Позитивное похудение. Самый главный секрет успеха

Упражнение «Я прощаю себя за набранный вес»

Подойдите к зеркалу. Постарайтесь во время выполнения упражнения находиться в квартире в одиночестве или хотя бы закройтесь в ванной, чтобы вас никто не беспокоил. Посмотрите себе в глаза. Вспомните весь процесс набора веса. Первые сигналы, когда вы заметили, что вы увеличились в размерах, первые ваши мысли. Что вы думали тогда? Почему не брались за себя? Ведь на это были причины? А теперь скажите самой себе вслух: «Я прощаю тебя за набранный вес!». Прислушайтесь к своему голосу. Он звучит искренне? Добейтесь многократным повторением того, чтобы эта фраза звучала мягко и искренне. Почувствуйте, что вам становится легче от того, что вы себя простили. Вы сделали первый шаг.

7) Чувство вины за еду

Иногда жизнь тесно сводит нас с людьми, у которых потребность в еде значительно ниже, чем у нас. Такие люди, как правило, невольно или осознанно провоцируют в нас чувство вины за то, что мы едим больше, чем они. Как следствие, мы ощущаем себя дискомфортно и поправляемся. Есть и другая категория людей, которая сознательно заставляет нас нервничать, когда мы едим, утверждая, что мы сейчас толстые или недостаточно хорошие, или что-нибудь в этом роде. Жизнь регулярно сталкивала меня с такими. Сначала подобную роль играла моя мама, постоянно говорившая о том, что мне пора худеть. Она утверждала это даже тогда, когда я при росте 175 см весила 50 килограммов. Потом, время от времени рядом со мной появлялись мужчины, которые имели свои собственные представления о том, какой должна быть женщина. И порой я даже пыталась соответствовать этим представлениям. Один из таких случаев пришелся на время моего первого развода. У меня появился знакомый, я даже собиралась выходить за него замуж, который любил повторять: «Что бы ты ни ела сейчас, брось это». Первый раз я нашла такое высказывание смешным. Потом я даже попыталась следовать наставлениям моего друга. Но когда такое стало повторяться регулярно, я серьезно задумалась — нужны ли мне такие отношения.

К счастью, я быстро поняла, что подобная мотивация не доведет меня ни до чего хорошего. Чем больше я стремилась сбросить вес экстремальными способами, тем больше потом набирала. К сожалению, не каждого человека можно устранить из своей жизни, даже если он вас очень жестко критикует. Конечно, с кем-то вы можете перестать общаться, с кем-то свести разговоры до минимума, или стараться не затрагивать «болезненные» темы. Но если человек, провоцирующий приступы чувства вины, живет с вами под одной крышей, как быть тогда?

Существует несколько способов решения этой проблемы. Если вы не можете меньше общаться с тем, кто вас критикует, подумайте о том, почему он или она это делает. Как правило, людей, уверенных в себе, имеющих внутренний стержень, никто не способен задеть. Окружающие это чувствуют, даже до того, как начинают разговор, просто когда человек входит в комнату. И, наоборот, встречается категория людей, которых все постоянно либо ругают, либо над ними смеются, либо кто-то постоянно доминирует над ними. Почему так происходит? Потому что каждый из нас с детства привык к определенной роли. Либо жертва, либо лидер.

Проводились многочисленные исследования на крысах: в одну клетку помещали крыс-вожаков вместе с крысами слабыми, и последних обижали собратья. Когда же в клетку сажали только вожаков, они тут же разделялись на более сильных и тех, кто слабее. То есть, хотя мы привыкаем к определенной роли, мы вправе измениться на любом этапе нашей жизни. Другое дело, что не все на это осмеливаются. Если женщина всю жизнь подчинялась сначала своим родителям, потом мужу, она не может даже представить, она не допускает мысли о том, что человек, ее критикующий, может быть неправ. Она принимает слова на веру, даже если окружающие делают самые абсурдные заявления. Однако стоит попробовать реагировать на происходящее не с позиции жертвы, а с позиции лидера, и все начинает меняться. Об этом написано множество книг, и я сейчас не ставлю перед собой задачу разъяснить все нюансы этого процесса.

Для начала достаточно задуматься о том, почему вы позволяете окружающим или какому-то конкретному человеку постоянно унижать вас. С чем это связано? Не навязан ли вам такой тип поведения? Действительно ли вы заслуживаете такого обращения? Часто после того, как вы понимаете, что ответы на эти вопросы очевидны, взаимоотношения меняются. Вы смотрите на ситуацию и недоумеваете, зачем так долго терпели.

Не бывает идеальных людей. Именно поэтому никто не имеет права вас критиковать, только если вы не попросили высказать вам все искренне и без обиняков. Если человек постоянно говорит вам гадости касательно вашего веса или чего-то еще, это значит, что именно у него существуют какие-то проблемы. Возможно, вы сейчас весите больше, чем сами того хотите. Но вы работаете в правильном направлении. Разговоры о том, что вы должны «бросить любую еду, которую тянете в рот», или, что «ваш живот неприличного размера», или что «грудь не в лучшей форме», да мало ли чего еще «приятного» могут сказать люди — не доведут ни до чего хорошего. Они лишь усугубят ваше и без того не самое лучшее состояние. Поэтому в следующий раз, когда кто-нибудь начнет вас критиковать и у вас не будет возможности просто уйти или повесить трубку, попробуйте следующее упражнение.

Упражнение «Почему?»

Я описывала его в своей книге «Минус 60 проблем», однако, поскольку в такой ситуации придумать что-то лучшее просто невозможно, приведу его и здесь. В следующий раз, когда кто-то вас попытается критиковать, и вы не можете уйти от разговора, задайте вопрос: «Почему ты думаешь, что имеешь право меня критиковать? Кто тебе его дал? Ведь я не спрашивала твоего мнения по этому вопросу». Учтите, что при этом вы сами должны быть уверены в том, что говорите, иначе подобная фраза способна спровоцировать обратный эффект и на вашу голову посыплется град новых упреков. Не повышайте голоса, скажите спокойно, но твердо. Поверьте в то, что ваш внешний вид и то, что вы едите, как вы выглядите, действительно касается только вас, а не кого-то другого. В большинстве случае это очень помогает.

Есть еще одна причина, по которой мы испытываем чувство вины, когда едим. Алкоголь, еда — мы часто воспринимаем их как зло. С детства нам говорили, что те, кто много кушают, будут толстыми и некрасивыми. Мы видели, как наши мамы садились на диеты, чтобы стать лучше, и с ужасом смотрели на подруг, которые съедали огромный кусок торта поздно вечером. Поэтому, когда мы поглощаем пищу, угрызения совести мучают нас, мы наносим себе вред, прекрасно осознавая, чем это чревато. Своеобразный садомазохизм. Мне плохо, пусть будет еще хуже. Лично у меня установка про «еду-зло» идет от мамы. Она и по сей день считает, что единственный способ похудения — это не есть вообще ничего. Совсем недавно она заявила, услышав о моем скачке веса, что мне срочно нужно перестать есть, с непреложной уверенностью. Все мои попытки объяснить, что это неправильный подход, не увенчались успехом.

Упражнение «Клин клином»

Иногда избавиться от комплекса вины за то, что вы едите, помогает следующее упражнение. Купите себе то, что вы так любите, и попробуйте есть желанный продукт в течение всего дня. Причем дайте обещание не корить себя. Вы проводите своеобразный эксперимент. Как правило, это помогает снизить важность «деликатеса» в вашей жизни, вы будете относиться к нему спокойнее. Если необходимо, проведите «двухдневку» любимого продукта. Единственное условие — есть можно только его, и ничего больше. В один день можно проводить «компании» только одного желанного деликатеса.

8) Боль прошлого

Однажды мне пришло вот такое письмо:

«Итак, причина у меня не из слабеньких. У мужа рак простаты. Срок жизни дали 6–7 лет, они истекают через полгода. Что делать, сходить с ума или закушивать нервы? Жить внутри этой ситуации нереально. Да, села перед зеркалом и сказала себе: «Готовься, лучше уже не будет!». И ушла с кухни. Как вы себе представляете мою ситуацию? Я лично уже вне объяснимой реальности. Каждый день твержу ему, что это чепуха и люди живут с этим до ста лет, убедительно так. И он мне верит, а у него неоперабельная версия. Ваш совет лично мне — жевать или не жевать? На себя уже смотреть не могу. Стыдно!».

Честно скажу, подобрать слова для такого положения мне было очень непросто. Но вот, что я ответила:

«Та ситуация, в которой вы сейчас находитесь — действительно ужасна! Я вас очень хорошо понимаю, хотя у меня не было подобного с мужем, но многие близкие люди уходили так же, мучительно долго, и я считала дни, понимая, что с каждым новым утром их жизни остается все меньше. И это очень больно и страшно. Но. Как кощунственно ни прозвучит, ваша жизнь будет продолжаться независимо от любых внешних факторов. Ваша жизнь не остановится. Не знаю, есть ли у вас дети, но совершенно точно знаю, что у вас есть не менее важный человек — вы сами. И как бы ни сложилась ситуация с мужем, вы останетесь с самой собой и дальше. Совет мой в связи с этим однозначный — не жевать. Я понимаю, что одно дело давать советы, а другое дело — воплощать их на практике. С другой стороны, вы же прекрасно понимаете, что опустошением холодильника, вы в конечном итоге только усугубляете свое психологическое состояние. Немного порадовались, потом начинается самобичевание. Попробуйте приучить себя, прежде чем съедать что-то, считать до десяти, или хотя бы спросить себя: а надо ли мне это? Я съем это от голода или от тоски? Часто такой подход помогает.

А еще очень смутила ваша фраза: «Села перед зеркалом, и сказала себе, что лучше уже не будет!». Это в корне неправильно. Что бы с вами сейчас ни происходило, как бы вы отвратительно себя ни чувствовали, нужно сохранять веру в то, что все всегда заканчивается хорошо. Тогда удерживаться и не заедать горе будет гораздо проще. И самое главное: огромных вам моральных сил!»

Я столкнулась с последним испытанием в прошлом году, когда пережила очередную смерть очень близкого для меня человека. После того, как я потеряла папу, прошло уже более десяти лет, и я думала, что научилась достаточно философски относиться к смерти и правильно ее воспринимать. Но, как я писала в своей книге «Минус 60 проблем» — к смерти близких невозможно подготовиться, даже если человек стар или долго болел, или и то и другое. Я думала, что смогу относительно легко пройти через все это еще раз, особенно если учесть, что с тех пор я была ни на одних похоронах своих родственников и друзей. Но в этот раз все снова оказалось непросто. И следствием набора тех самых злосчастных шести килограммов, я считаю и ту потерю в том числе.

Разница между первым и вторым случаем утраты для меня заключалась в том, что после смерти папы я не допускала мысли, что можно переживать потерю спустя столько лет. Что плакать и переживать в подобных случаях — абсолютно нормально. Теперь же я постоянно держала в голове то, что чувствовать боль вполне естественно, причем ощущать ее можно долго, и это нормально. Однако осознание естественности боли не освобождает от нее, оно лишь помогает правильнее реагировать на происходящее. В любом случае необходимо время, чтобы примириться с фактом потери, не важно, идет ли речь о том, что вы теряете человека физически (я имею в виду смерть) или просто расстаетесь. Хотя, наверное, ставить слово «просто» рядом со словом «расстаетесь» для многих также покажется кощунственным. Ведь иногда нам кажется, что боль от расставания невозможно пережить, она никогда не кончится. Трудно дышать, щемит сердце. Но постепенно мы учимся заново дышать, вдох — выдох, потом забываем, какого цвета были глаза у человека, а затем и вовсе можем смутно припомнить, как он выглядел. У всех процесс переживания занимает разное количество времени. Но у всех подобные переживания не происходят бесследно.

Помимо ощущения потери, к боли прошлого можно отнести и мысли об упущенных возможностях. Идет ли речь о набранных килограммах, о которых мы уже говорили выше, или о том, что вы могли бы сделать большее. Любой человек теоретически в состоянии достичь определенных высот, вести себя по-другому, но если вы поступали именно так, значит, на то были свои причины, этого уже не изменить. Но вы можете изменить свое отношение к происходящему. Как я уже когда-то говорила, здесь хорошо бы взять на вооружение «принцип Рафики» (обезьяны из мультфильма «Король Лев»). Когда его подопечный, уже взрослый на тот момент лев Симба, пытался уйти от ответственности за свое будущее, мотивируя свое поведение тем, что он много лет назад потерял отца и до сих пор тяжело переживает потерю, Рафики больно стукнул его своим посохом. Симба поинтересовался, за что его ударили, на что обезьяна ответила: «Это было больно, но это в прошлом! Иногда прошлое бьет очень больно, и после этого от него можно либо все время убегать, либо чему-то научиться». И когда Рафики попытался ударить Симбу второй раз, лев увернулся. Обезьяна констатирует, что Симба уже чему-то научился.

Вы можете до бесконечности отрицать, что вам больно, когда вы переживаете какую-то ситуацию. Вы вольны внушать себе, что вам все равно, но в глубине души вы будете переживать до тех пор, пока не сумеете признать боль. Как только вы соглашаетесь, что ситуация вам неприятна, шрамы на сердце начинают разглаживаться. В тот же миг. На их заживление уйдет много времени, но главное — лед тронулся.

Не бойтесь отдаться эмоциям. Это нормально, когда человек расстраивается, переживает расставание. Ненормально, когда этого не происходит. Вам хочется плакать — плачьте, хочется совершать безумия — сделайте то, о чем давно мечтали, но не решались. Заодно, быть может, обретете новые знакомства, интересы, и жизнь изменится сама собой.

После расставания я всегда думаю о том, что освободила место для чего-то нового, нужного. Пусть былое просто уходит, я сделала выводы из прошлого и с легкостью отпускаю его от себя, позволив свежему ветру перемен войти в мою жизнь. Направьте нереализованную любовь в другое русло. Быть может, это перенаправление не сделает вас абсолютно счастливой, не позволит вам ощутить полную гармонию. Однако это будет лучше, чем целыми днями сидеть на диване в обнимку с банкой шоколадного мороженого и плакать в подушку.

Упражнение «Письмо благодарности»

Напишите письмо тому человеку, которого вы когда-то любили, но расстались, или тому, кто был вам дорог — но погиб, и теперь вы не можете с ним поговорить. Напишите ему письмо благодарности. Скажите ему спасибо за все то хорошее и плохое, что произошло в вашей жизни благодаря ему, искренне ощутите эту признательность. А затем положите письмо в бутылку, запечатайте и бросьте ее в реку, озеро или море.

9) Страхи перед будущим

Одна моя знакомая готовилась открывать свой первый фитнес-центр и очень волновалась, как все в итоге получится. Она старалась контролировать абсолютно все, но в последний момент, когда дело дошло до выбора краски для стен, у нее заболел ребенок, и она не смогла приехать и определиться с цветом. Предварительно они обговаривали с рабочими, что стены должны быть нежно-лимонного цвета. Представьте себе ее удивление, когда, доехав до клуба, она обнаружила, что стены выкрашены в розовый! Она ужасно переживала, не понимая, где взять дополнительные деньги на то, чтобы все переделать. А теперь представьте ее удивление, когда, высохнув, стены приобрели именно тот оттенок, который был необходим. Я сначала не поверила во всю эту историю, но когда увидела все своими глазами, просто поразилась.

Почему я начала разговор о проблеме страха перед будущим с этой истории? Дело в том, что большинство наших опасений абсолютно необоснованно. Мы заранее начинаем волноваться о том, что совершенно не заслуживает нашего внимания, додумываем возможные исходы и в итоге подобным поведением доводим себя до изнеможения. А когда мы находимся в стрессовом состоянии, мы делаем что? Правильно, едим больше, чем необходимо.

Вывод напрашивается сам собой. В следующий раз, когда вы начнете заранее нервничать об исходе какого-то события, вспомните эту историю, и позвольте «стенам высохнуть». Если это не поможет, тогда уже и будете думать о том, как изменить ситуацию. Регулярно я сталкиваюсь и с другим видом страха перед будущим. «А что будет, когда я изменюсь?», — думают люди, страдающие от избыточного веса.

В начале книги я уже рассказывала о том, как мне представилась возможность пообщаться с человеком, который весит более 150 кг. Человек оказался совершенно чудесный, но, когда я спросила его: «А что будет потом, после того, как вы начнете меняться?», он погрустнел и не нашелся, что ответить. Он действительно этого не знал. В тот момент у него имелась непробиваемая броня: «Я полный, я не могу выходить на улицу». К тому времени он был в добровольном заточении уже около трех или четырех лет. Нет, кто-то, конечно, мог бы возразить, что наличие травмы и лишнего веса, с которым тяжело ходить, и «самозаточение» совсем не одно и то же. С другой стороны, я знаю людей, которые вообще не могут двигаться, у них нет шансов вернуться к нормальной жизни, и для них хоть малейший, самый крошечный шанс был бы реальной возможностью, толчком к борьбе. Я ни в коем случае не обвиняю того, кто закрылся в себе и ведет подобный образ жизни, я просто констатирую: «Я общалась с этим человеком».

В его политике есть очень много от того, что я сама когда-то себе внушала. И, наверное, каждая женщина и каждый мужчина проходят в той или иной мере через такое испытание. Испытание будущим. Мы перестаем верить в себя, постоянно придумывая причины чего-то не делать. Так происходит с большинством людей, страдающих от лишнего веса. Пока есть килограммы, у вас имеется еще одна причина оправдывать свои несчастья.

«Я слишком полный (полная), чтобы устроить свою личную жизнь, чтобы найти высокооплачиваемую работу, чтобы начать водить машину, чтобы поехать куда-то», — список можно продолжать до бесконечности. Но что будет, когда вы похудеете? Чем вы будете оправдывать свое бездействие? Именно поэтому я советую начинать похудение с перестройки мышления. Вам придется меняться не только внешне, но и внутренне, иначе, то перевоплощение, которое произойдет с вами внешне, разрушит вас изнутри. Вы будете жаждать перемен, но при этом бояться их воплотить.

Тот мужчина в итоге написал список из десяти пунктов. Конечно, он не был твердо уверен в том, что хотя бы треть из этих пунктов исполнится, но он, пожалуй, впервые подумал о своем будущем без страха.

В вашем будущем нет никаких рисков и опасностей, все у вас будет хорошо, поверьте мне. Может, не сразу, может, вы совершите ряд ошибок и даже наступите на одни и те же грабли, но в общем и целом все будет очень неплохо. В любом случае — много лучше, чем сейчас. При одном условии: вы начнете делать хоть что-то прямо сегодня. Ваше будущее никто не сможет предсказать наверняка, но если вы проведете ряд позитивных перемен в настоящем, завтрашний день обязательно преобразится. Я не могу гарантировать, что на сто восемьдесят градусов. Но, мне кажется, таких радикальных перемен никто особенно и не жаждет. Даже если вы хотите видеть столь явные изменения, будьте готовы, что проводить их придется постепенно. Ведь к нынешнему образу жизни вы пришли не в одночасье.

Перестаньте думать о том, какое плачевное будущее вас ожидает, перестаньте бояться завтрашнего дня, в котором вы поправитесь еще больше или не похудеете. Просто начните делать сегодня то, что приведет вас в лучшую форму. Я не знаю, сколько весите лично вы.

Не знаю, что для вас считается подвигом. Снова вернусь к тому мужчине, для которого было подвигом выйти на улицу. Для вас, быть может, и пятикилометровый пробег не является чем-то из ряда вон выходящим, а может, вы бы не захотели прогуляться в медленном темпе и пяти минут — дело ваше. Важно то, что вы учитесь себя преодолевать, вставать с дивана, или из-за компьютера, и что-то делать, независимо от того, насколько вы устали, или хотите спать, сколько у вас свободного времени, находитесь ли вы дома или на отдыхе. Это все мелочи, главное — ваши цели, то прекрасное будущее, которое началось уже сегодня! Будущего не нужно бояться, его нужно улучшать!

«Я боюсь потерять настоящее» — поют в одной песне. Но этого не нужно бояться. Вы не можете потерять то, что вам не принадлежит, а то, что ваше — вы не потеряете.

10) Чувство одиночества

Независимо от того, есть у нас семья или нет, много ли у нас друзей, мужчин, родственников, время от времени все мы ощущаем одиночество. Его можно испытать и во время «сольной» прогулки по городу, и в шумной компании, оно не зависит от внешних факторов, оно идет изнутри. Многие боятся его, и при первых симптомах отчаянно начинают заедать/запивать всеми мыслимыми и немыслимыми продуктами. Конечно, после еды на несколько мгновений становится легче, но что происходит потом? Вы чувствуете себя счастливее? Вам становится не так грустно? Скорее наоборот, вы занимаетесь самобичеванием за то, что съели тот кусок торта или ту сковородку жареной картошки. Так как же быть? Не так давно мне в гордом одиночестве предстояло поехать в страну моей мечты. Честно скажу, я сознательно пошла на отсутствие компании, хотя варианты сопровождения имелись. Но я рассудила, что, уж если я учу окружающих наслаждаться одиночеством, я должна доказать самой себе, что в состоянии получать от него удовольствие. Поездка планировалась почти на две недели. Конечно же, в любой момент я могла выйти из «затворничества» и начать общаться с окружающими, но тогда нарушился бы общий замысел. И вот, за несколько дней до отъезда, когда билеты и отели были забронированы, меня охватил панический ужас. Я безумно боялась оказаться одна в стране, язык которой я знаю не очень хорошо, да что уж там, почти не знаю, без компании, без гидов, одним словом — получался полный уход от всего привычного. За некоторое время до этого судьба свела меня с одной удивительно светлой женщиной, с которой мы сначала пересекались по работе, но впоследствии наше общение переросло в дружбу. Я написала ей о том, что ужасно переживаю из-за грядущей поездки в одиночестве. Она только вернулась из поездки в Индию, и рассказала мне удивительную историю о том, что встретила там потрясающего человека. Он жил отшельником в горах. И когда она спросила его: не бывает ли ему страшно и одиноко зимними ночами среди гор, где нет ни людей, ни машин, он ответил: «Как нам может быть страшно или одиноко, если в нас и с нами — Бесконечность?»

Нужно ли говорить, что каждый раз, когда мне становилось грустно или одиноко, я вспоминала эту фразу. И не так важно, что он хотел вложить в эти слова, их можно трактовать как угодно. Главное четко осознавать — все, что нам нужно, уже есть внутри нас, поэтому нет необходимости постоянно иметь подтверждения тому, что мы важны кому-то извне. Я не спорю, ощущение важности для другого человека — приятно. Но чтобы стать дорогим человеком для кого-то, нужно прежде всего стать дорогим человеком для самой себя. И тогда весь мир вокруг вас преобразится и заиграет новыми красками.

Я часто напоминаю последователям системы о том, что поддержку нужно искать в себе. «Вы, — не устаю я повторять, — тот человек, который будет с вами от первого и до последнего вздоха, гарантированно, несмотря ни на что. Поэтому на себя всегда можно положиться». К сожалению, в силу различных внешних обстоятельств, мы часто забываем об этом. Иногда у нас просто не остается сил на то, чтобы учиться строить «внутренний диалог». Это вполне естественно. Когда вы в последний раз оставались в одиночестве? Я имею в виду, не выходя в магазин за хлебом, не разговаривая при этом по телефону, а сознательно выбирая отказ от общения на достаточно долгий срок, хотя бы на день?

Ключевое слово здесь «сознательно», потому что я знаю многих людей, которые живут одни, но каждую минуту стараются отчаянно бороться с этим, в выходные, отправляясь куда угодно с кем угодно, только бы не столкнуться с самими собой, при этом убеждая себя, что одиночество вполне комфортное для них состояние.

Вы можете пройти простой тест на страх одиночества. Когда вы приходите домой, и там никого нет, не стараетесь ли вы тут же включить телевизор, радио, музыку, выйти в Интернет, одним словом, сделать хоть что-то, чтобы разрушить окружающую тишину? Если вы в этом описании узнали себя — это тревожный сигнал. Не нужно убегать от одиночества. Чем сильнее вы сопротивляетесь этому, тем больше шансов, что ваша жизнь станет еще более уединенной. Я не говорю о том, что нужно закрыться в квартире и никуда не выходить в течение нескольких месяцев. Или что завтра вам необходимо уехать куда-то далеко, где нет мобильных телефонов, почты, друзей, средств связи, и прожить там неделю или месяц.

Я против фанатизма, надеюсь, вы уже знаете об этом. Я пытаюсь подчеркнуть, что в одиночестве нет ничего ужасного. Гораздо страшнее то, что многие из нас чувствуют себя так, как будто они одни даже в окружении близких. Такое зачастую происходит именно из-за того, что ваш организм истосковался по состоянию, когда его никто не трогает.

Когда я писала эту книгу, мне довелось отправиться на отдых в Индию. В тот момент мои нервы были на пределе, и хотя изначально я не планировала поездку, я почувствовала, что если не сделаю что-то с усталостью, накатившей на меня, я перестану спать (меня мучила бессонница), и вообще скоро не смогу адекватно реагировать на происходящее.

Потеряв надежду найти себе компанию, я решила ехать одна. Изначально я немного побаивалась, потому что, несмотря на то, что Гоа считается относительно европеизированным штатом, он все же сохраняет аутентичность, присущую стране. Мои знакомые, конечно же, не преминули воспользоваться возможностью запугать меня различными страшилками, в общем, из самолета я выходила с опаской. Добавьте сюда сумбурный отлет, когда я чуть не опоздала на свой рейс, причем по совершенно непонятным причинам, из-за пробок и очередей, возникавших на ровном месте. И вот я прилетаю, рассчитывая на полноценный отдых в гордом одиночестве. В тот же день начинается дождь и конца ему не видно. Вы полагаете, меня это выбило из колеи? Меня не смутило даже то, что на все мое путешествие прогноз погоды оставлял желать лучшего. Я взяла напрокат скутер, села первый раз в жизни за руль мотосредства, и поехала по штату, нисколько не сетуя на то, что в Индии движение левостороннее и что правила дорожного движения отсутствуют здесь в принципе, как класс. На третий день, когда я объездила большинство достопримечательностей, дождь неожиданно закончился, вопреки всем прогнозам. К чему я это рассказываю? У вас всегда есть выбор. Вы можете сидеть и сетовать на судьбу и одиночество из-за того, что все идет не так, как вы планировали, или ваша жизнь сейчас выглядит не так, как вам того хотелось бы. А можете начать действовать, чтобы изменить все в лучшую сторону, пусть в данный момент не совсем в ту, о которой мечталось. Я не «разогнала тучи» в первый день, однако я получала удовольствие от каждого дня отпуска, изыскивая для этого новые возможности, нисколько не страдая от отсутствия компании. Знаю, что большинство женщин с ужасом думают о поездке без сопровождения мужчины или подруги, но в этом нет ничего страшного. У вас появляется возможность заниматься только тем, что вам нравится. Счастье — это «работа». Не грубая физическая, но умственная. Чтобы делать себя счастливой нужно чаще задумываться о том, что доставляет вам радость, что бы вам хотелось получить, и тогда жизнь обязательно начнет откликаться и преподносить вам приятное.

Если вы заботитесь о себе, жизнь непременно вас поддерживает в этом начинании, и наоборот. Махнете на все рукой, и жизнь последует вашему примеру.

И напоследок напомню, что многие дети способны играть часами одни, потому что они еще не знают, что одиночество — это плохо. Когда мы изначально нейтрально относимся к какой-либо ситуации, в конечном итоге мы приходим к тому, что происходящее начинает нам нравиться. И наоборот, негативно настроившись, мы нервничаем, жалеем себя и в итоге заедаем волнение. Чтобы помочь себе избавиться от страха одиночества, попробуйте выполнить следующее упражнение:

Упражнение «Развивая любовь к одиночеству»

Постарайтесь выкраивать хотя бы час или два в неделю, когда вы ни с кем не будете общаться. Причем, когда я говорю ни с кем, это распространяется и на детей, и на родственников, и даже на лучшую подругу, телевизор и Интернет. Будет идеально, если это время вы сможете потратить так, как вам захочется. Поэтому вечер, когда вы уложили детей спать и пытаетесь переделать все домашние дела одновременно — не самый лучший вариант. Но если это единственное время, — что ж, наличие такового все же лучше чем полное его отсутствие. Наступает час икс, и вы выключаете телевизор, радио, телефоны, компьютер и просто сидите одна. Или идете гулять в парк, на улицу — не так важно. Вы ни с кем не разговариваете и думаете о том, о чем вам хочется. Если первое время будет тяжело, включайте музыку, но не радио, а именно какую-то свою любимую запись. Еще можно зажечь свечи, если они вас не раздражают. Начинайте хотя бы с десяти минут в одиночестве и постепенно увеличивайте промежуток. Спустя несколько недель подобных тренировок вы почувствуете себя гораздо комфортнее, находясь без общения с окружающими.

11) Беспорядок в доме, голове и в жизни

Я не отношусь к категории людей, которые способны мыть полы дважды в день или вытирать пыль, как только она становится заметной. Скорее наоборот, я не способна надеть новую вещь и не поставить на ней пятно или не порвать ее. Тем не менее я считаю себя более аккуратной, чем многие другие. Потому что в глобальном смысле у меня дома порядок. Что я имею в виду? Когда вы в последний раз залезали в свои шкафы, или на антресоли, или просто на верхние полки? Вы знаете, что у вас там хранится? Я видела многих людей, которые бравируют тем, что у них дома идеальный порядок, но стоит открыть шкаф, и из него прямо-таки «сыпется прошлое». Это гораздо страшнее, чем беспорядок, поверьте мне.

Ведь те вещи, которые вы не используете, или еще хуже, которые принадлежат вашим давно ушедшим родственникам, бывшим мужьям-женам, а также детям, родителям, которые не живут с вами много лет — все они создают ненужную отрицательную энергию вокруг вас. Эта энергия часто не позволяет вам развиваться, делать смелые поступки. Весь тот хлам, что лежит в шкафах, представляет собой опасность для вашей фигуры. Периодически натыкаясь на него глазами, вы невольно вспоминаете о своем прошлом и не всегда в позитивном ключе. А про боль минувших дней и ее последствиях для вас я уже писала.

В моей семье принято было читать, причем помногу. В наследство от папы мне досталось огромное количество книжных полок. Не помню точно, сколько их было, кажется, около пятнадцати, и еще большой сервант, забитый книгами. Когда папы не стало, сначала я не решалась расстаться с книгами, столь заботливо собранными родителями. Но после прочтения практически всех изданий по одному разу, я поняла, что к большинству из них никогда не вернусь. Ведь не все книги хочется перечитывать. Были и такие, которые я не собиралась читать в принципе. Кстати, очень забавно обнаруживать в некоторых изданиях склеенные листы, большую часть бережно хранимых книг никто не читал. Они просто стояли на полках и собирали пыль. И однажды вечером я отобрала свои любимые произведения, а все остальные… выбросила. Я знаю, что это неправильно, что их можно было раздать, но я думаю, что интересующиеся нашли бы их и у мусорного контейнера. Часть полок я выбросила, другую — раздала соседям. В конечном итоге я почувствовала себя гораздо лучше, свободнее.

Этот опыт сослужил мне хорошую службу. Я физически ощутила, что жизнь меняется после того, как мы избавляемся от ненужного балласта. Будь то книги, ненужные бумаги, различные неиспользуемые вещи или одежда.

Кстати, последний пункт — отдельная притча в языцех. Очень многие женщины хранят огромное количество одежды, которую они либо носили, а теперь поправились и не могут в нее влезть, либо купленную «на похудение», либо просто ту, что носили много лет назад, и теперь отложили, поскольку она в хорошем состоянии, а «мода рано или поздно возвращается». Поверьте, она возвращается, но не настолько буквально, и вещь, которую вы достали из бабушкиного сундука, все равно будет казаться вещью из бабушкиного сундука для человека мало-мальски сведущего в вопросах моды. Ну а уж касательно вещей, до которых вы когда-нибудь «дохудеете», я думаю, вообще не стоит говорить. Хранить подобные, тем более в больших количествах, не просто не нужно, но опасно для вашей фигуры. Постоянно говоря себе: «Когда-то я была такой, теперь никогда не вернусь к прежним формам, ведь старые брюки я могу дотянуть только до середины бедра!» — вы наносите непоправимый урон своей самооценке и душевному комфорту. Поэтому перестаньте хранить все ненужное, неиспользуемое, что лежит в ваших шкафах.

Устройте генеральную уборку дома! Выбросьте ненужный хлам. Освободите себе больше жизненного пространства, и оно обязательно заполнится чем-то новым, более интересным и полезным. Уборка такого плана важна не только потому, что она позволяет освободить массу жизненной энергии. Она помогает навести порядок в голове. Перебирая старые вещи, анализируя их нужность, и затем, выбрасывая их, вы одновременно наводите и в голове порядок, столь необходимый для тех, у кого имеются проблемы с лишним весом. Вы расстаетесь не только с ненужными вещами, но и с негативными мыслями, которые эти вещи вызывают.

Когда мне сложно выбросить что-то, я выполняю следующее упражнение.

Упражнение «Первая необходимость»

Часто, когда мы затеваем уборку, некоторые вещи кажутся нам чрезвычайно нужными, хотя мы не пользуемся ими уже очень давно. В таких случаях я откладываю одежду или какой-то другой предмет в отдельный пакет и помечаю дату, когда это сделала. Если по истечении какого-то времени мне вещь так и не понадобилась, я со спокойной совестью выбрасываю мешок. Это позволяет оценить реальную нужность. Плюс, единожды переместив предмет в разряд вещей не первой необходимости, вам психологически будет легче с ней расстаться.

12) Самонакручивание

Часто мы начинаем худеть, имея за плечами известную долю оптимизма. Но постепенно настрой пропадает, мы все чаще позволяем себе расслабиться. Подобное происходит не только в области похудения, но и во всех областях жизни, включая отношения.

Способность накручивать себя распространена в основном среди женщин, и именно она часто служит причиной набора веса. Например, вы начинаете отношения, ваш мужчина обещает вам позвонить, допустим, в шесть часов вечера, чтобы договориться о встрече. Уже в пять вы говорите себе: «А вдруг он не позвонит? В прошлый раз я рассказала такой глупый анекдот, была такой неуклюжей и пролила кофе. Может он познакомился вчера с кем-то еще, ведь я не настолько умна и красива, чтобы быть уверенной в том, что он останется со мной рядом. С другой стороны, раньше он всегда звонил, когда обещал». Ближе к шести часам, продолжая непрерывный внутренний монолог, вы усугубляете ситуацию: «Ну вот, уже без пятнадцати шесть, а он все еще не звонит. И все потому, что я полная, некрасивая, недостаточно умная (нужное подчеркнуть). И он не позвонит, и я никогда не найду себе никого, я неудачница, моя мама всегда говорила, что такими темпами я останусь старой девой и у меня никогда не будет детей. Все напрасно, пойду, съем тортик, который остался со Дня рождения сотрудницы». Когда вы доедаете вторую половину торта, раздается звонок, и ваш кавалер, извиняясь за задержку в полчаса, говорит, что был на совещании. Вы испытываете глубокое раскаяние и за то, что успели подумать о нем невесть что, и за съеденный торт. Вы понимаете, что всего этого можно было избежать, но… «сила накручивания» выше вас.

Знакомая картина? Среди моих знакомых это очень распространенное явление. Да что там скрывать, я сама часто страдаю от подобного «недуга». Но стараюсь с ним всячески бороться, потому что понимаю, что ни до чего хорошего подобная политика не доводит. Ни в вопросах отношений, ни в вопросах поддержки фигуры. У меня ушло достаточно много времени, прежде чем я научилась поворачивать свои мысли вспять, и спокойнее реагировать на все происходящее.

Часто нас накручивают еще и окружающие. Например, в беседе с подругой, вы упомянули, что ваш знакомый сказал что-то не так. И вот, обсудив эту его оплошность со всех сторон, повесив трубку, вы продолжаете рассуждать: «Если он сказал так, то…», и дальше следует ход мыслей, достойный героини сказки «Бедная Эльза», в которой девушка во время своей свадьбы пошла в погреб, увидела на стене топор и поставила всех родных «на уши» только потому, что когда-нибудь у нее родится ребенок, на которого может упасть тот злосчастный топор. Научитесь вовремя притормаживать свои мысли. В этом вам может помочь упражнение.

Упражнение «А что изменится?»

Если вы не в состоянии справиться со своими мыслями, и чувствуете, что не можете просто сказать себе «Стоп!», попробуйте сделать следующее, когда поймете, что в очередной раз занимаетесь «самонакруткой». Задайте себе вопрос: «Что изменится, если…?». Если он не придет, не позвонит, если вы не получите эту работу, если вы не поедете в этот отпуск, если вам придется провести выходные в одиночестве. И постарайтесь найти в ситуации с «негативным» исходом хоть какой-то позитив.

13) Неверие в себя и сомнение в своих силах

«Какой смысл начинать худеть, если у меня все равно ничего не получится?» — вопрошают многие, даже не пытаясь попробовать. Большинству из нас родители внушали с детства негативный сценарий развития событий. Чем бы мы ни занимались, родители всегда сомневались: «А что, если у тебя ничего не получится?!». Совершенно естественно, что, когда мы вырастаем, мы продолжаем сомневаться в себе. Вопросы вроде: «Получится ли? Справлюсь ли? Заслуживаю ли? Ведь никто из моих знакомых этого не делал, почему я смогу?» — и так далее являются издержками неправильного воспитания. Если освободиться от этих условностей, жить станет гораздо проще.

Я неоднократно говорила, что когда начинала худеть, в меня уже никто не верил, поскольку эта попытка была далеко не первой. Когда писала первую книгу — никто не верил в то, что ее вообще издадут, и уж конечно никто не подозревал, что она станет бестселлером. Когда писала все последующие книги, постоянно находились сомневающиеся в том, что работы будут востребованы. Но я не обращала внимания и делала так, как считала нужным, никого не слушая.

В последний раз меня терзали серьезные сомнения, когда я писала первую художественную книгу. Все вокруг считали это блажью, но я твердо решила осуществить мечту детства и воплотила задумку в жизнь. Очень хорошо помню, что много лет назад, когда мне довелось работать преподавателем, ученики с ухмылкой слушали мои рассказы о том, что когда-нибудь я стану писателем. Действительно, на тот момент такой исход событий представить себе было практически невозможно. Однако спустя всего несколько лет все изменилось. И нет никакой гарантии, что у вас не произойдет того же самого. Жизнь абсолютно непредсказуема. В следующую секунду может произойти что угодно. Главное верить в то, что чудеса возможны.

Существует еще одна группа людей, часто терзающаяся сомнениями в своих силах. Это те, кто с детства были полными, иногда сидели на диетах, но почти всегда безуспешно, и поэтому сейчас они дошли до грани, и уверены в том, что любые их попытки похудеть обречены на провал. Если это ваш случай — послушайте меня! Вы вполне в состоянии стать стройнее, даже если всегда были такой, как сейчас. Даже если все ваши родственники были полными, это еще ни о чем не говорит. По большому счету не существует никакой книги, в которой было бы написано, что вы должны выглядеть так-то и так-то, а значит, решение остается за вами. Даже если вам не верится в успех любого мероприятия по похудению, и страшно даже начинать, просто закройте глаза и страх уменьшится, начните делать хоть что-то. Хуже все равно не будет, а вот лучше стать может.

Упражнение «Я смогу!»

Напишите список того, чем вы гордитесь или когда-либо гордились в своей жизни.

Неважно, насколько значимы эти вещи с позиции общественного мнения. Они должны быть важными для вас. Может, сюда войдет пятерка за экзамен по математике, грамота за участие в самодеятельности в школе, первый суп, который вы сварили. Или более глобальные вещи: рождение детей, замужество, как вы покорили того мужчину, по которому вздыхал весь отдел. А может, что-то практичное: как впервые преодолели себя и съехали с горы на лыжах, как получили первую зарплату, окончание института. Почаще доставайте этот список, когда в следующий раз скажете себе: я не смогу! Он будет являться подтверждением того, что вы уже смогли многое, а сколько всего вас ждет впереди!

14) Низкая самооценка

По разным причинам мы часто себя недооцениваем. Возвращаясь к уже упомянутому мужчине, весом 150 кг. Он не только физически не мог выйти из дома, он боялся сделать это. Я могу сказать, что в какой-то мере понимаю его. Такими же принципами руководствуется большинство женщин. «Какой смысл мне худеть, если после похудения ничего не изменится?! — говорят они. — Я буду с тем же мужем (при его наличии), на той же работе, в том же городе, среди тех же людей. Что изменится в моей жизни от похудения? Я не стану неописуемой красавицей, мужчины не начнут падать ниц, зачем тогда эти попытки?»

Именно так размышляют многие женщины, когда задумываются о похудении. Действительно, при таком подходе, конечно же, ваша жизнь никак не изменится. Но даже при этом раскладе вы обретете уверенность в том, что чудеса в жизни все же случаются, вне зависимости от вашей веры в них. Они происходят, и только в ваших силах решить: будете ли вы их замечать или нет.

Я знаю многих людей, которые даже в хороших событиях своей жизни склонны видеть негатив. Например, я часто невольно подслушиваю отдыхающих, которые приезжают в отель и тут же начинают выискивать недостатки. Нет, я тоже люблю покритиковать, но при этом я продолжаю замечать и прелести тоже. Некоторые же настолько увлекаются негативом, что перестают видеть что бы то ни было хорошее. Это всегда грустно. Потому, что жизнь тем временем проходит мимо. Каждую секунду рядом с нами происходят чудеса, нужно только научиться их замечать.

Когда вы в последний раз поднимали глаза к небу во время дождя, чтобы увидеть радугу? Или отправлялись встречать рассвет, закат в свое любимое место в городе, или в пригород? Когда вы искренне наслаждались каждым кусочком любимого блюда? Когда вы смаковали вкус вина или с упоением вдыхали аромат леса или моря? Чувствовали, что любимая музыка захватывает вас целиком и полностью?

«Стоп! — скажете вы, — При чем здесь моя самооценка?!» Связь, может, и не сразу заметна, но все же она имеется. Когда вы слишком увлечены самокритикой, вы склонны критиковать всех и все вокруг. А значит, у вас просто не остается времени, чтобы замечать то хорошее, что происходит в вашей жизни. Это неправильно. Я редко использую подобное слово, но это действительно так.