Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

И еще я слышу, как он говорит о своем интересе к женщинам. При этом добавляя, что «она» не в ЕГО вкусе.

Я «нечаянно» надкусила губу изнутри рта, и у меня болит горло. Это чтобы я поменьше говорила. Потому что все, что я сейчас скажу, – чернота и гадость. Если бы я была финансово свободна – разве меня волновали бы его недостатки? Да я бы пользовалась его достоинствами – и все. А достоинств у него куча! У меня же противоречивое чувство ненависти к тому человеку, от которого чувствую зависимость… И зачем я только согласилась жить с вместе с ним? Чтобы быстрее возненавидеть? И лишиться самого великолепного партнера по сексу и ночным разговорам за всю мою жизнь?

Потихонечку, Галочка, девочка моя…

Шаг за шагом…

Ты никуда не спешишь…

Ты только к 40 годам должна стать богатой женщиной… ( Шуточный план согласно поговорке: «В 20 лет женщина должна быть красивой, но может и не быть. В 30 лет женщина должна быть умной, но может и не быть. Но если в 40 лет она становится богатой, то все вокруг начинают ее считать и умной и красивой одновременно». )

У меня еще целых десять лет в запасе… А сейчас я должна активно тренироваться… И не собираюсь я надрываться только потому, что кто-то очень обаятельный и харизматичный, а я увлекающаяся… У меня свой план!

* * *

Мы с Колей раздражаем друг друга. Я злюсь, что он перестал участвовать в делах агентства, а он – что я отнекиваюсь от сетевого маркетинга. Критикуем друг друга и с трудом сдерживаемся.

Что МНЕ действительно надо?

Два года я жила мечтой и идеей Агентства (невольно написала его с большой буквы). Эту мечту во мне подогревал Коля (он отличный «подогреватель»), заодно он не мешал мне самореализовываться. А сам только подогревал. Но это для меня явилось ключевым. Я всегда знала: если что – он поддержит. Мечтали и строили планы мы с ним вместе. А работу выполняла я. Он в агентстве почти не появлялся. Руководил и управлял моими мыслями в то время, когда мы были вместе. Я осознавала это, и мне это было на руку. По пути.

А теперь?

Если бы не Коля, я в сторону сетевого маркетинга и не глянула бы.

Какое-то время я злилась на него, что ему Агентство не интересно.

Потом я осознала, что мне не хватает его «подогревания». ( Наконец-таки! ) Не хватает совместных мечтаний и построений планов. И что теперь все это придется делать самой.

Продолжаю перечислять свои достижения. Кажется, что я и недобухгалтер, и недоруководитель, и недорекламщик, и недопреподаватель. И переношу это в будущее.

* * *

Вспомнила мысль, вычитанную у Хорни, что чувство вины нужно людям, чтобы не двигаться, не развиваться дальше. Когда человек занимается самоанализом, самокопанием, самобичеванием и при этом испытывает чувство вины, то у него возникает ощущение каких-то действий. Он будто что-то делает. Но на самом деле разрушает себя. И потребность в сознательных действиях, развивающих личность, отпадает. (Чувство вины разрушает человека. И это большой грех. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, все может и делает неправильно. А мы люди. Досадно, что так получилось. Да и не скромно считать себя виноватым. Да и Бога гневить нельзя. Все мы Божьи создания. А Бог фуфла не делает. Ищите ошибку, исправляйте и исправляйтесь. В общем, становитесь такими, какими должны стать по своей программе. То есть профессионалами экстра-класса. – М.Л.)

15.12.2003. Понедельник. Начало игровых отношений У нас получилось легкое садо-мазохистское недоразумение. Он, как потом оказалось, «в шутку» предложил пожить врозь недели три (как я понимаю, ему просто надо было как-то выплеснуть на меня агрессию за мою критику). Я по всем правилам поняла буквально. ( Молодец!! ) Собралась и уехала. Он потом несколько раз перезванивал. Объяснялся и извинялся. Ругал себя, хвалил меня. На следующий день объяснился в любви и подарил цветы. Я, получив небольшую долю мазохизма, чтобы почувствовать себя жертвой (чуть-чуть), порыдала немножко. Потом успокоилась. Потом я увидела, что он во мне нуждается (другое слово не подбирается), а значит, я могу предположить: угроза разрыва отношений отсутствует, что все будет тянуться вечно, что теперь мне не надо надеяться только на себя, есть кому обо мне позаботиться. Вмиг ушла тревога. (А вот это – ошибочное рассуждение. Если человек в тебе нуждается, то разрыв неизбежен, как только он удовлетворит свою нужду. Я предлагаю внимательно прислушиваться к объяснениям в любви. «Ты мне нужна» – свидетельствует о потребительском отношении к человеку. Как только в нем нужда пропадает, так наступает разрыв. Да и какая радость от любви, если ты нужен как корм. А ведь Трусливая Львица все это слышала от меня много раз. – М.Л.)

06.01.04. Сексуальное охладевание с моей стороны. Начало игр

Ввиду полного отсутствия у меня сексуального желания договорились с Колей сделать перерыв на две недели. У меня по этому поводу (отсутствия желания) все-таки какое-то чувство вины есть. А он – просто супер!!! Таких мужчин больше не бывает, чтобы настолько меня понимал и не настаивал, сталкиваясь с неровностями моего характера и темперамента.

Когда меня накрывает со слезами, я иногда спрашиваю: «Господи, Коля, как ты меня переносишь? Ну это же совершенно невозможно!» А вчера он мне сказал: «Перенести тебя точно нельзя. Я просто тебя люблю». (Хорошее объяснение в любви. Ведь любовь – это гораздо больше, чем секс, даже в эротической любви. Там секс – это одна из форм выражения любви. К сожалению, в браке часто женщины отдаются свои мужьям без желания, по их требованию. Потом формируется рефлекс отвращения. Вот почему я мужьям советую не проявлять инициативы в сексе. Кстати, с точки зрения физиологии более естественно, когда сексуальную игру начинает женщина. Можно сказать что-то типа: «Я тебя всегда хочу. Но я не всегда могу понять, хочешь ли ты. Поэтому всю инициативу передаю тебе. – М.Л.)

* * *

Вариант сценария моих отношений с Колей: поскольку я в большей степени «дочка» или «ученица» (он очень многому меня учит, за что ему большое спасибо), а он «родитель» и в основном занимается моим развитием и в меньшей степени – своим развитием и движением дальше (а у него масса задатков), то момент расставания у нас наступит, когда я «вырасту» и по всем правилам должна буду уйти от него, так как стереотипные отношения не смогут дать большего.

Анализ уходящих отношений с Колей. Мои сексуальные игры

Последние полгода мы физически уже живем вместе, а я все больше начала зацикливаться на работе. Те же дела, которыми он сейчас занимается, по-видимому, не сильно его увлекают. Я стала чувствовать, что ему не хватает внимания с моей стороны. У меня же сексуальное желание почти угасло. Три месяца назад я решила по-научному поспать в разных кроватях. Он обиделся, но согласился. Но секс, который был после этого, по моим ощущениям и сравнить нельзя с тем, что был год назад.

У нас не было близости уже почти полтора месяца. Я не хочу. Он подшучивает, но его это беспокоит. Мне сейчас не до секса, как я считаю. ( Это правильная поправка, что это я так считала. ) Но мы с ним в одной кровати. А сегодня я осознала, что начала играть в вампира «Холодная женщина»: где-то при нем разденусь, где-то обниму, где-то укушу, но от секса отказываюсь. Плюс он, по собственному желанию, превратился в моего водителя. А мне из комфортной зоны выходить, конечно, не хочется. Из его теплых объятий и чудесных знаков внимания.

И еще один эпизод. Мое грубое «динамо»

Вчера вечером я попросила его потереть мне спину в ванной, а потом намазать кремом. После этого мы легли спать. Я еще какое-то время читала. Коля лежал тихо, с закрытыми глазами. Когда я начала выключать свет, он сказал:

– Я занимаюсь аутотренингом, иначе этого не вынести. Галя, я тебе потер спину, намазал кремом – любви-то хочется! Может, в следующий раз просто спрашивать, чем все это закончится, и если ничем – не приезжать? Я уже забыл, когда мы в последний раз сексом занимались. ( Абсолютно правильная и законная претензия, так и надо было ему поступить. )

Я помолчала. Потом извинилась, что неосознанно продинамила его, попросив намазать кремом. Сказала, что постараюсь следить за собой в следующий раз. Обговорили, может быть, действительно он будет спрашивать.

После в рассуждениях вслух он сказал, что ему надо больше работать, так как все это несущественно. Утром поднялся в 6 часов и уехал. ( Молодец, Коля, надо было сразу уехать, как только понял, что секса не будет. )

Коля на взводе. У него повышенная сверхчувствительность к моим словам и действиям. ( А что еще может быть, если он неудовлетворен, а потребность у него высокая? ) И проявляется это в любой мелочи по деловому вопросу. ( Сейчас думаю: а как мне надо было поступить на его месте? Если я вижу, что мой партнер сексуально ко мне остыл и занят делами или другой женщиной, то в делах я бы помогла, чем смогла, а о личном сказала бы так: «Извини, я вижу, что как женщина перестала тебя устраивать. Я недостойна интереса такого человека, как ты. Пойду поработаю над собой. Когда дорасту до такого мужчины, как ты, – тогда опять приду к тебе. А сейчас у меня просьба: не общаться, не разговаривать и не звонить мне, так как пока еще люблю тебя». )

* * *

Мы периодически начинали жить с ним врозь. Инициатором могли быть оба. Потом опять сходились, но кардинально эти меры вопрос не решали.

Затяжное увольнение. Опять отрубание хвоста по кусочкам.

14.02.04 Подала Тамаре заявление с подробной объяснительной причин ухода. Тамара согласилась, сказав, что ей «искренне жаль». К сожалению, я не смогла абстрагироваться от ее эмоционального состояния и дала втянуть себя в словесные объяснения, которые перешли на личности. Результат: теперь я буду консультантом со свободным графиком работы до тех пор, пока агентство не развалится. А если все будет только в ее руках, то развалится. Высказала Коле восхищение ее смелостью: как она осознанно не боится разрушить все, что создано до нее с таким трудом.

* * *

Периодически испытываю шоковое состояние по поводу своего ухода. Как будто у меня отняли моего ребенка. Не дали создать мое дело. Из-за этого Тамара вызывает у меня дикое раздражение. И скорее всего, истинная причина ее желания уволить меня – это мои отношения с Колей. Но Коля стоит того. ( Святая наивность! Да разве могло быть иначе? Самой надо было сразу уйти, как только все вскрылось. А так получается, что я почти что униженно просилась поработать в этом месте. И просилась на любых условиях. И кого просила? Бывшую жену своего гражданского мужа. Жену, которую он из своего чувства вины сделал директором, отобрав у меня этот статус. Вот мною и манипулировали. Сама позволила. А если бы была уверенность в своих навыках, всем спокойненько сказала бы спасибо, пожелала удачи – и пошла дальше по своему пути. А так – зависть, ревность и прочее, а результат – тот же. Уход. Только он получился с огромными энергетическими потерями. Если отрубаешь хвост коту – делай это один раз и окончательно. Я всех измучила: и себя, и Тамару. Сейчас представила себя на ее месте – думаю, что я не смогла бы работать с разлучницей ни дня. Уволила бы сразу. )

* * *

Мучаюсь. Беспокоит то, что если сейчас в агентстве пойдет сезонный подъем (а он пойдет), то все заслуги припишут Тамаре.

На работе непочатый край дел. Но мне это вновь интересно. И не хочу я идти искать другую работу, так как не научилась еще решать эти проблемы здесь. Неполадки с начальством будут везде. Их надо пропускать мимо ушей и делать свое дело. ( И опять рационализация. ) А я мимо ушей пока не всегда пропускать умею. Хотя по прогнозам М.Е. Тамара меня выживает. Но у меня есть косвенная информация от Коли, что он мысленно дал ей срок быть генеральным директором до мая. ( Эти сроки с периодичностью дважды в год она брала себе потом в течение пяти лет. )

Инцидент с секретарем. Меня выживают

Излишне эмоционально отреагировала на нарушение субординации секретарем. В результате раскалилась сама и выбила ее из колеи.

Мне надо было все ее штучки просто игнорировать. Как я и собиралась. Я же опять допустила выяснение отношений. За что и поплатилась. Меня раздражает манера секретаря меня учить и воспитывать. И неумение соблюдать субординацию. В конце концов – это ее задача подстраиваться под меня.

Она самовольно ушла с рабочего места. И ее функции сейчас выполняют консультанты. Ситуация усугубилась. Оказывается, она ушла, положив заявление об уходе на стол Тамаре. Та тихим голосом меня во всем обвинила. Сказала, что постарается уговорить ее, но для этого выведет ее из моего подчинения. ( Мгновенно надо класть заявление об увольнении на стол со словами: «Я не могу допустить, чтобы под вашим руководством работал руководитель менее ценный, чем рядовой секретарь». ) Формально она и так была уже не у меня в подчинении. Как же я буду работать, если моя работа пересекается с секретарем, а она получает поддержку от Тамары? Она будет саботировать те дела, которые связаны со мной. Литвак сказал, что мира с Тамарой у нас не будет. (Смотрит на меня как на бога, хотя я всегда подчеркиваю, что я только высказываю свое мнение. Нужно ждать нападения. Трусливая Львица ведь труслива только в собственном мнении о себе. А так она все-таки Львица. – М.Л.) А мне надо сейчас делать все, чтобы работа (прибыль) завалилась и Коля поскорее принял решение поставить у руля меня. ( Продолжаю витать в облаках. )

Я начинаю свой бизнес. Страх принять решение. Приняла

Завела М.Е. за угол и только собиралась расплакаться, как он услышал ключевую фразу: «Коля предлагает мне открыть еще одно РА». (А она его не услышала. Это явление называется душевной глухотой. Христос еще говорил: «Слушают и не слышат, смотрят и не видят. И не разумеют». – М.Л.) Он сразу прекратил мои стенания правильным: «Если есть возможность работать самостоятельно, надо работать самостоятельно. И когда еще пробовать, как не в 30 лет? Не получится – будешь знать, что руководителем быть не твое. Пойдешь работать внаем».

* * *

– Коля, я осознала наконец-таки, какая я дурочка! Спустя неделю я поняла, какое шикарное предложение ты мне сделал, и оценила его! Спасибо большое! Меня очень поддерживает твоя вера в меня. Поэтому я хочу попробовать сама раскрутить агентство с нуля. Я уверена почти на 100 %, что в этот раз оно окупит вложенные тобой средства быстрее, чем за два года. При твоей моральной, интеллектуальной и финансовой поддержке.

Он предложил, чтобы я была учредителем тоже. Я назвала максимальную сумму своих свободных средств: получилась почти половина – 50 %. Я на учредительство, конечно, согласилась. Он сопроводил это фразой, что это говорит о серьезности моих намерений и о том, что я сама верю в эту идею. Будем в долях 50/50.

Но он предложил все рассказать Тамаре, чтобы была возможность взаимного сотрудничества и все было по-честному. ( Ничего глупее не придумаешь! Коле хотелось быть со всеми хорошим. А я не понимала, что этим самым я очень сильно торможу свое развитие. И шла на это только потому, что действовать в тот момент самостоятельно психологически была неспособна.) Упорствовать я не стала.

Когда он согласился – куда только подевался мой страх! Я опять почувствовала себя на лонже. С ним я горы готова своротить! Счастье! Я буду на 50 % учредителем новой организации, да еще и сама командовать всем! И никто мне указывать не будет! Только Коля иногда – но он умен, лоялен и корректен как никто другой. И еще я получаю свободу от тяготивших все-таки, получается, отношений. То есть мы продолжаем жить порознь. – Коленька! Ты чудо! Но не смотри ты на меня, живи сам! У тебя столько задатков и обаяния, что другим (в том числе и мне) и не снилось! Найди что-то интересное, тогда и наши отношения станут острыми и радостными! Я не хочу быть светом ни в чьем окне, кроме своего. Вспомни, как ты тяготился, что Тамара ищет твоего внимания. Я рада, что ты принял решение пожить один! Нам надо продлить это два-три месяца. ( Я так думала. Но ему я это не озвучила. )

* * *

Однако Коля привлек меня к ответу. Он хотел прояснить отношения. А я не хотела объясняться и сделала ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО, как мне кажется: сказала то, что думала, отбросив страх обидеть. А думала я следующее:

не хочу, чтобы он придавал большое значение моей персоне;

не хочу чувствовать себя звездой, которой не являюсь;

хочу, чтобы он больше занимался делом, а не мной;

не хочу чувствовать себя «холодной женщиной», которая доводит мужика до импотенции, отвергая секс, – значит, и не надо его провоцировать совместным проживанием;

не хочу, чтобы он был моим водителем;

не хочу чувствовать, что он ждет меня вечером, и поэтому рано уходить с работы;

хочу работать по 15 часов;

не хочу в депрессии и страхах лежать с ним на диване и бояться внешнего мира;

хочу создать РА;

хочу работать вместе с ним;

не хочу строить ни с кем никаких отношений. Хочу, чтобы отношения выстраивались сами ;

хочу приходить к нему тогда, когда хочется;

хочу радоваться жизни и успехам.

После этого он расставил все точки, и мы договорились:

жить врозь, и чтобы я платила сама за свою квартиру. Но если у него будет возможность, он будет мне деньги одалживать;

иногда трахаться – по желанию;

вместе работать и организовывать новый бизнес;

гулять вместе иногда.

«На прощание» обнялись. Когда приехала после встречи с ним на работу, так саднило душу! Было чувство вины, что я веду себя с ним по-вампирски. ( Вернее, то был страх финансовой несамостоятельности. )

Или как иногда начинаются даже успешные предприятия

28.03.04. Начало

Вот это номер – шантаж с упором на жалость!

На том конце провода охрипший Колин голос сообщает мне, что ему очень плохо, что он совсем слаб.

Приезжаю. Сидит в одних джинсах на полу. Молча сажусь рядом. Вот отдельные фразы его монолога, продолжавшегося с утра. Я только поддакивала и слушала.

– Я не думал, что будет такая боль и беспомощность. Как в тюрьме, когда ничего сделать не можешь. Галя, я очень тебя люблю. Скажи, мы расстаемся? Ты действительно хочешь жить одна и тебе хорошо?

– Да, хорошо.

– А мне плохо. Я не думал, что может быть так плохо. Надо же, я плачу. Я никогда не плакал. Ты действительно решила уходить от Тамары? Мне приснился сон. Мне никогда раньше сны не снились. Что я дал совет развалить мое агентство.

– Хорошее не развалится, а укрепится.

– Я приехал из Москвы. Специально съездил посмотреть на этот бизнес по-столичному. Там никто в провинциальные РА не верит. ( К этому моменту я была уверена, что ни в какой Москве он не был и ни с кем не встречался. ) Ты действительно хочешь открывать агентство?.. Я сделал тебе сюрприз. Подарок. Всем сделал подарок… Я вложил выгодно все имеющиеся у меня деньги.

У меня похолодело внутри:

– Коля, что ты сделал?

Он посопротивлялся и сказал, что лет через десять мне по почте что-то придет. Мне стало дурно. Я сидела, раскачивалась и только поддакивала. Когда-то подобное со мной уже было. Институт. Общежитие. 18 лет. Женя, который очень долго ухаживал и упрекал в жестокости. Плакал и грозился убить себя. Этот случай я подробнее описывала в начале книги.

Ситуация повторяется с теперешним Колей. Он вдруг перестал быть самым родным человеком и превратился в чужого. Передача всех своих денег мне и всем другим в подарок меня шокировала. Я тогда поверила в это.

– Галя, меня прости за эту сцену. Такого больше не будет. Я соберусь. Останься у меня сегодня ночевать.

– Хорошо. Коля, ты не повесишься? ( Глупее вопроса не придумаешь! )

– Нет. Больше этого не повторится. С какой женщиной меня Бог свел!!! Ты мне очень много дала. Ты словно изо льда. Почему ты молчишь? Я не думал, что у нас такое будет расставание. Галя, мы расстаемся? О чем ты думаешь?

– О том, куда пойду работать.

– Какая ты классная, Галя! Ну почему, почему ты не хочешь открывать свое РА? Я не хочу мешать твоим планам, я не хочу, чтобы из-за меня у тебя что-то рушилось. Открывай. У тебя все получится. ( Получается, он уже отменяет свое предложение по финансированию нового агентства и рассчитывает, что я буду цепляться не за него, а за те блага, которые он мне сулит. За деньги. Это предельно ясно мне теперь. Но тогда я была настолько затуманена эмоциями и личными отношениями, что не могла реально посмотреть на ситуацию. )

– Я правильно понимаю, что у тебя изменились планы насчет инвестирования и участия в новом РА?

– Ты про деньги? Деньги – это ерунда! Пшик. Я не хочу, чтобы у тебя менялись планы, не хочу им мешать. ( Опять ни конкретного согласия, ни отказа. Опять туман. )

– Коля, мне от тебя нужен ответ ДА или НЕТ. Интересен ли тебе этот проект и будешь ли ты в нем участвовать?

– Деньги? Сколько надо?

– Столько, сколько мы с тобой посчитаем.

– Хочешь, у тебя будет большая доля? Хочешь, я сделаю тебя учредителем старого РА?

– Нет.

– А что ты хочешь? Я все для тебя сделаю! Я тебя очень люблю.

– Коля, ДА или НЕТ по совместному проекту?

– Ну, хорошо, я помогу. С помещением на начальном этапе. Ну, я особенно-то участвовать не буду, не хочу мешать твоим планам. Галя, ну открывай РА, пожалуйста! Ну почему ты не хочешь?

( А я-то молчу. )

– Коля, куда мне лечь спать?

– Галя, ну что ты спрашиваешь? Ложись на кровать. Я потом к тебе приду.

Пришел, лег близко рядом.

Утром он переписал мои паспортные данные. К этому моменту в то, что он отдал все свои деньги, я уже не верила. (Кстати, он мне тоже обещает уже несколько лет сказать большое материальное спасибо за учебу у меня. Я, конечно, все это пропускаю мимо ушей. Давно уже знаю, что тот, кто благодарит, благодарит молча. – М.Л.) Довез меня домой. Забрал свои вещи. Напоследок обнял. Вдруг ко мне вернулось чувство, что он близкий и родной. Я ощутила досаду и огорчение от потери. Он стоял рядом и даже всколыхнул давно забытое сексуальное желание. Но я решила не поддаваться соблазнам. И мы попрощались. (А зря! – своим желаниям нужно идти навстречу. Сама цитировала Библию. «Удовлетворенное желание – древо жизни. А неудовлетворенное иссушает мозг». – М.Л.)

Еще один манипулятивный ход в финансировании нового бизнеса

После этого под разными предлогами он в течение часа дважды позвонил мне. В третий раз он сказал следующее:

– Галя, что касается нашего с тобой сотрудничества по новому РА. Я увидел на твоем лице сомнение и хочу помочь тебе принять решение. У тебя все великолепно получится, и ты будешь наслаждаться успехом! Когда ты сама заработаешь деньги и у меня будет столько же, я согласен с тобой сотрудничать с удовольствием. Я желаю тебе удачи! Хорошо?

– Хорошо! ( Молодец!! Сразу согласилась. )

Это означало, что он отказал мне в инвестициях. Отлично, что это случилось на начальном этапе. Теперь ясно, что он со мной играл и предложение было не всерьез. Спасибо, что не долго морочил голову. Значит, буду все делать сама.

А за сексом, когда приспичит, буду обращаться к нему. Не вредить же себе!

29.03.04. Шаг вперед в той же игре Коля вчера настоял на выяснении отношений до конца. Сказал, как он видит мое поведение со стороны: оказалось, что как непоследовательное и «вампирское». Мы помирились. О поездке в Москву он говорил правду. Ночевали вместе. Я нахожусь в состоянии паники. ( Потому что теперь надо действовать самой. )