Операция "Вымя"

- Не понял, - удивился инопланетянин, - разве есть два паспорта?

- Угу. Один внутренний, а второй внешний, для отъезда за границу.

Змий немного помолчал, обдумывая мои слова.

- А регистрацию в какой ставят? - задал он гениальный вопрос.

- Молодец! - хлопнул я Змия по плечу. - Как землянин мыслишь уже. Регистрацию или прописку ставят во внутренний паспорт, значит, будем его брать.

- А если понадобится слетать в другую страну? - засомневался Змий.

- Зачем?

- Ну, в целях ознакомления.

- Настоящим землянином ты станешь только у нас, - заверил я, - впрочем, так и быть. Сделаем тебе и загранпаспорт. Вдруг ты полетишь, допустим, в другую страну. Не станешь же на каждом новом месте новыми документами обзаводиться.

- А так можно?

- Можно, - вздохнул я. - На нашей планете всё можно.

- Хорошо, - озадаченно кивнул Змий и поменял цвет глаз с карего на синий.

- Опять глаза меняешь! - рассердился я. - Сколько раз говорить, этого у нас делать не рекомендуется!

- Извини, братан, - смутился Змий, - я как то случайно…

Постучав в синюю дверь с надписью “…аспортный сто…” , мы услышали звон посуды, а затем бархатно-солидный голос пригласил нас войти.

- Здравствуйте, - улыбнулся я, толкая локтем Змия, хотя мой инопланетный друг и не думал открывать рта.

- Привет! - ответил толстый мужчина средне-средних лет, восседавший за большим столом, который был нещадно заставлен огромным количеством канцелярских принадлежностей. Маленькие глаза толстяка весело блестели, а в воздухе стоял сильный запах перегара. - Чем, так сказать, могу?

- Паспорт нам нужен, - очень тихо проговорил я, глядя толстяку прямо в глаза.

- Вам лично нужен? - спросил толстяк, пыхтя, словно вскипевшая в радиаторе вода.

- Нет, не мне, а ему лично, - указал я на приветливо улыбающегося Змия.

- Нет проблем! - воскликнул повелитель паспортов. - Давайте ваш советский паспорт, две фотографии, свидетельство о рождении, и месяца через три документ будет готов.

- У нас всего этого нет! - выпалил я, отступая на шаг назад.

- Как, - с юмором переспросил толстяк, - старого паспорта нет?

- Нет.

- Свидетельства о рождении тоже? - радостно поинтересовался толстяк, загибая палец.

- К сожалению.

- И прописки с регистрацией, конечно, тоже? - так и сиял паспортный король, загибая еще один палец.

- Увы…

- Печально, молодые люди, - заявил загибатель пальцев, загнув при этом еще и третий, толстый как сарделька перст. - Как же я могу помочь вам?

- Думаю, вы можете, - вкрадчиво произнес я, многозначительно посмотрев на Змия. - Мы, конечно, понимаем, что это серьезные препятствия.

- Очень, - сокрушенно закивал толстяк, один за другим разогнув пальцы-сардельки. - Я их даже считал.

- Триста, - перешёл я к делу, - за все.

- Когда? - с видом Штирлица спросил толстяк.

- СЕЙЧАС.

- Тогда четыреста.

- Мне ваши туманные намеки странны, - заулыбался я. - Вот конверт с фотографиями.

Схватив конверт, толстяк пощупал его содержимое и ласково воззрился на меня.

- Триста пятьдесят, - добавил я, - нужна еще регистрация.

- Где же зарегистрировать вашего друга?

- У меня. Вот копия справки.

- Ладно, - вздохнул толстяк, - подождите меня здесь. Я скоро вернусь.

- Как скоро?

- Через полчаса.

Деловито подпрыгивая, толстяк скрылся за дверью. Змий посмотрел ему вслед и снова улыбнулся с видом работника западной гуманитарной конторы, привезшего груз в голодающую страну и при этом наивно полагающего, что груз распределят среди людей, а не начнут продавать по людоедским ценам.

Неожиданно дверь раскрылась, и в образовавшийся проём просунулась голова толстяка.

- Пардон, - улыбнулась голова, - вы не сказали фамилию и дату рождения.

- Ах да, - спохватился я, изучающе оглядывая растерянную физиономию Змия. - Скажем так: имя - Пантелеймон, фамилия - Змиенсон-Отпадов. Дата рождения- 19.. года, 1 апреля.

- Странная фамилия, - засопел толстяк, записывая данные себе в блокнот.

- Вас не спрашивают.

- Конечно, конечно, - закивал толстяк, исчезая.

- Видал? - довольно обратился я к Змию. - Сейчас все будет.

- Удивительно, - покачал головой Змий. - Не перестаю удивляться особенностям вашей расы. Могу без преувеличений сказать, что ваш вид уникален в Галактике. Ни одна из знакомых мне рас не проявляет такой смекалки, находчивости и остроумия.

- Приятно слышать. А ты на многих планетах бывал?

- На многих…

- И везде живут разумные существа?

- Не везде, но на многих мирах, - Змий широко улыбнулся. - Вот только паспортов с регистрациями у них почему то нет. Всё это лишний раз доказывает ваше превосходство над НЕКОТОРЫМИ другими народами, населяющими нашу часть Галактики. И контакт с вами устанавливать намного легче, с помощью денег, конечно. На планете Зиг я битый час предлагал одному тамошнему жителю целую сумку пластиковых свистков последнего поколения, но он так и не согласился подарить мне сувенир. И знаешь, что он при этом сказал? Ни за что не поверишь, братан. Он сказал: “Меня не купишь!” Там, на Зиге, все такие.

- Дикари! - заключил я, качая головой.

- Да, братан, действительно дикари…Правда он потом подарил мне сувенир. Странно, правда? Безвозмездно подарил!

Я не успел ответить, потому что растворилась синяя дверь, и в помещение вошёл наш толстяк. Торжественно улыбаясь, он протянул Змию новенький паспорт.

- Гражданин Змиенсон-Отпадов, - с пафосом провозгласил толстяк, - позвольте мне поздравить вас с получением паспорта, который удостоверяет, что вы не кто-нибудь там, а полноправный гражданин нашей прекрасной страны со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Не веря своему счастью, Змий дрожащими руками принял бесценный документ и стал листать его, явно что- то ища.

- Регистрация на шестой страничке, - услужливо подсказал толстяк.

Удостоверившись в наличии регистрации, Змий так разволновался, что забыл мои наставления и опять поменял цвет глаз на карий. Судя по отвалившейся челюсти толстяка, он все видел, поэтому я не стал терять времени даром, схватил Змия в охапку и потащил к выходу. Остолбеневший толстяк еще некоторое время хлопал глазами, затем неимоверным усилием воли вернул челюсти в исходные позиции, упал в кресло и до самого окончания рабочего дня обмахивался платком и никого не принимал.

Заимев внутренний паспорт, мы со Змием отправились прямиком в ОВИР, чтобы заполучить и международный документ. Как я уже говорил, ОВИР развивал свою бурную деятельность рядом с залом прослушивания юных виртуозов, и очень часто интеллигентные музыкальные педагоги возмущенно шептались, не в силах начать урок, потому что в соседнем ОВИРе очередная бойкая секретарша в целомудренной мини-юбке курила в подсобке и громко болтала. Если бы она просто тараторила, то это еще полбеды. Но секретарша рассказывала о том, как она пришла на работу, а “глаза шефа так на нее посмотрели, что у неё внутри все обомлело и зашевелилось”. Затем секретарша уже переходила на театральный шепот, и музыканты с облегчением предавались, наконец, любимому делу, так и не узнав драматических подробностей насчёт внутренних обомлений и шевелений под знойными глазами шефа.

Увидев табличку на двери с надписью “Отдел международных паспортов, въездов, отъездов и регистраций”, я смело постучался и втащил Змия во владения очередного госслужащего. Из-за стола на нас смотрело вытянутое скуластое лицо с печальными глазами, в которых хищно блестел огонёк честности и неподкупности.

- Въехать или выехать? - вдруг спросил скуластый, сразу переходя к делу. - А может, зарегистрироваться хотите? - пошевелил он пальцами.

- Нет, уважаемый, - сказал я. - Мы хотели бы паспорт получить.

- Ага! - огонёк в глазах скуластого стал еще честнее и неподкупнее. - Паспорт есть внутренний? Есть? Хм, хорошо. Пишите заявление, две фотографии и приходите через два месяца. Постараемся управиться за этот короткий срок.

- Нам бы побыстрее, - вдруг произнес Змий, чем заслужил мой восхищённый взгляд. Инопланетянин всё схватывал на лету.

- Побыстрее? - прищурился скуластый. - У нас разные СРОКИ.

- Например? - поинтересовался я.

- Через месяц - пятьдесят, через неделю - сто. Через два дня - двести.

- А через час?

- Через час? - честные глаза скуластого в два раза увеличились в диаметре. - Вы шутите?

- Нет, я вполне серьёзно, - сказал я. - Паспорт нам нужен через час. Понимаю, вам нужно ехать в министерство и всё такое…

- Четыреста! - выдохнул скуластый, медленно поднимаясь с кресла.

- Это произвол! - заявил я, беря Змия за руку и направляясь к двери.

- Стойте! - закричал честноглазый. Я согласен, триста.

Мы ударили по рукам, скуластый схватил паспорт Змия, удивленно икнул, прочитав фамилию Змиенсон-Отпадов и скрылся за дверью.

- Знаешь, братан, - задумчиво произнес Змий, - когда я постарею, то прилечу жить на вашу планету. Мне здесь нравится. За деньги всё можно получить без проблем, все тебе рады, все тебе улыбаются. У нас тоже улыбаются, но ваша приветливость подкупает особенно сильно. Как ты думаешь, миллионов десять- двадцать этих ваших долларов хватит мне для жизни здесь?

- Конечно, хватит, - дрогнувшим голосом заверил я Змия. - Это даже больше, чем нужно. С такими деньжищами тебя все будут любить и почитать, тебе будут рады в любом доме, ты станешь желанным гостем везде и всюду… Слушай, Змий, а можешь и мне подкинуть миллион, другой?

- Могу, - удивился Змий. - А у тебя, что, закончились деньги?

- Да, что-то в этом роде, - признался я. - Так подкинешь?

- Обязательно, - улыбнулся Змий. - Ты же мой друг.

Я смутился, услышав такое, и сразу устыдился своих слов. Змий считает меня своим другом, а я у него денег прошу, словно последний… Больше просить не буду. Деньги, конечно вещь хорошая, но кроме Змия, инопланетных друзей у меня нет, поэтому буду помогать ему бескорыстно. Многие из вас скажут, что я дурак недальновидный. Говорите, что хотите. Лучше прослыть дураком, чем подлецом и выгодником!

Наконец вернулся наш скуластый друг и протянул Змию вожделенный паспорт, вздохнув при этом с видом альпиниста, только что покорившего Эверест.

- Заходите ещё, - сказал он на прощанье, растирая скулы, - мы всегда рады помочь.

Змий сиял, как только - что вычищенная сковородка из рекламы моющего средства “Факис”. Пожалуй, на этом тема его диссертации была бы исчерпана, если бы… Но начну по порядку. Я подвёз Змия к воротам своего дома и увидел, что меня ждут мои районские друзья с явным намерением вовлечь в очередную авантюру. Во всяком случае, именно такое намерение явственно проступало на их небритых физиономиях. Я вылез из машины. Змий тоже.

- Привет, братан, - с заговорщическим видом приветствовал меня один из трёх приятелей по кличке Лысый, худющий долговязый парень с выбритой головой. Вы не подумайте, он вовсе не расист и не бритоголовый. Он этих гадов страшно не любит и постоянно колошматит при первой возможности, приговаривая при этом обидную для фашистов всего мира фразу “Гитлер капут”. Просто года два назад Лысый заметил, что в свои двадцать два года начал лысеть и решил постричься наголо для перестраховки.

- Здорово, чуваки, - сказал я, кивая Лысому и ещё двоим моим дружбанам, здоровенным братьям-близнецам, которых все почему то называли Давид и Голиаф, хотя конечно настоящие Давид с Голиафом несколько различались размерами друг от друга и уж точно не были близнецами.

- А это кто? - подозрительно спросил Лысый, косясь на улыбающегося Змия.

- Это мой братан из деревни, - нашёлся я. - Кликуха ему- Змий, ну типа удав, в таком вот понте.

- Он пацан правильный? - усомнился Давид, расправляя могучие плечи.

- Правильнее не бывает, - заверил я. - Змий держит погоду в своей деревне, мужик он солидный, фуфло не толкает, лохов, нацболов и скинхедов в узде держит, короче, наш пацан, в натуре.

- Здорово, мужики, - с неподражаемой интонацией проговорил Змий и смачно почесал щёку в лучших уличных традициях.

- Есть дело, - сказал Лысый, усаживаясь в знаменитую “унитазную” позу. - Пойдёте с нами?

- Что за дело? - спросил я.

- Ты Кучерявого знаешь?

- Кучерявого? - живо переспросил я. - Это депутата-то?

- Его самого.