Помоги проекту - поделись книгой:
Молодец, Фейерия! И чего ты добилась? Ни ужина, ни спокойствия, и пожалеть тебя некому! Я встала, вымыла под струей воды мясо и неторопливо съела его. Насытившись, принялась за уборку остатков разлитой по кухне сладкой жизни.
Глава 3
С утра пораньше я собралась, позавтракала тостом с вишневым вареньем и спустилась во внутренний дворик дома. Большинство зданий в жилых кварталах строились в форме буквы «п», что позволяло на дополнительных внутренних площадях располагать скамейки для отдыха, летние кафе, а также содержать транспортные средства жильцов в комфорте.
Передо мной встала проблема выбора. Я владела породистым пегасом, который терпеть не мог никого, кроме своей великолепной персоны, самоходными роликовыми коньками с неисправными тормозами и метлой классической модели на ракетной тяге. Конечно же топливный бак у нее был пустой! Убила бы того инструктора, кто мне летную лицензию выдал!
Я подошла к стойлу, где придирчивым взглядом осматривал себя в зеркале пегас. Крылатый конь попеременно поворачивался то левым, то правым боком, раскрывал и складывал крылья. Увидев меня, магический зверь неприветливо осведомился:
– Чего надо? Иди, куда шла, ты мне свет загораживаешь!
– Знаешь, ты мне вообще-то нужен. Не желаешь исполнить свои непосредственные обязанности?
– Это какие? – удивленно захлопал ресницами пегас. Он искренне считал, что рожден для самосозерцания и познания глубин своей несравненной красоты.
– Отвезти меня на встречу!
– Вот еще глупости! Мне больше заниматься нечем! – фыркнуло животное. Ладно, применим хитрость.
– Ну ты же помнишь ту кобылку у Стервозины Зубоскаловны? Разве не желаешь продолжить знакомство? – Я сложила на груди руки. – Если нет, то я, конечно, возьму метлу.
– Что же ты сразу не сказала! – возмутился крылатый конь. – Садись быстрее, и так уже столько времени зря потерял, болтая с тобой!
Я хмыкнула и промолчала. О том, что кобыла Стервозины на самом деле конь…
Мой четвероногий красавец степенно вышел из внутреннего дворика, разбежался на дороге и резко взмыл вверх. Я с трудом удержалась в недоразумении конструкторов, по ошибке именуемом седлом. Из-за крыльев владельцы пегасов не могли использовать обычные приспособления для верховой езды. Ноги девать некуда. Разве что на поперечный шпагат сесть и конечности распластать, но не каждый житель нашего города имеет разряд по спортивной гимнастике и не все носят штаны. Женщину в юбке в такой позе представили? Ничего, что позади нее пробка выстроится на пару кварталов? Поэтому заводчики голову почесали и придумали специальную сбрую: удлинили поводья, стремена приделали к жесткой горизонтальной основе по обеим сторонам спины зверя, по направлению к холке, а седло стало уже и с высокой спинкой. Конструкция крепилась восемью ремнями к телу животного. Удобно? Посидите с вытянутыми ногами и руками – через полчаса измените свое мнение!
Я летела над городом, внимательно осматриваясь по сторонам, чтобы ни с кем не столкнуться. Потом не докажешь, что это не ты, а кто-то иной подрезал тебя снизу при совершении маневра посадки. Стражам порядка проще обоим штраф влепить и тут же, не сходя с места, его получить. Хорошо, если у них дневная квота на взятки не исчерпана, тогда в два раза дешевле обойдется. А если использован лимит, то топай пешком до ближайшего банка квитанцию оплачивать, а потом на общественном ящере до штрафстоянки за пегасом. Под ручку с товарищем по несчастью, слушая его разглагольствования про женское зрение и логику. Первое косое, второе кривое!
Сегодня мне повезло, через сорок минут полета мы приземлились на южной окраине Унлесс-Сити. Эта часть города изобиловала парками, сквериками и зелеными бульварами. Здесь располагалось множество частных учебных заведений, в том числе школа-пансионат лучшей маминой подруги Стервозины. Когда родительница стала богатой, ей хватило соображения научиться различать за ласковыми словами мужчин то, к чему именно он испытывает интерес: к ней самой или ее состоянию.
Я сдала пегаса сотруднику школы, мимоходом отметив про себя размер его бицепсов под обтягивающей футболкой, и вошла в одноэтажное здание белого цвета. Меня встретила секретарша, которая уточнила мое имя и проверила татуировку на запястье, свидетельствующую о совершеннолетии, а затем проводила в маленькое помещение и попросила полностью раздеться.
Недоумевая, для чего это нужно, я выполнила предписание. Брючный костюм, рубашка и нижнее белье уместились в шкафу – единственном предмете обстановки в комнате. Туфли я поставила на нижнюю полочку. Долго я буду ждать? Неуютно как-то, и вдруг здесь замаскированный зерограф на запись включен? Наконец дверь на противоположном конце помещения распахнулась, явив моему взору Стервозину Великолепную.
– Дорогая моя, как же я рада тебя видеть! – воскликнула женщина. – Когда мои девочки сказали, кто записался на прием, я ушам не поверила, но теперь вижу – это действительно ты! – Я пожала плечами и покаянно вздохнула. Как говорится, если контора золотарей на вызовы не отвечает, то вантуз вам в помощь. И освежитель воздуха… – Давай, проходи, Фейерия, сейчас мы начнем.
Я сделала шаг через порог, ощутив легкое покалывание по всей поверхности тела. Магия?! И тут я удивилась еще больше, увидев в установленном напротив входа зеркале отражение голого подростка… Мужского пола!!! Мой взгляд сполз ниже, где что-то нестерпимо зудело, и наткнулся на девственные волосяные кущи, посреди которых болтался… Чтобы удостовериться, что не сплю, я ткнула в
– Дорогая, хватит сидеть на холодном полу. Вставай, штаны вон на стуле лежат. Надень их, и приступим к занятию, – скомандовала Стервозина.
– Что вы со мной сделали? Зачем это? – Не истерить, не истерить. Должно быть разумное объяснение!
– Мы будем изучать сильные и слабые стороны мужчин, способы управления ими и противостояния им. Лучше всего получать знания, пребывая в их шкуре. Одевайся, я сказала! – прошипела женщина. Ее интонация вызвала волну возмущения в каждой клеточке моего нового тела.
– Не ори на меня! – возмутилась я и тут же зажала себе рот руками, потому что следом рвались трехэтажные ругательства. Откуда у меня пополнение в словарном запасе?!
– Отлично, все работает. Видишь ли, моя дорогая, ты не только выглядишь как мужчина, но и испытываешь соответствующие эмоции и ощущения, – пояснила Стервозина.
– Надеюсь, это не навсегда? – проворчала я, застегивая ширинку на штанах. Демон! А как до кресла дойти? Страшно! Такое впечатление, будто между ног сетку с яйцами подвесили! Неосторожное движение и… прощай достоинство!
– На один день. Завтра ты опять станешь сама собой, – ответила мамина подруга. – Расположилась? Удобно? – Я кивнула. – Тогда поехали! – Она села напротив.
Час пятнадцать тишины, нарушаемой тиканьем секундной стрелки настенных часов. Я взбесилась:
– И чего мы ждем?! Я деньги за гляделки заплатила? По двойному тарифу, между прочим!
– Молодец! – Стервозина ликовала. – Записывай! – Она бросила мне блокнот и ручку. – Больше всего мужчины ненавидят тратить время зря, то есть ждать, а если они платят за это деньги, то их терпение уменьшается прямо пропорционально времени!
Я проглотила готовые сорваться с языка возражения и записала первую истину о мужчинах. Дальше… Я терпела барабанную дробь пальчиков мучительницы по подлокотнику кресла, скрип ногтя по стеклу, дробь каблуков, бряцание драгоценностей, ор трех женщин одновременно…
– Хватит! Прекратите! Умоляю… – К середине дня моя голова обзавелась мокрой повязкой. Прошептав слова, я попыталась по-пластунски выползти из комнаты, но меня схватили за ноги и втянули обратно.
– Переходим в следующую учебную залу, – с крокодильей улыбкой проговорила Стервозина, а ее подручные с силой, нехарактерной для хрупких блондинок, втолкнули меня в помещение, где каждый свободный клочок был занят чисто женскими деталями одежды.
О Гермес! Дай мне сил найти выход с кладбища бюстгальтеров и чулок! В ужасе я вбежала в следующую дверь и закрыла ее на щеколду. Перед внутренним взором все еще стояли панталоны пятьдесят второго размера в горошек…
Слева от себя я обнаружила раковину. Открыла кран и обновила повязку на голове. Приглядевшись к себе, обнаружила пробивающуюся на подбородке щетину и испытала вполне естественное желание сбрить ее, чему способствовало то, что находилась я в ванной. Я открыла дверцу шкафчика и оказалась погребена под грудой разноцветных коробочек и флакончиков. Некоторые из них в падении открылись, засыпав меня средствами женской гигиены и залив шампунями и гелями.
С отвращением отлепив от себя крылатых и хвостатых тварей, я нашла бритву в тазике под ванной. Кто ее туда положил?! Но это еще не все. Она оказалась тупой! Я насчитала пятнадцать порезов после бритья. А лосьон-то закончился…
Пребывая в состоянии забытой на плите раскаленной кастрюли, я вышла из ванной и с опаской заглянула в другое помещение. Там на столике меня ожидал сюрприз: ужин на двоих при свечах. Специальное освещение в комнате создавало иллюзию сумерек. Один из стульев заняла Стервозина в красном платье с роскошным декольте. Обливаясь слюнями – не знаю от чего больше, еды или дамочки, – я села за стол и с наслаждением отправила в рот кусочек мяса-а-а-а!
– Сама готовила! – похвасталась учительница. – Всю страсть вложила! – хитро сощурилась она.
Оно и чувствуется – красного перца в блюде столько, что дракона убить можно! Кое-как проглотив угощение, я с выпученными глазами потянулась за граненым стаканом с водой. Сделала большой глоток и… обдала Стервозину веером брызг.
– Что это?! – прохрипела я, схватившись за горло.
– Гномья водка. Напиток настоящих мужчин! – ответила женщина.
– А почему теплая?! – Я ее убью! Пусть меня посадят…
– Ой, прости, забыла в холодильник поставить! – Стервозина сделала невинные глаза.
Я встала из-за стола с твердым намерением покинуть здание школы и никогда сюда больше не возвращаться. Но мой порыв прервали самым наглым образом: в следующей комнате двери и окна автоматически захлопнулись сразу, как я туда вошла. Ну ничего, подожду. Я присела на кровать, потом прилегла. Едва все четыре конечности оторвались от пола и разместились на пятиместном ложе, их обхватили намагиченные ремни и крепко привязали к углам. Сейчас меня разделают…
По периметру комнаты зажглись неяркие светильники. Тени от них отлепились от стен и превратились в трех хорошеньких эльфиек, извивающихся под музыку. О! А вот это мне нравится. На моем лице проявилась пошлая ухмылка, а в штанах наметилось шевеление. И вот три богини в умопомрачительном нижнем белье вползли на кровать, одна из них положила теплую руку мне на грудь и… как выкрутила сосок! Зараза!!!
Я задергалась в путах, но не смогла освободиться. Когда их сильные тонкие пальчики добрались до последней пуговицы на ширинке, я заорала благим матом и пообещала отдать все деньги тому, кто меня спасет из Аидова царства. А вы бы что сделали, если вам пообещали обласкать… Ну, то самое… Так же, как и грудь! Понимаю, не кость, но сломать можно все, было бы желание!
После громкого заявления и слезной мольбы о помощи эльфийки исчезли, кровать полетела вниз и перевернулась набок, вывалив меня на газон возле заведения Стервозины. Я узрела зад моего пегаса, поднялась и на ватных ногах добралась до животного.
Домой! В кровать! Где меня никто не достанет! Я похлопала зверя по крупу и… получила копытом прямо между ног! Согнувшись пополам, я свалилась на траву, зажав руки между ног. Бо-о-оль-но-о-о, черт возьми!
– За что? – проблеяла я. Пегас развернулся, предоставив для осмотра оба подбитых глаза, и спокойно произнес:
– За кобылу…
В голову закралась мысль, что выйти замуж за принца Тьмы не такая уж и плохая идея… По крайней мере его враги надо мной издеваться не будут, по голове шандарахнут, и в канализацию…
Если бы мой пегас не хотел домой больше меня, то вряд ли бы я туда сегодня попала. Животное волновалось исключительно о размере и синеве опухолей под глазами, а не об оскорбленной и униженной до глубины души хозяйке. В итоге моих довольно долгих извинений перед крылатым скакуном я обменяла доставку моего полуголого тела до квартиры на посещение салона красоты для четвероногих друзей человека.
Этот блондин непарнокопытный возжелал свое туловище яблоками раскрасить, дабы синяки не слишком в глаза бросались! Более эффективное предложение посетить ветеринара животное с негодованием отвергло: дескать, вылеченный, он не сможет служить немым укором моей нечистой совести. Если бы немым… А то ведь у пегаса рот с начала полета не закрывается.
В воздухе, где-то между монументальной площадью Восстания и воздушно-вафельной улицей Кондитеров, меня настиг вызов у-у. Не задумываясь о последствиях, я ответила совершенно автоматически:
– Смешного часа вам…
– Простите, я, наверное, ошибся позывными… – пробормотал в ухе до безобразия удивленный голос принца Тьмы и пропал.
Я подавилась слюнями на вдохе и закашлялась. Следовало немедленно придумать выход из ситуации, пока сама ситуация не вышла из-под контроля. Я на старческий маразм не жалуюсь, рано мне еще, поэтому прекрасно помню вчерашние обещания демона и приехать, и научить меня тому, чего его душа пожелает! Следом за промелькнувшей на редкость глупой идеей панику моих мыслей прервал сигнал повторного вызова.
Я зажала нос рукой, а второй сдавила собственное горло и ответила, изображая крайнюю степень недомогания:
– Здорового часа вам…
– Фейерия? Что с вами случилось? – В конце вопроса я отчетливо услышала не прозвучавшее слово «опять».
– Демдого пдостыда… А-а-а-пчхи! – Я добавила фразе убедительности в виде почти настоящего чихания. Благо перьев, которыми можно нос пощекотать, под рукой навалом.
– Я буду у вас через полчаса и быстро вылечу, – решило позаботиться обо мне мое настоящее недомогание. Спасибо, конечно… Но как и что он будет лечить, поджаривая воображаемых микробов вместе со мной на медленном огне своей ярости, когда поймет, что его бессовестно надули?!
– Де дадо. Я дейчас в боднице, а не дома. Мне здесь обедщади помодь! Еде задажу вас… – Пусть оценит, я тоже умею проявлять заботу о других. Особенно если мне это ничего не стоит.
– Вы опять мне возражаете, Фейерия? – У принца Тьмы был великолепный учитель риторики. Угрожает так, что каждая поджилочка ходуном ходит.
– Нед! Чдо вы! – «Да-да-да», хотелось мне на самом деле крикнуть, но я оставлю данный способ самоубийства на самый крайний случай. – Я пдиглашаю ваз навестить медя завтда удтом! – Лицезрение демонической морды его высочества поможет избавиться от цепкой утренней дремоты, которая каждый день норовить уложить меня лбом в зеротерминал до обеда.
– Я буду вечером, моя дорогая, – поставил точку в споре мужчина и отключился.
Что ж, задача ясна. Цели обозначены, приоритеты расставлены. Временные рамки несколько размыты, что означает вероятные жертвы среди местного мирного населения. В частности… Эллочка! Надо немедленно предупредить секретаршу. Выяснять, кто там лежит на пороге офиса – она или уже ее остывающий труп, не испытываю ни малейшего желания. Я проговорила позывной конторы.
– Часа брачной церемонии вам, – проворковала нежным голоском эльфийка. Раньше я не замечала, что приветствие в исполнении моей секретарши звучит столь заманчиво. Возникает непреодолимый порыв души увидеть прелестницу целиком и поцеловать ее нежную ручку… Бррр, о чем я думаю?!
– Тебе того же, Элла. А теперь слушай внимательно: если в офисе сидит клиент, то выгоняй его к суккубам в бордель. Скажи, что в городе ввели ранний комендантский час, карантинную зону или объявили очередную репетицию конца света. Сама все закрой и беги домой!
– Спасибо, добрый незнакомец, но кто ты?
Она меня не узнала… Все время забываю, что и голос другой и выгляжу я иначе. Чем же убедить ее?
– Элла, это я, Фэй. Я под заклинанием иллюзии, поэтому с голосом небольшие проблемы. Это не шутка и не розыгрыш. В офис скоро приедет принц Тьмы…
– Зачем?! – ужаснулась девушка. Только бы в обморок не упала. По телефону привести ее в чувство будет очень затруднительно…
– Ко мне в гости, но, как ты сама понимаешь, я на встречу опоздаю. Сильно! – проговорила я на одном дыхании. – Нет, если ты хочешь развлекать нашего клиента… Вдруг ты ему сильнее меня понравишься…
– Точно ты, Фэй! Предложить такое лучшей подруге могла только ты – черствое, коварное существо! – обиделась эльфийка. – Я ухожу! – гордо сказала она, заставив на мгновение екнуть мое сердце. – На работе завтра к девяти буду…
Уф, отлегло! А то я, грешным делом, подумала, что она совсем уволиться собралась.
Пегас неласково сбросил меня возле подъезда, а сам направился в загон к обожаемому зеркалу. Плакаться и жаловаться отражению на человеческую несправедливость, которая радугой расцвела почему-то на его морде. Продам, как пить дать продам вредину такую!
Я вздохнула и вошла в подъезд. Возле почтовых ящиков суетился наш консьерж. Личность крайне примечательная добрым нравом и порядочностью, возведенной в ранг культа. Пока дело не касалось нарушения границ вверенного ему участка подозрительными личностями. Вот и сейчас Петр Фельдиперсович Забульдожек настойчиво просил кого-то остановиться и предъявить документы. Видимо, человек вошел в подъезд после меня и со слухом у него проблемы. Я обернулась, чтобы помочь доброму дедушке в поимке и выдворении хулигана, и обнаружила, что, кроме моей персоны и консьержа, на лестнице никого нет…
– Петр Фельдиперсович, родненький, неужто не признали?! – взмолилась я. И на колени встану, если понадобится!
Забульдожек выглядит безобидно для тех, кто с его биографией не знаком, а мне он как-то рассказывал о славном боевом прошлом мага-пироманта с докторским дипломом. Дедушка из меня на раз барбекю сделает, на два – скушает!
– Да вот что-то не припоминаю, молодой человек. Вы чьих будете? – подозрительно сощурил выцветшие зеленые глаза старичок.
– Да это я – Фэй! С пятого этажа. Ну, маленькая такая, кудрявые каштановые волосы. В очках хожу. На мне иллюзия однодневная! – Я следила за паучьими пальчиками Петра Фельдиперсовича. Их упорядоченные подергивания наводили на мысль о плетущемся заклинании.
– Фейерия, значится, будешь… Так-так… – Дедушка обошел вокруг меня. Принюхался и покачал головой. – А чем докажешь? А? – Фонарика у него в руках, мне в глаза направленного, для полноты образа капитана стражей порядка не хватает. Угу… Или пистолета, к моему виску приставленного.
– Да ничем! Всю одежду, документы, все у Стервозины оставила. И ключи там же! Петр Фельдиперсович, миленький, пустите меня домой. Честно-пречестно, это именно я, а не кто-то другой! Помните, вы мне рассказывали, что на войне вас медалью за храбрость наградили!
– Тю-ю… Я это всем жильцам рассказал! – нанес старичок жестокий удар по моей ветхой надежде. – Значит, доказать не можешь и татуировку предъявить тоже… Сам выйдешь, или стражам порядка тебя сдать? Ходят тут, а потом письма из почтовых ящиков пропадают! Пошел вон, кому говорю! – Вооружившись пыльным веником, Забульдожек принялся гонять меня по подъезду.
– Ай, ой! Да что вы делаете? Бить детей непедагогично! Я на вас жаловаться буду! Ай, ой… – Он мне всю спину отбил! Дед оттеснил меня к двери и выгнал-таки на улицу! Но я успела сунуть босую ступню в щель и крикнуть: – Пегас подтвердит. Он меня сегодня возил, и вообще они под любой личиной хозяина признать способны!
– Ладно, пойдем спросим Фейечкиного коня, но если ты врешь, гаденыш, то я тебе пятки-то подпалю! – проворчал консьерж.
Забульдожек подхватил меня под локоть, толкнул вперед, приставил к позвоночнику веник и велел идти прямо, не оглядываясь. Хорошо, руки вверх поднять не заставил. Надо мной и так пол-улицы потешаются! Сопровождаемые смешками прохожих и предложениями по экзекуции, мы вошли во внутренний двор. Как я и ожидала, мое слегка доработанное копытом суровой реальности транспортное средство изливало потоки сверкающих слез и искреннего горя самому себе и сочувственно кивающим воронам.
– Послушай, – прервала я талантливую мелодраматическую историю. И почему пегас не в театре сценаристом работает? Озолотился бы давно!
– Уйди, противный, я в печали… – Конь развернулся ко мне филейной частью тела. Слушатели перелетели на другой край загона, а я ощутила, что пяткам стало жарко…
– Демон! Немедленно подтверди мою личность! Быстро скажи ему, – я показала в сторону консьержа, – кто я!
Животное тряхнуло хвостом, повернуло ко мне лиловый глаз, сдуло со щеки противную зеленую муху и невозмутимо произнесло с тонной ехидства во взгляде:
– Фельдиперсыч, я его в первый раз вижу! Что он ко мне пристал? – И пегас вернулся к истории, остановленной на том моменте, когда он, счастливый и окрыленный любовью к игреневой кобылке, попытался ласково положить голову на ее шею, приглашая к продолжению романтического свидания…
О Гермес! Какие сценарии?! Да ему надо эротические любовные романы писать!
Вылетела я из дворика, как пробка из бутылки розового игристого эльфийского вина в неумелых руках. Пятки дымились, попа болела. Забульдожек вместо нормального человеческого прощания влепил мне заклинанием «дружеский пинок» по мягкому месту. Изверг! Диверсант со стажем! Ничего, родные вы мои, бдительные, благодарные животные и люди, завтра когда-нибудь наступит, и тогда я вам все припомню и отплачу сторицей!
«Яблоки», крылатенький мой, хочешь? Извозчиком к фермеру работать отправишься. Будет весь райский сад в твоем распоряжении, когда ты его на ярмарку на собственном горбу попрешь! Нет горба? Вырастет! А специально для вас, Петр Фельдиперсович, я собаку заведу. Большую. Злую. И научу ее под вашей дверью гадить! Лично пример подам, если понадобится!
Я очнулась, когда в меня полетели мелкие монеты. Оказывается, сыпала оскорблениями я вслух при скоплении народа, чем наглухо закрыла себе путь к мести и только что приобрела массу свидетелей, готовых подтвердить, повторить и расписаться под каждым сказанным мной в горячке словом. А деньги были наградой за эмоциональное представление. И на том спасибо…
Я погоревала полчаса, пиная заросшую плющом стену дома, и сообразила произнести позывной виновницы моих несчастий. Она не успела поприветствовать меня – я набросилась на Зубоскаловну с гневными упреками, исключительно фольклорными выражениями из старых народных сказок. Просто мимо стайка детишек прошла, и им польза, и мне отдушина.
– Сними демонову иллюзию! – надрывалась я под окнами близкого, но недосягаемого дома. – Да хоть одежду привези!
– Фэй, иллюзия сама развеется завтра, а вещи тебе я со свободным кентавром отправлю. Завтра, – дополнила мамина подруга.
Поделиться книгой: