…приходит страх ее потерять. Можно только пожалеть человека, для которого смысл жизни воплощен в шестисотом «мерседесе». На что нужен такой смысл, который ловкие проходимцы могут угнать прямо из-под ваших окон?

Оказываются шире возможности для досуга. Но…

…не остается времени на досуг. К тому же не все престижные развлечения по-настоящему приятны. Нужно долго приучать себя находить блаженство в сигарной вони или в бессонных бдениях в ночных клубах.

Вопреки расхожему утверждению здоровье, хотя бы отчасти, можно купить. Богатому становятся доступны любые медицинские услуги, любые формы профилактики и оздоровления. Но…

…именно богатые сильнее других страдают от стресса. Вся их жизнь — постоянное испытание на прочность. Не все выдерживают это испытание, многие «ломаются» очень быстро. В итоге продолжительность жизни у богатых не больше, чем у их менее обеспеченных сограждан. И те и другие умирают примерно в одни и те же сроки, от одних и тех же болезней. Раку и инсульту безразлично содержимое вашего кошелька.

Богатому легко привлекать к себе людей щедрыми подарками, угощениями, покровительством. Самолюбию льстят постоянные знаки внимания, расположение окружающих. Но…

…не покидает сомнение — тобою ли дорожат или предоставляемыми тобой благами? Бывает, что старые, верные, бескорыстные друзья отдаляются, потому что не могут общаться с тобой на равных. А те, кто может, не всегда годятся в друзья. Даже наоборот, большинство из них — соперники и конкуренты, держащие камень за пазухой.

Наконец, деньги и в самом деле дают власть, прибавляют общественного веса. Но…

…они не прибавляют личных достоинств. В глубине души разбогатевший человек сознает или хотя бы безотчетно ощущает: он ничем, кроме своих денег, не превосходит большинство своих сверстников, вчерашних однокашников, сослуживцев. И он отчаянно стремится продемонстрировать, утвердить свое превосходство с помощью впечатляющих символов богатства. Но от этого становится только смешон и жалок…

Итак, если вы искренне убеждены, что устрицы вкуснее котлет, пересмотреть свое суждение вы сможете только тогда, когда вдоволь наедитесь устриц. А потом, скорее всего, вернетесь к котлетам. Только имейте в виду, что в «Яре» или «Максиме» они стоят дороже устриц. Хотя вряд ли намного вкуснее тех, что вы можете пожарить себе прямо сейчас.

Смысл накоплений

Копить только ради удовольствия быть

богатым есть характерная черта ограниченного ума.

Сэмуэль Смайлс

В конце девяностых невероятный успех в Соединенных Штатах имела книга Томаса Стэнли и Уильяма Данко «Ваш сосед — миллионер». Авторы не стали повторять избитый прием — читать проповеди о способах обогащения. Они подошли к тому же самому вопросу с другой стороны[Кстати, еще один деловой совет — попытаться рассмотреть всем известную проблему в новом, неожиданном ракурсе. Ведь самиавторы этого бестеллера, если и не вошли в круг миллионеров, то пополнили свои доходы изрядно — в отличии от многих из тех, кто продолжает топтать проторенные дорожки.] — описали образ жизни, нравы и ценности тех, кому уже удалось обогатиться. При этом прозрачно подразумевалось: совокупный портрет типичного американского миллионера и есть тот образец, к которому надо стремиться. Читателям фактически предлагался поучительный пример: вот каковы настоящие миллионеры и вот чему, следовательно, надо подражать, если хочешь войти в их число.

Переведенная на русский язык, эта книга в наших краях бестселлером, однако, не стала. Похоже, всем уже ясно: у нас миллионерами становятся по-другому, так что заокеанский опыт не очень-то для нас поучителен. Тем не менее на одну важную мысль хотелось бы обратить внимание, поскольку она фигурирует и в других, более прямолинейных и примитивных проповедях обогащения. С этой идеей в книге Стэнли и Данко мы сталкиваемся на первых же страницах. Вот дословная цитата: «Если вы много зарабатываете и при этом тратите все, что получаете, — вы не богатеете, а просто широко живете. Богатство — это то, что вы накапливаете, а не тратите».

Этот тезис авторы американского бестселлера подкрепляют статистическим аргументом: типичный миллионер расходует на личные нужды не более 7 % своих доходов. Остальное сберегается. В этом и состоит суть обогащения.

Этому «открытию» на самом деле уже очень много лет. Еще Бенджамин Франклин, чей портрет украшает стодолларовую купюру, поучал: «Тратьте меньше, чем зарабатываете, — вот вам и философский камень».

Беда в том, что большинство людей — в той же Америке, а у нас и подавно — зарабатывают настолько мало, что тратить существенно меньше просто не получается. К тому же существует непреложный закон потребления: расходы стремятся сравняться с доходами. Сколько бы у человека ни было денег, он всегда найдет, на что их истратить. Более того, расходы стремятся превзойти доходы — потребности расширяются неудержимо, требуя все больше и больше средств. Вчерашняя роскошь становится необходимостью, и достаток быстро превращается в прожиточный минимум.

Однако люди осмотрительные находят в себе силы следовать завету Франклина — не спешат расставаться с полученными деньгами, стремятся сберечь хотя бы часть. Ради чего? Чтобы стать богатыми! А зачем люди хотят стать богатыми? Чтобы иметь возможность тратить больше денег. Но богатство требует не расходов, а накоплений. Самые богатые, оказывается, тратят немного.

Еще в одной популярной книжке, недвусмысленно названной «Законы успеха», приводятся слова богатейших людей мира, призванные служить путеводным ориентиром для жаждущих богатства. Вот что, например, провозглашает греческий магнат Ставрос Ниаркос: «Миллионеры знают цену деньгам и держатся за них двумя руками. Все миллионеры жадные. Это часть их мышления. Поль Гетти, например, завел платный телефон в прихожей своего дома, чтобы гости не пользовались его личным телефоном. Аристотель Онасис летает только на собственных авиалиниях или выменивает полеты у других компаний для себя, жены и родственников…»

А Стэнли и Данко подчеркивают: миллионеры не брезгуют дешевыми распродажами, скромно питаются, бывает — носят одежду «секонд-хэнд». То, что принято считать атрибутом богатства — роскошные автомобили, деликатесы, бриллианты — на самом деле привилегия звезд шоу-бизнеса, которым нужно поддерживать свой яркий имидж, и амбициозных выскочек, стремящихся произвести на окружающих сногсшибательное впечатление (как правило, не соответствующее их подлинному состоянию, не очень-то и крупному[Небезынтересно: один из прибыльных видов бизнеса — выдача напрокат престижных атрибутов: лимузинов, ювелирных украшений, бальных туалетов и т. п. Так что имейте в виду: во многих проносящихся мимо вас «линкольнах» и «мерседесах» кичливо восседают вовсе не их владельцы, а люди не слишком богатые, арендовавшие лимузин на пару часов для представительских целей или просто для того, чтобы потешить собственное самолюбие. А одна из самых роскошных вилл Подмосковья то и дело появляется в кадрах «новорусских» кинофильмов. Предприимчивый хозяин сам на ней не живет, а регулярно сдает — то для киносъемок, то для чьей-нибудь презентации или банкета.]). В качестве поучительного примера «специалисты по миллионерам» приводят такой эпизод. Муж возвращается домой и рассказывает жене, что в результате удачной сделки их семейный капитал увеличился на несколько миллионов. Та искренне радуется и… продолжает свое привычное занятие — вырезает из местной газеты купоны, дающие право на покупку продуктов с 10–15% скидкой.

Необъяснимый парадокс! И уж совсем не укладывается в голове: зачем нужны деньги как средство достижения каких-то целей, если никаких целей с их помощью достигать не собираются?

Впрочем, по зрелому размышлению разгадка становится понятна. Сама по себе возможность достижения многих целей греет душу, приносит удовлетворение. Но, надо признать, это какое-то извращенное удовлетворение.

За одну и ту же сумму я могу приобрести, скажем, автомобиль или несколько хороших костюмов, могу провести лето на шикарном курорте, купить уникальное произведение искусства или ювелирное украшение. Но я не могу, обладая данной суммой, позволить себе это все — лишь что-то одно. И если прижимать к груди пачку банкнот и мысленно перебирать в воображении вероятные варианты — так недолго и тронуться умом. Тем более что никакого реального удовлетворения от обладания осязаемым благом при этом не наступает.

Просто эмоциональная мастурбация какая-то!

Если вы, читатель, и в самом деле способны испытать наслаждение от одного владения деньгами без пользования ими, то, во-первых, я удивляюсь, как вы вообще дочитали книгу до этого места, во-вторых, мне вас искренне жаль, но ничем помочь не могу — этот случай находится в компетенции не психолога, а психиатра. Так что переключайтесь лучше на книжку Стэнли и Данко, она больше соответствует вашей симптоматике.

Вместе с теми, кто после этих слов не отбросил книгу прочь, попробуем трезво разобраться, какой смысл имеет сбережение денег. Если деньги — это не цель, а средство (нелишне повторить, что для человека здравомыслящего это именно так и только так), то усиление, совершенствование, умножение этого средства оправдано только для достижения масштабной цели.

То есть разумное сбережение может быть только целевым. Копить деньги, не имея намерения их потратить, — тяжелая психопатология, описанная во многих литературных шедеврах — вспомним Гобсека, Плюшкина, Скупого Рыцаря.

Сегодня далеко не каждому по карману выбраться с семьей на морской курорт. По нынешним временам на это требуется тысяча долларов, а то и полторы-две. Для семьи среднего достатка это немалая сумма, которую просто так из кармана не вынешь. Однако многие сегодня зарабатывают столько, что могут без особого напряжения за 50 недель скопить эту сумму, чтобы оставшиеся две недели в году понежиться на пляже. И будут абсолютно правы, если так и поступят.

Правда, тысячи долларов у них после этого уже не останется. Вот если бы никуда не поехали да деньги сберегли, то приблизились бы на полшага к заветному миллиону. Ну, и что лучше? Выберите сами. Просто в первом случае удовольствие вам гарантировано, причем уже сейчас, во втором — очень сомнительно. Экономия — самый дорогой и бестолковый способ лишить себя радостей жизни. Скорее всего единственным итогом такой экономии через много лет станут похороны по первому разряду, и то если наследники не пожадничают.

В свое время французский писатель Андре Моруа опубликовал произведение с выразительным названием «Открытое письмо молодому человеку о науке жить». Деньгам там посвящена отдельная глава. Прошу извинить за длинную цитату, но лучше мудрого француза о сбережениях не скажешь.

Держать капитал в банке не так уж выгодно. Чтобы жить на ренту, надо иметь огромное состояние. Да к тому же за последние полвека девальвации стали таким частым явлением, что капитал ваш может растаять, как снег на солнце. Что же делать? Покупать акции, поскольку они представляют собой реальную ценность, а когда валютный курс падает, поднимаются в цене? Вас ждет несколько неприятных сюрпризов. Любая, даже самая процветающая отрасль промышленности может внезапно прийти в упадок из-за какого-нибудь изобретения, капризов моды или промахов руководства. У биржи свои перепады настроения, зависящие от политической обстановки: они непредсказуемы. Покупать участки, дома? Еще недавно многие умные люди шли по этому пути, но нынче это не так выгодно, потому что налоги на недвижимое имущество сильно возросли. Коллекционировать картины, книги, антикварные изделия? Это занятие имеет то преимущество, что позволяет совместить приятное с полезным, только найдете ли вы покупателя, если захотите продать свою коллекцию? В эпохи кризисов любителей раритетов становится все меньше, в эпохи революций коллекции конфискуются.

Короче говоря, нечего и мечтать о том, чтобы абсолютно надежно поместить деньги. Но это не значит, что вы не должны стремиться поместить их относительно надежно. Вспомните народную мудрость: «Не кладите все яйца в одну корзину»… Оставьте себе несколько путей к отступлению. Осторожность — вещь похвальная, по нелегкая для человека с ограниченными средствами. Чтобы наполнить несколько корзин, надо иметь много яиц; чтобы прикрыть несколько путей отступления, надо иметь много боеприпасов. Быть может, вы захотите вложить все, что имеете, в какое-либо новое предприятие или научное исследование. Быть может, вы решите, что лучше все поставить на карту в надежде выиграть, чем постепенно проигрывать, играя по маленькой. Во всяком случае, старайтесь, чтобы расходы ваши были меньше доходов. Я говорю, старайтесь, потому что расходы нельзя ужимать до бесконечности, а доходы порой очень сильно колеблются…

В прежние времена, которых современники уже не помнят, накопление денег служило своего рода страховкой от жизненных невзгод — копили на старость, на «черный день», на случай потери заработка, снижения дохода и т. п. В наши дни эта процедура сохранилась как чисто психологический ритуал, а в прагматическом отношении утратила всякий смысл. На памяти еще не очень старых людей сбережения столько раз обесценивались, обращались в прах, что пора бы уже понять их истинную цену. Но люди упорно отказываются признавать очевидность и в сотый раз примериваются к граблям, на которые не сегодня завтра снова наступят.

На фоне этого массового психоза удивительным примером житейской мудрости звучат слова молодой москвички, которые она произнесла в ответ на каверзный вопрос одного журналиста: «Будь у вас миллион, как бы вы им распорядились?» Девушка ответила: «Я бы его вложила… в себя! Поехала бы куда-нибудь, посмотрела мир, набралась бы впечатлений, получила бы удовольствие. И уж этого у меня никто никогда не отнимет, это навсегда останется со мной. А любое другое вложение либо само обесценится, либо отнимут так или иначе».

Газетчик посетовал: вот, мол, какой дикий и дремучий у нас народ! Нет чтоб в акции какие-нибудь вложить, как поступили бы американцы.

В том то все и дело, что мы не американцы. У нас меньше долларов, зато свежее вкус к жизни и глубже житейская мудрость. Герои книги «Ваш сосед — миллионер» вызывают у нас не зависть, а сочувствие. Недаром американский бестселлер залежался на наших прилавках.

Достаток — это не банковский счет со многими нулями. Это умение распорядиться для своей пользы и в свое удовольствие теми деньгами, что у вас есть.

А как же быть с многовековой установкой на то, что осмотрительный человек должен позаботиться о своем будущем, себя обеспечить? Достаточно посмотреть на нынешних стариков, чтобы убедиться: банковский счет или кубышка под матрасом — абсолютно негодное средство обеспечить безбедное будущее. Если вы хотите застраховать себя от безденежья, то для этого следует не сберегать деньги ценой самоограничения, а позаботиться о надежном источнике поступления дохода. Поскольку ни один источник не является безупречно надежным, учитывая вероятность того, что он может иссякнуть (порой это происходит неожиданно), следует позаботиться, чтобы таких источников было несколько.

Сбережения иметь нелишне. Но — в виде накопления на решение крупных задач либо как свободные деньги на решение задач непредвиденных. Иного смысла в них нет.

Любовь и расчет

Любовь — это океан чувств, отовсюду

окруженный расходами.

Томас Дьюар

Большинство романтических историй, которыми так богаты мировая литература и кинематограф, повествуют о победе возвышенных чувств над низкими меркантильными интересами. Тысячи раз разыгран банальный сюжет — мучительный выбор между браком по расчету и по любви. Любовь, претерпев множество испытаний и преодолев миллион препятствий, непременно торжествует. В литературе. В кино. Ну а в жизни?

Завороженные романтическими историями, мы и собственную жизнь стараемся построить в соответствии с их сюжетом. «Любовь нельзя купить!» — твердим мы то и дело, даже не задумываясь, что не только попугайски повторяем формулу мыльной оперы, но и просто кривим душой. И реальная жизнь практически никогда не соответствует романтическому сюжету.

Большинство слезоточивых любовных историй строится по нехитрой формуле. Некто — чаще это девушка, хотя и не всегда — стоит перед нелегким выбором между двумя кандидатами на ее (остановимся все-таки на этом, более распространенном варианте) руку и сердце. Один ею любим. Он всем хорош — красив, смел, честен, умен, но, увы, небогат. Другой — полная противоположность первому. Как правило, он немолод и не отличается никакими достоинствами, кроме толстого кошелька. Разумеется, любви он не заслуживает. К тому же, для нагнетания драматического эффекта, безнравственный богач еще и начинает строить козни, чтобы всеми правдами и неправдами принудить бедную девушку сделать выбор в его пользу. Побеждают, разумеется, чувства. Влюбленные соединяются, чтобы жить долго и счастливо. Забавно, что при этом они еще и частенько получают дополнительное вознаграждение в виде… денег! То ли нищий жених вдруг оборачивается принцем, то ли очень кстати находится клад (наследство, золотая жила, выгодное предприятие и т. п.) То есть деньги, конечно, не главное, однако не помешают. Если же автор такой истории настаивает на версии «рая в шалаше», то от описания многолетнего существования в этом «раю» он уклоняется, поскольку правдоподобного повествования никак не получилось бы.

Однако, если повнимательнее почитать самые романтичные образцы любовных историй, в душу начинают закрадываться коварные сомнения. Вспомним хотя бы капитана Грея, возлюбленного прекрасной Ассоль, в чьи объятия она готова броситься без колебаний, увидев его впервые в жизни и не имея ни малейшего представления о его личности. На тщательно спланированное первое свидание Грей приплывает ни много ни мало на собственном корабле, наняв в дополнение к работающей на него команде еще и оркестрик. Да и символ возвышенной любви — алые паруса, судя по всему, пошиты не бесплатно. Грей — воплощение архетипической девичьей мечты о прекрасном принце, который явится неизвестно откуда и даст бедной девушке все (подразумевается, что у него самого это все уже есть).

А если представить себе не сказочную ситуацию о соперничестве желчного старого скупца и благородного бедного красавца, а более реалистичную жизненную коллизию? Допустим, на руку девушки претендуют двое молодых людей, причем каждый порядочен, неглуп, хорош собой, вот только у одного денег много, а у другого гораздо меньше. Кого она предпочтет? Читательницы слащавых дамских романов в один голос воскликнут: «Деньги тут не имеют значения!» Более реалистичные психологи им ответят: «Имеют!» И приведут в качестве аргумента результаты многочисленных опросов. Молодым незамужним женщинам в порядке гипотетического выбора предлагались для знакомства кандидатуры нескольких мужчин с достаточно подробным описанием их достоинств. Помимо прочего, как один из многих факторов, был указан и заработок кандидатов. Вольно или невольно (это трудно оценить) дамы отдавали предпочтение более материально преуспевающим мужчинам. Низкооплачиваемые и вовсе не пользовались спросом.

И речь тут не идет о вульгарной корысти (хотя во многих случаях срабатывает и этот простейший мотив). Такой выбор женщины обычно делают, даже если не рассчитывают никоим образом попользоваться деньгами избранника. Предпочтение бессознательно отдается более достойному. Если у мужчины есть деньги, значит он обладает изрядными достоинствами, иначе остался бы неудачником и бедняком. В борьбе за благосостояние он продемонстрировал свою силу, находчивость, изобретательность. Именно такой мужчина достоин симпатии, а может быть, и любви.

Наверное, именно так невольно рассуждает и мужчина в надежде вместе с деньгами обрести расположение прекрасного пола и как следствие — море «райских наслаждений». Не будет преувеличением сказать, что мечты о богатстве всегда окрашены тайным сладострастием. С туго набитым кошельком на собственной яхте в окружении длинноногих красоток ты можешь позволить себе быть раскрепощенным и любить жизнь, наслаждаясь ею во всем ее многообразии. Томные девы охотно исполнят любые твои фантазии, о которых ты и намекнуть боишься измученной бытом жене. И не будут мешать удовольствию мрачные мысли, на какие копейки завтра купить буханку хлеба.

В самом деле, богатые многое могут себе позволить. В том числе и роскошный отдых в любом уголке мира, а сговорчивые красавицы — такой же атрибут современного курорта, как водные горки. И менять их можно хоть десять раз на дню. Спросите, кому ж такое по силам? Были бы деньги! Достаточно одной таблеточки, и можно устали не знать. Правда, стоит такая таблеточка половину инженерской зарплаты. Так ведь не об инженерах речь.

Кстати, поправить пошатнувшееся здоровье деньги очень помогают, касается это и проблем с потенцией или «нехороших» болезней. (Новый русский: «Дорогая, что тебе привезти с курорта?» Его жена: «Все равно, дорогой. Сейчас всё лечат».) К услугам богатых лучшие клиники и специалисты — сексопатологи, урологи,венерологи.

Да и один вид богатого человека чего стоит: красивая модная одежда, ухоженная прическа, холеное тело, да еще и множество роскошных аксессуаров… На женщин, не обязательно даже продажных, это производит неотразимое впечатление. Что ни говори, деньги обогащают и в этом смысле.

С другой стороны, до наслаждений ли, когда все помыслы богатого человека — о деньгах. И чем их больше, тем больше и мучительнее человек о них думает: как не потерять, как приумножить. Настоящее сладострастие человек начинает испытывать от обладания не любимой, а деньгами. При этом он даже не отдает себе отчета, что происходит нечто прямо противоположное: не он имеет деньги, а они его. На этой почве возникают сильнейшие неврозы и даже импотенция. Сексуальное влечение может исчезнуть вовсе, полностью сублимируясь в беспрерывный процесс обогащения. Говорят, что все болезни от нервов, один сифилис от любви. Кстати, бедные люди заболевают вензаболеваниями реже, так как у них просто нет денег на столь любимых богачами проституток, основных разносчиц заразы.

Тем более что и речь тут вовсе не о любви. До сих пор в русском языке никак не приживется иноязычная формула «заниматься любовью». Не умеем мы любовью заниматься! Мы привыкли ее переживать, испытывать, да так, чтоб до изнеможения, до неземного восторга. Вот с этим у «денежных мешков» сплошь и рядом возникают проблемы.

Во-первых, удел богатого человека — вечно терзаться сомнениями, что женщины любят и хотят не его, а его миллионы, как говорила незабвенная донна Роза Альвадорес. Психологам известно, что эта неуверенность нередко порождает сильнейший комплекс неполноценности, что, в свою очередь, сплошь и рядом становится причиной жестокого обращения с женщинами. На фоне снижения интереса к банальному стриптизу бешеным успехом у состоятельной клиентуры пользуется экзотический столичный клуб, где можно не только полюбоваться садо-мазохистским шоу, но собственноручно выпороть облюбованную «рабыню».

Во-вторых, оборотная сторона медали: человек привыкает к тому, что за деньги можно купить все, в том числе и благосклонность женщин. В результате у него пропадает «нюх», он теряет азарт, способность завоевывать женщину своими личными достоинствами и умением ухаживать (что отнюдь не сводится к задариванию дорогими подарками). Соответственно, такой человек лишается подлинного восторга победы, ограничиваясь лишь удовлетворением от покупки. Он получает не заслуженную награду, а оплаченную услугу, то есть нечто должное, а потому неизбывно скучное, несмотря на все экзотические изыски.

В-третьих, у «денежных мешков» складывается уродливая психология: раз я получаю удовольствие за свои кровные, то я имею право на такое удовольствие, какое захочу. Мнение и желание партнерши обычно не учитываются. В результате, не стараясь доставить партнерше удовольствие, человек самого себя лишает еще большего удовольствия в виде восприятия ответной реакции. Поэтому часто возникает парадокс: женщины из небогатых семей заводят себе состоятельных любовников или даже тайком идут на панель, дабы как-то поправить свое материальное положение (мне знакома одна студентка, подрабатывающая «рабыней» в упомянутом клубе — милая девушка с печальным, почти детским лицом, и я вообразить не могу извращенную психологию тех подонков, которые получают удовольствие, истязая ее розгами). В то же время жены состоятельных господ заводят любовников для удовольствия по принципу «пускай небогат, зато настоящий мужик».

Значит, верно говорят, что любовь нельзя купить? На самом деле за деньги можно получить любые атрибуты любви, но не ее саму. Не верите — попробуйте ее купить. И рано или поздно вы почувствуете себя обманутым, потому что обязательно поймете: это не любовь.

Беден ли муж при богатой жене?

Что может быть неприятнее положения мужа, у которого жена ежедневно просит деньги? Только положение мужа, который ежедневно просит деньги у своей жены.

Неизвестный

В течение нескольких лет мне довелось вести психологические рубрики в популярных газетах. Множество читателей присылали в редакции свои письма с вопросами к психологу. Часто проблемы, поднятые в этих письмах, были вовсе не психологические, а скорее денежные. Для их решения просто требовалась определенная сумма — либо единовременно, либо в виде регулярных поступлений. Разумеется, предоставить такую помощь психолог не в силах. Он может лишь помочь переоценить сложившуюся житейскую коллизию, рассмотреть ее с конструктивной точки зрения. Некоторые рассмотренные таким образом ситуации служат блестящими иллюстрациями к рассматриваемой нами теме. В этой и паре последующих глав будут приведены реальные истории, наводящие на определенные размышления. Вот одно такое письмо.

Мы с женой прожили много лет душа в душу. В молодости начинали свою карьеру наравне: она — простым бухгалтером, я — рядовым инженером. Но в последнее время все изменилось. Ее судьба сложилась удачнее, чем моя, она теперь зам. главного бухгалтера в крупной фирме. Зарабатывает во много раз больше меня. Ведь я как был, так и остался инженером на госпредприятии, получаю копейки, и то нерегулярно. Мне все чаще кажется, что жена стала поглядывать на меня свысока, как на неудачника. Она меня не упрекает. Просто живет своей — более насыщенной и яркой жизнью, в которой я постепенно становлюсь лишним. Думаю, она мне не изменяет. Хотя могла бы: ведь ее окружают состоявшиеся, преуспевшие мужчины, а дома ждет беспомощный муж-нахлебник. Боюсь, что наша когда-то дружная семья движется к краху. Что мне делать, чтобы этого избежать?

Здравый смысл подсказывает в этой ситуации простой совет: если положение дел вас не устраивает, надо постараться его изменить, а если это невозможно, остается только смириться. Это решение, наверное, очевидно и для самого автора письма. Его проблема сложнее. Он хочет разобраться, что же можно изменить в своем положении и как смириться с тем, что изменить невозможно.

Начнем с того, что объективное положение дел не так уж трагично. Семья благополучно живет, имеет достаточно средств для удовлетворения определенных запросов, и при этом никто ни в чем друг друга не упрекает. Все дело — в самоощущении человека, который вдруг оказался в непривычной и неприятной для себя роли. Не исключено, что и снисходительное отношение жены он несколько утрирует, бессознательно приписывая ей собственное отношение к самому себе. Ведь ясно, что человека гложет недовольство собою, особенно горькое на фоне успехов жены. Ей даже не надо его упрекать: само ее лидирующее положение выступает для него ежедневным немым укором.

Душевные терзания автора письма во многом объясняются укоренившимся в нашем обществе предрассудком, будто именно мужчина должен содержать семью, выступать добытчиком и кормильцем. Такое мнение очень обидно для женщин, так как подразумевает, что им содержать семью не под силу ввиду недостатка умений и способностей. Многие женщины не желают мириться с этим предубеждением. Они активно делают карьеру, порой обгоняя своих менее расторопных и энергичных мужей. И это нормально. Ведь способности человека объективно не зависят от его (ее) пола. Похоже, во всем мире это уже признали. Например, известно, что один из многочисленных мужей Лиз Тейлор, суперзвезды и миллионерши, был простым рабочим-строителем. Правда, этот брак, как и прочие браки Тейлор, просуществовал недолго. Однако вовсе не из-за финансовых трений. Просто голливудские звезды, видимо, не склонны к стабильности в супружестве.

Впрочем, известен и другой пример: всемирно известная и очень богатая Джина Лоллобриджида долго и счастливо жила со своим мужем — безвестным врачом-стоматологом. А российский мужчина по сей день считает, что если женщина его превзошла, то это для него тяжкое унижение. Если мужчина зарабатывает гораздо больше жены, это считается нормальным и женщине из-за этого терзаться не положено. А вот случись наоборот, и кажется, будто мир перевернулся. Может быть, это и так. Но тогда надо признать, что, перевернувшись, мир занял более естественное и природосообразное положение, чем это было в прежние времена. Мужчины и женщины имеют равное право на успех и реализуют это право в зависимости не от пола, а от способностей. Успешная карьера жены — вовсе не повод для переживаний мужчины.

Иное дело, что это — повод задуматься о перипетиях собственной карьеры. Из-за чего человек, который вроде бы нигде не оступился, ни в чем не провинился, сегодня называет себя неудачником и нахлебником? (Заметим, что этими нелестными эпитетами он клеймит себя сам, ибо жена ни в чем его не упрекает.) Действительно, экономическая ситуация в стране сложилась так, что мастера финансовых операций сегодня ценятся намного выше, чем инженеры или, скажем, психологи (!). О последнем сужу по собственному опыту: сам по себе диплом психолога златых гор не сулит. Правда, я нашел для себя выход: принялся переводить с английского книги по психологии. Перевел одну, другую, третью. Потом наступил перерыв, заказов не стало. Но я не опустил руки и предложил свои услуги издательству, выпускающему… дамские романы. Честно говоря, большого энтузиазма перевод такой литературы у меня не вызвал. Но дело свое я делал добросовестно и, кажется, сумел угодить многим читательницам. Да и заработком себя обеспечил. А потом, когда снова появилась возможность, вернулся к тем книгам, которые мне больше по душе. Вот и сейчас перевожу книгу известного американского психолога Карла Роджерса.

Конечно, никакому примеру невозможно последовать буквально. Важно понять принцип. Задумайтесь: неужели вы не обладаете способностями, которые могут быть востребованы (и оплачены) в нынешней, пускай и такой непростой, ситуации? Понятно, что не хочется терять привычное место (хотя стоит ли держаться за работу, не приносящую удовлетворения?). Но можно найти дополнительное занятие, которое позволит реализовать какие-то иные способности и обеспечит достойный заработок. А если никаких таких способностей найти в себе не удается, то на кого жаловаться?

Впрочем, задуматься стоит и о другом. Далеко не все преуспевшие люди достойны преклонения и подражания. И наоборот — множество людей, не умеющих «делать деньги», заслуживают подлинного уважения в силу других достоинств. Неужели ваш невысокий заработок перевешивает все те плюсы, которые наверняка имеют место? Если спросить сотню женщин, кого они хотели бы видеть своим мужем — миллионера или просто достойного и порядочного человека, пускай и небогатого, — наверное, 99 сделают свой выбор в пользу первого. Ну и Бог с ними! Цена им известна. И если ваша жена из таких, то это беда непоправимая. А может быть, все-таки она — та сотая, единственная? И вы для нее — тот единственный, которого она ценит не за толстый бумажник. Если так, то вам нужно не сочувствовать, а завидовать. А если нет… Что ж, трудитесь, зарабатывайте, и вашим будет все то, что вы сможете купить. В том числе и уважение жены, если оно продается. Правда, мудрые люди говорят, что продается далеко не все…

Средство воспитания

Учить детей, что грешно стремиться к деньгам,

это значит доходить до крайних пределов

бесстыдства в своей лжи, растленности и

лицемерии.

Бернард Шоу

Нам только кажется, будто мы знаем цену деньгам. Будь это действительно так, не морочили бы голову себе и детям ханжеским морализаторством. Правда, и детям еще только предстоит научиться трезвому, несуетному отношению к деньгам. Научиться — у кого? Разумеется, у нас, взрослых. Но способны ли мы привить детям то, чем вряд ли обладаем сами?

Еще не так давно существовала пара запретных тем, не подлежащих обсуждению с малолетними. Первая касалась вопросов секса. Принято было считать, что секс — это похоть, грязь, разврат. Уважающий себя человек не позволяет себе размышлять и рассуждать на эту тему, а тем более не пачкает этой грязью неокрепшее сознание малолетних: придет срок, и все образуется само собой. Понадобилось немало времени и душевных терзаний, чтобы большинство из нас осознали: секс, конечно, может обернуться развратом, но вовсе не обязательно. Естественное взаимное влечение двух здоровых, зрелых, ответственных людей, не скованное ханжескими предрассудками, способно подарить им ни с чем не сравнимое упоение и никому не сделает беды. Поэтому и проблема состоит не в том, чтобы оградить альков частоколом запретов, а в том, чтобы помочь взрослеющим людям стать по-настоящему здоровыми, зрелыми и ответственными. А для этого, в частности, человек должен хорошо ориентироваться в вопросах половых отношений. Тогда действительно все образуется само собой.

Не менее щекотливой темой выступали деньги. Общественной моралью они, подобно сексу, оценивались как грязь и скверна, от которой формирующуюся личность необходимо ограждать. Подрастет — естественным образом получит то, что ему положено. Культивировалось даже презрительное отношение к деньгам, которое следовало прививать и детям. Ведь для порядочного человека важны лишь духовные ценности, денежный интерес — удел ничтожеств.

С этим набором догм мы и вошли во взрослую жизнь. Им и оперируем, пытаясь отвечать на «наивные» детские вопросы. Дети — максималисты, они легко впадают в крайность, действительно вредную: начинают судить о людях по тяжести их кошелька и мерить жизненный успех суммой дохода. Что мы можем этому противопоставить? Другую крайность в виде лицемерной проповеди бессребреничества? Столкновение крайностей лишь заостряет и ту, и другую.

Привить детям здоровое отношение к деньгам мы сможем лишь тогда, когда сумеем культивировать его в самих себе. А для этого необходимо отказаться от многих предубеждений. Прежде всего — от застарелой догмы, будто деньги — зло и они человека портят. Они действительно могут обернуться злом и могут испортить. Но то же самое можно сказать о любой субстанции: отравиться можно даже целительными витаминами, а захлебнуться — в чистейшей родниковой воде. Но попробуйте прожить без воды и витаминов!

Деньги выступают не только универсальным средством общественного взаимообмена, но и важнейшей формой вознаграждения человека за его способности и достоинства, умения и успехи. Закономерность эта не всегда точна и бесспорна (жизнь демонстрирует множество противоположных примеров), однако дети воспринимают ее прямолинейно. Поэтому у них невольно возникает вопрос: отчего мама с папой, самые мудрые и сильные из всех взрослых, оказываются не на вершине материальных достижений? Если считать деньги оценками взрослого человека, то на какой авторитет могут рассчитывать «троечники»?

По большому счету, сколько иметь денег — взрослый человек решает сам. Не будем вдаваться в бесплодную дискуссию, справедливо ли, что талантливый педагог получает тесячекратно меньше, чем делец-перекупщик или что танцовщица из ночного клуба за одно выступление зарабатывает больше, чем медсестра за полгода. Сегодня никто не мешает педагогу заняться спекуляцией, а медсестре зарабатывать публичным раздеванием. Однако какие-то мотивы удерживают их от этих шагов. Если человека материально не удовлетворяет сфера его деятельности, он волен ее сменить. Если не хочет или не может — кого в этом винить?

Ребенок лишен такого выбора. Уровень благосостояния своей семьи ему приходится просто принимать. Не всегда — безропотно. И нам, взрослым, необходимо научиться спокойно принимать детские упреки. Ибо они продиктованы непониманием того факта, который нелегко уяснить нам самим: разные профессиональные роли и деловые качества необъяснимым образом (часто вопреки здравому смыслу) вознаграждаются по-разному. В рамках своей роли, которую мы, может быть и вынужденно, но в любом случае осознанно избрали, мы получаем определенное вознаграждение. И это непреложный факт, с которым приходится считаться нам самим и с которым надо научить считаться детей. Взрослый, который уверен в правильности (или даже в вынужденной необходимости) избранного пути, на вопрос, почему он не стал предпринимателем или банкиром, всегда готов дать спокойный и убедительный ответ. И его самоуважение оказывается неуязвимо для упреков. Но если он сам, пускай и безотчетно, терзается ощущением собственного ничтожества, то стоит ли удивляться, что детские упреки просыпаются солью на открытую рану? Дети всегда интуитивно подстраиваются под уровень родительского самоуважения. И детские терзания по поводу недосягаемых благ чаще всего — прямая проекция осознанных или бессознательных родительских терзаний.

В одном из популярных еженедельников недавно была опубликована статья под броским названием «Как сделать ребенка богатым». Суть ее сводилась к любопытным, хотя и небесспорным рекомендациям, как привить ребенку навыки обращения с деньгами. Но сам заявленный вопрос фактически остался без ответа, ибо на него очень трудно дать однозначный ответ: слишком уж неопределенны категории богатства и бедности. Тут главное понять: это категории не столько материальные, финансовые, сколько психологические. Богатым или бедным человек может себя ощущать почти независимо от того, какой денежной суммой он располагает.

Сделать ребенка богатым означает научить его спокойно и рационально оперировать теми средствами, которыми он способен владеть. Деньги — лишь инструмент удовлетворения желаний. А раз так, нужно, чтобы тот, кто их зарабатывает и тратит, имел голову на плечах, то есть умел трезво соизмерять свои потребности и возможности. По сути дела, это одна из важнейших сторон становления личности. Она отнюдь не исчерпывается финансовым аспектом, а касается широкого круга психологических механизмов постановки и достижения целей.

Умение правильно распоряжаться финансами — не врожденное свойство, а навык, который формируется, как и любой другой. Задача взрослых — помочь детям научиться разумно обращаться с деньгами: расходовать, а не сорить ими, экономить, но не быть скрягами, ценить деньги, а не поклоняться им. Однако эта задача не так проста, как может показаться. Ведь дело даже не в том, давать или не давать ребенку карманные деньги, давать много или мало. В отношении денег семья может принять любую стратегию, но, как ни странно, на мировоззрение ребенка это едва ли серьезно повлияет.

Известны примеры людей, которые с детских лет свободно (и не всегда разумно) распоряжались немалыми деньгами, однако выросли рассудительными, надежными и ответственными, как сберегательная касса. И наоборот, дети, воспитанные в строгости, иной раз вырастают людьми легкомысленными и небрежными. Внедрение в детское сознание самих разумных правил экономии вовсе не гарантирует положительного результата. Одни дети, воспитанные таким образом, становятся солидными и ответственными взрослыми, другие, напротив, — жадными либо безалаберными. Иными словами, дети могут расти в почти одинаковых условиях, но со временем будут сильно отличаться друг от друга в своем отношении к деньгам. Один будет прочно стоять на ногах даже при незначительных средствах, потому что умеет распоряжаться ими. Другой, даже зарабатывая гораздо больше, будет вечно балансировать на грани разорения.

Причина этого кроется в забытой нами истине, что деньги — это всего лишь средство, инструмент для исполнения наших желаний.

Известный психолог Алан Фромм по этому поводу пишет: «Искусство пользования деньгами отражает наше умение контролировать свои желания. Чем меньше мы разбираемся в себе и понимаем свои хотения, тем меньше мы можем управлять ими, а значит, и своими деньгами, которые необходимы для их удовлетворения… Можно по-разному отвечать на бесчисленные вопросы по поводу денег, но самое важное — сконцентрировать наши усилия на развитии психологической зрелости ребенка. Если попадем в «яблочко» как с точки зрения психологической, так и материальной, жизнь будет обходиться ему дешевле. А взрослый, уравновешенный человек способен во многом отказать себе, умеет отложить свои желания на какой-то срок, пойти на компромиссы и чувствовать себя при этом абсолютно довольным жизнью».

Все конкретные рекомендации — скорее средства достижения этой цели. Среди этих советов нет универсальных, ведь в каждой семье — свои традиции, своя система ценностей, свой жизненный стиль. Тем не менее, к кое-каким советам прислушаться небесполезно.

Сегодня все более утверждается мнение, что растущий человек едва ли не с первых шагов должен существовать в едином для всей семьи информационно-ситуационном поле, иметь свое, адаптированное к возрастным возможностям представление о том, как живут родители, что их тревожит, о чем они мечтают. Это относится практически ко всем аспектам жизни и к денежному — не в последнюю очередь.

Большинство психологов на Западе приходят к выводу, что чем раньше у ребенка появятся свои «карманные» деньги, тем лучше и быстрее он адаптируется к взрослой жизни. По поводу возрастной границы мнения расходятся. Вероятно, следует признать целесообразным такой подход, при котором первые небольшие денежные суммы появляются в распоряжении ребенка в 5–6 лет. Раньше он просто не в состоянии осмыслить реальное значение денег, они выступают для него скорее игрушками наподобие фантиков, а стимулировать такое отношение вряд ли разумно. В 5–6 лет ребенок уже вполне способен оперировать элементарными экономическими категориями. Хотя на их полноценное освоение уйдут еще многие годы.

Это не значит, что детям более младшего возраста денег давать нельзя. Но и не нужно ранее этого срока ждать от ребенка разумного обращения с деньгами. Школьнику, если бюджет семьи это позволяет, вполне можно выделить некоторую сумму на карманные расходы. Причем эти средства выделяются не как «целевое пособие» — скажем, на школьный завтрак, а именно как «свободные деньги» на удовлетворение спонтанно возникающих потребностей. При этом родители должны отдавать себе отчет, что это будут расходы, с точки зрения взрослых, не самые разумные. Если ребенок в семье обеспечен всем необходимым, то он скорее всего купит то, что родители необходимым не считают. В самом деле, зачем он станет покупать себе лишний апельсин, когда его и так купят родители. Скорее он предпочтет яркий леденец (от которого — о ужас! — расстраивается пищеварение и портятся зубы) или набор наклеек с кадрами из любимого мультфильма. Но в этом поведение ребенка не так уж отличается от поведения многих взрослых, которые покупают не самые нужные вещи, поддавшись рекламным соблазнам либо чтобы не ударить в грязь лицом перед товарищами. Ведь недаром говорят, что взрослые отличаются от детей лишь стоимостью своих игрушек. Увлечение мультфильмами и леденцами с возрастом обязательно пройдет, а отработанный на них навык считать деньги останется. А чтобы его усвоить, ребенок с самого начала должен понимать: деньги — ресурс ограниченный. Поэтому совершенно недопустимо «подбрасывать» ему некоторую сумму от случая к случаю, когда попросит. Лучше сразу взять за правило: определенная сумма выделяется на определенный срок. Ведь и мы в своем взрослом мире живем по этому закону, мало кто может черпать из неиссякаемого источника. Масштаб суммы даже не очень важен, он определяется возможностями семьи. Хотя чрезмерная щедрость тут неуместна: лучше сразу договориться, что дорогие покупки делаются совместно с родителями.

Следуя рекомендациям психологов, американские и западноевропейские родители часто открывают на имя ребенка счет в банке в тот момент, когда он идет в школу, и он регулярно вносит небольшие суммы — допустим, по доллару. Его не заставляют это делать, но убеждают, что это правильно и хорошо. И он постепенно сам проникается уверенностью в этом, когда спустя некоторое время на счете собирается достаточно денег для того, чтобы осуществить какое-то желание. Родители проявляют тактичность и в том, что не навязывают свое мнение относительно нужности или ненужности покупки. Поступит ребенок разумно — замечательно, сделает глупость — тоже хорошо, потому что он запомнит испытанное разочарование и в голове его прочно отложится: один доллар нельзя потратить дважды — точно так же, к слову сказать, как и рубль. При этом условии деньги становятся инструментом воспитания ответственности, серьезного к ним отношения, обиходной техники обращения с ними.

Далеко не бесспорный вопрос, должен ли ребенок сам зарабатывать деньги. Существует ли сегодня в наших условиях для маленького человека способ, не подвергая себя опасностям и унижениям, достойно заработать? Ответ на этот вопрос искать придется долго.

Сомнителен и такой педагогический прием, как получение ребенком платы за домашнюю работу или учебные успехи. Действительно, за рубежом даже весьма обеспеченные родители платят детям за вымытую посуду или вычищенную обувь. Но не всякий опыт, наверное, следует перенимать. Иначе не рискуем ли мы вырастить корыстного дельца, который даже для близких бесплатно палец о палец не ударит? А отмечать «гонораром» школьные успехи — значит заведомо подменять познавательную мотивацию учения сугубо внешним, прагматичным мотивом. По мнению многих отечественных психологов, это если и приводит к успехам, то тоже чисто внешним, а полноценного усвоения учебного материала не происходит.

Вероятно, оптимален такой подход, при котором деньги выделяются ребенку родителями как его полноправная доля в семейных расходах.

Когда семейная жизнь течет нормально, складывается особый психологический механизм — удовлетворение оттого, что ты поступил правильно, добросовестно выполнил свои обязанности, достиг нужных результатов. Подключение к этому тонкому процессу денежных интересов может и вправду все испортить. У ребенка должно сложиться ощущение осмысленной, правильной жизни в ее общем течении и убеждение в том, что это и есть самый надежный путь к исполнению желаний. Это и есть главная цель воспитания. А деньги, их количество — вопрос частный. Если достигнута главная цель, повзрослевший ребенок наверняка будет богат.

Синдром гадкого утенка

Трудное детство никогда не кончается.

Ежи Урбан

Психологам давно известно странное состояние, в которое порой впадают дети. В период интенсивного созревания организма они начинают уделять повышенное внимание своей внешности, придирчиво подмечая те явные и мнимые недостатки, из-за которых они якобы проигрывают в сравнении со сверстниками. Слишком высокий или слишком малый рост, чрезмерная полнота или худоба, прыщи на лице, замедленное или ускоренное оформление вторичных половых признаков — все это повергает ребенка в уныние, заставляет считать себя никчемным. Существует образное название такого состояния — синдром Квазимодо. Оно, однако, не очень удачно. Как известно, персонаж романа Гюго испытывал душевные страдания из-за своего реального уродства, которое вызывало к нему неприязнь окружающих. Большинство детей и подростков, как правило, не имеют настоящих причин для переживаний: свои «недостатки» они неоправданно преувеличивают. По мере взросления формируется более трезвая самооценка, злополучный синдром исчезает даже без всякого медицинского вмешательства и в зрелом возрасте практически не встречается. Человек приходит к естественной мысли о том, что вполне симпатичным можно быть, даже не обладая бицепсами Ван Дамма или талией Шарон Стоун.