Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»

...

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.

Маргарет Атвуд

...

Секс сам по себе хорош первые года два, а потом без любви вам уже не обойтись.

Сара Габор

...

Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.

Кэтрин Уайтхорн

...

Серьезные люди не говорят о деньгах, они их имеют. В этом смысле секс – совсем как деньги.

Тони Берг

...

Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея.

Таллула Банкхед

...

Когда современные женщины открыли оргазм, это стало вторым, после контрацепции, смертельным ударом по мужской гегемонии.

Эва Файджс

...

Никогда не говори в постели: «Ты был великолепен!», но: «Мы были великолепны!»

Рон Эйделл

...

Женщина, читающая «Плейбой», чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.

Глория Стайнем

...

Секс в чистом виде не продается – продаются мечты.

Клаудия Шиффер

...

Если секс такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?

Бетти Мидлер

...

Учебники секса – это инструкции по обслуживанию мужчин, адресованные не женщинам, а гениталиям.

Божена Уминьска

Пределы дозволенного

Любым любовным совмещениям

даны и дух, и содержание,

и к сексуальным извращениям

я отношу лишь воздержание.

Игорь Губерман

В жизни, наверное, любой взрослой женщины однажды наступает такой момент, когда привычные формы интимной близости начинают казаться чем-то будничным и рутинным, наподобие чистки зубов перед сном, и начинают просыпаться грешные мысли о том, как бы привнести в любовные отношения некую пикантность и разнообразие. Впрочем, грешными такие мысли считались еще четверть века назад, а в наши дни для них существует немало поводов и примеров. Обольстительные героини Мадонны, Шарон Стоун и Ким Бессинджер, признанные эталонами женственности и сексуальности, демонстрируют с экранов такие вариации интимной близости, от которых у наших бабушек запросто мог бы случиться обморок. Одной для полноты ощущений необходимо приковать партнера наручниками к ложу любви, другая сама предпочитает оказаться связанной, а, например, героиня знаменитой «Истории О» самые сильные эротические ощущения испытывает под розгами. Один из самых ярких эротических фильмов – «9 1/2 недель» – просто являет собой пособие по воплощению в жизнь самых причудливых фантазий. Его героиня то исполняет стриптиз перед любимым мужчиной, то переодевается в мужское платье и пририсовывает себе усы, то ищет близости под дождем в темной подворотне … (Надо, правда, отметить, что ее экспериментального азарта только на пару месяцев и хватило.) А что касается орального и анального секса, то эти вариации хотя бы намеком (цензура не дремлет!) демонстрируются с экрана едва ли не в каждой эротической сцене как явления общепринятые. И любая женщина, хотя бы раз все это наблюдавшая в исполнении всемирно признанных секс-символов, невольно задается вопросом: «Почему бы и мне не попробовать?»

Но тут обычно просыпается внутренний цензор, который сурово одергивает: «И думать не смей! Ты же порядочная женщина, а не какая-нибудь извращенка!» И неутоленные фантазии пристыженно скрываются в глубины души. Хотя тут, казалось бы, самое время честно ответить себе на вопрос: в чем же на самом деле состоят сексуальные извращения и где тот предел «порядочности», за которым начинается разврат? Что заслуживает осуждения и ни в коем случае неприемлемо для уважающего себя человека, а что все-таки можно себе позволить, как это делают многие другие к своему удовольствию?

Признанным экспертом в этом вопросе считается австрийский психиатр Рихард фон Крафт-Эбинг, пионер в области исследования извращений. Садизм, мазохизм, фетишизм, эксгибиционизм – все эти словечки придумал он. Было это полтораста лет назад. И сегодня труды знаменитого венского профессора, современника Фрейда, невозможно читать без усмешки. Ибо, если верить основателю современной сексологии, большая часть того, что ныне происходит почти в каждой спальне, следует отнести к извращениям. Такова уж была мораль той поры!

Есть в сексологии такое понятие – диапазон приемлемости. Оно включает в себя все те ласки, позы и приемы, которые партнеры находят допустимыми и желательными в сексуальных взаимоотношениях. Так вот, во времена Крафт-Эбинга этот диапазон напоминал скорее узкий коридор: можно только это и только так, шаг влево, шаг вправо – разврат! Немудрено, что в таких жестких рамках созрела богатая клиентура для доктора Фрейда. Люди, которым хотелось того же самого, что и нам с вами, вынуждены были терзаться острыми чувствами вины и стыда за свои «порочные» наклонности. На этой почве и расцветали пышным цветом всевозможные неврозы.

Пережитки консервативной морали по сей день дают о себе знать в глубоко усвоенных внутренних инструкциях: «Порядочная женщина не может позволить это и то, пятое и десятое, потому что это дурно и непозволительно». До сих пор многие, как и их прабабушки, убеждены: единственное, на что может пойти женщина (и то, разумеется, в рамках освященного законом брака), – это утвердительно кивнуть в ответ на притязания супруга и более не совершать никаких движений, терпеливо дожидаясь, пока он исполнит несколько однообразных манипуляций над ее телом. Ничего иного не позволено, вплоть до буквального «мама не велит». А кем, собственно говоря, это не позволено? Кроме мамы, разумеется, хотя и она не сама выдумала все эти запреты …

Зигмунд Фрейд, еще один знаменитый специалист, был убежден, что человеку от природы присущи почти все те вариации поиска удовольствий, которые общество относит к отклонениям от нормы. Собственно говоря, для маленького ребенка никаких норм нет вообще – он, по мнению Фрейда, существо многообразно извращенное. (Наверное, знаменитый венский психиатр многое преувеличил и даже просто выдумал, но кое-что в нашей природе подмечено им довольно точно.) Родители и воспитатели прививают человеку понятие о норме, очерчивают для него узкий круг «дозволенного». Но природные позывы продолжают подспудно существовать и время от времени дают о себе знать. Иными словами, в каждом из нас живет несколько малюсеньких извращенцев, которых мы сами (хотя и строгим голосом мамы и папы) загоняем в темные уголки своей души и даже стесняемся себе признаться в их существовании. А чтобы было не так стыдно, с особой придирчивостью подмечаем и осуждаем отклонения от нормы у тех, кто их не очень-то стесняется. Ведь на их фоне мы выглядим такими благонравными и высокоморальными! Так, если верить Фрейду, лютая женская ненависть к обнаженным фотомоделям и стриптизеркам вызвана тем, что и самой втайне хотелось бы покрасоваться раздетой перед жадными мужскими взглядами, вот только показать особо нечего, да и стыдно к тому же …

Однако признайтесь – наверняка ведь случалось летом на пляже ловить на себе откровенные, «раздевающие» (хотя и снимать-то с вас было почти нечего) мужские взгляды. И если быть до конца честной перед собою, то на капельку негодования приходилась при этом изрядная доля тайного удовольствия. Говоря языком Крафт-Эбинга, это удовольствие и называется страшным словом «эксгибиционизм», то есть свидетельствует об извращенности натуры. Вообще почтенного профессора на современном пляже, наверное, удар бы хватил – в его времена купались чуть ли не в платьях до пят. Для нас же почти ничего не прикрывающее бикини – вполне приличный пляжный туалет. Но именно пляжный! Подняться в таком виде на набережную – это уже вызов. А еще несколько шагов по прилегающей к набережной улице – и есть риск оказаться оштрафованной за оскорбление общественной нравственности. То есть люди сами провели вполне зримые пределы приличий и условились их придерживаться. Точно так же мужчина, который любуется на раздевающуюся танцовщицу варьете, заслужит осуждения разве что от собственной супруги, а подглядывая за раздевающейся в окне напротив соседкой наверняка прослывет гнусным извращенцем-вуайеристом.

Похоже, мы сегодня находимся на таком уровне общественной морали, когда допустимость или недопустимость чего угодно определяется тем, выставляем ли мы это «что угодно» на всеобщую оценку вопреки принятым стандартам, либо практикуем приватно – там, где это ничьего осуждения вызвать не может. Ведь стесняемся мы именно осуждения, то есть чужой оценки. А если вы наедине с любимым, то кому вас оценивать? Может, конечно, возникнуть вопрос: «А не сочтет ли он меня извращенной натурой?» Скорее всего, этот вопрос можно с легкостью отбросить. Ибо он ждет не дождется, когда вы наконец решитесь позволить ему и себе то, чего «не велела мама».

Современные сексологи убеждены, что свой диапазон приемлемости партнеры должны устанавливать для себя сами, как выбираем мы для себя подходящий рацион. Ведь ни один человек не волен вовсе отказаться от еды, но разные люди удовлетворяют свой голод очень разными способами. Один с удовольствием кушает мясо, другой считает это дикостью сродни трупоедству и предпочитает растительную пищу, третий не против мяса, но национальные культурные традиции рекомендуют ему избегать свинины … И тут, пожалуй, каждый по-своему прав, и никому не надо лепить ярлык извращенца. А если некий гурман приглашает вас отведать муравьиных яиц или черепахового филе – почему бы не попробовать. Не понравится – не будет места этому блюду в вашем рационе, только и всего.

То есть двое должны решить, что для них хорошо и что плохо, опираясь не на чьи-то моральные суждения и оценки, а лишь на собственные ощущения. При этом совершенно необязательно диапазон приемлемости одной пары окажется пригодным и для другой – наши индивидуальные предпочтения формировались в ходе всей жизни, бессознательно и неявно. Какой из внутренних малюсеньких извращенцев подаст голос – зависит от индивидуальных особенностей. Вот только вряд ли можно тешить себя иллюзией, будто ни один такой порочный малыш не притаился в потаенных уголках вашей души. Плохо, если он разрастается в верзилу-диктатора, не позволяющего получить удовольствие никаким иным способом, кроме изощренно специфического. Вот тут-то, пожалуй, и следует вести речь о подлинном извращении, когда своеобразный способ удовлетворения затмевает для человека все прочие способы. А зрелой и по-настоящему здоровой личностью можно считать того, кто без страха и стеснения (разумеется, в приватной обстановке) многое себе может позволить и получить от этого незамутненное удовольствие. Чтобы определить свой диапазон приемлемости, надо просто-напросто поэкспериментировать, причем не доверяясь первым впечатлениям, а стараясь найти прелесть повсюду. То, что в первый раз стыдно и неловко, а может быть, даже больно или неприятно, может со второй-третьей попытки и понравиться. Ведь распорядилась же мудрая природа так, что первому акту интимной близости – самому естественному и «нормальному» – для всякой женщины сопутствует боль. Зато потом, войдя во вкус, трудно оторваться от этого удовольствия (если, конечно, научиться полноценно его получать). И вовсе не надо при этом размышлять: «Что люди скажут?..» Во-первых, не их это дело, а только ваше. Во-вторых, просто ничего и не скажут, если не выставлять напоказ свои индивидуальные особенности и вкусы. Вы вправе, никому не причиняя вреда, получать удовольствие так, как это нравится вам. Продолжая кулинарную аналогию, можно сказать: если вам пришлись по вкусу собачьи отбивные, наслаждайтесь ими вволю в корейском ресторане, только не навязывайте это блюдо всем своим гостям – их вкусы, скорее всего, совсем иные. То есть насчет пределов дозволенного спросить следует прежде всего саму себя.

Выбор неизбежен

В течение нескольких лет мне довелось вести психологическую рубрику в разных газетах и журналах, отвечая на разнообразные вопросы читателей (главным образом – читательниц). Увы, газеты долго не живут. А вот многие вопросы, с которыми мне пришлось столкнуться, продолжают оставаться животрепещущими, потому что отражают, во-первых, типичные житейские ситуации, во-вторых – типичные слабости, заблуждения и иллюзии многих людей. Вот один из таких вопросов и мой на него ответ.

...

Пожалуйста, помогите справиться с моей проблемой. Казалось бы, у такого человека, как я, вообще не должно быть никаких проблем. Я молода и, как люди говорят, привлекательна. У меня есть любимый муж и хорошая работа. Вот только директор нашей фирмы в последнее время оказывает мне слишком настойчивые знаки внимания, прозрачно намекая, что хотел бы иметь со мной не только деловые отношения. Боюсь, если я не пойду ему навстречу, то могу потерять работу, которой очень дорожу. Подруги в один голос советуют отбросить предрассудки, принять современные правила игры и уступить шефу. Но я люблю своего мужа. Как мне быть?

[Алла С.]

Трудно даже вообразить, какую бурю общественного негодования вызвало бы это письмо, появись оно в какой-нибудь американской «Ивнинг пост». Ведь за океаном борьба с сексуальными домогательствами на работе приобрела поистине невиданный размах. Американские суды завалены исками женщин, обиженных на своих начальников за некорректное поведение. Более того, сотни мужчин уже поплатились карьерой за неуместные намеки или фривольный жест. Суммы взысканных компенсаций уже исчисляются миллионами долларов. Сегодня нормальный американский босс опасается даже остаться с глазу на глаз со своей секретаршей, не говоря уже о чем-то большем. Это, пожалуй, крайность. И во многих других странах она вызывает лишь ироничные усмешки. Нашим женщинам, однако, не до смеха. Потому что здесь господствует другая крайность. Вынужденные «неформальные» отношения с начальником стали будничным явлением. Сегодня многим молодым женщинам приходится решать проблему, которая мучает Аллу: то ли ради карьеры уступить скрепя сердце домогательствам, то ли их отвергнуть ценой потери хорошего жалованья?

По сути дела, у этой проблемы только эти два решения и существуют. У каждого есть свои плюсы и минусы. Действительно, хорошую работу не хочется потерять, и ради обеспеченной жизни возникает соблазн пойти на сделку. Как горько пошутил известный сатирик: «Жизнь вынуждает нас многое делать добровольно». В конце концов, можно успокоить себя тем, что имеет место вовсе не измена, а просто своеобразная форма деловых отношений. Высокий оклад приходится отрабатывать в том числе и в такой форме, но это ничего общего не имеет с подлинной близостью, которая сохраняется лишь на супружеском ложе. Правда, убедить себя в этом нелегко. И если для женщины секс не может быть предметом сделки, ей приходится пойти на другую жертву – сохранить супружескую верность, но потерять хорошую работу.

Но это очень спорный вопрос: можно ли считать хорошей ту работу, где приходится делать что-то неприятное и неприемлемое? А если, несмотря ни на что, вы продолжаете считать эту работу хорошей, то, может быть, «расширение служебных обязанностей» не так уж для вас неприемлемо? Над этим стоит задуматься и честно ответить себе на этот вопрос.

Для подобных ситуаций психологи придумали мудреный термин – «когнитивный диссонанс». Так они называют затруднительный выбор между двумя возможностями, каждая из которых по-своему привлекает и отталкивает. В похожем положении оказался легендарный буриданов осел, замерший меж двух охапок сена и не знавший, какую выбрать (басня гласит, что несчастный так и умер от голода, не сумев сделать выбор). В этой ситуации надо трезво отдать себе отчет, какие альтернативы существуют для выбора, а самое главное – что выбор придется делать обязательно.

Судя по всему, Алла безотчетно стремится уклониться от такого решения и хочет найти третье – наиболее приемлемое, то есть сохранить все плюсы и избежать всех минусов. Теоретически такая вероятность существует, хотя, честно говоря, надежды на это мало. Тем не менее попытаемся хотя бы нащупать путь к такому решению.

Психологи давно отметили, что привлекательные молодые женщины неосознанно пользуются «невинными» женскими уловками для достижения своих целей – в том числе и профессиональных. Они невольно пускают в ход свое обаяние, чтобы добиться расположения партнеров, коллег, начальства. Такие «сигналы» многие мужчины воспринимают слишком буквально – как демонстрацию особого личного расположения и даже намек на «углубление отношений». Конечно, не надо глядеть на шефа исподлобья. Но нелишне задуматься: не допущен ли «перебор» по части женского обаяния, который шеф поспешил превратно истолковать. Возможно, вы сами «перегрели» коктейль деловых отношений, и чуточку льда ему не повредит. Впрочем, и это может быть истолковано превратно: шеф решит, что вы просто набиваете себе цену. Единственный выход – честно и без обиняков выяснить отношения, когда для этого в очередной раз возникнет повод. Если вы действительно не настроены на «углубление отношений», об этом надо откровенно сказать. Но обязательно мягко и корректно, дабы позволить шефу сохранить лицо. Ему просто следует объяснить, что, по большому счету, этот альянс не нужен ни вам, ни ему и никому ничего не прибавит в копилку положительных эмоций. Нелишне подчеркнуть свое уважение к нему, как к порядочному человеку, с которым хотелось бы иметь корректные деловые отношения (но не более). Если эти аргументы не срабатывают, значит, оптимальный выход невозможен, и придется выбирать из двух зол.

На Востоке говорят: «Не тот мудр, кто умеет отличить добро от зла, а тот, кто из двух зол умеет выбрать меньшее». Увы, никакой психолог не может научить этому искусству. Каждый человек всю жизнь учится этому сам. И по-настоящему зрелой личностью может считаться тот, у кого достаточно моральных оснований для правильного выбора. Эти основания и есть наши главные ценности. А психологи знают, что самые дорогие из этих ценностей не измеряются деньгами. Уважение к себе, чувство собственного достоинства, честная близость с любимым человеком, не замутненная предательством, – это те ценности, которые нетрудно утратить, но очень нелегко восстановить, и уж совсем невозможно купить ни за какие деньги, как бы ни был высок ваш оклад.

Развлечение для верных мужей

В одном из выпусков эротического телешоу, которые сегодня нередки в ночном эфире, ведущий гордо похвастался, что, согласно статистическим данным, зрительская аудитория этой программы сравнима по численности с наполеоновской армией. Если здесь в целях саморекламы и допущено преувеличение, то небольшое. Подобные программы с интересом смотрят сотни тысяч телезрителей. Хотя передачи, как правило, сводятся к демонстрации видеороликов, на которых очаровательные девушки раздеваются под музыку. Зрителю предлагается телеверсия стриптиза, не больше и не меньше. Почему же столь незамысловатые программы вызывают такой интерес? В чем находят удовольствие зрители? Кое-кто считает, что стриптиз – зрелище для неполноценных или извращенных натур, не говоря уже о том, что это воплощение аморализма и распущенности. Тем не менее множество людей засиживаются допоздна перед экраном в ожидании любимого зрелища. Зачем?

Несмотря на относительную свободу нравов, общественное мнение в отношении к эротическим зрелищам остается агрессивным и нетерпимым. Считается, что женщина, которая раздевается перед публикой, – та же проститутка. Соответственно, ее клиенты (в данном случае – зрители) – порочные и безнравственные люди, не умеющие найти удовлетворения в полноценном супружестве. По данным некоторых анонимных опросов, едва ли не каждый третий мужчина хотя бы раз в жизни пользовался платными услугами жриц любви, однако признаться в этом открыто большинство стесняется. Точно так же мало кто готов признать, что получает удовольствие от созерцания стриптиза. Признаться в этом считается столь же неловко и унизительно.

Одна наша соотечественница, приехав в гости к своим парижским друзьям, высказала желание побывать в клубе «Крейзи Хорс», который известен своим феерическим стриптиз-шоу. Хозяева всполошились: «Это же дурной тон! Уважающий себя человек не может себе позволить туда пойти!» Но чуть погодя, видя ее огорчение, гостеприимные хозяева предложили … посмотреть шоу «Крейзи Хорс» на видео, благо такая кассета имелась в видеотеке респектабельного семейства. Этот эпизод очень точно иллюстрирует парадокс общественного мнения относительно стриптиза. Вслух осуждаем, исподтишка пользуемся.

Но, наверное, осуждение все-таки не беспочвенно? Действительно, среди любителей эротических зрелищ найдется немало людей, в чем-то обделенных, а то и ущербных. Но было бы грубым преувеличением считать таковыми всех посетителей стриптиз-клубов и зрителей полуночных телепрограмм. Достаточно немного пообщаться с ними, чтобы убедиться: в большинстве своем это нормальные люди, не страдающие патологической озабоченностью и вполне удовлетворенные своей половой жизнью. Более того – среди них немало верных мужей, которые искренне любят своих жен и не помышляют об изменах. Но и они свой интерес к стриптиз-шоу стараются скрыть, а от жен – особенно. Потому что именно женщины, жены насаждают вокруг подобных зрелищ атмосферу нетерпимости.

В популярном журнале для родителей в рубрике «Семейный круг» одна особа невольно выдала «секрет, который объединяет миллионы женщин во всем мире». Написала она примерно следующее: «Когда муж подарил мне кружевное белье, я отказалась его надеть, потому что это подарок для вертихвостки, а не для супруги и матери. Если бы я чувствовала призвание вертеть голым задом в ночных программах для импотентов, то я избрала бы это своей работой … » Коротко и ясно. Эротические шоу – услада импотентов (извращенцев, развратников и т. п.). Полноценный добропорядочный супруг должен находить полное удовлетворение в том, чтобы пару раз в неделю во мраке на ощупь ощущать тело законной жены.

Такое мнение – вовсе не повод для иронии. Оно отражает закономерную и естественную женскую позицию. Закономерную – потому что биологически оправданную. Ведь, нравится нам это или нет, человек – существо не только социальное, но также и биологическое, и в своем поведении он подчиняется непреложным законам природы. А природа мудро позаботилась, чтобы каждый биологический вид боролся за существование и активно размножался. Дабы никто не отлынивал от этого жизненно важного занятия, процесс продления рода в своей начальной стадии окрашен сильнейшими положительными переживаниями. Казалось бы, человеку удалось перехитрить природу и отделить сексуальное удовольствие от процесса воспроизводства. С распространением контрацепции секс превратился в самостоятельную ценность и может быть увязан с деторождением лишь по желанию партнеров. Однако, хотя мы этого и не осознаем, все половое поведение продолжает быть пронизано древнейшим инстинктом продления рода. Этим определяется выбор сексуального партнера, диапазон приемлемости сексуальных ласк и т. п. Например, общеизвестно, что в целом мужчины предпочитают иметь молодую партнершу, хотя женщина постарше, вероятно, более опытна и искушенна в искусстве любви. Это принято объяснять тем, что сексуальная привлекательность определяется юной свежестью, а увядающие формы совсем не так красивы. На самом деле работает простейший биологический механизм: чем старше партнерша, тем больше вероятность появления неполноценного потомства. То же и с приемлемостью ласк. Объяснение и тут сугубо биологическое: ни оральная, ни анальная формы полового акта не обеспечивают зачатия, и потому женщина инстинктивно старается от них уклониться, преувеличивая сопутствующие неприятные ощущения.

Биологическую основу имеет и так называемая девичья стыдливость, а по сути – разборчивость. Девушка допускает до себя не всякого претендента на близость, а лишь достойного – то есть того, кто каким-то образом продемонстрирует свои особые достоинства или с биологической точки зрения наиболее ценные качества, которые могут быть переданы потомству. Раздеваясь перед мужчиной, женщина тем самым демонстрирует ему (хотя бы символически), что она признает за ним определенные достоинства. Конечно, этот акт может быть разыгран как постановочное шоу, но мужчина все равно неосознанно отзывается на него удовлетворенным самолюбием.

Роли мужчины и женщины в продлении рода принципиально различны. От мужчины фактически требуется лишь совершить кратковременный акт оплодотворения. Женщине впоследствии надлежит долгие месяцы вынашивать плод, а потом еще долгие годы заботиться о подрастающем потомстве. Самостоятельно, без опоры и поддержки, выполнить эту роль нелегко, поэтому крайне желательно, чтобы рядом присутствовал защитник и кормилец. Эта роль традиционно принадлежит отцу, хотя он и не всегда охотно ее исполняет. Поэтому женщина естественным образом заинтересована в стабильных, долговременных отношениях. Мужчину же, после выполнения им своего биологического предначертания, сама природа подталкивает ради сохранения вида к поиску новой партнерши, чтобы он мог выполнить свою функцию снова и снова.

Однако человек – не просто биологическое существо, но существо разумное и общественное. В ходе эволюции, по мере развития интеллекта и чувств он научился руководствоваться не только позывами природы, но и более сложными побуждениями. Человек – единственное существо, наделенное духовностью, и он умеет находить удовлетворение не только в плотской, но и в духовной близости. И наибольшего удовлетворения он достигает, когда эти формы близости совмещаются. И врозь они уже не кажутся так сладки. Именно поэтому, несмотря на все сказанное выше о биологической природе человека, для него вполне естественна моногамия – сожительство с единственным партнером.

Но никакие социальные наслоения не могут искоренить природную сущность. Особенно это касается мужчины, которого древний инстинкт подталкивает к множественности и разнообразию сексуальных отношений. Чем ниже уровень духовности мужчины (проще говоря – чем ближе он к животному), тем с большей легкостью следует он биологическому позыву. Но даже если мужчина любит свою единственную подругу подлинно человеческой любовью, отголоски природных позывов ему трудно до конца заглушить. Самый образцовый муж нет-нет да и оглянется на молоденькую красотку в мини-юбке или невольно прищелкнет языком, увидев на пляже девушку в монокини. Это не значит, что он готов броситься к ней и при удачном стечении обстоятельств вступить в интимную близость. Скорее всего, он вполне удовлетворен тем сплавом телесности и духовности, которого достиг в своем браке. Но древняя природа легким намеком все же дает о себе знать.

Следуя именно такому позыву, многие примерные мужья, улучив момент, включают посреди ночи телевизор ради десятиминутного стриптиз-шоу. А бывает, что и отправляются в соответствующий клуб, чтобы тайком от жены полюбоваться на обнаженных девушек. Жены, узнав об этом, негодуют, инстинктивно подозревая опасность измены.

Милые дамы! Успокойтесь! Если вашему партнеру нравится зрелище раздевающейся женщины, то это, во-первых, едва ли представляет опасность для ваших отношений и, во-вторых, свидетельствует о том, что он – нормальный мужчина со здоровой сексуальной конституцией. Если же он клянется, что стриптиз ему отвратителен, то либо лицемерит (а значит, может обмануть и всерьез), либо настолько искалечен ханжеским воспитанием, что сам боится своей природы (а с таким наверняка и жене скучновато), либо просто сексуально заторможен. Конечно, если мужчина мечтает переспать с каждой стриптизеркой, то, скорее всего, в человеческом отношении он – полное ничтожество. И нечего за него держаться – все равно рано или поздно оборвется куда-нибудь на сторону! Но если ему довольно полюбоваться эротическим шоу, чтобы почувствовать себя бодрее, – это вполне приемлемая символическая дань древней мужской природе.

Служебный роман. Почему? Зачем?

Еще две с половиной тысячи лет назад премудрый Пифагор (который знал толк не только в геометрии) говорил: «Благоразумная жена! Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобою, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столько удовольствия, как дома». Понятно, что это назидание в равной мере относится и к мужьям. Ведь почти всякая женщина, не чувствуя со стороны мужа любви и заботы, невольно задумывается об ином источнике этих радостей, а порою и находит его. Где находит? – спросите вы. Ответ давно известен и очень прост. Взрослый человек, вышедший из юношеского возраста, вряд ли станет искать новых знакомств на клубных вечеринках и дискотеках. С годами эти молодежные увеселения вытесняются из жизни, которую полностью заполняют Дом и Работа. Но если дома человек не находит тех радостей, которых ждет от жизни, то что же остается? Работа! Именно здесь человек стремится реализовать себя во всех отношениях, причем не только в профессиональном. Дружеские, доверительные отношения с коллегами порою компенсируют домашний дефицит душевного тепла. А если самый симпатичный из коллег – другого пола, то товарищеская близость легко перерастает в близость интимную, восполняя человеку то, чего он, по его мнению, недополучает дома. Завязывается так называемый служебный роман. Со временем он может привести к созданию новой семьи. И этому можно было бы порадоваться, если б только тут всякий раз не оставался кто-то третий – брошенный и обиженный (а такие «издержки» возможны с обеих сторон, не говоря уже об оставленных детях). Но чаще служебный роман перерастает начальный период эйфории и превращается в довольно рутинный образ жизни. Человеку, окунувшемуся в это приключение, поначалу всегда кажется, что он стоит на пороге решения многих своих проблем. Увы, часто оказывается, что служебный роман порождает больше проблем, чем решает.

Оставим в покое тех людей, кто, не имея семьи, находит спутника жизни среди коллег. По сути дела, это вполне заурядный и естественный выбор, и таким образом скорее всего сложатся обычные семейные отношения. Иное дело, когда на службе возникают отношения, альтернативные семейным, – в дополнение к ним, а то и в противовес. Казалось бы, в таких отношениях человек наконец обретает то, чего ему недостает. И мог бы этому радоваться. Вот только в большинстве случаев радость почему-то длится недолго и вскоре сменяется хроническим стрессом и новым ощущением неудовлетворенности.

По большому счету, в служебном романе современный человек ищет того же, чего древние греки и римляне, женатые на достойных матронах, искали в обществе гетер, чье положение, кстати, считалось не менее достойным. У каждой была своя роль: жена рожала мужу наследников и заботилась о хозяйстве, а гетера в наивысшей мере ублажала его телесно и духовно. Иногда и на гетерах женились, но это автоматически переводило их в разряд матрон и кардинально меняло их роль. Современным супругам – причем и мужу, и жене – приходится совмещать все возможные роли, выступая то завхозом, то родителем, то любовником и т. д. Далеко не каждому удается все роли исполнить безупречно. И возникает необходимость в «гетерах» обоего пола. В этом качестве и выступают друг для друга герои служебных романов. Пожелай они оформить отношения, то перейдут в другой статус и перестанут исполнять те роли, ради которых и был завязан роман. Неудивительно, что судьба «вторичной» семьи, созданной таким образом, рискует повторить уже отыгранный сценарий.

Во времена Пифагора можно было, образно говоря, пересаживаться с одного стула на другой, на обоих чувствуя себя комфортно. В наши дни фактически приходится сидеть на двух стульях, а это, во-первых, не очень удобно, а во-вторых, чревато болезненным падением. Двойная жизнь, необходимость притворяться и лгать, несовместимость интересов разных партнеров – все это утомляет, порождает комплекс вины и просто мешает по-настоящему радоваться жизни (вспомним милого, но несчастного героя фильма «Осенний марафон», разрывающегося между женой и любовницей, каждая из которых тоже по-своему несчастлива).

Служебные романы чаще всего возникают на почве семейного неблагополучия – пускай и скрытого, неявного. Но беда в том, что устранить или даже загладить неблагополучие роман не может, наоборот – он его скорей усугубит. Пытаясь вне дома утолить свои телесные и душевные нужды, человек еще более обедняет свои супружеские отношения, теряя всякую надежду их полноценно наладить. Редко бывает так, чтобы дома было хорошо по-своему, а с любовником – по-своему. Скорее и дома плохо, и с любовником чего-то недостает. И чем дальше раздвигаются эти «стулья», тем труднее на них сидеть и больнее падать.

Почти в любой семье бывают взаимные обиды, поводы для недовольства друг другом. И бывает, закрадывается предательская мысль: «А вот Вадим из соседнего отдела тайком поглядывает на меня с восторгом, как на настоящую женщину. К тому же он такой спортивный, подтянутый – не то что мой толстяк. Вот с кем мне было бы хорошо … » Если такое суждение справедливо, то и надо довести его до логического конца, а не тормозить на полпути. Положительный результат, правда, не гарантирован. Но половинчатые отношения почти наверняка ничего хорошего не подарят. Ибо цельное человеческое счастье никогда не складывается из половинок разного сорта.

Тест: что даст вам служебный роман?

Из четырех вариантов ответа на каждый вопрос выберите тот, который наиболее соответствует вашим жизненным установкам и настроениям. Проанализировав ответы, вы сможете лучше понять, в каком русле могут сложиться для вас близкие отношения с коллегой, если такое произойдет или уже происходит.

По вашему мнению, любовные отношения коллег способствуют более успешной работе или наоборот – мешают?

А. Скорее способствуют, потому что близкие люди лучше понимают друг друга во всем.

Б. Безусловно, способствуют, иначе их не следовало бы заводить.

В. На работе это сказываться не должно – умный человек работу держит в голове, а роман – в сердце.

Г. Честно говоря, такие отношения могут отвлекать от работы.

Считаете ли вы, что служебный роман может быть прелюдией создания семьи?

А. Маловероятно.

Б. Не исключено.

В. Зачем, когда и так хорошо?

Г. Вполне возможно.

Считаете ли вы для себя допустимой интимную близость ради успешной карьеры?

А. В этом есть что-то аморальное, интимные отношения не должны омрачаться корыстью.

Б. Вполне допустимо. Прагматичный человек добивается своих целей любыми приемлемыми средствами, в том числе и этим.

В. Эти вещи лучше не смешивать, иначе это будет уже бизнес, а не удовольствие.

Г. Даже наоборот – интересами карьеры можно поступиться ради ярких, полнокровных личных отношений.

Допустим, ваш партнер находит новую работу и приглашает вас устроиться туда же, хотя особых выгод и карьерных перспектив лично вам это не сулит. Как вы поступите?

А. Продолжим поддерживать отношения, работая в разных местах, хотя вряд ли это продлится долго – рано или поздно отношения сойдут на нет.

Б. Не вижу никакого смысла ни в смене работы, ни в продолжении отношений.

В. Легче найти ему замену, ничего не меняя в своей работе.

Г. Серьезно обдумаю предложение и, возможно, соглашусь.

Как скажется на личных отношениях значительное повышение в должности одного из партнеров?

А. Это зависит от характера отношений; если люди по-настоящему близки, серьезных изменений не произойдет.

Б. Это пойдет на пользу обоим.

В. Да никак! Не может же новая должность прибавить или убавить привлекательности.

Г. Если получивший повышение начнет зазнаваться, это может осложнить отношения.

Если вашего особого расположения добиваются двое коллег, чем вы будете руководствоваться, отдавая свое предпочтение?

А. Главное – никого не обидеть.

Б. Прикину, что мне сулит общение в том и в другом случае.

В. Если удастся, постараюсь воспользоваться симпатией обоих.

Г. Доверюсь своим чувствам.

Готовы ли вы поддерживать интимные отношения с коллегой, даже если остальные сотрудники этого явно не одобряют?

А. Осуждение вряд ли возможно, если не ущемлять ничьих интересов.

Б. Если недоброжелательность коллег сводит на нет все преимущества этой связи, придется с этим считаться.

В. Да, просто постараюсь лишний раз не дразнить ханжей.

Г. Меня абсолютно не волнует ничье мнение на сей счет.

Вы узнали о романе некоего босса со своей секретаршей. Как вы к этому отнесетесь?

А. Это их личное дело.

Б. Прекрасно понимаю секретаршу.

В. Ничего особенного, это общепринятая модель отношений.

Г. Наверное, эти люди прониклись друг к другу теплыми чувствами, им можно позавидовать.

Умеете ли вы скрывать свои эротические чувства ради поддержания своего делового имиджа?

А. Да, я вполне владею собой и умею демонстрировать те эмоции, которые уместны в той или иной обстановке.

Б. Иной раз, наоборот, их следует подчеркнуть.

В. Не такая уж это и проблема, ведь речь идет не о шекспировских страстях.

Г. Не вижу необходимости лицемерить.

Что вы более цените в коллеге другого пола?

А. Способность к взаимопониманию.

Б. Самостоятельность, умение добиваться своих целей.

В. Сексуальные достоинства.

Г. Душевные качества, самоотверженность, симпатию к вам.

Результаты Подсчитайте, ответы какой группы – А, Б, В или Г – у вас преобладают (4 и более ответов одного типа). Соответствующий тип и определяет ваши преобладающие (возможно – безотчетно) установки по отношению к служебному роману.

А. Товарищество. С коллегами, сотрудниками вы стремитесь поддерживать добрые дружеские отношения, и интимная близость с самым симпатичным из коллег – это для вас естественное продолжение и развитие таких отношений. Служебный роман для людей вашего склада выступает приятным дополнением к деловым отношениям – он не только не осложняет их, а даже способствует профессиональной деятельности. Наверное, это наилучший из всех возможных вариантов отношений, потому что никому не создает проблем. Правда, в силу этого вы не склонны придавать этой близости серьезного значения, а это неизбежно со временем окрашивает отношения в будничные тона и не позволяет получать максимум положительных эмоций. Преимущество такого романа в том, что, когда он рано или поздно завершается, это не вызывает у партнеров тяжелых чувств. Если такой «расклад» вас устраивает – живите в свое удовольствие! А если отношения захочется сделать более серьезными, то для этого есть хорошая основа, и перспективы обнадеживают.

Б. Сделка. Вы – человек деловитый, прагматичный, про таких говорят, что они «умеют жить» и «своего не упускают». Если в поле ваших интересов попадает коллега противоположного пола, вы и его стараетесь не упустить и начинаете доказывать, что умеете жить в самом широком смысле этого слова. Вы не чужды романтических чувств, но хорошо это скрываете, причем даже от себя! Служебный роман для вас – это прежде всего средство достижения каких-то иных, совсем не романтических целей – возможно, карьерных, финансовых … Может быть, это просто страсть к самоутверждению или неутоленное сексуальное влечение, для которого избирается партнер из коллег, наиболее соответствующий вашим «техническим стандартам». Извините, но такая позиция несколько цинична, хотя и позволяет многого добиться. Так что не удивляйтесь, если столкнетесь с неодобрением и даже осуждением со стороны окружающих. На это, конечно, можно и не обращать внимания. Однако это серьезный повод задуматься, может быть, пересмотреть свои жизненные ценности, свои понятия о достойных целях и допустимых средствах. Если рассматривать других людей только как инструменты, рано или поздно точно так же станут смотреть и на вас. А это, поверьте, очень неприятно!

В. Развлечение. По натуре вы человек легкого нрава, не склонный к философствованию и самокопанию (удивительно, что вы вообще заинтересовались этим тестом). Вы стремитесь жить насыщенной и полнокровной жизнью, и это вам по большей части удается. Вы умеете взять от жизни если не все, то многое. Но в этом и кроется ваша главная проблема: хорошо умея брать, вы не очень настроены отдавать. Наилучшим образом могут сложиться ваши отношения с партнером, который, как и вы, живет сегодняшним днем, не «напрягает» ни себя, ни вас. Он охотно разделит с вами те незамысловатые радости, которые могут подарить поверхностные и ни к чему не обязывающие отношения. Правда, со временем вы рискуете осознать, что этих радостей вам недостает. Не потому, что их мало и нужно больше, а потому что не они приносят по-настоящему глубокое удовлетворение. По мере накопления жизненного опыта вы осознаете необходимость отношений более серьезных. И от этого только выиграете.

Г. Замена работе. Вы – человек романтичный и сентиментальный, хотя, возможно, и не признаетесь себе в этом. Работать вы готовы добросовестно и даже самоотверженно, но не работа составляет главный смысл вашей жизни, а полные ярких чувств отношения с близким человеком. Если вы с ним работаете вместе, это может серьезно запутать и осложнить вашу профессиональную жизнь, потому что ради личного счастья вы готовы (признайтесь!) поступиться интересами дела. Именно вам особенно необходимо выделить те приоритетные моменты вашей профессиональной деятельности, на которые не должны влиять ваша личная жизнь, ваши настроения. Не пытайтесь ни совмещать служебные и личные интересы, ни противопоставлять их. Просто найдите всему свое место и время. Иначе вы рискуете создать себе проблемы на обоих «фронтах». А вот если вы сумеете распределить свои устремления, то испытаете большое удовлетворение и в деловых начинаниях, и в личной жизни.

Если ваши ответы почти поровну распределились между двумя типами, то ваш стиль можно определить как смешанный. В нем причудливо переплелись две из четырех описанных тенденций. С одной стороны, это дарит вам преимущества обоих типов. Но будьте осторожны – риск возникновения описанных проблем тоже удваивается. Если же ответы разбросаны беспорядочно и никакой тип не преобладает, то это свидетельствует лишь об одном: похоже, вы сами плохо представляете, чего вам ждать от отношений с партнером, как их строить, что для вас допустимо и желательно, а что – нет. С такими сумбурными жизненными установками и перспективы служебного романа становятся непредсказуемы. Прежде чем бросаться в этот омут, постарайтесь отдать себе отчет: чего же вы на самом деле хотите.

О ревности

Мудрое изречение гласит: «Если хочешь укрепить отношения с мужчиной – начни его чуточку ревновать, если хочешь испортить отношения – начни ревновать посильнее». Наверное, не правы те, кто называет ревность ядом. Ибо все есть лекарство, и все есть яд – важна только мера. Ревность скорее можно уподобить пряностям, которыми невозможно питаться, однако иной раз приправить ими пресноватое блюдо бывает даже нужно. Разумная хозяйка не станет перчить все подряд, а лишь в определенные блюда добавит по маленькой щепотке специй. И даже тут постарается не переборщить, иначе самое вкусное блюдо можно испортить.

В человеческих отношениях действует тот же закон. Капелька женской ревности может даже украсить отношения, привнести в них свежесть и пикантность – мужчина начинает понимать, что он представляет для вас исключительную ценность, которую ни с кем не хотелось бы делить и очень обидно было бы потерять. Увы, далеко не все умеют ограничиться этой пикантной капелькой. Для многих пар ревность превращается в тяжелое испытание, которое далеко не все выдерживают. А иногда подозрения и упреки принимают характер навязчивого бреда и требуют вмешательства психиатров. Что же побуждает иных женщин в своей ревности выходить за все разумные рамки и тем самым фактически разрушать свою судьбу? Как избежать опасного перегиба, не оказаться заложницей своей мнительности?

Оставим в стороне тяжелые случаи, причины которых лежат в нарушениях психики. Несчастным людям, страдающим бредом ревности, никакие советы не помогут – им необходимо квалифицированное лечение. Не станем говорить и о тех печальных случаях, когда налицо явная измена партнера. Вызванные этим неприятные переживания – от ярости до депрессии – это уже не столько ревность, сколько естественная и понятная реакция оскорбленного достоинства. Ревность чаще всего проистекает из смутных опасений, догадок и подозрений. И проявляется она в необъяснимой, казалось бы, настороженности, тревоге и обиде. Необъяснимой – оттого, что явных оснований для этого нет, зато косвенных поводов предостаточно. Впрочем, и эти поводы зачастую оказываются плодами воображения. На какой же почве они произрастают?

Психологи усматривают корни многих взрослых проблем в раннем детском опыте, когда растущий человек на примере отношений с родителями усваивает модель отношений со всем миром. Увы, далеко не всегда эти отношения складываются гладко. Нередко любящие родители видят свой долг в том, чтобы как можно полнее удовлетворить любые потребности и запросы ребенка. При этом они неявно формируют у дочери установку: мир существует для твоего блага, для того, чтобы им пользоваться. То, что тебе желанно, должно быть твоим. И только твоим! Усвоив такой взгляд на жизнь, нестерпимо трудно бывает примириться с тем, что кто-то другой смеет претендовать на предмет твоих желаний. (Особенно часто с этой проблемой сталкиваются те, кто был единственным ребенком в семье.) Повзрослев, женщина такого склада нередко бывает склонна к так называемой тиранической ревности. Даже питая к своему супругу (партнеру) самые нежные и добрые чувства, она в глубине души расценивает его как свою собственность, которой имеет право единовластно распоряжаться. Малейший намек на то, что «собственность» может оказаться не в ее власти, вызывает раздражение и гнев. Кстати, предметом ревности в данном случае могут стать не только другие женщины, но даже друзья-мужчины (ведь с ними ее избранник как бы ускользает от ее власти), его работа или хобби (как можно, чтобы хоть что-то в его жизни отвлекало его от меня!) и даже … его любимый автомобиль.

Большинство мужчин очень дорожат своей самостоятельностью, независимостью и в супружеских (партнерских) отношениях готовы поступиться ею лишь отчасти. Чувствуя, что подруга претендует на полновластное владение его жизнью, мужчина инстинктивно начинает сопротивляться – иногда в неизжитой подростковой манере: «Раз ты меня ограничиваешь, назло пущусь во все тяжкие!» Если женщина считает себя вправе укорять мужчину за легкий запах, оставшийся после выпитой бутылочки пива, ей надо приготовиться к тому, что в один прекрасный день он появится на пороге пьяным в стельку. Точно так же упреки за то, что благоверный полюбезничал с секретаршей, могут привести к тому, что не сегодня-завтра он у нее заночует. Разве вам это нужно?

В далеком детстве может сформироваться и совершенно иная установка – страх оказаться отвергнутой, покинутой, нелюбимой. Это инстинктивное опасение с детства усваивают те, кому недоставало родительской нежности и ласки. Мама и папа могли очень хорошо относиться к дочери, но при этом быть слишком требовательны. Так формируется установка: чтобы заслужить любовь, надо угождать тем, от кого ждешь любви. Получается это не всегда, и постоянно сохраняется опасность быть лишенной любви. А могло быть и так, что родители просто в силу занятости собственными проблемами не уделяли дочери достаточно внимания. Результат аналогичный: я не заслуживаю любви, как бы я ни старалась. Женщина приобретает тревожно-мнительный характер и заниженную самооценку. И это отношение переносит на своего избранника, беспокоясь, не «поймет» ли он однажды, что другие более достойны любви, чем она.

С особыми проблемами сталкиваются женщины, выросшие в неполных семьях, то есть воспитанные одной матерью (в наших краях отец-одиночка – явление исключительное, тогда как одинокая мать, увы, массовое). Даже при самых благоприятных условиях воспитания в психологической атмосфере такой семьи витает идея: «Мужчины – народ ненадежный, с ними надо держать ухо востро». Эту бессознательную (а иногда и вполне явную) установку повзрослевшая женщина привносит и в свои отношения с противоположным полом. Связав свою жизнь с мужчиной, который, скорее всего, любим ею и дорог ей, она безотчетно ждет с его стороны непостоянства, предательства, потому что «мужчины – они такие … ». (Кстати, такое убеждение может сформироваться и в иной полной семье – под влиянием отца-гуляки.) А психологи давно заметили: очень часто с человеком и происходит именно то, чего он опасается. Когда с трепетом ждешь неприятностей, они, скорее всего, случаются. По крайней мере, внутренняя готовность стать жертвой предательства и измены сильно повышает такую вероятность.

Если вы чувствуете, что ревность начинает омрачать ваши отношения с партнером, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: может быть, ее истоки коренятся не в его поведении, а в ваших собственных безотчетных установках? Если так, то откуда они взялись? И самое главное – постарайтесь от этих разрушительных установок отказаться. Может быть, ваши тревоги порождены недостатком или избытком заботы в детстве либо некритично усвоенным примером. Но это не значит, что вы всю жизнь обречены тащиться по давно проложенной колее. Осознав истоки своих проблем, легче найти их решение теперь, когда вы уже зрелый человек, способный самостоятельно прокладывать свой жизненный путь.

Возможно, чтобы трезво и непредвзято разобраться в причинах недоверия к партнеру, потребуется обратиться за консультацией к психологу, специалисту по семейным проблемам. Впрочем, не стоит переоценивать возможности такого специалиста. Глупо подозревать человека в том, будто он станет стремиться оттуда, где ему хорошо, туда, где хуже. Надо лишь позаботиться о том, чтобы рядом с вами ему и было по-настоящему хорошо, лучше, чем с кем бы то ни было. Вот и весь секрет! А если не получается, то кого ж винить?!

Тест: ревнивы ли вы?

Говорят: «Хочешь укрепить отношения – начни чуть-чуть ревновать, хочешь их испортить – начни ревновать посильнее». Ну а вы умеете ли соблюдать эту меру?

1. В непринужденной беседе с вами он (она) случайно оговаривается, называя вас не вашим именем. Ваша реакция?

а) Постараюсь немедленно выяснить, чье же это имя и отчего оно вдруг припомнилось.

б) Иронично напомню, что меня зовут по-другому, а в будущем стану присматриваться – не повторится ли что-то подобное.

в) Не придам этому значения. Только фрейдисты в таких пустяках ищут подтекст, а я смотрю на это проще.

2. Не кажется ли вам, что в оформлении своей внешности (в одежде, прическе и т. п.) он (она) слишком стремится подчеркнуть свою привлекательность?

а) Да, по-моему, ему (ей) следовало бы в этом быть поскромнее.

б) Пожалуй, да, но это естественное желание.

в) Более того – я это всячески поощряю.

3. Что вам известно о его (ее) личной жизни до вашей встречи?

а) Кое-что знаю, кое о чем догадываюсь, но, боюсь, он (она) еще многое от меня скрывает.

б) Это – дело прошлое, незачем его ворошить.

в) Тут либо ничего не было вовсе, либо то, что было, не идет ни в какое сравнение с нашими отношениями. По крайней мере, он (она) так говорит, и я этому верю.

4. Не кажется ли вам, что он (она) порой использует вас в корыстных целях?

а) Да, у меня есть серьезные опасения на этот счет.

б) Наши отношения нельзя назвать абсолютно бескорыстными, но таких, наверное, вообще не бывает.

в) У меня не было повода так думать.

5. Представим неприятное: вы узнали о его (ее) измене. Как это скажется на ваших отношениях?

а) В таком случае нашим отношениям придет конец.

б) Боюсь, это сильно осложнит наши отношения.

в) Серьезный роман может создать проблемы, но случайный эпизод можно и простить.

6. Верите ли вы в платонические, лишенные эротики отношения мужчины и женщины?

а) В такое верится с трудом: мужчина и женщина всегда вольно или невольно рассматривают друг друга как потенциальных партнеров.

б) В близкую, доверительную дружбу – вряд ли, но добрые приятельские или деловые отношения вполне возможны.

в) Разумеется, верю! Если человек другого пола, совсем необязательно мечтать о сексе с ним, можно просто дружить.