценность отношений между мужчиной и женщиной и постоянный рост любви между ними мало кем осознавался. Главное – дети! Её пространство любви было материнским, вот Мир и убрал из него мужа. Она мужественная женщина, рабочая лошадь. Своим критическим отношением к мужчинам она перекрыла приток мужской энергии в дом. Мальчики росли в женском пространстве. Младшенький часто бывал у бабушки в деревне. Старший сын пробовал заниматься бизнесом, связался с преступным миром, но до тюрьмы дело не дошло. Он пытался устроить свою личную жизнь: жил гражданским браком с женщиной, у которой уже был ребёнок. Но там тёща, занимающая высокий пост в городе, решила, что дочери нужен богатый муж, и своей властной рукой разрушила их союз. Он вернулся жить обратно к матери, нигде не работает, выпивает. А зачем, если мать хорошо зарабатывает? Младший сын женился на девушке из хорошей обеспеченной семьи, в которой принята та же нарушенная система ценностей: всё лучшее – детям и в дом. Молодые долгое время жили вместе с матерью, чтобы не тратить деньги на съёмную квартиру. Молодая супруга была недовольна низкими заработками мужа, у неё высокие запросы, на этой почве начались первые трения между ними. Мать всячески помогает сыну деньгами. Она же хочет, чтобы у него всё было хорошо и спокойно, а для этого нужен достаток! – так она считает. Сейчас молодые живут отдельно, но отношения между ними значительно ухудшились. Сын начал пить. Я знаю этих красивых талантливых молодых людей, очень уважаю их мать. И поэтому мне особенно больно видеть, как она своим избыточным материнским чувством разрушает жизнь горячо любимых сыновей. По этой причине я первым делом дала прочитать Вашу книгу ей. И что я вижу? После прочтения она не сделала никаких выводов, не увидела себя или всячески гонит от себя мысль о своей избыточной любви. Разговаривая с ней, я поняла, что как были у неё на первом месте сыновья, так и остались, сюда добавилась ещё и любимая внучка. Все заработанное она отдаёт им. В проблемах в семье младшего сына она обвиняет свою невестку, считает, что та не ставит её сына на первое место и не уделяет должного внимания домашнему очагу, забывая при этом, что невестка, как и она сама – рабочая лошадь и зарабатывает наравне с её сыном. Эта женщина прекрасно выглядит, занимается в хоре, очень активная, лидер и заводила всех праздников. Её устраивает такая жизнь, потому что она чувствует себя нужной своим сыновьям и внучке. В её руках деньги, а значит власть, и через материальную помощь она неосознанно вмешивается в жизнь своих сыновей и негласно руководит ими. Я думаю, за столько лет она стала самым настоящим энергетическим вампиром, который питается энергией своих детей. Она не понимает, что, удерживая их около себя такой любовью, она роет могилу их счастью, особенно младшему, ведь там есть ещё и любимая внучка. Я не исключаю вероятности распада его семьи в будущем, если только она срочно не займется собой, не удалит «пуповину», связывающую её с сыном, и не прекратит вмешиваться в финансовые дела его семьи. Деньги, которые она им постоянно даёт, несут в себе обволакивающую и сдерживающую женскую энергию, препятствуют притоку мужской энергии денег от сына. Она лишает своих сыновей возможности стать взрослыми мужчинами. Её собственный уровень зрелости – взрослого-подростка – не позволяет ей осознать, к чему может привести в дальнейшем такое взаимодействие с сыновьями.

Я понимаю, что не имею никакого права вмешиваться в их жизнь, и тем более давать советы.

...

Каждая душа приходит со своей задачей, и человек сам несёт ответственность за созданное им пространство.

Каждая душа приходит со своей задачей, и человек сам несёт ответственность за созданное им пространство. Если бы они только знали и понимали это! Я их люблю и очень хочу им помочь, но придётся смириться с тем, что они имеют сейчас – это их жизнь! Попробую ещё раз аккуратно вызвать их на обсуждение естественной системы ценностей и предназначения женщины. Иногда так и хочется воскликнуть словами Христа: «Господи, прости их, ибо они не ведают, что творят!»

В настоящее время мы с супругом часто возвращаемся к обсуждению темы естественной системы ценностей. В разговоре со знакомыми я частенько говорю о необходимости человека полюбить себя и поставить именно себя на первое место в системе ценностей, а главное – взрастить любовь в своём сердце. Я стараюсь своим примером донести до них всю радость такого мировоззрения. Я делаю это с осознанием важности данной задачи для себя, своего рода и человечества в целом.

В этом замечательном рассказе заключено много разных историй: и глубокого падения и деградации личности в результате нарушенной системы ценностей; и взлёта с нижней точки падения благодаря тому, что естественная система ценностей стала претворяться в жизнь; и типичные истории двух женщин – мамочек… Многие найдут здесь важное и полезное для своей жизни, и я благодарю эту студентку Школы Мудрости за этот замечательный опыт и за то, что она разрешила поделиться им. Пожелаем этой замечательной женщине постоянно растущего счастья! Желаю и вам быть такими звёздочками на богатой российской земле!

Праздник Победы

В 2010 году наша страна праздновала День Победы в шестьдесят пятый раз!

Почему я говорю о празднике Победы в книге, посвященной любви? Потому что этот праздник относится к любви напрямую. Его надо воспринимать, как праздник любви к жизни, к людям, к родине. Это праздник великой любви, с которой солдаты отдавали свою жизнь ради жизни других! Какой ещё праздник может сравниться с этим по силе любви?

В этот день стоит задуматься о многом. И в первую очередь, каждый должен задать себе вопрос: а я смог бы проявить такую любовь, какую проявили наши деды и прадеды? Наполнен ли я такой силой любви к людям, чтобы отдать за них жизнь? Многие люди задаются подобными вопросами. Эти размышления находят самые разные способы проявления. В том числе и в художественном творчестве. Этот вопрос поставили перед своими героями – солдатами Российской армии создатели фильма «Туман». Отделение, состоящее из десяти солдат неожиданно попало в сорок первый год, в начало Великой Отечественной войны… И только один из них не смог проявить эту великую любовь. Её приходится проявлять современным воинам и сегодня, в начале XXI века. Политики держат мир в напряжении, из-за этого нередко возникают военные конфликты и гибнут солдаты. Ещё не все извлекли уроки из той мировой войны, которая много лет назад так потрясла мир, что окончательно опомниться он не может до сих пор. Извлечь наибольшие уроки из прошлого, сделать так, чтобы не было больше войн – в этом тоже предназначение праздника.

Нет у нас больше праздника, за которым стоит столько жертв, столько жизней человеческих. Несколько десятков миллионов… Это действительно праздник «со слезами на глазах», и он у нас такой один… И исходя из этого, его надо праздновать по-особому. Как? Давайте подумаем.

Этот праздник – заслуга людей. И поэтому праздником он должен стать в первую очередь для тех, кто приближал его изо всех своих сил. И на фронте, и в тылу. Пока ещё есть живые участники той войны – они должны быть центром внимания, центром заботы, центром уважения, центром любви. Они, спасшие страну от порабощения, должны жить лучше всех! Не для «слуг народа» должны быть особые условия жизни, а для них! Праздник не должен быть акцией раз в году, он должен постоянно проявляться в счастливой жизни, и не только участников войны, но и всего народа. А иначе, зачем отданы жизни более тридцати миллионов человек?

А что мы видим в действительности? Прошло 65 лет со Дня Победы, и только сейчас вышел Указ Президента обеспечить жильём всех участников войны. Просто жильём – самым необходимым для жизни, и только спустя 65 лет! И то этот Указ исполняется с большим трудом – постоянно приходят сообщения об отсутствии любви и уважения к тем, кто проявил величайшую любовь к нам. В Пятигорске чиновник дал фронтовику жильё, непригодное для жизни. Интересно, как живёт сам этот чиновник? И наказан ли он за такое «уважение» к празднику и за такую «любовь» к людям, сотворившим его? Другое сообщение: племянница фронтовика обманным путём завладела его квартирой. Вопиющий случай произошёл в Барнауле накануне праздника: два подростка убили фронтовика, украли у него ордена и продали за 500 рублей. И таких случаев множество!

Очень важно научить людей уважать сам этот праздник и тех, кто сделал его возможным. А чем может порадовать ветеранов наша система образования и воспитания, которая выпускает в мир моральных уродов, о которых мы только что говорили? Министрам образования и культуры, и всем, кто занимается образованием и воспитанием молодёжи, надо крепко задуматься – а та ли у нас система образования, и так ли мы развиваем культуру? Какие основы она закладывает в сознание детей и подростков? Президенту и народным избранникам нужно подумать над тем, чтобы не силовые министерства были приоритетными и получали самый большой «кусок» бюджета, а министерства культуры и образования. Тогда многие социальные проблемы исчезнут, и отпадёт надобность в таких огромных силовых структурах.

Лучше всего к этому празднику подготовлена армия. Показать себя, свою мощь и силу – это она умеет – опыт парадов огромен. Парады решают и ещё одну задачу – государство демонстрирует свою силу перед другими странами. А нужна ли такая нарочитая демонстрация? Времена сейчас другие, зачем давать лишний повод нас бояться и тем самым создавать причину для укрепления НАТО и установки ракет в Прибалтике и Польше. Вреда от такой демонстрации силы больше, чем пользы. Демонстрации и парады нужны – они сплачивают страну, но мудрее и тоньше нужно быть в этом вопросе.

Патриотизм надо воспитывать не на демонстрации силы. Патриотизм воспитывается отношением к ветеранам, качеством жизни простых людей, заботой о пенсионерах и инвалидах, отсутствием коррупции и насилия со стороны чиновников и силовых структур и т. п. Помочь семьям быть счастливыми, а обществу гармоничным – вот лучший метод пробуждения патриотизма.

...

Помочь семьям быть счастливыми, а обществу гармоничным – вот лучший метод пробуждения патриотизма.

Существуют различные патриотические организации, в том числе непосредственно связанные с войной. Но не всё в них отвечает времени и сегодняшним задачам. Например, есть движение, ведущее раскопки на полях бывших сражений. Они находят останки солдат, восстанавливают имена погибших, с почестями предают земле. Но многие хоронят только русских солдат, а немецких оставляют. Это что, тоже проявление патриотизма? Нет, это проявление отсутствия любви и фактически продолжение войны… Война продолжается во многих головах и сейчас, спустя 65 лет после её официального окончания. Из-за войны в головах погибла под Катынью польская правительственная делегация во главе с Президентом. Действительно, война продолжается… Праздник нужно праздновать так, чтобы она закончилась как можно быстрее, чтобы не начинались другие войны.

Для этого нам и нужна история и память о прошлых событиях. Чтобы приобрести опыт и не повторять ошибки в настоящем и будущем. А для этого нужна глубочайшая честность, позволяющая ответить на многие вопросы, вот такие, например: почему началась эта война, что способствовало её развитию, и кто стоял у её истоков? До сих пор существуют разногласия относительно этих принципиальных вопросов, и они лежат в основе существующих сегодня напряжений. Вот, например, страны Балтии не приехали на праздник…

У меня есть предложения по празднованию последующих праздников Победы.

Первое: в эти весенние дни народ нашей страны, стран бывшего Советского Союза и антигитлеровской коалиции, а также все прогрессивные люди в других странах, объединяются в величайшем душевном подъёме радости и гордости победой жизни над смертью и величайшей любви к жизни. Именно так надо позиционировать этот праздник на мировом уровне.

И лучшей памятью о павших в те дни является наша мирная, счастливая и созидательная жизнь сегодня. Так давайте направим эту величайшую энергию единения людей, наций, народов на создание такой жизни: будем говорить о любви, дружбе, планах преобразований к лучшему – и на личном, и на государственном уровнях.

Второе: молодёжи раздать солдатскую форму времён Отечественной войны, чтобы они в День Победы со своими девушками, с цветами, с песнями заполнили улицы городов и посёлков. А с ними по улицам пройдут и настоящие ветераны, и все будут радоваться! Вот это праздник! И эта военная форма должна передаваться в каждой семье из поколения в поколение, воспитывая молодёжь.

Третье: внести инициативу в ООН о праздновании в 2015 году 70-летия со дня Победы на мировом уровне с участием всех стран Земли. Провести открытый и честный разговор о последней, самой кровавой войне.

Сейчас открыты все документы, и мировое сообщество как никогда раньше готово общаться по этому вопросу открыто откровенно. Этой акцией нужно закончить, наконец, ту мировую войну.

И закрыть историю мировых войн вообще!

Поздравляю всех с праздником Победы!

Болото

Наверняка каждый из вас хоть раз в жизни бывал на болоте или хотя бы видел его. Вы обращали внимание на то, какие там растут деревья? Тоненькие, чахлые… Этот образ мне пришёл в голову, когда я познакомился с одной девушкой, пришедшей ко мне на консультацию. В её поведении: в походке, в манере робко присаживаться на самый краешек стула, в одежде, в речи – во всем сквозила неуверенность, сильная закомплексованность. Передо мной была маленькая девочка, ещё ребёнок, хотя на самом деле моей посетительнице было тридцать лет! Несмотря на два высших образования, она нашла надомную работу и практически не выходила из дома. Самыми большими ценностями в её жизни были собаки и компьютер, и она играла с этими игрушками. Вот такой большой ребёнок был передо мной. Она жила с родителями, но отношений с ними по сути не было никаких. Да и сами родители друг с другом не имели никаких отношений – каждый жил своей жизнью, без любви, без интереса друг к другу, хотя внешне всё было благопристойно. Всё было затянуто тиной лжи – все создавали видимость хорошей семьи.

...

В жизни без любви нет развития, следовательно, нет и самой жизни, а есть лишь существование…

Но в жизни без любви нет развития, следовательно, нет и самой жизни, а есть лишь существование… И вот на таком жизненном болоте выросло молодое деревце-дочь. Нет ничего удивительного в том, что она росла медленно и была чахлой. Не жила, а существовала.

Следом за девушкой на прием пришёл парень. Красивый, молодой, с длинными волнистыми волосами… Он был старше, но что-то объединяло его с предыдущей девушкой. Приглядевшись, я понял – на нем была та же тина! Хотя он вёл другую жизнь – много путешествовал, бывал в далёких, экзотических странах, всё-таки «болотный» налёт совершенно очевидно присутствовал и на нём. Да он и сам это чувствовал, поэтому и пришёл ко мне.

Он поставил вопрос так:

– Я много путешествую, всё что-то ищу, но не могу понять, что… Откуда во мне эта тяга к путешествиям – моё ли это предназначение в этой жизни или я попросту убегаю от себя?

Парень поставил вопрос мудро. Он уже понимал, что с ним происходит что-то не то, но не мог понять причин. Радовало уже то, что он задумался над этим и ищет ответ. Мне не давало спокойствия сходство его внутреннего состояния с той девушкой, и я спросил его напрямую:

– А вы знакомы с девушкой, которая была перед вами, и с которой вы встретились в дверях?

– Это моя сестра…

Всё встало на свои места! Дальнейший разговор с ним подтвердил всё то, что я увидел в общении с девушкой. И я понял, что без изменений в жизни родителей работа с молодыми людьми будет малоэффективной. И я попросил пригласить ко мне их отца. Почему отца? Всё просто – мужчина определяет жизнь семьи. Женщина наполняет, а мужчина-дух задаёт вектор движения, он определяет путь и скорость жизни. По крайней мере, так должно быть, так заложено в сути мужчины. Правда, чаще мы видим другую картину, когда мужчина одевает на женщину фуражку капитана семейного корабля, а сам ложится на диван и ни за что не отвечает. Так проще жить. Но назвать такого человека мужчиной никак нельзя. Поэтому я пригласил их отца, и у меня с ним состоялся откровенный разговор.

Когда он рассказал мне историю своей жизни, она оказалась абсолютно типичной для такого случая. Его родители тоже жили без любви – главной их заботой были дом, семья, дети и работа, работа, работа… Какая тут любовь, ей нет места в такой жизни, разве что в молодости, когда сексуальные энергии командуют человеком. Эти люди и не представляли себе другой жизни – так жили все вокруг. И сын тоже впитал этот образ жизни. Когда он был молод, он испытывал сильный интерес к жизни, к женщинам. На этой волне он влюбился и добился руки любимой женщины – своей будущей жены. Но с её стороны особой любви не было – ей было скучно жить в семье родителей, которая тоже давно уже превратилась в трясину, вот она и приняла его предложение.

Мужчина пытался расшевелить «спящую красавицу», но запала не хватило, и он постепенно сам стал снижать активность в проявлении любви. А там и дети пошли, и заботы по обеспечению семьи выросли многократно. Надо было трудиться, выживать. Вот и он тоже втянулся в жизнь «как у всех», и тоже стал погружаться в болото обычной жизни обычного человека. Такая жизнь затянула и его семью.

Посмотрите вокруг – сколько семей так живут! Болото затянуло в свою трясину более половины всех семей, а другая половина живёт на отдельных островках твёрдой почвы и по берегам этого всемирного болота, подвергаясь опасности в любой момент ступить на зыбкую поверхность болота. А на нём, да и на его берегах, растут чахлые, больные, корявые деревца-дети. И процветает пьянство и другие социальные проблемы. И религии призывают любить не мир, не свою жизнь, а неведомого Бога, тем самым отправляя любовь куда-то далеко от настоящей жизни. Болотистый смрад окутал планету, и трудно в ней быть здоровым и счастливым. И только небольшая часть семей, менее десяти процентов, стоят на твёрдой почве, то есть на любви, и создают счастливую жизнь и условия для рождения и развития качественного потомства. Именно такие семьи держат в своих руках планету и жизнь на ней, иначе она бы уже погибла. Но мы отвлеклись и ушли от наших героев.

Отец рассказал, что он, прожив в болоте лет двадцать, в какой-то момент почувствовал необходимость вырваться из него. Он пытался заняться рыбалкой и охотой, но этого хватило ненадолго. Жену такая размеренная и предсказуемая жизнь «как у всех» удовлетворяла полностью, но он уже не мог так жить дальше. И Мир ответил на его внутренний зов: в его жизнь пришла любовь. И он стал тайно встречаться с другой женщиной. Но двадцать лет, проведённых в болоте, сказались, и он никак не мог сделать решительный шаг и вырваться из привычного круга. Постепенно и эти отношения стала затягивать тина. Этому способствовала и ложь, непременно присутствующая в таких случаях. Встречи с возлюбленной постепенно стали редкими, не столь яркими, и вносили в жизнь лишь легкое разнообразие, и не больше того. А ложь тем временем всё больше заболачивала пространство жизни.

Откровенная беседа показала, что любовь к этой женщине ещё жива. Это не просто тлеющие угли, а огонёк, хоть и слабый. И, что особенно важно, этот огонек поддерживался с обеих сторон. Когда я наглядно, буквально на пальцах объяснил ему, к чему жизнь без любви привела его собственных детей, он сумел посмотреть на всё по-другому. Он осознал свою ответственность не только за свою судьбу, но и за судьбу детей. Как и многие, он находился в заблуждении, что, сохраняя семью, он делает благое дело для своих детей. Именно это заблуждение было главной причиной того, что он никак не мог сделать решительного шага навстречу своей любви. Но как может деревце-ребёнок обрести твёрдую почву под ногами, если его корни-родители живут в болоте? Если хотя бы один родитель будет жить в любви, тогда у детей появляется твёрдая опора под ногами, и начинается другая жизнь!

Не давайте любви имён

Мы продолжаем учиться любить. Учиться тому, что мы всегда умели, только позабыли, как это нужно делать. Вот и приходится вспоминать навыки любви. Но сейчас всё стало несколько сложнее. Дело в том, что пришло время взросления человека и человечества, а к взрослому предъявляются уже другие требования. И в отношении любви тоже. Сейчас мало вспомнить то состояние любви, в котором человек был в лучшие свои детские времена, надо сделать следующие шаги в осознании любви и в её реализации во взрослом, зрелом состоянии. Если кому-то предложенная тема покажется непростой и непонятной, не напрягайтесь, но и не отрицайте – прочтите легко, просто примите эту информацию, оставьте дверь открытой, и со временем понимание придёт.

Уже несколько раз моя жена высказывала мысль о том, что мы ограничиваем себя и других, давая друг другу такие имена, как отец, мать, брат, сестра, дочь, сын и т. п. Она мудра, и многое из того, о чём я пишу, родилось с её подачи. Эта её глубокая мысль мне понравилась, но я всё откладывал этот вопрос. И вдруг я встретил подобную мысль у мудреца Шри Шри Рави Шанкара, который сказал: «Позвольте любви быть. Не давайте любви имён. Когда вы даёте имя любви, она становится отношением, и отношение ограничивает любовь. Существует любовь между тобой и мной. Пусть будет так. Если вы даёте различные имена любви, такие как брат, сестра, мать, отец, гуру, вы превращаете любовь в отношение. Отношение ограничивает любовь. Каково ваше отношение к себе? Вы являетесь себе женой, братом, мужем, гуру? Пусть будет любовь. Не давайте ей имя».

Я понял, что Мир подводит меня к более глубокому осознанию этой мудрости и к необходимости поделиться ею с читателями. И чем больше я думал над этим, тем более понимал важность данной темы. Ведь это шаг к более зрелому состоянию сознания и, соответственно, к более осознанному восприятию жизни. Таким образом, осознание этой истины означает шаг к зрелости.

Действительно, став взрослым, и называя, например, отца отцом, мы ограничиваем его значение в нашей жизни. И тем самым ограничиваем себя. Мы не видим его важнейшей сути – он прежде всего мужчина! А это очень важно и для него, и для детей. Для дочери отец – первый мужчина, и отношение к нему определяет её отношения с другими мужчинами. Видя в нём только отца, она и в других мужчинах интуитивно ищет и видит отца, а не мужчину. То есть дочь в таком случае остаётся в детском состоянии сознания. Чем раньше она будет видеть в отце мужчину, и проявлять к нему уважение и восхищаться им именно как мужчиной, тем быстрее состоится её созревание как женщины, тем гармоничнее будут её отношения с другими мужчинами. Кроме того, такое отношение к отцу со стороны дочери наполняет его самого женскими энергиями и помогает ему более эффективно действовать в жизни. Как правило, в это время, после пятнадцати, двадцати лет семейной жизни жена уже не так сильно и глубоко любит мужа и восхищается им, и тут энергии дочери могут быть очень кстати. Обращенное к отцу: «Ты классный мужчина!» – ключ к счастью дочери и к успеху отца.

Сыну также важно видеть в отце мужчину и строить с ним дружеские отношения. При этом происходит взросление сына. Дружить с отцом как-то не принято, а вот с мужчиной – можно. И здесь срабатывает тот же механизм, что и с дочерью. Относясь к отцу как к мужчине, сын сам становится мужчиной и отцу помогает быть мужчиной, способствует укреплению родительской семьи и закладывает добрый фундамент для собственной.

Приведу пример из жизни. Состоятельный предприниматель, достигнув высокой степени своей реализации, решил помогать родителям. Он предложил им ежемесячно выделять определённую сумму. Отец отказался, но желание сына как-то помочь родителям было очень сильным, и он отдельно поговорил об этом с матерью. Она приняла его предложение. В этой ситуации сын проявил глубокое неуважение к отцу как к мужчине и как к главе семьи.

Через некоторое время он заметил, что мать стала ему звонить только тогда, когда наступало время очередной «субсидии». Он даже как-то ей сказал об этом. И это естественно – он вмешался в родительскую семью и нарушил в ней систему ценностей, унизил отца, тем самым вызвал в свой адрес неосознанное осуждение. И вот, катаясь на горных лыжах, он сильно ломает левую ногу и потом в течение нескольких месяцев с трудом передвигается. И он никак не мог понять, почему именно с ним – опытным горнолыжником, произошло такое. А причина проста.

Сын начал давать деньги матери, и она стала в доме хозяйкой. Она, таким образом, встала над мужем, который имел только один источник дохода – пенсию. Сын не посчитался с мнением отца, который отказался от такой ежемесячной помощи, так как это унижало его как мужчину, и тем самым поставил мать над отцом. Не относясь к отцу как к мужчине, сын и в себе унизил мужчину, ведь он является продолжением отца.

Помощь родителям должна быть очень мудрой, особенно это касается денег. Нельзя давать деньги для того, чтобы их просто копили, чтобы они лежали без движения – это останавливает жизнь денег, самих родителей и того, кто даёт. Деньги должны всегда идти на развитие, способствовать развитию. Не видя в родителях мужчину и женщину, трудно принять верное решение относительно помощи им. На примере данного конкретного случая мы видим, что проявленная в адрес родителей любовь радости и счастья им не принесла, потому что любви дали не то имя!

Из сказанного понятно, что к матери нужно относиться как к женщине, всячески подчёркивать то, что она женщина, и любить в ней женщину. Это будет способствовать развитию её женского состояния, росту любви и счастью. Дочь и мать – лучшие подруги! Вот к чему надо стремиться. А сыну нужно стремиться к тому, чтобы мать всегда была женщиной, суперженщиной!

То же самое правило действует и обратном направлении: родители к своим детям тоже должны относиться как к мужчинам и женщинам. Сначала как к маленьким, потом как к большим. И как можно чаще называть их так. Именно именами мужчины и женщины нужно называть любовь к ним! И чем раньше родители будут так их воспринимать и называть, тем быстрее они станут таковыми – гармоничными мужчинами и женщинами. Что и требуется для счастливой жизни. Относясь к детям как к мужчинам и женщинам, родители уже не смогут проявить своё губительное избыточное родительское чувство.

Часто можно видеть, как сестра проявляет к брату материнские чувства, или брат относится к сестре с поистине отцовской заботой, основываясь на том, что они брат и сестра и таковы имена их любви друг к другу. Это, как правило, создаёт обоим большие проблемы. Братья и сёстры – прежде всего мужчины и женщины. Называя их так, мы получаем другое представление о них, по-другому к ним относимся, выстраиваем с ними другие, более гармоничные отношения. Видя в брате мужчину, сестра помогает ему стать мужчиной, и сама становится более женственной.

Как видим, давая любви имена: брат, сестра, мать, отец, свёкор, свекровь, тёща, зять, племянник и т. п., мы разделяем людей по родам. Давая имена: русский, украинец, таджик, еврей и т. д., мы разводим людей по национальностям. И много других разделений любви производит наш ум, давая имена. Пришло время осознать негативную сторону такого разделения.

...