– Да.

– А как она лает?

* * *

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

* * *

– Кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».

* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.

* * *

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.

* * *

У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.

* * *

Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.

* * *

Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

* * *

Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.

* * *

Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.

* * *

Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.

* * *

Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.

* * *

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

* * *

Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.

* * *

Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.

* * *

Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.

* * *

Блондинку с половиной мозга называют одаренной.

* * *

Ждали деда Мазая – пришел Герасим.

* * *

Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

* * *

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки...

* * *

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

– Моя жена забеременела!

– Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

* * *

– Я подаю на развод!

– Обеими рогами за!

* * *

– Ну и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала...

* * *

Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.

* * *

– Кого это ты ко мне привела?

– Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».

* * *

Лебедь раком щуку.

* * *

Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.

* * *

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

* * *

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку.