– Нет, я еще работаю...

* * *

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

* * *

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 %.

* * *

– Что такое еврей 2000 года?

– Русский сувенир.

* * *

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

* * *

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

* * *

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

* * *

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

* * *

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

* * *

Hачало беременности было просто замечательное!..

* * *

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

* * *

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

* * *

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

* * *

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит понемножку.

* * *

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит?..

* * *

«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

* * *

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

* * *

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

– Нет, окна во двор...

* * *

Вова и Таня играли в больницу,

Отрезали Маше одну ягодицу.

* * *

Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

* * *

Маленький мальчик нашел автомат.

Долго у стенки корчился брат.

* * *

Маленький Боря споткнулся о пень.

Зубы свои собирал целый день.

* * *

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

* * *

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

* * *

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

* * *

– Что добавляют в бородинский хлеб?

– Муку, вероятно....

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы...

* * *

Дети в подвале играли в бордель.

Чести лишилась овчарка Адель.

* * *

– Можно ли гладить женское трико утюгом?

– Да, но лучше руками.

* * *

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые?