А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких откровенных ненужных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит-И все нормально, семья хорошая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?" Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье – это когда тебя понимают".
Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье. Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
Все будет ясно из примеров.
Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница – умница, прекрасно знает дело, а главное – великолепный человек – веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная… А жена почему-то – не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует – и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: "Клюква в сахаре".
Я пошел гулять с друзьями – видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре – розовое воспоминание детства… Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с "нагрузкой". Ребята пригорюнились – зачем им еще какие-то консервы в собственном соку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? – Да ну, не купишь?" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться – тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене…
Ее реакция: "Клюква в сахаре… Моя любимая… И ты не купил? Как ты мог?!" – и смотрит на меня как на врага народа.
На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция.
Но разве мне от этого легче? Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был не прав – но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".
Насколько это трудно – своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь – я знаю по себе. Я свою жену люблю.
Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее, прихожу вечером домой, спрашиваю ее: "Ты зарядку сегодня делала?" – она отвечает: "Нет". Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить! "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: "Ты делала зарядку?" – Она скажет: "Да". А на самом деле? – Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? – Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками:
"Дрались? – Дрались". Отругаешь – на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? – Родители.
И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), – я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что – испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.
ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО
Ни капли холодного, острого, злого!
Я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах и в каждом доме – ведь каждый из нас по-своему "болен", и каждому из нас нельзя "ни капли холодного, острого, злого".
А теперь разрешите задать вам такой вопрос: "Допускаете ли вы, что близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? Оттолкнуть? Уколоть?
Дать пинок? Треснуть головой об стенку? Размазать мордой об стол?"
Простите, забыл одно слово – не физически, а морально! То есть взглядом, словами, интонацией…
Если я правильно понимаю, то большинство интеллигентных людей считают, что это вполне допустимо, по крайней мере, сами они допускают себе это.
Ведь не ударил же, а только сказал. Не ударил, не ударил!
И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далекого) человека когда-то задеть (морально), задавить (психологически), уничтожить (нравственно), испепелить взглядом, терзать молчанием, мучить неопределенностью, растоптать прямой речью, расстрелять эпитетами, и при этом вовсе не считать себя палачом. Ведь не физически, а морально. Мы прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более. Но это-то нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее. И когда я слышу:
"Убить тебя мало!" – я верю, что это не просто метафора: все это и делается.
Посмотрите таким взглядом на свою семью: какие картинки проявятся? Что такое ругань, как не обыденный мордобой? Вы – участвуете в этом мордобое?
РУГАНЬ – ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ. ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?
Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи, хотя бы на то, как мы разговариваем друг с другом.
Гуляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые – Костя и Лида, супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она обращается к нему:
"Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы…" Это у нее такой юмор, и это она ему при посторонних.
Не надо такого юмора!
У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит.
Вдруг Костя вспомнил:
– Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
– Что ж ты раньше не сказал?!
Упрек… – и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это упрек-удар-пинок мужу – вместо благодарности за то, что подсказал, вместо радости, что завтра может быть праздник.
Дальше:
– Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо…
– Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
– Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
– Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
– Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (надулся, замолчал…) Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово – возражения, высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выдается даже без раздражения, как норма общения. Завершающая все обида Кости – не более умна, чем предыдущие реакции Лиды.
Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын. На дороге лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает:
– Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?
Я интересуюсь:
– Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы?
– Конечно, нет, но ведь это муж…
Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и таким тоном.
Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем за собой следить!
Яркая ситуация описана в книге В.И.Зацепина "Супружеская жизнь".
Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Утром просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте, хочу жену поцеловать, – вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!" Это, оказывается, я надавил и потянул ее за волосы… Да моя нынешняя любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"
Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще привезут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был не прав. Но интересно: то, что жена проела ему лысину – это не видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал – он виноват.
Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает – тот пилит не супруга, а семейные отношения.
Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.
Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценился, а видно только раздражение от того, что он мог выделять больше?
Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".
Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я ценю твоих родителей, но у меня не получается строить с ними отношения".
Ну и последнее, что я должен заметить – и Костя, и Лида не стесняются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.
Ну что ж, "Видя сломку в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса…"
Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и письменности: "Старайтесь ни в коем случае не отзываться дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".
Самое тяжелое в общении – это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани?
Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать "ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.
В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена.
Мы можем быть недовольны Друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые – я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
– Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь…
– А что такое?
– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
– Солнышко, ты не сделаешь все это?
– Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится – сделай сам")
ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО
Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
– Сходи в магазин. Надо купить…
– Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить?
Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь…
– (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).
– Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее…
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?
Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню – на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?
– Жрать давай!
– (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).
– Я такой голодный-голодный… Там у найдется перекусить?
– Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
Ваш выбор? Почему?
Но почему же, если можно без ругани – напротив, тепло и по-человечески, – почему же ссоры так часты? Что их порождает?
Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и . разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", – это неблагодарность.
Что за вредная особенность нашей души – почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?
Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
Поделиться книгой: