Операция "Вымя"

Morgot Eldar

(c)

Операция «Вымя»

(из жизни современной молодежи)

Я знаю, мне все равно не поверят, но всё же начну по порядку. Эта невероятная и фантастическая история случилась в… Уточнять не буду. Скажу лишь, что случилась она в одной из стран СНГ. А то назовешь страну и все, пиши пропало: одни обзовут тебя вруном, шпионом и непатриотом, а другие начнут доказывать, что ты-националист, шовинист и подлый западник. Кстати, насчет СНГ. Расшифровывается это так: Содружество Независимых Государств. Я бы назвал несколько иначе: Сборище Недоделанных Га……. Ох, извините, чуть не выразился нелитературно. Так вот, эти самые наши “независимые” государства пребывают в таком тесном “содружестве”, что дальше некуда, а ежедневные обращения друг к другу так и светятся от братской любви: “Или заплатите за газ или будете мерзнуть зимой!”. А в ответ: ” Вот проведем альтернативный газопровод и не будем от вас зависеть!” Дальше еще интереснее: ” Если не вернетесь на нашу политическую орбиту, мы будем поддерживать сепаратистов!” Ну и гордый ответ: “Вот как вступим в НАТО, как наведем пушки вам на юг, небось, президент то ваш на море отдыхать уже не поедет!” В общем, сплошное содружество.

В то знаменательное утро я как обычно сидел на балконе и размышлял о смысле жизни. Дом у нас частный, хотя и небольшой, с маленьким садиком, в котором все как положено: деревья, розы, петух с двумя наложницами-курицами и три кошки. Живем мы в полупрестижном районе рядом с центром. Ладно, вам уже завидно, поэтому перехожу к основным событиям.

Отец,как всегда,был в отъезде, мама укатила к родственникам в деревню, и я наслаждался ничегонеделаньем безо всяких помех. Мое “ничегонеделанье” прервал странный звук. Я открыл глаза и чуть не упал с кресла от неожиданности. Передо мной стоял какой-то мужик в сверкающем костюме. У гостя было доброе круглое лицо и странные глаза. Странные потому, что имели очень яркий синий цвет и почти что светились, так что я решил, что это линзы. Затем мое внимание снова привлек костюм незнакомца. Что-то вроде водолазного, только с блестками, как у работников цирка. В руках водолаз-циркач держал какой-то чемодан, на котором поочередно зажигались разноцветные лампочки.

- Ты кто? - спросил я, прикидывая расстояние до кухни, где можно было вооружиться холодным оружием типа ножа. Это на случай, если ко мне во двор залез маньяк или псих.

- Здравствуй, землянин, - певучим голосом произнес незнакомец.

- Привет, - поперхнулся я и решился таки пошевелить затекшей ногой.

- Я пришел с миром, - заверил меня гость.

- Приятно слышать, - ответил я с расстановкой и подумал, что это и вправду псих.

“Псих” между тем нажал на пряжку пояса и его необыкновенный костюм исчез! Вернее, не исчез, а как бы сам по себе вывернулся наизнанку. Блестки тоже исчезли, хотя водолазный стиль остался. Во всяком случае, так мне показалось. Я судорожно вздохнул и дал себе зарок не пить больше столько пива на ночь.

- Скафандр мне больше не нужен, - заявил незнакомец. - Атмосфера вашей планеты вполне пригодна для дыхания… Меня зовут Змий.

- Хорошо еще, что не Иванушка-дурачок, - сказал я.

- Как? - не понял Змий. - На моей планете имя Змий распространено довольно широко. Но теперь к делу: мой космический корабль приземлился неподалеку… Ох, прости, а как твое имя?

- Называй меня “братан”, - конспиративно ответил я. - Так ты, значит, инопланетянин?

- В принципе, да. Для тебя я - инопланетянин, а для меня - ты.

- Круто! - я совсем развеселился. - Я - инопланетянин. Отпад!

- Куда отпад? - не понял Змий. - Братан, ты решил куда-то отпасть?

- Да, что-то в этом роде. Так что тебе нужно, брат мой по разуму?

- Хорошо! - обрадовался Змий. - С тобой, братан, легко устанавливать контакт. Я прилетел к вам за помощью.

- Неужели на твою планету напали космические тараканы под два метра ростом? - сочувственно поинтересовался я. - В таком случае, не я тебе нужен, а какой-нибудь рыцарь джедай с очень крутым лазерным мечом.

- Нет, что ты, - отшатнулся мой инопланетный гость. - Нашей планете пока ничего такого не грозит. А разве бывают космические тараканы?

- Бывают, - серьезно ответил я. - У меня даже фильм есть про них. Хочешь посмотреть?

- Позже, - неуверенно проговорил Змий. - Я ,если можно так выразиться, являюсь студентом и пишу дипломную работу на тему: “Недоразвитые цивилизации и их нравы в свете сегодняшнего положения дел в нашей галактике”. Правда, хорошая тема?

- Отличная, - заверил я . До меня уже давно дошло, что передо мной не псих и не маньяк, а самый всамделишный инопланетянин, но я почему то совсем не испытывал страха. - Что же тебе нужно?

- Я хочу узнать про вас все, - сказал Змий. - Хочу на несколько дней стать настоящим землянином. Как раз для этого я изменил внешность, чтобы не пугать местных жителей.

- Да? - сглотнул я. - И что же ты изменил?

- В принципе, мы похожи. Я лишь замаскировал третий глаз на лбу и спрятал хвост… Так ты поможешь мне побыть землянином на некоторое время? Это нужно для дипломной работы.

- Землянином? - задумался я, оглядывая Змия с головы до ног. - Это будет непросто, но я попытаюсь…

В первую очередь я решил облачить Змия в земные одежды. Нельзя почувствовать себя землянином, разгуливая по улицам в космическом скафандре. Я пожертвовал для гостя любимую футболку с пацифистской надписью “Любовь-это возвышенное размножение”, а также джинсы, в которых правда была сломана молния. Наконец ноги свои Змий облачил в носки нежно-красного цвета и старые кроссовки китайского пошива. После такой метаморфозы глаза Змия от избытка удовлетворения вдруг переменили цвет и из синих превратились в карие. Увидев такое, я посоветовал Змию не проделывать подобное на людях. Не так поймут. Тем более, что настоящие земляне цвет глаз обычно не меняют.

- Теперь я землянин? - радостно спросил Змий, вертясь перед зеркалом.

- Нет еще, - хмуро ответил я. - Тебе многого еще не хватает.

- Чего именно?

- Ну, например паспорта и регистрации.

- Хорошо, - с энтузиазмом сказал Змий, - надень на меня паспорт и регистрацию.

- Ты что, дурак? - разозлился я. - Паспорт и регистрацию надеть никак нельзя. А без них землянин никогда не станет настоящим истинным землянином. Как только мы рождаемся, то сразу обзаводимся регистрацией с пропиской да свидетельствами разными, а затем и паспорт со временем получаем. Усёк?

- Какая удивительная жизненная система! - изумился Змий. - Объясни, братан, что такое паспорт и регистрация.

- Хорошо. Паспорт - это документ, а регистрация - это то, что удостоверяет, что ты существуешь официально и живешь по такому-то адресу. А у тебя нет ни паспорта, ни регистрации. Без регистрации ты не человек, а просто лицо инопланетной национальности. Любой мент тебя тормознёт, проверит паспорт, скажет: “Ага!” и сдерет с тебя долларов десять. Ну а без паспорта ты вообще пропащий человек! Потащат в ментовку, будут проверять, руки на себя наложить захочешь!

- Я почти ничего не понял, - озадаченно проговорил Змий. - Впрочем, это неважно, братан. Я готов на все, чтобы стать землянином.

- Понадобятся деньги, - многозначительно сказал я.

- Этого хватит?

Сердце моё забилось как у героев любовных романов, то есть в три раза быстрее, при виде пачки денег, которую протянул мне Змий, радостно улыбаясь.

- Вполне хватит, - выдавил я, перебирая долларовые бумажки разного достоинства, среди которых преобладали стодолларовые купюры. - А они настоящие?

- Нет, подделка, - сказал Змий. - Но от настоящих их не отличит даже землянин, что на них нарисован.

- Значит, настоящие, - заключил я, пряча деньги. Чувствуя в кармане приятную тяжесть, я усадил Змия в свою машину пятнадцатилетней давности, и мы поехали фотографироваться для паспорта.

Змию очень понравились грязные улицы нашего города, от которых так и веяло нескрываемым романтизмом. Он с увлечением вертел головой по сторонам, с восхищением разглядывая истинных землян, во множестве находившихся на улицах. Внимание Змия привлекли группы молодых небритых людей, кружками устроившихся на подступах к своим подъездам. Особенно моему новому другу понравились позы сидящих на корточках молодых землян, похожие на то, что как бы вы сидите на унитазе, с той лишь разницей, что унитаза в действительности нету. Змий даже высунулся из машины и помахал рукой одному такому сборищу , в результате чего несколько парней изменили “унитазные” позы на стоячие и впились глазами в мою машину. Их глаза засветились зверским любопытством оскорблённых гиен.

- Спрячься, идиот, - рявкнул я, прибавляя скорость.

- Почему? - удивился Змий. - Я хотел установить с ними контакт.

- Так контакт не устанавливают, - объяснил я. - Нужно было остановить машину, вразвалку подойти к ним, с достоинством почесать щёку, и только затем спросить : “Братаны, где здесь магазин, в котором, в натуре телевизорами торгуют?” Они, конечно, тут же спросят: “Ты из какого района, братан?” Ты, конечно, отвечаешь: ” Я, типа, пацан правильный и из района такого-то. Лысого знаешь? Я его кореш.” Только после этого они покажут тебе, где, например, магазин. А ты руками тут размахался. Один раз домахаешься, они поймут не так, как надо и так тебе наваляют, что уже не до контактов будет. Понял?

- Понял, - сказал Змий и в окно больше не высовывался.

Заведующая отделом фотосъёмки для паспортов принадлежала к той категории женщин полубальзаковского возраста, когда девственность уже не шутка. Впрочем, эти качества отнюдь не мешали ей каждый день наряжаться в обтекаемые расклешенные брюки пожарного красного цвета и кофточку ядовито-фиолетового оттенка с таким огромным вырезом, что богатырская грудь едва не вываливалась наружу.

Завидев нас со Змием, дамочка вскочила со стула, едва не развалившегося от таких решительных действий, поправила прическу, которую в модных салонах называют “Приходи в мою пещеру”, и придала нещадно накрашенному лицу то самое целомудренно-заинтересованное выражение, что так часто ставит мужчин в тупик.

- Здравствуйте, - сказал я, чуть не задохнувшись от запаха парфюма заведующей. Змий, проинструктируемый мной заранее, скромно молчал.

- Здрасьте, - пробасила обладательница фиолетовой кофточки. - Вам чего?

- Фотографироваться, - открыл я секрет нашего визита.

- Для паспорта или…

- Для паспорта.

- Мгновенное фото?

- Да, пожалуйста.

- Хорошо, - осклабилась девица, - прошу за мной.

С этими словами работница объектива усадила Змия в кресло, приказала не моргать, и бедный Змий не моргал целых две минуты, пока заведующая, бросая на Змия плотоядные взгляды, не соблаговолила, наконец, совершить ритуал фотографического действия.

Пятнадцать минут спустя, крепко сжимая конверт с четырьмя фотографиями к груди, Змий уже садился в мою машину, радостно улыбаясь. Вслед нам смотрела заведующая, вздыхая с видом крокодильши, к которой не плывёт ни один крокодил.

- Что теперь? - спросил Змий, рассматривая фотографии. - Едем делать паспорт?

- Нет, сначала в ЖЭК,- ответил я, чертыхаясь, потому что передо мной, занимая две полосы дороги, ехал местный классический шофер, передвигающийся по принципу ” и сам не проеду и другому не дам”.

- Что такое ЖЭК? - поинтересовался Змий.

- В ЖЭК, потом в ОВИР, потом в паспортный стол.

- Это все ритуальные места вашей расы?

- Да, что-то в этом роде…

В ЖЭКе я намеревался взять справку о том, что я прописан и зарегистрирован именно там, где живу, чтобы с помощью этой справки зарегистрировать Змия у себя, когда он получит паспорт, а потом вернуться в ЖЭК и… Тьфу! Совсем запутался. С ума сойдешь от всех этих ухищрений!

В обшарпанной комнате, где располагался ЖЭК, сидели две бабули устрашающего вида. Шкафы у стен так и ломились от толстых томов с компроматами на жильцов.

- Мне бы справку, - робко проговорил я, делая Змию знак молчать.

- Какую именно? - грозно спросила одна из бабуль.

- Удостоверяющую, что я прописан и зарегистрирован по моему же адресу.

- Зачем она тебе? - спросила вторая бабуля, надуваясь.

- Да вот, - указал я на Змия ,- друг ко мне приехал из заграницы. Хочу его зарегистрировать.

- Перерыв у нас, - негодующе сказала бабуля номер один. - Приходите часа через три. Можно через четыре.

- Но мне очень нужно! - взмолился я.

- Всем нужно! - хором сказали бабули. - А главное, ОЧЕНЬ!

Я все понял и протянул первой бабуле свой паспорт со вложенной туда пятидолларовой бумажкой. Змий только глазами хлопал и благоговейно молчал, с уважением поглядывая на крашенные еще при монголо-татарском нашествии стены.

- Может, все- таки посмотрите? - попросил я.

- Молодой человек! - раздался ласковый ответ не то первой, не то второй бабули. - Для вас и только в виде исключения. Приятно видеть воспитанного юношу, с уважением относящегося к пожилым и ЗАСЛУЖЕННЫМ людям…

Получив желанную справку, я подмигнул Змию, оторвав его тем самым от рассматривания антикварных ЖЕКовских стен, и мы вышли на улицу.

- Вы удивительная раса., - признался Змий, подходя к машине. - Нигде я не видел такой принципиальности и в то же время такого проявления сочувствия и умения войти в положение.

- Да, - гордо ответил я, - любовь к ближнему заложена в нас природой.

Следующим пунктом нашего путешествия стал небольшой книжный магазин с горделивой надписью на витрине : “КСЕРОКС-РАЗМНОЖЕНИЕ КОПИЙ”. Зайдя внутрь, мы сразу же отправились к “размножителю”, оказавшемуся молодым прыщавым парнем из числа будущих интеллигентов. Мы отдали ему справку для “размножения”, а сами решили ознакомиться с многочисленными книгами, что предлагал магазин. Змий проявил инициативу и взял со стеллажа красочно оформленную книгу, на обложке которой закованный в скафандр получеловек, полубык палил из бластера по каким-то темным личностям с рогами и крыльями. Называлась книга “Битва мутантов. Хроника взятия планеты синекрылых вампиров”. Змий ошалело перелистал книгу, прочел отрывок, где “наш звездолёт, хоть и истекал кровью, но все же сумел трансформироваться, чтобы тут же телепортироваться в черную дыру, где нас уже поджидала юная королева на своем временно-пространственном звездо-время-лете…”, и тут же её захлопнул, качая головой.

- Не нравится? - ухмыльнулся я. - Это ж по твоей части, фантастика, как никак. А у вас нету звездовремялетов?

- Так не бывает, - сказал Змий, беря в руки другую книгу с не менее красочной обложкой.

- “Любовница двоюродного брата камердинера его высочества”, - прочел Змий название , разглядывая рисунок на обложке, изображавший явно эту самую любовницу, обнимающую не то камердинера, не то его двоюродного брата, а может и его высочество на фоне величественного океана, над которым парили почему-то черные лебеди. Змий открыл книгу наугад и стал читать вслух: “…её вожделенные груди вздымались к небу, словно увидевшие утреннее солнце цветы. Её алые губы дрожали и горели. Мускулистая мужественная рука Джозефа медленно скользнула вниз, туда, где пылающее лоно её любви уже достигло высшей степени сладостного и нетерпеливого ожидания. Рука Джозефа замерла…”

Змий прервал чтение и недоуменно посмотрел на меня.

- Братан, а что такое “вожделенные груди” и почему они “вздымались к небу”?

- Ну, - ответил я, - это такой художественный оборот… Ты лучше газеты посмотри.

Змий внял моему совету, и мы переключились на газеты, соблазнившись следующими необыкновенными заголовками: “Маньячка-людоедка из Ростова поймана на месте преступления при попытке изнасилования мертвого мужчины, выкопанного ею из свежей могилы!” Или: ” Вы уверены, что в вашем унитазе не живет тролль?”, и другие леденящие душу статьи и публикации.

Ксерокопии моей справки были давно готовы, и прыщавый интеллигент-полуфабрикат уже давно махал юношеской рукой, стараясь привлечь наше внимание. Я и Змий с трудом оторвались от стеллажа со свободной прессой, и подошли к ксероксу, большой огнедышащей машине, без устали размножавшей справки и дипломы. При этом ксерокс сверкал как самолет в ночном небе. Его владелец заботливо облокотился об исцарапанный прежними хозяевами и протянул нам копии справки и саму справку. Придирчиво осмотрев ксерокопии этого важного документа, мы отправились, наконец, делать Змию паспорт и тут же зарегистрировать его у меня, к чему я уже был всесторонне готов, имея на руках как свой собственный паспорт с пропиской и регистрацией, так и саму справку, удостоверяющую эту самую регистрацию вместе с несколькими ксерокопиями, которые работники паспортных столов имеют обыкновение оставлять у себя. Коллекционируют, наверное. А потом в старости будут с гордостью внукам показывать. Глядите, мол, внучата, сколько людей я пропустил сквозь свои ответственные руки, скольких прописал, не говоря уже о тех, которых выписал!

Паспортный стол почему то находился в здании музыкального училища, а не в милиции, расположившейся в соседнем здании. А рядом с залом, в котором проходили прослушивания, устроился ОВИР, где жаждущим выехать за границу гражданам выдавались загранпаспорта.

- Тебе загранпаспорт не нужен? - спросил я у Змия.