Операция "Вымя"

- Конечно, знаю! Он же, гад, в правительство пролез, политиком стал, не “мерседесе” разъезжает, домище вон какой отгрохал и всё это на зарплату депутата. Сволочь… Лысый, помнишь, как мы его в детстве били за ябедничество и за то, что он малышей обижал?

- Как не помню, - усмехнулся Лысый, -помню…Тут неподалеку склад его находится. Там Кучерявый вчера спрятал большую партию гуманитарной колбасы, сыра и другой снеди. Это нам ООН прислала, типа бесплатно, в натуре, беженцам раздать, они ведь, ясный понт, от голода пухнут. А этот лох Кучерявый половину груза присвоил и скоро распродаст его втридорога.

- У, гад вонючий ! - возмущённо вставил Голиаф, сжимая гигантские кулаки. - У меня во дворе несколько семей беженцев живут, там дети маленькие, а эта сволочь…

- Ну так вот, - заключил Лысый, - решили мы этого козла немного пообщипать, ненавязчиво так…Ты типа согласен?

- А с уловом что собираешься делать? - спросил я задумчиво.

- Немного себе возьмём, а остальное раздадим беженцам и старикам, в натуре. Не отдавать же колбасу обратно этим лопухам из ООН.

- Змий, что скажешь? - повернулся я к своему другу из дальнего космоса.

- Я так, типа, шарю, - важно сказал инопланетянин, - дело стоящее, в натуре. Я на своей плане… то есть я хотел сказать, в деревне таких козлов убиваю, однозначно!

Итак , мы решились на ограбление, хотя лично я считаю, что таких паразитов, как Кучерявый, не грабить нужно, а…Продолжать не буду, а то наверняка найдётся среди вас какой-нибудь голубь мира вроде чиновника из ООН, который даже если у него убьют всех близких да ещё и на его глазах, всё равно будет призывать возлюбить убийцу как самого себя.

Короче говоря, решили мы пролезть на склад рано утром, когда ночной сторож идёт за пирожками в магазинчик неподалёку. Нашим главным козырем было то, что Кучерявый, обнаружив пропажу или застав нас на месте преступления, не побежит в милицию, хотя я уверен, что и милицию можно убедить не проверять законность груза, главное, чтобы деньги были. Уточнив еще некоторые детали завтрашней операции, мы расстались. Я и Змий зашли в дом, а Лысый, Давид и Голиаф отправились к своему подъезду на “унитазную” отсидку.

Змий не спал всю ночь, взволнованно смотря телевизор, где в основном показывали не то порнофильм, не то рекламу чая, разобраться было трудно. Судя по лицам актёров, это явно был порнографический фильм, но потом оказывалось, что это у актёра не оргазм, а наслаждение от глотка чая фирмы “Влиптон”. Я дремал в кресле, а Змий всё не ложился и не ложился, так как по ящику показывали очень интересные с точки зрения Змия вещи, а именно: модное ток-шоу “Какого интимного партнёра хочет женщина”, изредка прерываемое со вкусом сделанными рекламами женских прокладок черного цвета “прикрепила и забыла”. Змий увлечённо смотрел шоу, волновался при словах ведущей о том, что “все мужчины такие” и как заклинание повторял фразу “прикрепила и забыла”. Изредка я просыпался и сонно интересовался, почему Змий не спит, завтра же типа дело. На это Змий отвечал, что мы, мол, можем очень долго не спать, в натуре. Как видите, Змий говорил и мыслил как истинный землянин!

Едва рассвело, мы услышали свист и вышли за ворота, где нас уже поджидали Лысый, Давид и Голиаф. Не говоря ни слова, мы погрузились в мою машину и отправились на дело.

Склад Кучерявого находился в конце улицы и представлял собой квадратное здание, окруженное забором. Я медленно подкатил к забору и мы крадучись вылезли из машины. Жилых домов поблизости не наблюдалось, прохожих тоже и заметить нас мог разве что орбитальный спутник-шпион.

Стараясь не дышать, мы облокотились о забор и прислушались. Раздался скрип открывающейся двери: это ночной сторож отправился за пирожками. Пора было действовать. Судя по данным Лысого, сторож покупал пирожки и останавливался поболтать с продавщицей. На всё это уходило минут двадцать. За это время мы должны успеть обчистить склад. Лысый подтянулся на руках и осторожно заглянул внутрь.

- А сторож то мент! - прошептал он, спрыгивая на землю. - Пора, чуваки. Голиаф, ты остаёшься на шухере, остальные за мной!

Я кивнул Змию, и мы по очереди проникли на вражескую территорию. Голиаф остался в машине, чтобы в случае шухера свистом подать сигнал тревоги. Подкравшись к дверям, Лысый достал железную отмычку, и в два счета открыл дверь. Как тени мы проскользнули внутрь. Давид включил свет.

Ящиков с колбасой оказалось довольно много, и мы тут же принялись за дело. Змий старался больше всех и с лёгкостью таскал тяжеленные ящики с надписью “ООН - не для продажи” к забору, на котором сидел Давид и передавал добычу Голиафу, складывавшему ящики в машину. За пятнадцать минут мы вытащили почти всё. Лысый с Давидом как раз тащили к забору два каких то особенно тяжелых ящика, как раздался свист Голиафа. Не скажу, что мы испугались, но все же слегка засуетились. Давид с Лысым уже спрыгнули с забора и, как было условлено заранее, тут же уехали вместе с Голиафом на моей машине, забитой ящиками с бескорыстной западной колбасой, мы же со Змием тоже должны были ретироваться, но уже пешком, доехать до центра на автобусе, а затем вернуться домой для подведения итогов операции. Такое ухищрение мы придумали, чтобы запутать возможных преследователей.

Голиаф не зря свистел. Я и Змий услышали, как с другой стороны склада подъехала машина, и послышались голоса. Один из голосов принадлежал Кучерявому, а второй - скорее всего сторожу-любителю пирожков, вернувшегося из своего похода в магазин. Пора было делать ноги. Но перед тем как выйти, мы раскрыли несколько оставшихся ящиков и позасовывали себе за пазуху столько колбас и сыров, сколько смогли, а Змий открыл красивую коробку с надписью “Вымя коровье копченое” и спрятал одно вымя у себя в штанах. Не знаю, зачем он это сделал, а вот что касается вымени, то я слышал, что это деликатес, хотя никогда и не пробовал.

Не теряя ни секунды, мы не без труда перелезли через забор и что есть духу помчались к остановке, где уже стоял утренний автобус, принимавший в себя хмурых граждан, обречено едущих на работу. Вдруг сзади мы услышали истошный вопль. Это орал Кучерявый, обнаруживший пропажу любимой колбасы. Мы заскочили в автобус и немного перевели дух, когда двери, наконец, закрылись, и автобус тронулся с места. Я подмигнул Змию, улыбаясь. Всё прошло отлично. Мой инопланетный друг тоже был очень доволен проведённой операцией и лучезарно поглядывал на сонных пассажиров.

Тут я заметил, что стоящая перед нами женщина лет сорока из тех, что читает любовные романы и мечтает о сексуальном мужественном герое, вдруг вытаращила глаза и уставилась на Змия. Помните, я говорил, что в джинсах, ктороые я подарил Змию, была сломана молния? Ну так вот, один сосок копченого вымени предательски вылез из Змииных штанов. Женщина сглотнула, покраснела, побелела и дрожащим голосом обратилась к Змию:

- Мужчина, у вас это… того… вылезло кое-что.

- Простите? - удивился Змий. - Вы что-то сказали?

- Говорю, - прошептала женщина, - у вас вылез этот… как его…посмотрите сами.

- Ох, извините, - спохватился Змий, пытаясь поправить штаны.

Но у него ничего не получилось, наоборот, вышло ещё хуже: из испорченной молнии гордо вылез еще один сосок.

Глаза любительницы любовных романов стали похожи на два больших чайных блюдца. Несчастная дама судорожно выдохнула воздух и схватилась за поручень, не в силах отвести глаз от района Змииных интимных органов.

Смущённо улыбаясь, Змий изо всех сил пытался поправить предательское вымя, но все старания были тщетными. Более того, на свет вылез третий сосок, и автобус потряс грохот тела упавшей в обморок любительницы любовных романов, не выдержавшей такого страшного потрясения. Пассажиры бросились к пострадавшей и принялись приводить её в чувство. Я же вытолкал Змия на первой же остановке, чтобы не нервировать людей видом копченых сосков, вываливающихся из штанов.

- Ты зачем вымя в штаны засунул? - спросил я, переводя его за руку через дорогу.

- Не знаю, - признался инопланетянин, поправляя футболку с надписью “Любовь - это возвышенное размножение”. - Спешил очень.

- В следующий раз засовывай что-нибудь не столь эротичное, потому что эта несчастная женщина всю свою жизнь будет видеть твою расстегнутую ширинку в кошмарных снах.

- Здесь молния сломана, - виновато пробубнил Змий.

- Ах да, действительно, - вспомнил я.

Змий облегченно вздохнул, услышав, что толстая землянка вырубилась не по его, Змия, вине, а потому что в джинсах сломалась молния. Мой друг заулыбался, но тут же встал как вкопанный. Я стоял уже давно, так как три черных джипа, въехав на тротуар, решительно взяли нас в кольцо. Из внедорожников вылезли здоровенные амбалы со зверскими квадратными рожами и затащили нас со Змием в одну из машин. При этом качки не издали ни звука, лишь дали нам пару раз в поддых, у нас конечно сразу же сбило дыхание и очухались мы уже в джипе.

- Физкультпривет, ребятки, - раздался чей-то очень зловещий голос. - В городе гуляем?

Я поднял глаза и увидел сидящего перед нами Кучерявого с двумя амбалами по бокам.

- И не стыдно тебе красть у друга детства? - ласково спросил Кучерявый. Его жирная лоснящаяся физиономия, обрамленная рыжими кудряшками, так и светилась злорадством.

- Не понимаю, - кашлянул я, толкая Змия локтем. Впрочем, тот как всегда молчал.

- Не понимаешь? - прищурился Кучерявый. - Твою машину видели, когда она отъезжала от моего склада.

- Фуфло не толкай! - вдруг к моему ужасу брякнул Змий. Качки ухмыльнулись.

- Ты кто такой, козёл? - вскинулся Кучерявый. - Я тебе, блин, покажу фуфло, мудило ты этакий!

Я толкался изо всех сил, но Змий уже протягивал Кучерявому один из своих паспортов.

- Вот мой паспорт, - заявил Змий. - Соблаговолите объяснить причину такого насилия.

Кучерявый остолбенело принял паспорт и заглянул в него. Ухмылочка качков стала еще шире.

- Пантелеймон Змиенсон-Отпадов, - по складам прочитал Кучерявый. - Это что, твоя фамилия?!

- Да, - ответил Змий с достоинством. - Вы не ответили на мой вопрос.

- Вы, козлы, ограбили мой склад! - вдруг завизжал Кучерявый. - Вы вообще сечёте, с кем связались?

Я открыл было рот, но Змий снова всё испортил.

- Вы украли этот груз у несчастных беженцев, -сурово проговорил Змий( я закрыл глаза). - Вы занимаетесь грязными делами, господин Кучерявый! Не стыдно вам обирать женщин и детей?

- Так, - зловеще произнёс Кучерявый и повернулся к шоферу. - Косой, а ну- ка, езжай на стройку.

Качки снова нехорошо улыбнулись, вытащили два здоровенных пистолета и передёрнули затворы. Я похолодел, проклиная про себя Змия.

- Вы мне не ответили, - не унимался инопланетянин.

- Ох, заткнись! - взмолился я, весь взмокнув от напряжения.

- Я хочу знать, - упрямо гнул своё Змий.

- Сейчас всё узнаете, - ласково улыбнулся Кучерявый и добавил: - Пантелеймон Змиенсон-Отпадов.

Качки захохотали. Я проклинал тот час, когда познакомился с этим инопланетным дебилом.

Джипы остановились, и качки велели нам “вытряхиваться”. Мы покорно вылезли и обнаружили, что привезли нас на какую-то заброшенную ещё с советских времён стройку. “Хана” - мелькнуло в голове. Змий был совершенно спокоен.

- Говорите, козлы, где моя колбаса? - вопросил Кучерявый. Из остальных джипов вылезло еще с десяток амбалов и нацелило на нас оружие. Меня прошиб холодный пот.

- Кучерявый, я не знаю, - пробормотал я, переступая с ноги на ногу.

Как раз в это время у Змия из штанов снова полезло эротическое вымя. Кучерявый дал знак и с нас стали грубо сдирать одежду.

- А это что? - спросил Кучерявый, держа вымя в одной руке и кусок сыра в другой.

- Ты украл это, - заявил Змий, смело глядя Кучерявому в глаза. - Ты бандит, грабящий женщин и детей. Твоё место - в рудниках на тюремном астероиде!

- Где, где? - переспросил Кучерявый. - Хана вам, ребятки. Слишком много вы знаете… Я конечно против насилия, но…

Качки радостно вскинули автоматы. Кучерявый отошёл в сторону и принялся обмахиваться платком. Я закрыл глаза и услышал голос Змия:

- Вы поступаете неправильно.

- Конечно, - отмахнулся Кучерявый. - Бей их, ребятки!

Раздался треск, это качки открыли огонь из автоматов. Они стреляли, а я почему то был жив. Я открыл глаза и тут же вытаращил их. Вокруг меня и Змия сияла какая то синяя полупрозрачная стена. Я видел пули, отскакивающие от этой стены и падающие к нашим глазам. Очень много пуль. Змий подмигнул мне и улыбнулся.

- Защитный энергетический экран, - сказал он, хлопая меня по плечу. - Не бойся, братан. Сейчас я этих козлов прищучу, в таком понте…

И он прищучил! Глаза Змия вдруг засверкали как маяки. Инопланетянин поднял руку, качки выронили автоматы и упали на колени. Кучерявый уже давно валялся у наших ног.

- Жалкие людишки! - голос Змия походил на раскаты грома. - Вы посмели подняться против меня, Змия! Меня, командовавшим ударной волной истребителей в великой битве за планету Зор, меня, прилетевшего к вам с миром! Подлые людишки, укравшие гуманитарную помощь у несчастных беженцев, чтобы потом продать! Вас всех нужно дезинтегрировать, в натуре, в таком понте, лохи вонючие, гады позорные, козлы рогатые!!!

Даже я испугался, услышав такое, не говоря уже про Кучерявого с его амбалами. Парламентарий ползал перед нами как червь и обливался слезами, вереща от ужаса.

- Вы посмели поднять руку на моего друга-братана! - продолжал Змий, вытаскивая что-то похожее на бластер из “Звёздных войн”. Он навел его на Кучерявого и выстрелил. Я разинул рот. Бластер оказался самым что ни на есть настоящим. Лазерный луч опалил землю перед ползающими на карачках бандитами. Те заползали еще усерднее.

- Всех сожгу, на фиг! - грозился Змий, сверкая глазами и ежесекундно меняя их цвет. - У, лохи позорные! Я вас сейчас как…

Дальше уже пошли такие слова и выражения, которые никак не приведёшь в художественном изложении этой правдивой истории.

- Хватит с них, Змий, - сказал я наконец, - убивать их не стоит.

- Ты прав, братан, - согласился Змий, опуская бластер. - Но что же нам с ними делать?

Тут мы со Змием посмотрели друг на друга, а затем на Кучерявого и его молодчиков. Никакой братской любви в наших глазах бандиты не увидели.

- Нужно вспомнить технику гипноза…- пробормотал Змий, загадочно улыбаясь.

Через час рядом с центральным офисом ООН появилась удивительная процессия. На глазах у остолбеневших жителей нашего города по улице маршировало пятнадцать абсолютно голых мужиков, идущих по двое и строго в ногу. Впереди колонны в чём мать родила топал Кучерявый и сжимал в жирных волосатых руках древко знамени, на котором любопытные могли прочитать следующее: ” Мы - козлы и это наше кредо!”.На шеях и руках следовавших за голым шефом голых качков висели гуманитарные сыры и колбасы. А позади всех на конфискованном чёрном джипе ехали мы со Змием и подбадривали загипнотизированных бандитов. Пять минут спустя на глазах у всё прибывающей толпы Кучерявый и компания прошествовали прямо в здание ООН. Мы отъехали чуть поодаль и стали ждать. Мимо промчалось несколько машин с кудахтающими от нетерпения журналистами и телевизионщиками. За ними к зданию ООН прибыли милиционеры. А ещё через полчаса Кучерявого и качков грузили в милицейские машины.

- Наше кредо - быть достойными козлами! - сказал Кучерявый милиционеру, который заталкивал его в кузов милицейской машины. - Сечёшь, чувак? Козлы мы, в натуре…

- Думаешь, его посадят? - спросил Змий.

- Конечно, - я вертел в руках знаменитое копченое вымя. - Вся ООН поставлена на уши, журналисты понаехали, даже самый коррумпированный милиционер уже не сможет им помочь. Тем более, что ты их запрограммировал выдать всё и вся.

- Вообще то у нас запрещено гипнотизировать разумные существа без их согласия, - виновато сказал Змий. - Но эти земляне такие подлые, что я нарушил запрет.

- Остаётся одно, - заключил я, - загипнотизировать генпрокурора, чтобы он их не выпустил…

О том, что случилось дальше, вы, наверное, и без меня знаете. Кучерявый рассказал всё. Загипнотизированный Змием прокурор сделал всё как надо. В тот же день посадили половину парламента и почти всё правительство вместе с президентом, так что пришлось проводить внеочередные парламентские и президентские выборы. На допросе Кучерявый поведал такие подробности, что те немногие честные милиционеры, которые ещё оставались, страшно обрадовались, и в тот же день за решёткой оказалась большая часть милиции и МВД. В стране начался кризис. В тюрьмах не осталось ни одного свободного места. Ещё три года после этого правительство продавало конфискованные у арестованных чиновников шикарные дома и автомашины. На вырученные средства наша страна расплатилась с долгами и в десять раз увеличила бюджет. В общем, жить стало не то чтобы очень уж хорошо, но всё-таки веселее. Конечно, появились новые Кучерявые, потому что без таких сволочей ни одно уважающее себя правительство работать не может.

Вы спросите, а что же мы со Змием? Мой инопланетный друг улетел через три дня, но вскоре вернулся и вообще он большую часть своего времени проводит на Земле. Мы с ним друзья не разлей вода, я научил его пить вино и пиво, а также петь песни, даже тосты он выучил назубок! Мы открыли гуманитарную контору, меня Змий назначил директором, а Лысого с Давидом и Голиафом определил мне в помощники. Помогаем всем нуждающимся, больным, нищим, беженцам, устраиваем бесплатные обеды, распределяем всякие там гуманитарные грузы, на днях летим гипнотизировать террористов, чтобы они из сволочей превратились в нормальных людей, короче, дел по горло. Лысый, например, занимается детскими домами. Вы бы видели его, когда он сидит, окруженный сиротами и говорит, почёсывая небритую щёку: “Слушайте, ребята, сказку. Была такая клёвая чувиха…э - э …девочка по имени Красная Шапочка. Пошла она однажды через лес, в натуре, к своей бабушке, чтобы отнести той пирожки, в таком понте. А в том лесу, ребята, жил один лох, по имени Серый Волк…”. Лысый очень любит детей и постоянно материт “этих козлов, которые таких красивых детишек в детдом сдали, в натуре”. Давид и Голиаф тоже работают, не покладая рук. Я всем руковожу. Да, чуть не забыл. Знаете, что я сделал с копченым коровьим выменем? Ни за что не догадаетесь. Змий заморозил его каким-то особым инопланетным средством, и я повесил вымя на стену в красивой рамочке с надписью “Заграница нам поможет!”. Вот такие дела. Ну, всё, я побежал, Змий уже ждёт давно. Мы летим на планету Зиг, за подарками для детей-сирот. Помните, там те чудаки живут, что взятки не берут. Удивительно, правда?