(Футбольный судья радуется...)

* * *

С первого же дня регистрации в Молдавии румынский поп начал нести в массы разумное, доброе, вечное, сказав:

– Меня задолбала советская оккупация.

* * *

По многочисленным просьбам пользователей Microsoft была выпущена новая версия Windows-2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах кроме кнопок ДА и НЕТ появилась еще одна: МОЖЕТ БЫТЬ.

* * *

Жизнь ускоряется, значит, отбросы развалят Евросоюз гораздо быстрее, чем развалили СССР.

* * *

Загадка:

– На перекрестке стоят три одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах и в одинаковых пальто. Кто из них круче?

– Тот, у которого пальто в штаны заправлено.

* * *

Реклама:

«В Обервальде уже празднуют, а в Бухенвальде все еще чистят газовые печи...»

* * *

"Приносим извинения за опечатку: вместо "Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев» следует читать «Целую тебя при всех».

* * *

РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ

Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия.

Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651), в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентриpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем – МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).

ПРИМЕHЕHИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.

ПРИМЕЧАHИЕ.

Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в гоpизонтальном положении.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).

5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

ПРИМЕЧАHИЕ.

Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.

6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.

ПРИМЕЧАHИЕ N 1.

Лицам, без одной из веpхних конечностей пpоизводить манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).

ВНИМАНИЕ!

Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ N 2.

Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения на повеpхности ИЗДЕЛИЯ могут повредить МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

ВHИМАHИЕ!

Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости обработать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.

8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.

9. Пpиложить полyченное в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy, пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯИЦ ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4—9 тpи-четыpе pаза.

11. Чистой сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межъягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания). В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции, описанные в п. 4—9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе кypить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.

3. Беpечь от детей.

4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

* * *

На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.

* * *

Летит Кучма во Львов после сообщения о катастрофе на авиашоу, а сам думает: «А ведь молодец Кравчук, что ядерное оружие в Россию вывез, а то я бы сейчас на самолете не летел», и, обращаясь к помощнику, говорит:

– Подготовьте указ о присвоении Кравчуку звания «Герой Украины».

* * *

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр.

Шеф:

– За неделю нарисуйте какого-нибудь монстра для нашей игры, чисто на пробу, – посмотреть, на что вы способны.

– Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон?

* * *

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

– Дима, не с твоим счастьем!

* * *

Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».

* * *

Диктор программы новостей:

– Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

* * *

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:

– Из-за этого ты будишь меня?! И зачем так кричать? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

* * *

Разговаривают два друга.

– Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка – вся в помаде!

– Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?

– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:

– Не сегодня, милый. У меня болит голова...

* * *

Театральная постановка «Отцы и дети» в современной трактовке: «Предки и выродки».

* * *

Мужской совет:

Не меняй тещу опрометчиво – следующая может быть еще хуже!

* * *

Встречаются три подруги. Одна говорит:

– Я за 5 минут делаю из мужика импотента.

Вторая:

– А я за 5 минут из импотента делаю мужика.

Третья:

– Девчонки, да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

* * *

Беседуют две подруги:

– Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.

– А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

* * *

Табличка на дверях платного туалета: «Закрыт на учет».

* * *

Проходит выставка достижений в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

– Вы не поверите! Он ламповый!