Помоги проекту - поделись книгой:
– Вам следовало хорошо подумать об этом, прежде чем вы пришли фотографироваться.
В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:
– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?
– Что-нибудь написать?
– Да. Дорогому Гоги.
– Вам его в коробку уложить?
– Вот глупый, я его здесь съем.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
– Да что вы делаете, помогите!!!
– Тище дэвушка, ми дэльфины.
Завел себе Гиви собаку. Красота, в горы ходить по ночам не страшно, жену оставлять одну тоже запросто можно. Ну через пару лет собака постарела, зубы повыпали, лаять перестала. По ночам с ней ходить страшно, любовников от мужа отличать не может. Купил Гиви другую, а что с этой делать не знает. Ну отец ему и предлагает:
– А ты ее убей.
– Нэт, жалко, она мне столько добра сделала.
– Ну тогда отведи в горы и там и оставь, если ей жить, выживет, нет, так и суда нет.
Гиви так и сделал. Привязал к собаке поводок и повел в горы. Через час все забеспокоились, что-то давно его нет. Проходит еще час, день, другой, Гиви все нет. Наконец приходит собака, а за ней весь изодранный, тощий, грязный и лохматый Гиви. Ну жена на пороге на него набрасывается:
– Ты чего это, осел, собаку в горы отвести даже не можешь?
– Да я отвел! Только если бы за ней следом не пошел, мне б из этих гор вовек не выбраться.
Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:
– Эх, женщин хочется.
– Так у тэбя же жена есть?
– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
– Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa. Беpещь зaвapной чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского чaя, дa. В зaвapной чaйник десять ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нa хpен, индийский чaй кладещь.
Дневник горца:
«Понедельник. Скучно».
«Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал».
«Среда. Зарезал соседский пацан».
«Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал».
«Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан».
«Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал».
«Воскресенье. Зарезал весь аул».
«Понедельник. Скучно».
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:
– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?
Доктор начал осматривать пациента.
– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого...
– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.
Останавливает гаишник красный «чероки». Внутри лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
– Платите штраф!
– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
– Издеваешься???
– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
– 500 рублей? И на «чероки» ездишь?!
– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!
Во время учений к солдату подходит старый грузин.
– Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
– Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?
– Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
– Как я тебе его продам? Ведь сейчас «синие» в атаку пойдут.
– А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: «Пу-пу-пу...»
Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: «В атаку!» Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: «Пу-пу-пу». Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: «Пу-пу-пу...» Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...»
Выросла у Гиви красавица дочь, пришел один юноша свататься, говорит:
– Прошу ваш персик себе в жены.
Тут жена взбунтовалась, мол все они сначала так говорят – персик, персик, а через месяц сушеным абрикосом персик станет!!! Отказали парню. На следующий день приходит еще один свататься:
– Гиви, отдай за меня свою виноградинку.
Тут опять жена встревает, мол сейчас виноградинка, а через неделю изюмом станет. И этому отказали. Наконец приходит еще один парень, красавец, богач. Ну, думает Гиви, теперь-то я уж жене не дам рта открыть. Юноша тот на колени перед ним встает и говорит:
– Гиви, уважаемый, я прошу у вас руку вашей дочери.
– Да на что она мне без руки-то, забирай всю.
Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:
– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?
– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!
На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского:
– Тебе значок или десять рублей?
Русский подумал: «Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно».
– Дайте мне десять рублей.
Спрашивают грузина:
– Тебе значок или десять рублей?
Грузин думает: «Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги.»
– Дайте мне значок.
Такой же вопрос задают еврею.
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
Один армянин спрашивает у другого:
– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать для того, чтобы научить девушку плавать?
– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...
– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.
Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:
– Слюшай, Вано, я такой дэвушка видех, вах! Глаза зэленые, как ягидка винограда, щеки розовые, как спэлые персыки, губки, как ароматыные вышенки. А фыгура, это не фыгура, это просто грюша. Слюшай, Вано, как ты думаешь, это лубовь?
– Э, какой такой любов, это авытамыноз. Иди, овощи-фрюкты кюшай.
Поделиться книгой: