Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам минет сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

25

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

26

Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

27

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

28

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа.

29

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пизди!

30

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

31

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

32

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

33

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

34

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

- Зато раз и навсегда!

35

Понедельник.

Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: - Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: - После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

36

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.

- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

37

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

38

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.